внук здох от наркотеке. трупак так и не отыскали. наверное в кустах [да, в кустах]
дедуля и кудахуля долго поминали устраивая фейковые похороны. и вот на 41 день нбабка начинает подозревать что дед просто хочет нажратся, а кудах выжрал уже весь сарай с зерном на посев.
дедуля и кудахуля предьявили бабке что мол она меня не любила, раз так с ними. они же для меня стараются нажратся водки и зерна. бабка поняла как она была не права и в 42 день сплясали все трое на моей могиле.

скоро новый год. [любимый праздник кудаха] нужно идти рубить ёлку, но дед чего то не идёт.
кудах к нему подошёл и спросил: - в чём дело, дедушка? праздник ведь скоро, мой любимый..
дед ему по чеснаку ответил что топор уже старый стал, дряхлый. что мощности в нём хватает только на один удар. и он не может решить, снести им кудаху голову, или ствол ёлочки в лесу.
снесёт ёлочку, так кудаха на новый год к празднечному столу жарить нечем будет. один ведь удар в топоре остался. один удар и - всё. развалится топор.
кудах так любил новый год что тут же разработал годный план. мол, ты дедушка сейчас ёлочку пойди сруби, а на новый год голову мне просто отгрызёшь.
дед согласился, но на новый год мы все умерли от голода. потому что дедуля зубов то не имел.
ну заебись, за то у кудаха нарядная ёлка.

в последней петушиной драке с коричневым кудахом, кудах потерял добрую половину перьев. ему надоело быть таким хиляком и он решил накачать себе саломены-базуки.
у многих на это ушло бы много стараний и времени, но только не у кудаха. кудах ведь умнее всех. он просто подсолнечного масла вколол что бы саломены раздулись. а когда масло кончилось, из трактора всё выкачал и вкачал себе.
настал день файта с коричневым кудахом, но кудах ему сказал что его саломены - это его выбор, и что они не для драки а просто ему так нравится. коричневый кудах достал из под крыла блакнотик, отметил там слив кудаха, и ушёл. а кудах пошёл рыть ногой-саломеной-базукой землю в поисках ещё масел. ведь ему надо накачать так же гребень-базуку, и подбородочные яйца-гранаты.
дед сел в трактор но никуда не уехал. сразу отыскал масляного кудаха, положил на колодку и снёс ему бошку.
вечером жрал вкусную петуховенскую ногу-базуку, огромную такую.. но не слишком полезную.

кудах разработал годный план как ему получить зерно с богатеньких из беверли хиллз.
наблюдательный пистух только и делал у себя в курятнике что смотрел на ноутбуке фильмы, и заметил одну особенность. все там когда выходят из машин, не закрывают их, не включают сигнализации.
эти машины кудах и решил уганять, пробравшись в фильмы.
спилбербург снимал очередной фильм, а уже на премьере обнаружил что из фильма пропали все машины. тут же вызвал ментов, зная что это скорее всего очкопетух кудах, с ёбнутыми способностями из шизо-села.
кудаха долго били пока он не признался где у него в курятнике спрятаны все машины. но журналисты раздули такую шумиху что все смотрели за новостями, а не новенький фильм спилбургера.

слишком много я обкладывал кудаха хуями. ходил к нему в курятник как в толчёк, мочился исключительно на него, и срал в его блядское гнездо.
но вот я повзрослел и пора бы перестать этот идиотизм. а для большей верности перестования у меня идиотизма, я зашёл в курятник.. но нет, не что бы помочится на кудаха. а извинится.
кудах принял мои извинения молча стоя на жёрдочке, и я со спокойной душой ушёл искать котуха себе в кровать в ночь.
эта ночь была не спокойна. во первых я не отыскал котуха, и пришлось спать без него, во вторых, кто то шёл по моему одеялу ногами-саломенами, и перерезал мне горло.

