ЖИВЁШЬ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ С БАТЕЙ, КОТОРЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И ОХУЕВШЕЙ МАМКОЙ, КОТОРАЯ НИ ДАЁТ ТЕБЕ СТУПИТЬ ШАГУ БЕЗ ЕЁ ВЕДОМА, А ЕСЛИ ПЫТАЕШЬСЯ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ИЛИ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ПОЗЖЕ ПОЛОЖЕННОГО - ВЫЗЫВАЕТ МЕНТОВ И ГОВОРИТ "У МЕНЯ СЫН СБЕЖАЛ"
@
СРАЗУ ПОСЛЕ НАСТУПЛЕНИЯ 18 ЛЕТ СЪЁБЫВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРИ ЭТОМ ЗАБИРАНИЕ СВОЕГО ПАСПОРТА ИЗ МАМКИНОЙ СУМКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ПОНОЖОВЩИНОЙ
@
НАЧИНАЕШЬ СНИМАТЬ МАЛЕНЬКУЮ КВАРТИРУ-СТУДИЮ, АДРЕС КРОМЕ БАТИ НИКОМУ ИЗ РОДСТВЕННИКОВ НЕ ГОВОРИШЬ
@
ОТ МАМКИ УШЁЛ БАТЯ, ИБО ОНА НАЧАЛА ЕБАТЬ МОЗГ ЕМУ
@
МАМКЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЁ РЕШЕНИЕ, И ПОСЛЕ НЕУДАЧНЫХ ПОПЫТОК ЗАЁБЫВАНИЯ МЕТОДОМ ЗВОНКОВ ПО НОЧАМ И "УМИРАНИЙ" В ТРУБКУ, УГРОЗ ТИПА "НАЙДУ ТЕБЯ И ДОМОЙ ЗАБЕРУ", " С ТОБОЙ ЖИТЬ БУДУ", "ВСЁ РАВНО КОНТРОЛИРОВАТЬ БУДУ", ЗАКОНЧИВШИХСЯ СМЕНОЙ НОМЕРА ОНА РЕШАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ

