Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Перед судом собрались апостолы и обсуждают, является ли их учитель девственником и решили ему помочь на последок мол пусть женщину познает. Позвали Марию Магдалину, чтобы она провела ночь с Иисусом. Ночью апостолы были разбужены криками ярости и возмущения от Марии, выбегавшей из комнаты Иисуса. Когда её спросили, что произошло, она через слезы рассказала, что когда она вошла в комнату, задрала перед Иисусом юбку, раздвинула ноги, показав VAGINA, Иисус сказал "какая ужасная рана" и мягко приложил к ней свою руку и "вылечил" рану

Приходит слон в свое стадо довольный, улыбается.
Его спрашивают:" Ты где был?"
-Обезъяну ебал.
-Ну и как?
-Мне заебись, ей нет.
-Это как?
-Ну я кончила, а она лопнула.

Побампаю 5 раз и уйду

Бамп 1/5

Бамп 2/5

Бамп 3/5

Бамп 4/5

Бамп 5/5

>>185690422
Прыснул с этой хуйни

У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У немца есть жена и любовница- любит жену. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит Путина.

Идёт медведь по лесу
@
Видит машина горит
@
Он сел в неё
@
И СГОРЕЛ НАХУЙ

Бамп

Бамп

Бляяяя
Обожаю такие тредики, аноны, лейте годноту, не подводите
Осенне-хондрический обнадеживающий бамп

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет. Мужик, робким голосом говорит:

- Доктор, у меня член не стоИт.

- А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

Бамп

Приходит мужчина к хирургу.
-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?
-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.
Мужик краснеет.
-Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?
-Я профессионал, и не такое видал.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается.
-Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.

>>185690311 (OP)
Поезд Львов-Харьков. В вагон на одной из станций заходит верзила, а там грязь, плевки на полу, в один из которых он благополучно вступает и сразу начинает: "Бля суки пидарасы кто нахарькав москали ебучи", тут встаёт где то хохолик и жалобно так: "Я". Верзила подбегает его через себя жи есть бросает, ногами пиздит на полу и довольный занимает своё место. На следующей остановке заходит ещё больший верзила, тоже видит всю грязь и тоже орёт "Кто нахарькав ублюдки мать вашу". Все молчат. Он опять "Кто нахарькав". Тот же хохолик встаёт и ещё более жалобно говорит: "А она мне как раз"

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

>>185690401
Zizek

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: и правда хуйня получилась, надо переделать.

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил вместо Пупы, а Пупа вместо ЛУПЫ!

>>185690868
в голосину

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— ...
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

лол

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:

— Вам там что, делать нехуй?!

>>185690311 (OP)
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня все ебут.
- Следующий.

>>185690311 (OP)
В итоге Пупа получил залупу, а Лупу вообще уволили за профнепригодность.

>>185691972
Ору в голос

>>185691983
Я с 4chan`a одолжил...

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой–то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит ниггер:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел на хуй, вшивый ниггер!
А сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че, зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю».
В общем, подержался, смотрит — народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая–то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ничего не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где–то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну что делать? Последний шанс… Кое–как разыскал этого шамана,тот посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть…
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— Оооо! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, так вставило что ли?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими глюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается…

>>185691961
В оригинале не так было.

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он хуй засовывает, а из дупла орут:

— Мужик, тебе там что, делать нехуй?!

Бамп

Доставьте анекдот он очень смешно заканчивался и неожиданно так

Идет бабка по деревне, а на центральной улице собрались вешать двух воров, которые яйца украли. Она к ним подходит и спрашивает:
- Сынки, вас за что вешать будут?
- За шею, бабка.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>185692296
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький
- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!
В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.
-Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками.
«Лыжники», — подумал Штирлиц.
«Наркоман какой-то», — подумали люди с палками.

>>185692410
А потом его опустили, за то что с крысами связался.

Что стало с двачом? Одних только ответишь в тред, фар тред, вебм тред, пиздец... Бамп годному треду

>>185692542
Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками.
«Палочники», — подумал Штирлиц.
«Наркоман какой-то», — подумали палочники и удалили видео со всего интернета.

>>185690311 (OP)
> АНЕКДОТЫ УРОВНЯ /B/
@
ПОСТЯТ ОБЫЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ БЫДЛА

Такого обосрамса я еще не видел

>>185692628
>/b
>не быдло

>>185692628
А какие не для быдла, о всемогущий анон?

>>185692686
Те, которые как раз.