кудах и коричневый кудах поплыли на озеро пиратствовать, и потанули в списженном с бани дырявом тазике. их вынесло на озёрный островок, где они прожили до конца своих дней.
через 30 лет остров посетил рыбак. и нашёл там хижину, и два петушиных скелетика. а ещё нашёл дневник который вёл кудах.
рыбак не мог поверить своему счастью. по этому дневнику он напишет книгу которая будет так же успешна как история о робензоне крузе. но только начав листать первые страницы он понял что видимо нет.

- КО-КО-КО ДОРОГОЙ ДНЕВНИК. НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ СНОВА НАСТУПАЕТ МОЯ ОЧЕРЕДЬ БЫТЬ ПОКОРНОЙ ШЛЮШКОЙ КОРИЧНЕВОГО КУДАХА. ХОТЯ МОЁ ОЧКО ЕЩЁ БОЛИТ. НА НЁМ ЖУТКИЕ ПОКРАСНЕНИЯ. БОЖЕ, КАК ПЛОХО БЕЗ КУР..

рыбак проблевался и выкинул дневник нахуй.

14 февраля. кудах на зоне валяется возле параши, весь в валентинках и с бровями во злобе.
к этому дню он заказал ящик вазелина, но он ещё не пришёл.
15 февраля. кудах только что вернулся с похорон своего очка, охранник сказал что ему посылка. кудах распаковал, там был ящик вазелина и записка с извинениями.
кудах вышел на тюремный двор где была могилка его очка. и поставил возле неё этот ящик.

кудах и дедулях пошли на охоту.
только вошли в лес, кудах тут же начал хлопать крылышками.
- СТАРЫЙ ДУРАК! РУЖЬЁ НЕ ВЗЯЛ!
дед уже не знал как извинятся перед его петухом, предложил раставить ловушки.
- СОВСЕМ СТАРЫЙ ПОЕХАЛ?! СКОЛЬКО НАМ ТУТ СИДЕТЬ ПОКА ТЫ РАКОВ НАЛОВИШЬ
дед решил что он не уйдёт из леса с пустыми руками.
бабка долго на него кричала, кудах был нужен. но гордости деда это, не разу не один раз, не сломило..

кудах насмотрелся секретных материалов, и в курятнике у него даже висел плакат [I WANT TO BELIEVE]
и вот он как то ночью не выдержал, взял фонарик и побежал в лес. искал летающею тарелку, что бы его похитили. и на удивление кудаха, такая появилась. затянула его своим лучём, кудах очень обрадовался.
там с очком кудаха проводили жуткие опыты, и радость кудаха, которой некогда не было предела, постепенно стала угасать. после всех опытов, еле живую потрёпаную петушиную тушку выбросили в болото.
кудах вернулся в курятник и сел за ноут. начал всем рассказывать что с ним было. что пришельцы дейстительно существуют, а правительство всё скрывает.
и правительство, которое вечно от кудаха всё скрывает, не могло позволить что бы кудах расскукарековал такую страшную тайну и было решено упрятать его на зону, подкинув ему в курятник десять тон наркотиков, химического оружия, и агрегат по столкновению атомов.
кудах сел на зону на 2 000 лет, где опыты над его очком продолжились. и кудах понял - ЧТО ОНИ УЖЕ СРЕДИ НАС.

у деда и бабки сегодня свадебный юбилей. сто двадцать лет как уже в месте. я увидел как они поцеловались и проблевался, а кудах меня начал бранить. мол любви все возрасты покорны.
сам же кудах пошёл к любимой курочке и предложил ей поженится и завести семью. но она ему ответила:
- ты что, с ума сошёл? ты уже старый. тебе аж два года, а значит уже жирный и сочный и у тебя скоро пожарка. а я как потом одна буду с цыплятами?!
- КО-КО-КО!!