Далее идёт реконструкция событий, основанная на логических выводах
@
НАХОДИТ ВУЗ ГДЕ ТЫ УЧИШЬСЯ И КАК ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЦРУШНИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ ДО ДОМА
@
НАХОДИТ ТВОЮ КВАРТИРУ, ПОНИМАЕТ ЧТО ДВЕРНОЙ ЗАМОК - ТАКОЙ ЖЕ КАК И У БАТИНОГО ГАРАЖА
@
НАХОДИТ В СТАРЫХ ВЕЩАХ БАТИН КЛЮЧ, ПОКА ТЫ НА УЧЁБЕ, РЕШАЕТ ПРОНИКНУТЬ В ТВОЮ КВАРТИРУ
@
Далее идёт реконструкция событий, основанная на ебанутой логике мамки и обследовании погрома в квартире
@
МАМКА ЗАХОДИТ В КВАРТИРУ, ПЕРВОЕ ЧТО ОНА ВИДИТ - ОТСУТСТВИЕ КОВРА, ПОЭТОМУ РЕШАЕТ ХОДИТЬ В ОБУВИ
@
ИДЁТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ: ОТТУДА НЕ ВОНЯЕТ, ВСЯ ЕДА СТОИТ В КОНТЕЙНЕРАХ ДЛЯ ЕДЫ, МАСЛО В МАСЛЁНКЕ, ФРУКТЫ И ОВОЩИ НЕ ПОДГНИВШИЕ ("ЗНАЧИТ С ГМО!"), НИЧЕГО НЕ ЛИПНЕТ, БАНОК С СОЛЕНЬЯМИ НЕТ - ПО МНЕНИЮ МАМКИ "ЖРАТЬ НЕЧЕГО", ПОЭТОМУ ОНА ВЫБРАСЫВАЕТ ПОЛОВИНУ СОДЕРЖИМОГО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, А ЕДУ ИЗ КОНТЕЙНЕРОВ ВЫЛИВАЕТ В УНИТАЗ ("ЕДА ПЛАСТИК В СЕБЯ ВПИТЫВАЕТ!")
@
ОТКРЫВАЕТ КУХОННЫЕ ЯЩИКИ, ВСЁ ЧТО МАМКЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ - ЛИШАЕТСЯ УПАКОВКИ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ В РАКОВИНУ: КРУПЫ И МАКАРОННЫЕ ИЗДЕЛИЯ ТОЙ МАРКИ, КОТОРУЮ ОНА НЕ ПОКУПАЕТ ("РАЗ ТАКАЯ ДОРОХАЯ ЗНАЧИТ ТОЧНО С ГМО!"), КОФЕ ("ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ, У ТЕБЯ ПСИХИ СРАЗУ НАЧНУТСЯ, ТЫ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ!"), И СОУСЫ РАЗНОЙ СТЕПЕНИ ОСТРОТЫ ("ОТ КОТОРЫХ ДЫРКА В ЖЕЛУДКЕ БУДЕТ")
@
ВСЁ СОДЕРЖИМОЕ ХЛЕБНИЦЫ ВЫБРАСЫВАЕТ ("БАБА СРАКА СКАЗАЛА ЧТО ХЛЕБ НАДО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ХРАНИТЬ, А ТО В НЁМ МИКРОБЫ ЗАВЕДУТСЯ!")
@
ВИДИТ КУХОННЫЙ ЯЩИК СО СТЕКЛЯННОЙ ДВЕРЦЕЙ НА ЗАМКЕ, В КОТОРОМ СТОИТ БУТЫЛКА ВИНА, БЛОК СИГАРИЛЛ, ВАЗОЧКА С ТВОИМИ ЛЮБИМЫМИ КОНФЕТАМИ И ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ ТЕБЕ ШОКОЛАДКА, ПРИВЕЗЁННАЯ ИЗ ПОЛЬШИ, КОТОРУЮ ТЫ БЕРЁГ ДЛЯ ОСОБОГО СЛУЧАЯ
@
ОХУЕВАЕТ, ДВЕРЦУ ВЫЛАМЫВАЕТ КУХОННЫМ НОЖОМ, РАЗБИВАЯ ПРИ ЭТОМ СТЕКЛО. ВСЁ СБРАСЫВАЕТ НА ПОЛ, НЕИСТОВО РАСТАПТЫВАЯ, СЛОМАВ ПРИ ЭТОМ КАБЛУК, БУТЫЛКА ВИНА ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО ("СЛАДОСТИ ВООБЩЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ ЧТО ОТ ЭТОГО РАК БУДЕТ! А УЗНАЮ ЧТО КУРИШЬ ИЛИ ПЬЁШЬ - В ПСИХУШКУ СДАМ!")
@
ИДЁТ К РАБОЧЕМУ СТОЛУ, РЕШАЕТ ОБСЛЕДОВАТЬ ЕГО. УВИДЯ ГОНДОНЫ ОХУЕВАЕТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ, СО ЗЛОСТИ ВЫБРАСЫВАЕТ ИЗ ЯЩИКА НА ПОЛ ВСЁ ЧТО ТАМ БЫЛО: ПАЧКУ ГОНДОНОВ, ШВЕЙЦАРСКИЙ НОЖИК, КОЛЛЕКЦИЮ ЗАЖИГАЛОК, ЗАРЯДКУ, ФЛЕШКИ И СРАЗУ ЖЕ РАЗБИТЫЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ПЛАНШЕТ
@
ИДЁТ К КОМОДУ, ВИДИТ ТАМ ТЯНСКИЕ ВЕЩИ ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОНИМАЕТ ЧТО ТЫ ЖИВЁШЬ НЕ ОДИН
@
ВЫРЫВАЕТ ЯЩИК КОМОДА, ОТБРАСЫВАЯ ЕГО В СТОРОНУ РАБОЧЕГО СТОЛА. МОНИТОРУ ПРИШЁЛ ПИЗДЕЦ
@
ОТКРЫВАЕТ ДРУГИЕ ЯЩИКИ, НЕКОТОРЫЕ ВЕЩИ ВЫТАСКИВАЕТ И РАЗРЫВАЕТ, В ПОСЛЕДНЕМ ЯЩИКЕ, ГДЕ ЛЕЖАТ КУЧА РАНДОМНЫХ КАБЕЛЕЙ И ПРОЧЕЙ ФИГНИ, НАХОДИТ ШКАТУЛКУ С ДЕНЬГАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ
@
ВЫБРАСЫВАЕТ ВСЁ ЭТО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, УТРАМБОВЫВАЕТ, ХОЧЕТ СЖЕЧЬ ВСЁ, НО К СЧАСТЬЮ ЗАЖИГАЛКИ БЫЛИ БЕЗ ГАЗА И ОНА БРОСАЕТ ИХ ВОЗЛЕ ВЕДРА (логику этого поступка даже объяснить не могу)
@
ОТ ТАКОГО ШОКА РЕШАЕТ ПРИСЕСТЬ НА ДИВАН, ВИДИТ НА ТУМБОЧКЕ ФОТОРАМКУ С ФОТОГРАФИЕЙ ТЕБЯ И ТЯН В ОБНИМКУ, БРОСАЕТ ЕЁ В ТЕЛЕВИЗОР, ЭКРАН ТРЕСНУЛ НА ДВЕ ЧАСТИ
@
ЗВОНИТ СВОИМ ПОДРУГАМ ("ООООООЙ, ГОРЮШКО-ТО КАКОЕ")
@
ПРИЕЗЖАЕТ ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ
@
НА КОЛЛЕКТИВНОМ СОБРАНИИ ТЁТКИ РЕШАЮТ ОБРАЗУМИТЬ СЫНОЧКУ-КОРЗИНОЧКУ, ОТБИВШЕГОСЯ ОТ РУК
@
На этом реконструкция событий заканчивается
@
ПОСЛЕ УЧЕБНОГО ДНЯ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, НАДЕЯСЬ ЧТО ТЯН СЕГОДНЯ ПРИШЛА ПОРАНЬШЕ
@
ОТКРЫВЕШЬ ДВЕРЬ, УЖЕ ПРЕДВКУШАЯ КАК ТЫ ОТДОХНЁШЬ ОТ УНИВЕРА В СВОЕЙ УЮТНОЙ КВАРТИРКЕ
@
ВИДИШЬ НЕЕБИЧЕСКИЙ ПОГРОМ, ТЁТОК С ТЯЖЕЛЫМ ВЗГЛЯДОМ И МАМКУ С ЗАПЛАКАНЫМ И КРАСНЮЩИМ ОТ ЗЛОСТИ ЕБЛОМ. ОТ ОХУЕВАНИЯ ЗАЛИП В ДВЕРНОМ ПРОЁМЕ С ОТКРЫТЫМ РТОМ
@
"ТЫ СОВСЕМ СТРАХ ПОТЕРЯЛ, ЗАЕБАНЕЦ?! СКОТОБАЗА ТЫ ЭДАКАЯ, В КОНЕЦ УЖЕ ОХУЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ДОМОЙ! ВОТ ПРИЕДЕМ, Я ТЕБЕ УСТРОЮ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ, ПАСКУДНИК! ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ, ВЫРОДОК!"
@
ВЫСКАКИВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ЗАКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ, КЛЮЧ НЕ ВЫТАСКИВАЕШЬ - ОТКРЫТЬ ИЗНУТРИ ТЕПЕРЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
@
"НУ-КА БЫСТРО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЙ, ЗАСРАНЕЦ! ТЫ СМОТРИ КАКОГО УРОДА ВОСПИТАЛА! ОХ, Я ТЕБЕ ДОМА УСТРОЮ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ, ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ КАКОЙ! БЫСТРО ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ, ПАСКУДА МАЛОЛЕТНЯЯ!"
@
ЗВОНИШЬ БАТЕ, ГОВОРИШЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ, БАТЯ ПРИКАЗАЛ ЖДАТЬ И "ЕБАНУШЕК" ИЗ КВАРТИРЫ НЕ ВЫПУСКАТЬ
@
МАМКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ, ДОЛБИТЬСЯ В ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ ВЫКРИКИВАЮТ ВСЯКУЮ ЕРЕСЬ
@
НА ЭТОТ ШУМ ВЫХОДЯТ СОСЕДИ, ГОВОРИШЬ ЧТО "КАКИЕ-ТО ТЁТКИ В КВАРТИРУ ЗАЛЕЗЛИ", НО СОСЕДИ ИЗ ИХ КРИКОВ ВСЁ УЖЕ ПОНЯЛИ
@
ПРИЕЗЖАЕТ БАТЯ С ТРЕМЯ ПОЛИЦЕЙСКИМИ, В ЭТО ВРЕМЯ МАМКА УЖЕ ПЕРЕШЛА НА УЛЬТРАЗВУК:
"СВОЛОЧЬ! ГАД! ЧТОБ ТЫ СДОХ, ВЫРОДОК! ПРИДЁМ ДОМОЙ - Я ТЕБЯ ЗАДАВЛЮ, СКОТИНА! ДЕГЕНЕРАТА ВЫРОСТИЛА! В ГРОБ МЕНЯ ЗАГНАТЬ ХОЧЕШЬ! ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ТВАРИНА! ГОРИ В АДУ! О МАТЕРИ СОВСЕМ НЕ ДУМАЕТ, СУКА ЭГОИСТИЧНАЯ!", ТЁТКИ ГРОМКО ПОДДАКИВАЮТ
@
"ЖЕНЩИНЫ УСПОКОЙТЕСЬ! ЭТО ПОЛИЦИЯ!"
@
НОЛЬ РЕАКЦИИ, ИЗ-ЗА СВОИХ КРИКОВ ОНИ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ РАССЛЫШАЛИ, СТАЛИ ТОЛЬКО ГРОМЧЕ ОРАТЬ
@
МЕНТ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ЗАХОДИТ, ЕМУ НА БОШКУ ПРИЛЕТАЕТ СУМКА ТЁТИ ЯЧСМИТЬ
@
ЗАВИДЕВ МЕНТА, ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ ОСОЗНАЮТ ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ, ЧТО ИМ ЗА ЭТО БУДЕТ И ЗАТЫКАЮТСЯ. НО МАМКА ПРОДОЛЖАЕТ ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ И АТАКОВАТЬ МЕНТОВ "ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! ЭТА ПИЗДА ЕГО ПРИВОРОЖИЛА! СПАИВАЕТ ЕГО! НАРКОТИКАМИ ПИЧКАЕТ! ОН ОТ МАТЕРИ УШЁЛ! ЭТОГО УБЛЮДКА ДОМА НАДО ЗАПИРАТЬ И РЕМНЁМ ПИЗДИТЬ ПОКА НЕ ПОЗДНО!"
@
"ДИСПЕТЧЕР, ПРИШЛИТЕ СКОРУЮ, ЖЕНЩИНА В НЕАДЕКВАТЕ"
@
МАМКУ УВОЗЯТ НА СКОРОЙ, ТЁТЮ ПАШУ И ТЁТЮ ЯЧСМИТЬ НА МЕНТОВОЗКЕ
@
ОТОЙДЯ ОТ ШОКА, ВМЕСТЕ С БАТЕЙ НАЧИНАЕШЬ ПРИВОДИТЬ В ПОРЯДОК КВАРТИРУ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТЯН, ВИДИТ РАЗГРОМ В КВАРТИРЕ
@
"А ЧТО ТУТ ПРОИЗОШЛО?"
@
"ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ ПРИШЛА РАНЬШЕ МЕНЯ..."

ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО
ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА

Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.

ТЫ ИДЕШЬ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ СВОЕГО 40К-МУХОСРАНСКА, СМОТРИШЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЕЙ
@
ТЕБЕ НАВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ
@
ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКАЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ДЕВУШКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ, НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ
@
КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЕТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ
@
ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ
@
СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ, В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ"
@
НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА У НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ, ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОЙ БАБУШКА ПОКУПАЕТ ВНУКУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 180К
@
ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2010 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ!"
@
"НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ, ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ, ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО-СТАРОМУ, БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ ТРАМПА И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ, НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ

Ладн, бампаю до 10 и съебываю в закат

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

В КОИ-ТО ВЕКИ БАЛГРУФ ДАЛ ТИТУЛ
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИХОДИТ ЛИДИЯ, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ ОЧАГ
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ КИНЖАЛ, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, МЕШОК С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ ПОСЛЕ НАПАДЕНИЯ НА ХЕЛГЕН КУРИЦЕЙ С ГОРЕЛЫМИ ПЕРЬЯМИ И СТАРИННЫЙ КУВШИН ПОСВЯЩЕННОГО, КОТОРЫЙ ГЕЛЕБОР ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА ФАЛМЕРЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ГЕЛЕБОР ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, ФАЛМЕРЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД БУФЕТА ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА ЗЛОКРЫСЬЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО ЗЛОКРЫСЬЕГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ ДОМ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ БУФЕТА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ ХАММЕРФЕЛСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ ПОГРЕБ. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СКААЛ И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО СОЛСТЕЙМА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА СЕВЕРО-ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ МЕШКАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ КУБА ПАМЯТИ
@
ТРИ СЕРДЕЧНИКА ГЕНЕРАТОРА
@
ОДЕЯНИЕ АРХИМАГА
@
ТРИ ОДЕЯНИЯ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ АНГРЕНОР, СМОЖЕТ ЛЕТАТЬ НА ДРАКОНЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ЧЁРНЫХ КНИГ
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ЛЕЗЕШЬ НА ЧЕРДАК
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ ПОВОЗОК
@
ПРИ УБОРКЕ ЧЕРДАКА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ПОСОХИ, КЛИНКИ, БОТИНКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ЛУННОГО САХАРА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ БАРЕНЗИИ И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЛИСА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С ЧЕРДАКА ВЫНЕСЕН, К КРЫЛЬЦУ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА ПОВОЗОК, А ТЫ ПОШЕЛ К БЕЛЕТОРУ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕГО ЭБОНИТА
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КАМПАНИЕЙ В МОРЕ ПРИЗРАКОВ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ КОРОВАН КАДЖИТОВ, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ КОНЯ ЧЕРНЫХ ВЕРЕСКОВ, КОТОРОГО ОНИ ПОДАЛИ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛИ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ АЛДУИН И НАГЛО ВОРУЕТ КОНЯ
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ ДВЕМЕРСКИЙ АВТОМАТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, ВИНТЕРХОЛД? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШИХ ЗАКЛИНАНИЙ, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ СВИТКОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ МАГОВ КОЛЛЕГИИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ МАГ ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА СТУПИЛ НА ПОЛ
@
ВТОРОЙ МАГ ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КОЛЛЕГИИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА МАГА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ЗАКЛИНАНИЯ КАКИЕ-ТО ТАЛМОРСКИЕ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ АДРЕС ЗНАКОМОГО, ВИНТЕРХОЛДЦЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, МУНДУС"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ЛАВАНДЫ
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ ТУАЛЕТА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ ВЕДРА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ТУАЛЕТОМ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ КОНЕЙ С ФУТБОЛКАМИ, ДЕДОВА ФОРМА КЛИНКОВ, ПАРТИЯ НОЖНЫХ ОБМОТОК, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В КАИРН ДУШ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЛИДИЯ
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, ДОВАЧУШ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?