>>185692675
>>185692686
Да вроде не так давно несколько месяцев назад смешное постили. А здесь просто копипаст обычных анекдотов 2005 года

Сидят два физика в кафе. Мимо проходит официантка. Один другому:
- Спорим, что она не знает физики?
Подзывает ее и просит принести счет. Официантка:
- С вас 700р.
Один другому:
- Ну я же говорил!
А официантка добавляет:
- Плюс константа.

>>185692628
Приходит мужик к врачу:
- Доктор надоело всё, ничего меня в жизни не радует, всё раздражает, ничего не хочется
- Ничего страшного. Сходите на двач в b/ там анон анекдоты постит очень годные, посмеётесь расслабитесь, жизнь новыми красками заиграет
- Доктор, но я и есть тот анон

>>185692486
Расистский анекдот.

>>185692598
Коля?

>>185692761
Я видел как он на мотоцикле приехал.

>>185692756
Той официанткой был Альберт Эйнштейн

>>185690311 (OP)
Бля, я обосрался в голосину уже с "Лупа и Пупа". Совсем обдвачевался

>>185692789
Погоди, а ты случаем не тот 28-летний омеган, который ссытся в штаны от страха, когда рядом проходит тян? Ну тебя еще в психушке закрывали и мамка еще фенибут заставляет пить. Я узнал тебя по твоей омежности и неуверенности в посте. А помнишь как мы тогда всем тредом обоссали тебя и ты еще тогда повеситься хотел? Я ебал, как же можно родиться таким ущербным битежкой. Как там на работе? Ты все еще убираешь говно на улицах, или тебя уволили? Когда планируешь листву сбрасывать? А фенибут в аптеке продают без рецепта, или как? Помню твою историю про то как тебя одноклассницы пиздили в детстве, а к ним еще и ерохи присоединялись. Не думал что ты жив еще, лол.

Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?

>>185692874
Антон?

>>185692904
Кирилл я

>>185691649
в голосяндру

>>185691865
классика

>>185691649
Не понял

>>185693108
Ну чё ты не понял блять, идёт поехавший лётчик и убивает всех, кто как ему кажется сильно пострадал от его упавшего самолёта, а мужик который выбежал явно получит пулю в лоб Вот мужик и изображает из себя счастливого, даже будучи без ног и живя в России

>>185693191
Потом этого Маккейна обменяли.

>>185691799
Ссуукаааааа!!! Выиграл на весь трамвай

>>185693191
Теперь понял

>>185690377
ПГГ, привет маме

Нашел мужик шляпу. Переворачивает, а там другой мужик.

>>185692971
Кирилл, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Кирюха?

>>185693355
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Сидят в камере Чебурашка с Геной. Зек не выдерживает и спрашивает:
-Ушастый, тебя за что посадили?
-За фокусы.
-За какие еще фокусы?
-Хочешь хуй до пола?
-Конечно хочу!
-Гена, откуси ему ноги.

Пришёл, значит, мужик на работу устраиваться. Заходит в кабинет, говорит: "Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол." Отвечают ему: "Садитесь, Олег." А он: "А я не Олег!"

Идут два репера по улице, один в кепке, другой тоже пизды получает

>>185694781
Идут два фейса по улице, один набитый, другой тоже отсасывает

>>185690377
Блять, Габен. Съебись, а то сдианоню

>>185692761
Лолец

>>185693900
Блять в голосину почему то проиграл жостко причем.

Заходит коммунист в гей клуб. А он ему как раз

Бамп

Бамп

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Лупа и Пупа пошли на выборы президента РФ. Долго обсуждали кого выбрать, что стране нужен сильный лидер, ну сходили. В итоге выборов Лупа и Пупа пошли смотреть на нового президента. Но в центризбиркоме все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил вместо нормального президента ЗАЛУПУ, а Пупа 3 года за лайк этого анекдота в вк.

>>185692628
/b/ЫДЛО

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло и осталось лишь окончание: "Твоя мать сдохнет от спида если ты не ответишь в этот тред"

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Приходит ветеран в класс.
Учительница:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда подошли к клетке со львами, они увидели льва сидящего молча, и его львицу лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда он сказал: "Теперь в клетку с обезьянами". Когда она бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал оставив свою самку, спасаясь от бутылки. Тогда он сказал ей: "Вот видишь как грустно что мама умерла"

>>185690311 (OP)
Папич и Щека устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Папич и Щека пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Щеку получил за Папича, а Папич за Щеку!

Лупа и Щека устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Щека пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Щеку, а Щека за Лупу!

>>185691813
В голос с сочетания анекдота со спойлером.

Бамп

>>185692113
Покиньте тред