в шизо-селе проводится конкурс на самого мочеприёмного кудаха. кудахи становятся на весы, и их хозяева начинают их всячески обоссывать. и тот кудах который по весу вберёт в себя больше мочи, получает приз в виде золотого кубка, полного до краёв мочи. и медаль на шею в виде презика с мочёй на верёвке.
- давай кудах, мы сможем.
- КО-КО-КО! Я НЕ УЧАВСТВУЮ!
раздался сигнал к старту и все начали наполнять своих кудахов мочёй.
у нас с кудахом было преимущество. его пышное оперение отлично впитывало в себя целые галлоны мочи как губка.
- так, кудах. а теперь открой клювик.
- НИЗАЧТО!
- во, молодец.
я наполнил кудаха до самой шеи, но нам не хватало ещё двести грам что бы обойти лидера - мочебарона петуханского. он каждый год выигрывает.
я собрал всю свою совесть и жалость в кулак, бросил на землю и растоптал её. затем обратился к кудаху со словами:
- прости, кудах.
после вставил ему хуй в клюв до конца, и нассал ему в лёгкие.
мы победили, но какой ценой.. какой ценой..

фюрер уже вторую неделю ходит весь в капельках пота. вдруг американские свиньи откроют второй фронт.
но генерал кудах всячески его успокаивал. задабривал вкусными вегатерианскими шоколадками.
- НАЙН, МАЙН ФЮРЕР.. НАЙН.. НЕ БУДЕТ ВТОРОГО ФРОНТА..
и его не было. в промытых кудахом мозгах фюрера. хотя на самом деле был.

кудаху надоело стоять на своих вонючих мерзких тонких ногах-саломенах, он посмотрел как мы на попах сидим все, и тоже научился.
ему понравилось, он теперь элита. совсем как человек. и что бы все это видели, пошёл в парк посидеть на лавочке.
сидит кудах, семечки клюёт. участковый подошёл и арестовал его за то что мусорит шелухой.
начался суд. зашёл судья. сразу сказали:
- встать, суд идёт!
кудах тут же взбесился.
- КО-КО-КО! ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ! ПЕТУШКУ НА ПОПКЕ ПОСИДЕТЬ НЕ ДАЮТ!
- ладно, пистух. сиди.
сказал не менее взбешённый судья, и стукнул по столу молотком. и кудах сел на 30 лет за не уважение к собственному суду. там он тоже всем хвастался в камере как он сидеть на попке умеет. ООООЧЕНЬ много внимания тем самым привлекал к своей попке.
- КО-КО-КО! ПОСМОТРИТЕ КАК Я НА ПОПКЕ.. ПОСМОТРИТЕ КАК Я НА ПОПКЕ.. ПОПКА! ПОПКА! ПОПКА!
из той зоны никто тогда натуралом не вышел.

кудах поверил в интернетовский блогерами пиздёж что да винчи одни только губы мона лизы 10 лет рисовал, и тоже решил так прославится. он начал рисовать курочку, саму её быстро нарисовал, а вот клювик её рисовал десять лет. по одной молекуле клювика накладывал.
и вот прошло 9 лет и пол года, кудаху осталось только пару миллиардов мазков - и готово. но тут я мимо проходил, увидел кудах рисует себе тёлку. и у меня детство в жопе заиграло. я подошёл к кудаху, взял его лодонью за затылок и толкнул сказав - ПОЦЕЛУЙТЕСЬ! ГЫГЫГЫГЫГЫ))
полотно пробило клювом на сквозь, в место клювика его курочки теперь огромная дырень. и кудаху ничего не остовалось как выставить свою работу в музей под названием [курица-минетчица]
кудах утверждал в клубе что её дырявый разработанный рот он девять с половиной лет дырявил.