Ваши треды почитаешь, так на улицах сплошной Мортал-комбат. Только вышел, уже за порогом расстелено полотенце и компания из пистона и его тусы, а ты должен его пнуть, да так чтобы прилетело в ебальник главному, после чего победить их в драке и добраться до магазина. По пути тебя задевает плечом огромный шкаф и если ты не двинешь ему сходу ебальник, он догоняет тебя, пиздит по печени и прыгает по голове. Возле магазина стоят алкаши - ветераны афгана и за отказ дать мелочь, набрасываются на тебя с розочками. В самом магазине нарываешься на правых школьников, которые дружно плюют тебе в спину и просят пояснить за шмот. Раскидав с вертухи шестерых, остальная толпа смывается за подкреплением, а ты должен заставить их слизывать харчки. Перед кассой какой-то жлоб швыряет тебя в стену и встаёт на твоё место. Если ты не набьёшь ему ебальник, это сделает каждый последующий и в очередь тебя уже не пустят. На кассе собрался консилиум из продавщиц, менеджеров, мерчендайзеров и мимопроходящих тян, ты должен доказать им, что не нищеброд, зашёл купить лобстеров, презервативы XL, Хенеси ХО поинтересовался, где поблизости можно купить Порш Каен, сверкнул Ролексом и подмигнул трём наиболее симпатичным тян. В случае успешного прохождения квеста, они должны оставить тебе телефончик, в случае неуспешного - тыкают в тебя пальцами, называют нищенкой и катаются по полу, проигрывая, вместе со всей остальной очередью. На выходе плюёшь в ебло охраннику и говоришь ему, что он чмо и ничего не добившееся в жизни ничтожество, иначе он заподозрит в тебе омежку и ради лулзов запрёт в комнате анального досмотра, отпиздит и выебет бутылкой, после чего то же самое сделают менты и если ты не отдашь им миллион, закроют за сопротивление. Выйдя из магазина и сломав позвоночники толпе прибывших на подмогу правых школьников, дойдя до дома, на лестнице на тебя набрасываются с ножом наркоманы. Полностью обгашенные и лишённые чувства самосохранения, они пытаются тебя выпотрошить. Скинув их трупы в мусоропровод, ты заходишь домой, включаешь музыку, но тут дверь выламывает обеспокоенный шумом сосед с битой и пытается проломить тебе башку. И так проходит обычный день среднего обитателя дневного двача.

Заказал себе 40 см пиццу флорентину за 5000 рублей и чяавэлли, Jack Daniels +мою любимую порцию маринованных перчиков чили. Сейчас вот думаю, сэвэн ап заказать или пепси. Пожалуй всё таки сэвэн ап, в нём нет кофеина и он не так вреден как пепси. Привезут только через час, а у меня уже текут слюнки, как и подобает настоящему эстету.
А вы продолжайте считать деньги и голодать, всратые нищебродские ничтожества

Какой-то парад графоманской хуерги.

Капля, упавшая ей на нос, выдернула её из состояния, похожего на забытье. Яркий свет ослеплял при попытке открыть глаза, но со временем зрение пришло в норму и она поняла, что лежит посреди опушки леса. Огромные деревья возвышались над ней. Лес был наполнен звуками. Птицы пели оглушающе громко, казалось, что закладывало уши.
От долгого лежания тело затекло, она встала и потянулась. Позвоночник сладко хрустнул аж до самого кончика хвоста. Хвоста?! Она посмотрела на свои руки, но вместо них увидела… лапы?!


“Что происходит?! ,“ - внутри нарастала паника.
Казалось, что неистово мечущееся от страха сердце, сейчас пробьет грудную клетку. Сделав глубокий вдох, она попыталась взять себя в руки. Или лапы. А лап у нее было четыре.
“Как это возможно?!”
Она не могла больше оставаться на месте. Нужно было что-то делать.
Первый шаг заставил под жесткими подушечками лап захрустеть ветки и опавшую листву. Чувства были такими реальными, что от всего этого закружилась голова, - “Я сплю. Это все во сне. По-другому и быть не может”.


Постепенно она начала понимать, что среди общего лесного шума различает отдельные звуки и даже понимает их: вот в глубине леса пискнула мышь, а вот - с ветки сорвалась птица и с криком поднялась к верхушкам деревьев. Также она различила журчание воды и поняла, что хочет пить.


После недолгой прогулки по лесу, она вышла на берег небольшой реки. Ветра совсем не было, и поверхность воды была настолько гладкой, что можно было перепутать, где отражение, а где реальность. Спустившись к реке, она заглянула в воду: заостренные уши, черный влажный нос и длинные белые острые, как бритва, клыки и… голубые глаза.
“ Невозможно…”.


Постояв так несколько минут, рассматривая себя и не веря тому, что видит, она вдруг вспомнила, что хотела пить.
Вода в реке была настолько чистая, что можно было разглядеть дно в нескольких метрах от берега. Запах воды, как и ее вкус, не с чем было сравнить. Напившись, она решила постараться восстановить в голове последние события. Она отчетливо помнила, как пришла домой поздно ночью и легла в кровать, а дальше - она очнулась в лесу, но это уже была не она, а волк. Она была волчицей.


Резкий шорох!


Она повернулась к источнику звука и увидела большого серого зайца, который, видимо как и она, пришел утолить жажду.
Ветра, который мог бы заранее выдать ее присутствие, не было.Она прильнула к земле, в надежде, что заяц её не увидит, и стала наблюдать за ним. От зайца исходил запах, который возбуждал в ней что-то. Чувство это было таким сильным, что она не могла ему противостоять: она хотела впиться клыками в этот пушистый комок и она чувствовала голод. Сильный голод, который теперь управлял ею: она сорвалась с места с такой скоростью, что во все стороны полетели комья земли,вперемешку с листьями. Так и не успев дойти до воды, заяц бросился обратно в чащу леса Но Волчица уже взяла его след и не собиралась отпускать. Она летела по лесу, виртуозно огибая деревья и кустарники. Заяц пропал из виду, но у нее не было необходимости видеть свою жертву - его запах, усиленный гонкой и страхом, был лучшим ориентиром. • Я почти его нагнала! - С нескрываемым азартом подумала она.
Как только его маленький хвост появился перед её глазами, щелкнули белые клыки, но в пасти остался только воздух, а жертва нырнула в нору. От отчаяния Волчица громко скуля начала рыть землю.
• Нет! Нет! Я не могла его упустить, черт!
Запах жертвы исчез, от горя она плюхнулась на землю и положила голову на лапу.
Раздался громкий звук будильника и вырвал её из сна. Открыв глаза, она поняла, что лежит в своей постели, она стянула с себя одеяло, ей было жарко, капли пота стекали по телу, казалось что у нее даже появилась отдышка. Она еще долго смотрела в потолок и пыталась вспомнить те чувства, шорох листвы под лапами, ветер свистящий в ушах и тот ни с чем не сравнимый запах жертвы. Она улыбнулась, обнажив зубы.
• Я тебя еще поймаю, засранец!

Ну представь, что ты сыч-фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно-Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.

На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки - честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.

Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.

Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина–жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец–ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком — это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь–женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов–неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом — грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем «Ашану», вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. «Наш Путин слава, наш Путин крут!» — таков будет главный хит группы «Гавналабуда» в 2034 году.
Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из–за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где–то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое «уиуиуиуи» лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо… Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. «Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи». Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

Пацаны, а почему все считают, что тюрьма это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в камере на личной шконке, закрывшись от общего шума занавеской, читать книжку или журнал, или письмо с Золотой Воли. Потом хлебнуть с братвой чифирку, затянуться крепкой папироской, посмотреть как кипит жизнь в камере, кто в картишки перекидывается, а вон чуханы чистоту наводят. Между камерами натянуты надёжные дороги и спешат-спешат посылочки-бандероли с табачком, малявами, чаем и мелкими предметами. Лишь одинокий петух тоскливо вздыхает на параше, грустит о чём-то своём.

Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.
Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.


2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.

Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.

В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Тихая ясная ночь. На улице стоит человек и улыбается. Прохожий увидел улыбку на лице.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает прохожий.

— Да вот, луной любуюсь.

— Чем любуетесь?

— Луной, — человек показывает на луну пальцем, но прохожий даже не поднял головы.

— Какой такой луной? — спросил прохожий.

— Да вот же она! — удивляется человек. — Прямо перед вами, желтая такая!

— Желтая! О, боже! Надо кому–нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг собралась толпа.

— Учитель, расскажите нам про луну, — робко просит делегат из толпы.

— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите голову, и вы сами все увидите.

Кто–то, не отрывая преданных глаз от человека, торопливо пишет на клочке бумаги: стоит лишь поднять голову и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба».

— Ты чего это там пишешь? — настороженно спрашивает человек.

— Кто–то же должен сохранить учение для потомков! Если не я, то кто?

— Какое, к лешему, учение? Просто подними голову!

«Поднять голову — это так просто…» — начинает опять строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его кулаком снизу в челюсть и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

— Что это было, учитель?

— Луна! Идиот!

— Боже! Я увидел Луну! Я видел Луну!

— Он увидел Луну! — заволновалась толпа и начала водить хоровод вокруг ясновидца.

Человек плюнул и пошел дальше, любуясь луной и звездным небом, счастливо улыбаясь.

Через две тысячи лет. Кто–то читает Лунное Евангелие и тяжело вздыхает:

— А толку–то, — думает он. — в те времена Учитель был всегда рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент

В городе дураков когда–то была свобода слова. Реально, за любую хуйню можно было пиздеть в открытую! И если кого–то пробивало на какую–то хуйню, он свободно выходил на площадь и кричал:
— Дураки! Давайте сделаем хуйню!

И дураки с него смеялись, и мэр тоже смеялся. А потом с балкона спускался и уводил дурака в тюрьму. И он сидел там до тех пор, пока про хуйню не забывал. Обычно до утра.

Один мэр был толстый и ленивый. Заебало его про хуйню слушать, заебало дураков в тюрьму водить. И он начал тупо кричать "МОЛЧАТЬ!" – каждый раз, когда какой–нибудь дурак на площади рот раскрывал.

И подействовало. Перестали дураки про хуйню кричать, начали хуйню делать. Но мэру на это было похуй. Он с балкона вобще не спускался. Сидел кофе пил и дуракам кричал "МОЛЧАТЬ!" И вся хуйня, которая внизу творилась, его ни разу не касалась.

А дуракам понравилось хуйню делать, чем они сейчас и занимаются. Но занимаются тихо, и на площади тишину поддерживают. Если захочет какой–то дурак поорать про хуйню, они все ему хором: МОЛЧАТЬ! Мэру теперь даже рот раскрывать не надо.

Так вот и проебалась у дураков вся свобода слова. Зато появилась свобода хуйни, и они ею нехуёво пользуются. И молодцы, я так считаю. Что–то делать всяко лучше, чем порожний пиздёж разводить.

В городе дураков когда–то запретили курить овёс. Мэру что–то в голову <ударило>, вышел на балкон и закричал: "ДУРАКИ! ЗАПРЕЩАЮ ВАМ КУРИТЬ ОВЁС!"
Так дураки узнали, что овёс можно курить. И все дружно закурили, потому что дуракам закон не писан.
Мэр обиделся, позвонил пожарникам: Гасите дураков! Они меня не слушаются!
Пожарники приехали, дураков загасили, овёс отобрали, сами накурились. А что не скурили, тем же дуракам продали. Благодать!
Мэр обиделся, позвонил ментам: <Бейте> дураков и пожарников! Они меня не слушаются!
Менты прибежали, дураков–пожарников <избили>, овёс отобрали, сами накурились. А что не скурили, дуракам–пожарникам продали. Благодать!
Мэр обиделся и позвонил санитарам: Лечите дураков, ментов и пожарников! Они вконец <обнаглели>!
Санитары прибыли, мэру укольчик сделали. Он успокоился и про овёс забыл. Но и приказ отменить тоже забыл. Так овёс до сих пор и запрещён. Но всем это пох, все его курят. А коноплю не курят, хотя она у них легальная. Во, дураки!

Как сделать тайник.

Что бы устроить себе небольшой тайничек. Нужно найти спящего жирафа, дрелью просверлить у него в голове дырку. Потом в дырку сложить свои секретные специальные вещи.

Как вынести зверей из зоопарка.

Прийти в зоопарк с ножиком и отрезать от медведя маленький кусочек. Кусочек унести с собой в кармане. Затем прийти еще раз и отрезать еще один кусочек. Так по кусочкам за несколько лет можно вынести всех зверей из зоопарка.

Что можно делать с обезьянкой.

Напоить водкой обезьянку. Бить сапогами пьяную обезьянку по животу и по морде. Бросить пьяную обезьянку в Неву и смеяться. Поджечь пьяную обезьянку и крутить ее, горящую, над головой за хвост. Научить пьяную обезьянку разговаривать, а затем поджечь. Получится горящая, говорящая обезьянка. Научить обезьянку трогать себя за попу, а потом наказывать ее за это. Заставить говорящую обезьянку притвориться спящим жирафом и просверлить у нее в голове дырку, а потом устроить там тайник. Использованную пьяную обезьянку нужно сварить, мясо съесть, а остатки засушить и скурить.

Всю жизнь жить и не работать.

Прокрасться ночью с ножиком в зоопакр (это я так замаскировал слово зоопарк, что б никто не догадался). Выпотрошить верблюда и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты верблюд и есть тертую морковку с яблоками нахаляву.

В Музее.

Кричать в музее. - Помогите! Помогите! Там пьяные карлики дрочат на Шишкина!

Макдоналдс это весело и вкусно.