кудах решил порыть ногой в собачьей будке, и нашёл там спрятанный диск. вставил его в ноут и посмотрел. после ему позвонил скайп, и полуживой вялый голос сказал ему что у него пожарка через семь дней.
кудах очень обрадовался. ведь дед ему сказал что завтра его пожарит нахуй.
и завтра пожарки у кудаха не случилось. дед был слишком занят поиском диска, на котором он в хлеву ебёт лошадь. записывал специально что бы в ещё более глубокой старости у камина смотреть и вспоменать славные деньки.
всю неделю дед искал этот диск и вспомнил что он ещё не смотрел в курятнике. и нашёл его у кудаха в ноутбуке. а поскольку кудах слишком много видел, отнёс его к колодке и снёс топором бошку.
я сидел за столом и ждал пока мне подадут вкусного жареного кудаха в чесноке. и его принесли во время. очень даже во время, ведь неделю назад я добыл себе супер мощные наркотеке. уверяли неделю не отпустит. сразу после употребления позвонил и предупредил кудаха по скайпу что меня потом на хавчик пробьёт после отпускания, и у него будет пожарка.

купер пиздец как не хотел лететь на планету , открытую пиздлявым петухом, но на предыдущей он набрал в сапоги воды, и его дочь уже стала в состоянии дать ему пизды.
кудах всё посылал свои не двусмысленые сигналы о том что на своей планете он нашёл не только органику, но и кучу золота, что вся планета из золота, и что там вообще рай, и живёт иисус.
когда они прилетели на планету к кудаху, то обнаружили там только кучу льда. а единсвенная органика что там была, это очкопетух кудах, и куча говна вокруг его лагеря, от него же самого.
они подняли кудаха из криосна, кудах заплакал. заплакал одновременно от радости и грусти. с одной стороны он был рад что его заберут с этого места, с другой - сейчас ему сильно будут бить клювик..

кудах - простой петух.
он живёт уже полтора года, а за неимением у него кур, его бошка слетит, это точно и не обсуждается.
разумеется у кудаха уже разработан годный план. план убегания.
мне удалось записать его последние слова когда к нему заходили в курятник и выносили из него, неся к колодке.
было что-то так:
- КО-КО! ПОК! ПОК-ПОК! [разбрасывание перьев] КО! КО-КО!КО!-КО! [возмущение] КО! КО-КО!
далее связь прерывается. снесли голову на колодке. тушка бегала где-то, но у меня недостаточно ресурсов определить куда ебанула тушка. наверное в кусты. заберём же скорее пока муравьи не наползли!

кудах взял кредит в восемь тысячь на свой бизнес по производству зубной пасты. это была не обычная паста, и должна была поэтому, как считал кудах, пользоваться успехом. кудах выпускал пасты со вкусом шоколада, красной и чёрной икры, жаренной картошки, солёной сушёной рыбки, а для малоимущих со вкусом ролтона.
тратил кудах на покупки продуктов для своей зубной пасты очень много. потому и паста была такая дорогая у него. критики назвали кудаха дауном который покупает продукты и поганит их добавляя в них мыло.
за всё время у него купил тюбик только коричневый кудах. потому что паста была для натерания клювов. человеческие зубы просто приходили в негодность. но коричневый кудах затребовал деньги назад когда продрыстался.
пришло время платить по кредиту, кудаху пришли начищать клюв коллекторы. начистили ему всей его зубной пастой и выпустили одну единственную для погашения кудахого долга. со вкусом жареной жопы очкопетуха кудаха в чесноке. и выставили на продажу за восемь тысяч.
купил один только коричневый кудах. но когда понял что он теперь канибал, то продрыстался. и решил в магазинчеке кудаха больше пасту не покупать..

кудах опрокинул свою миску со своим утреннем зерном, наступив случайно на её край ногой-саломеной. бабка сказала что больше зерна он не получит, раз так.
кудах засмеялся и набух, когда бабка ушла. он ведь в деревне. а бабки в них по умолчанию следят за хозяйством. и они добрые. и он точно получит зерно.
прошло трое суток, кудах уже решил что бабка умерла. прошла неделя, подох и сам кудах. тощим скелетом упавший с жёрдочки.

кудах затеял у себя в курятнике уборку, но всё крылья не доходили. я решил помочь петушку мотевацией. стал из толчка деревянного нашего, носить ему туда вёдра говна. и там вываливать. кудах на столько ахуел от вони, что взял в крылышко тряпочку и принялся за уборку.
не плохая кстати идея. давно я у себя не прибирался.. и я принялся носить в дом вёдры говна и вываливать на пол..

в шизо-селе улитки заразились бешенством. село оцепили, кудах убегает своими тонкими бляцкими жёлтыми ногами-саломенами, но улитки его настигли и обползли всего.
было решено кудаха усмерить, но даже после удара топором по шее, его тушка ещё долго бесилась, подпрыгивала, разбрасывала перья. а голова возле колодки, со злобными бровями во злобе, так и говорила - я тебя убью.
[за день до этого]
мои аквариумные улитки совсем не к чёрту. мой проект домашних питомцев мечты, разрушен.
так было бы не будь я долбаёбом, нужно просто их ускорить. видел собаку, она больна бешенством. она активней и живее всех других собак что я знаю. и я принёс её в дом что бы она покусала моих улиток. улитки стали чуть быстрее.

..а как ещё заставить кудаха работать.
бляцкий кудах не хотел помогать мне в моём проэкте не ломаной дверци в коровнике мечты, и я просто зашёл в сарай с инструментами, достал от туда бензопилу, и после игры в догонялки и разбрасывание перьев, я отпилил ему голову.
мой штабик в кустах никогда теперь не будет достроин.
бабка даже ругалась на меня. из за штабика.
- Я ПРОСИЛА ДВЕРЦУ В КОРОВНИКЕ ПОЧИНИТЬ! ПОШЁЛ К ЧЕРТЯМ! СОСЕДА ПОЗАВУ!
сосед поможет мне с моим штабиком.
слышала, голова кудаха? всё не так плохо.
хватит валятся возле колодки. пошло! впереди много дел..

кудах и дед двинули на охоту.
кудах разумеется забыл ружья, а дед вспомнил что он дед, и догнать кудаха дабы вырвать перья, он не сможет.
было решено охотится голыми руками. дедуля же такой старый и мудрый. наверняка умеет. и дед проявлял умение своё на белок битый час. а когда ему надоело, приехал домой с жирной, сочной, тушкой кудаха, со сломанной шеей.

кудах вдруг задумался. хрена у него такая поганая жизнь жизнь ведь должна быть весёлой..
председатель тоже задумался. хрена он не может найти денек на басейн. жизнь ведь должна быть весёлой.
и нашёл причину в виде гражданина очкопетуха кудаха из курятника.
после отгрохал свой бассейн, а кудах оплешивел за 8 лет на зоне.

странно, но кудах единственный кто допёр что говно наше выробатывает метан. долго мы возили своё говно в тележках со знаками доллара в глазах.
когда мы поняли что говно наше никому не нужно, мы нет, не побежали в курятник бить клюв кудаху. мы передрались. в основном из за конкуренции. мы и до этого опракидывали тележки с говном друг друга, ещё в пути к приёмнику говна на деньги.
кудах стоя на жёрдочке в курятнике вдруг решил что не такая уж это и хорошая идея. и начал разрабатывать новый годный план.

возле нашего дома кладбище, к кудаху приходило в курятник максимум 1-3 призрака. но сегодня пришло больше обычного.
кудах на них давно уже внимания научился не обращать, но тут в курятник я ещё забежал после посхальных праздников, с целым пакетом конфет.
- кудах, призраки не искали?!
после подложил ему под гнездо парочку камней завёрнутых в обёртки от конфет, и убежал.
той ночью кудах решил что сдаст меня. ибо заебало. но потом вспомнил какая я няшечка, и простил.