Нужно прийти в вышеупомянутое заведение и занять такой столик, чтобы продавец не мог на вас смотреть. Потом нужно заказать четыре гамбургера и уйти с ними на свое место. Гамбургеры эти аккуратно сложите в мешочек и через несколько минут подойдите снова к продавцу. Если вы новичок, то для того, чтобы справиться с непростой актерской задачей, вам потребуется последовать рекомендациям Константина Сергеевича Станиславского, и вести с самим собой внутренний диалог. В тот момент, когда вы в очередной раз подойдете к продавцу, ваш внутренний диалог должен выглядеть примерно следующим образом: не хватило, пришел за добавкой, очень весело и вкусно. Вы заказываете еще два дополнительных гамбургера и преспокойно отправляетесь на свое насиженное место. Гамбургеры снова убираете в пакетик. Ждете. Идете к продавцу. Внутренний диалог. Три гамбургера.

Насиженное место. Снова пакетик. Снова к продавцу. Диалог. Пакетик. Ждете. К нему. Обратно. К нему. Обратно. К нему. Обратно. Потом заказываете пятнадцать гамбургеров. Потом двадцать четыре. Потом три. Потом одиннадцать. Пять. Два. Один. Шестнадцать. По возможности опорожняете пакетик в туалете. Четыре. Три. Один. Пять. Потом садитесь на видное продавцу место. Заказываете четыре гамбургера и на глазах у продавца поедаете их. Потом снова подходите к продавцу и делаете очередной заказ. Недоумевающий продавец отходит за гамбургерами и в этот момент вы незаметно суете себе два пальца в рот. Продавец подходит к вам, а вы блюете на него гамбургерами.

Всю жизнь жить и не работать 2.

Прокрасться вечером с ножиком в Макдоналдс. Выпотрошить продавца и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты продавец Макдоналдса и, что тебе весло и вкусно.

Заняться совершенно нечем. От скуки читаю объявление на доске в коридоре. Стенгазета активистов и подхалимов неинтересна. Стихи без рифмы и смысла. Обличение в позорном поведении нарушителей режима, похвалы сотрудникам и их начинаниям. Каждая следующая газета похожа на предыдущую.
Но вот новое объявление. В училище объявляют набор в группу трактористов. От скуки и для тусовки я уже получил профессии кочегара, стропальщика, станочника. На следующий год буду поступать на заочный факультет в машиностроительный институт. Ну а сейчас хочу стать трактористом. Пишу заявление о приеме, иду к дневальному, беру у него пропуск для выхода из локалки. Их на весь отряд всего два. Удача, если пропуск есть - без него по зоне перемещаться опасно. Сотрудник остановит и за нарушение тебя посадят в ШИЗО.

Иду в штаб, так как по опыту знаю, что если сразу не подписать заявление, в группу учащихся можно и не попасть. Количество мест ограничено, а желающих много. Почти все учатся от желания сменить обстановку и не торчать в надоевшем отряде. За учебу еще и поощрения объявляют. А они нужны для выхода на волю по УДО.

Стою в штабе. В кабинет начальника очередь. Наконец он меня принимает. Представляюсь по полной форме: фамилия, имя, отчество, номер отряда, бригады, год рождения, статьи, срок, начало срока, конец срока. И как «хозяину» не надоест слушать этот долгий бред? Но он меня не прерывает.

Объясняю цель визита. Полковник скептически оглядывает меня, довольно интеллигентного и ухоженного. Потом на фене изрекает: «Осужденный, ты чо глумишься? Где ты - и где трактор? В группы простые мужички попасть не могут, те, которые на свободе хотят по этой профессии трудиться!»

Приходится врать, что я тоже решил покончить с преступным прошлым. После освобождения, как герой Шукшина из «Калины красной», уеду в деревню и буду пахать землю. Начальник смотрит на меня как на убогого. Замечает, что в России уже давно не пашут, и подписывает заявление

Решение финансовых вопросов

Дальше я прыгну несколько вперед. Жизнь в бараке неинтересна. Расскажу сразу про училище, вернее, про его преподавателя.

Такой учитель украсит собой любой престижный вуз. Доктор наук, до этого - декан известной академии. Ладно, не стану разводить интригу. В зоне он преподает, потому что сам осужденный. Сел за убийство молодой жены. Она была студентка и изменила своему мужу-папику со студентом, но по глупости не могла сделать это тайно.

Доктор наук, видно, скучает по профессии. Даже курс про трактор он читает так, что заслушаешься. Вернее, шпарит наизусть с яркими примерами и правильной речью. Уж на что я далек от техники, но и то начинаю понимать устройство двигателя, хотя понимать такие тонкости вовсе и необязательно. На экзаменах этот же преподаватель разрешает пользоваться конспектами и литературой. Так что учить ничего не нужно.

В этом училище забываешь, что ты в зоне. Светлые классы. Здесь же вечерняя школа располагается. А в бараке все напоминает неволю, особенно блатные. Они, как всегда,устраивают сходняк. Интересно, почему любые дорвавшиеся к власти обожают совещания и собрания? Еще они любят ораторствовать перед коллективом. Видно, во власть идут люди с определенным складом мышления.

На этот раз повод для посиделок скорее для активистов, но он касается жизни всего отряда. «Смотрящий» предлагает всем скинуться и купить новый телевизор. Старый еще нормально работает и экран большой, но блатные хотят приобрести современную плазму. Для этого нужно, чтобы осужденные написали заявления о списании с их лицевых счетов денег (у кого они есть, конечно).

«Мужикам» это не нужно - они лучше курева с чаем на свои кровные купят. Некоторые засиженные начинают вспоминать, как приобретали старый телик. Денег собрали в два раза больше, чем нужно. Их взял начальник отряда и купил дешевый аппарат, но оставшиеся деньги так и не вернул. Значит, отрядник - «крыса».

«Смотрящий» замечает, что с ментов и пидоров нельзя спросить как с понимающих. Каждый из нас про себя подумал, что так же нельзя отказывать «смотрящему» - он потом гадости понаделает или в споре решит все не в твою пользу. Постановляем - собирать деньги на новую плазму.

В спальной секции мой сосед (а в небольшом перенаселенном помещении все соседи) достал нелегальную электроплитку и жарит хлеб. Масло в дефиците, все подгорает, вонища стоит такая, что уйди вон.

Спускаюсь в локалку. Здесь не легче. Небольшой дворик, в углу туалет - выгребная яма без дверей и окон. Над ней шесть дырок для оправления естественных нужд. Сортир извергает миазмы.

Во дворике все курят. Ветра нет, кругом стены забора и барака. Курильщики плюют и харкают. Асфальт покрыт толстым слоем слюней и соплей, так что скользко, как на катке зимой. Н-да, главное наказание в зоне, не лишение свободы, а соседи. После отсидки становишься мизантропом, вернее, начинаешь ненавидеть окружающих, причем - начинаешь еще в начале срока.

«Актив» и пассив»

В локалку проникает «рабочий петух». Он с другого участка, но ходит по зоне и оказывает всем желающим секс-услуги.