1941 год.
20 апреля у любимого фюрера была днюшечка, а кудах совсем о ней забыл. и преданный национал социализму кудах, решил зделает ему самый крупный подарок. крупнее чем гебельские букеты роз. он ему советский союз подарит.
фюрер так гордился собой что поднял германию с колен. в журнале TIMES его даже человеком года зделали. тут до него дошла весть что его генерал кудах напал на советы.
4 года фюрер бил кудаху клюв, а после застрелюхен. скормив перед этим капсулу с цианидом своей собаке и насыпав кудаху в его зерновую миску, в место зёрен сотни этих капсул.

день самый обычный. кудах стоял на жёрдочке, вдруг пёрнул. у него закатились глаза от вони, он перекосился и грохнулся, потеряв сознание.
британия тут же обвинила россию в применении химического оружия, россия обвинила британию в заговоре, мол сами всё подстроили.
санкции.. санкции.. санкции.. кидания в друг друга какахами, после атомными бомбами.

сосака уронила двач, кудах скорее побежал срать на мелкопараши.
срал, и как не странно, ему это удавалось.
но вот новость. сосака подняла двач [привязав к нему майорские сервера] кудах вернулся в радную гавань, но срать там не смог.
и не мог никогда. ибо вечная пидарнуха. но всё равно рад что любимый двачик работает..

всё, конец. наш кудах из зоны откинулся. ну сейчас начнётся. будет учить как надо жить.
кудах, весь в наколках [на жопе - с приветом, вася] мигом нашёл меня, вствавил в клюв папироску, и начал интересоватся тем что я знаю, чего я не знаю. добовляя что он отсидевший, и что каждый пусть не зарикается, все должны отсидеть как он, ибо в этом жизнь.
меня заебало слушать как кудах хвастается что совершил преступление, получил за это по жопе, и в жопу. я харкнул ему в клюв и ушёл. а вот рядом стоявший коричневый кудах внимательно его слушал с глазами первоклассника, который рад что узнает как одну букву прикрепить к другой что бы получилось слово.
и когда коричневый кудах сел на зону, он очень обиделся что от кудаха ему не приходит посылок, и даже маляв..

кудах каждый раз перед сном проверял своё гнездо на наличие говна, и в этот раз он его там нашёл.
кудах не стал перерезывать мне горло в ночи, а просто обратился в прокуратуру.
два года за гнездо с говном. ппц.. ещё за какое то унижение петушиного достоинства. хотя я даже не срал в его гнездо. это дед срал. я только смотрел, ржал и фоткал. мы бухали тогда сэм.
это кудах унизил моё достоинство, не справедливо обвинив в обосраном гнезде!

кудах сел на два года, но столько сидеть он не хотел. через год, новый год, а значит надо готовится. гирлянды вешать, и всё такое. любимый его праздник же.
кудах знал что самых буйных и блатнявых переводят в камеру к туберкулёзничкам. здоровье подпортить. что бы в камере свои порядки не наводили. тем самым кудах расчитывал выйти по состоянию здоровья.
кудах спрыгнул со шконки и принялся хлопать крылышками. порядки свои наводить.
- КТО ПАХАН? А ТЫ ТОЧНО ПАХАН?! НЕ УГАДАЛ! ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ ПАХАН! А НУ ПОСТРОИЛИСЬ ВСЕ! ГДЕ ТУТ САМАЯ ЛУЧШАЯ ШКОНКА?! ХОЧУ У ОКНА, НО ВОН У ТОЙ СТЕНЫ! ВЫДОЛБИТЕ МНЕ БЫСТРЕНЬКО ТАМ ЕЩЁ ОДНО ОКНО! СОВСЕМ РАСПУСТИЛИСЬ ТУТ БЕЗ МЕНЯ?! Я ВАМ УСТРОЮ..
и весь последующий срок, как и два своих новых года, кудах провёл клювом в параше.