В рядах озабоченных «активных» гомосеков оживление. Они останавливают рабочего педика, спрашивают, придет ли он вечером. Странно видеть такие картины, когда мужчины смотрят на страшного же мужчину голодными глазами. Ну как натуралы любуются и вожделеют красивую женщину.

Оказывающий секс-услуги «пассив» говорит, что может поработать хоть сейчас. Он договаривается с завхозом отряда и делает ему минет прямо в каптерке. Завхоз разрешает «петуху» ненадолго занять сушилку.

Что тут начинается! «Активные» гомосеки ставят на шухер атасника. Ему нужно заплатить. «Рабочему петуху» тоже нужно вознаграждение. Не у всех есть при себе пачка сигарет или две заварки чая (два полных спичечных коробка). Да не какого-нибудь, а индийского - главной валюты в зоне.

К сушилке выстраивается очередь. Неимущие «активные» гомосеки бегают по отряду, занимают курево и чай. В тюрьме удовольствие - редкость, и очередь в сушилку двигается быстро.

Удивительно, как за полчаса «пассив» может обслужить до двадцати клиентов, подставляя им рот и зад! Вот это техника и выносливость! Зато после такого горячего приема «петух» уходит богатым. У него много лагерной валюты, которую он может обналичить деньгами или поменять на носильные вещи и деликатесы.

«Рабочих петухов» в колонии мало. Кто-то выбыл за профнепригодностью, заработав свищи и геморрой на «рабочем» месте. Другие просто не хотят себя продавать, так как их «опустили» насильно. Но принудить к сексу даже «опущенного» нельзя - только по согласию. Иначе «петух» может пожаловаться «смотрящим», и они спросят за беспредел.

Или «обиженный» настрочит заявление о сексуальных домогательствах. В Уголовно-исполнительном кодексе четко сказано, что осужденным нельзя заниматься однополой любовью ни добровольно, ни по принуждению. Видите - какое ущемление по сравнению со свободой. Даже по любви зекам сношаться нельзя.

После ухода «рабочего» педика те, кто его пользовал, долго обсуждают то, как этот «петух» здорово работает. «Засиженные» рецидивисты ностальгируют по прошлому и вспоминают, что вот раньше здесь отбывала срок Полина или Машка. Эти бестии работали лучше. Талантливые были, потому как сами удовольствие получали. При анальном сексе разряжались, будто из брандспойта. Вот это было нечто.

>>180743244 (OP)
Блять, что с контенком? Это фотошёп не обманеш или мутация какая ебанутая?

Сталин, которого не было

Предисловие
Идея исторического мега-расследования, предлагаемого вашему вниманию и обреченного, как я полагаю, стать событием №1 в жанре исторических разоблачений, посетила меня в августе 1955 года, в одном из "закрытых" дачных поселков под Москвой. Я в это время гостил у генерал-полковника В., участника Курской битвы, которому проводил курс эниофитотерапии.

Однажды утром 14 августа, выйдя в сад походить на руках и облиться холодной водой, я увидел уборщицу Клавдию Сергеевну. Эта крупная молчаливая женщина, как сплетничала прислуга, в свое время была уборщицей на одной из ближних дач "Самого".

Под этим словом тогда, в 50-х, мог подразумеваться только один человек - официально объявленный умершим, но все еще внушающий мистический страх. Говорили, что Клавдия Сергеевна якобы дала подписку молчать до конца своих дней, и любое разглашение тайн покойного вождя означает для нее немедленный смертный приговор... Впрочем, мало ли о чем сплетничают слуги на даче видного партийного бонзы?

Увидев Клавдию Сергеевну одну, в пустом саду, я спросил ее:

- Клавдия Сергеевна, а каким он был-то?

Женщина, занятая прополкой генеральского сельдерея, подняла на меня взгляд, преисполнившийся вдруг снисходительной жалости.

- Он? Сталин-то? Да Бог с тобой, сынок, не было никакого Сталина... - сказала она. И замолчала, видимо решив, что и так превысила уровень дозволенного.

Очевидно, кто-то решил так же. На следующее утро, когда я твердо решил выпытать у уборщицы все подробности, ее нашли утонувшей в пруду. Приговор был приведен в исполнение - быстро и безжалостно.

С тех пор в течение пятнадцати лет я чувствовал за собой слежку. Моя переписка безжалостно перлюстрировалась, мою квартиру и гостиничные номера, в которых я останавливался по всему миру, обыскивались. Я, однако, выдержал эту игру на нервах, и постепенно мои преследователи, кажется, успокоились. Но странная фраза "сталинской уборщицы" не оставляла меня. И постепенно стала складываться идея этой книги.

Я просидел немало часов в Интернете в поисках архивных документов. Я общался с людьми, читал книги, пил кофе и ел много шоколада. И постепенно мне открылась правда - слишком невероятная, чтобы быть правдой. Я был ею шокирован почти так же, как до меня - видные историки-разоблачители Суворов (Резун) и Носов. Теперь у меня развилось нервное подмигивание. И все же я вынужден заявить во всеуслышание:

ИОСИФА ВИССАРИОНОВИЧА СТАЛИНА НИКОГДА НЕ БЫЛО В ПРИРОДЕ.

Ниже я докажу это со всей неопровержимой убедительностью, свойственной аналогичным трудам моих уважаемых коллег.

Итак - начнем. Однажды в 1870-ых...

Рождение
Официальная историография утверждает, что Джугашвили Иосиф Виссарионович родился в городе Гори в семье сапожника 9 декабря 1879 года. После духовного училища пошел в тифлисскую семинарию. Не закончил... Все это известно. Казалось бы, что тут удивительного?

Однако вот что сразу вызывает сомнения: не сохранилось ни одной фотографии маленького Сосо. Ни в младенческом возрасте, ни в подростковом, ни в семинарском. Есть, правда, одно фото, с которого на нас смотрит совершенно не похожий на будущего Сталина подросток с воспаленными глазами. Однако, как признают специалисты - это фото, обнаруженное в архивах Горийского духовного училища и датированное 1894 годом, является лишь ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО изображением 15-летнего Сосо. К тому же оно так отретушировано, что реальные черты подростка совершенно очевидно не сохранились.

Учтем: Гори был достаточно большим по тогдашним меркам городом, не чуждым цивилизации. Как свидетельствуют хроники, в Гори имелось свое фотоателье начиная с конца 1860-х годов. Семейное фотографирование к моменту официального рождения Сталина было уже обычаем. В архивах есть даже фото дворника горийского дворянина Игнаташвили (кстати, знакомого с семейством Джугашвили через мать-прачку в доме князя). Но ни единого фото мальчика Сосо. Почему? Как случилось, что сын сельского лесничего из грузинского села Багдади Володя Маяковский запечатлен на фото многократно, а сын горожанина Ося Джугашвили, бывший тринадцатью годами старше и к тому же учившийся в семинарии самого Тифлиса, ни разу не попал в кадр?