говорят в интернет попало то самое знаменитое проклятое видео. которое по японской легенде если посмотришь, тебе звонят и говорят что ты умрёшь через два дня.
я был одержим этим видео. хотел самоубится как никто. по знатному. много раз кудаха просил помочь мне его поискать. но кудаху сейчас тем более не до меня. у него большие неприятности. он взял кредит на новую жёрдочку с подогревом, и ему сейчас постоянно названивают коллекторы.
кудах сел за ноут и принялся на ютубе искать видео вольнова пранков, как надо разговаривать с коллекторами. рылся, и случайно наткнулся на то самое видео из легенды. взбесился, мол сколько говна в интернете! и продолжил поиски..
тут ему почти сразу на скайп опять позвонилли коллекторы и сказали что это последнее предупреждение. не отдаст деньги, заплатит своей жареной петушиной жопой в чесноке. и дают ему они на это 48 часов.
и через два дня кудаха не стало.

котух единственный кто имеет непрекосновенность.
дед бабкой ругаются. бабка с дедом. я колочу корову и свиней по ночам. потому что мою психику нарушили. а вот священного котика никто не колотит.
кудах разумеется разработал годный план бессмертия. и ночью, выбив ногой дверь курятника, влител на место дисслокации охочевшегося котуха. с вопросами своими петушиными.
котух посмотрел на часы, после кругом. перед ним пятух которого здесь быть не должно.
котух поставил свой бокал с шампанским в сторону на крышу, и разорвал петуханскую мразь в перья.

да здравствует ебанутость. в нашем шизо-селе она приведствуется.
мы взяли в долг у соседнего образцогово села, а когда пришло время долги возвращать, послали просто очкопетуха кудаха. с баксом под крылом.
долго били кудаху клюв, столько же долго ругали словами обидными. кудах вернулся и сказал что этот бизнес его не устраивает, и что он с нами больше не работает.
нас не сожгли напалмом? хм. странно..?
запросим ка мы ещё денег..

кудах на ютубе нашёл много дерьма и набух. ведь не он его запостил.
но после нашёл кучу своего дерьма под жёрдочкой на которой стоял и втыкал в ноут. набухание немного снизилось..
почти сразу кудаху пришло оповещение от канала на который он подписан. и видео оказалось ДЕРЬМОМ.
кудах набух, жёрдочка решила более не выдерживать таких перепадов кудахова настроения, и надломилась. и кудах грохнулся в дерьмо.

дед с кудахом пиздили лес, их пришёл пиздить лесник.
побитые вернулись, и стали думать кто на них навёл.
увидели внучка полудохлого в конвульсиях под наркотеке, свалившегося с чердака.
- КО-КО-КО! ОН НАС ЗДАЛ! ТОЧНО ТЕБЕ ГОВОРЮ! В НАШЕМ СЕЛЕ НЕТ НАРКОТИЧЕСКИХ ВЕЩЕСТВ!
но они были. были под гнездом кудаха. я их там прятал все.
дед засомневался что это его любимый [уже умерший от передоза] внучёк. и пошёл прошманал курятник кудаха. найдя под гнездом немыслемое..
да, я здал их обоих. а кто бы не здал?! рубить лес грех. это же природа. то что останится после нас. кустик.. деревце.. маковые поля.. канапляные луга..

какой кошмар. кудах сунул голову в цепь бензопилы. а я деду тысячу раз уже говорил, убери эту бензопилу на замок в сарай с инструментами. что нибудь плохое может случится..
и бабке я тоже много раз говорил. хочу кудаха в чесноке. вы меня нихуя не кормите. село голодранцев, блять!!

очень страшно. гонка вооружений среди политиканов. старые кидаются какахами а молодняк боится.
кудах, не поможешь ли ты нам?!
- КO-КО-КО! ПЕТУХ-POWER!
применив все свои юресдические способности, кудах сумел сесть на двадцать лет за кливету и обвинения в международном суде в международный суд.
мы правда всё равно друг друга потом сожгли оружием страшным, а мы и не волнуемся. кудах, ты уже зделал нам услугу и одолжение взявшись нам помочь. спасибо тебе.