Если б речь шла о другом человеке - мы могли бы сделать логичный вывод: детские и отроческие фотографии были просто изъяты кем-то впоследствии. Для чего? Чтобы скрыть, к примеру, факт разительного внешнего несходства подростка с человеком, который будет впоследствии представляться его именем.

Но когда того же простого логичного предположения требует от нас фигура Сталина - что-то нас смущает... Хотя, я повторяю - у нас НЕТ НИ ОДНОГО ДОКУМЕНТАЛЬНОГО ПОДТВЕРЖДЕНИЯ того, что мальчик Сосо Джугашвили имеет хоть какое-то отношение к фигуре, известной под именем "Иосиф Виссарионович Сталин".

Молодые годы
В 2005 году мне пришлось участвовать в научной конференции в г. Волгограде. Тема конференции была заявлена достаточно смело: "Пути России: правда и вымысел".

Я выступил на этой конференции с докладом, в котором, опираясь на несовпадение воспоминаний о якобы "юности Сталина" с реальными астрономическими данными, доказал: Сталин - большая и не очень аккуратно сработанная мистификация.

Так, в томе втором своих "Воспоминаний о большевиках" член ВКП(б) Лядинский пишет: "Четырнадцатого апреля тысяча восемьсот девяносто пятого года в ночь мы перешли Терек... Проснувшись, я увидел Сосо: его крутолобая голова четко выделялась на фоне ночного неба. Молодой месяц осветил его слева, и что-то в его неподвижном профиле заставило тревожно сжаться мое сердце."

Между тем: 14 апреля 1895 года месяц был на ущербе, это раз. И во-вторых: в том районе, где Лядинский со Сталиным якобы перешли Терек, шли грозы и стояла густая облачность. Увидеть месяц, освещающий голову Сталина, Лядинский просто НЕ МОГ.

Какой поднялся шум на этом месте моего доклада! Мастодонты от истории потрясали кулаками. Меня хотели даже стащить с трибуны. Но, раскидав оппонентов как котят, я предложил подняться на кафедру хотя бы одному человеку, жившему в 1895 году. И представьте себе: НИКТО НЕ ОТВАЖИЛСЯ! Таким образом, было ясно продемонстрировано: эти люди защищают миф, правды о котором просто не знают.

Революция
Все вы, несомненно, видели в Музее революции Солнечногорска знаменитое панно: "Большевики в Смольном в 1917-м". Я тоже неоднократно, в бытность свою ректором Солнечногорского института горной медицины, проходил мимо этого панно и подолгу смотрел на него, вглядываясь.

В 1999 году мне удалось увидеть оригинал фотографии, с которой было списано это панно. Каково же было мое удивление, когда я не обнаружил на ней Сталина! Ленин на месте, Троцкий на месте, даже Сильвия Вульф как живая - а Сталина нет. На месте Сталина на фотографии стоит князь Кропоткин с блюдом оливок.

Так мне стало понятно, отчего большевики терпеть не могли фотодокументы, любым из них предпочитая яркие, эмоциональные, насыщенные красным цветом художественные картины. Когда смотришь на большое красное полотно - не придет в голову задаться вопросом об исторической реальности изображенного.

Что нам известно о роли Сталина в революции? Ничего существенного. Вроде бы отдельные люди вспоминают какого-то грузина - не то Джугашвили, не то Чжапария, не то Чхеишвили... Кто-то где-то бегал, кого-то к чему-то призывал... Сейчас я убежден, что впервые "Сталин" возник как путаница, появившаяся в связи с лидером Петросовета Николаем Семеновичем Чхеидзе.

Дело в следующем. В октябре 1917 Чхеидзе отпустил пышные усы, стал курить трубку и вообще, как сейчас принято говорить, "сменил имидж". За новый, "железный" облик его прозвали Сталиным. Об этом, в частности, сохранились воспоминания уже упомянутой мною Сильвии Вульф.

Что же касается фамилии "Джугашвили" - то это всего лишь обратный перевод на грузинский фамилии "Сталин". Кстати, не очень правильный: "Джугашвили" - это не "Сталин", а скорее "Стальцев" или "Стальнов".

>>180747149
Культ личности
С революцией разобрались. Перейдем к 1920-м. Совершенно очевидно, что в ходе внутрипартийных боев и политических неурядиц ядро большевистской партии пришло к выводу: нужен универсальный "козел отпущения", на которого можно было бы сначала "возлагать" важные задания, а потом - ругать за провалы.

Тут-то и пригодился персонаж-фантом Сталин. Хотя его реальный прототип, меньшевик Чхеидзе, давно эмигрировал, сам "Сталин" обзавелся именем-отчеством, заставляющими нас вспомнить о технологиях НЛП, и был назначен сразу на ряд постов, включая пост главы Народного контроля и Генерального секретаря партии. Далее пошло-поехало. Кто фигурирует в провальной польской кампании? Сталин. Кто отвечает за коллективизацию и голод 1930-х? Сталин. Кто назойливо выпячивается в качестве вождя? Сталин, которого никто толком и не видел.

Почему мы говорим в данном случае о нейро-лингвистическом программировании? Посудите сами. Имя "Иосиф" в голове тогдашнего жителя Российской Империи однозначно ассоциировалось с библейским Иосифом - прекрасным и мудрым юношей. В сочетании с отчеством "Виссарионович" - прямой отсыл на "неистового Виссариона" Белинского - перед нами потрясающий образ: прекрасный и мудрый, но временами неистовый... человек из стали.

Согласимся: вся эссенция культа личности уже заложена в эти простые, легко считываемые с первого слоя ассоциации.

То, что в итоге сохранение и возвеличивание фантомного образа стало выгоднее, чем его "сдача" - не более чем каприз истории. Время от времени на различные встречи посылали наспех подготовленных "двойников" Сталина, одетых во френч, с бутафорскими усами и карикатурной трубкой в зубах. Чтобы еще больше скрыть эту клоунаду, а также разницу в природных интонациях людей, "Сталину" придумали сильный кавказский акцент.

Фактически, в течение тридцати лет СССР управлял ходячий грузинский анекдот, превращенный в трехмерный образ.

Особенно любопытно в этом отношении свидетельство А.Г. Фехтеля, бывшего посла Румынии в СССР. Вот что он пишет в одном из своих донесений господарю (1938): "Вчера мы видели великого и ужасного Сталина... Аудиенция была дана после тщательной подготовки. Русский вождь опоздал на семь минут - как говорят завсегдатаи кремлевских приемов, он опаздывает всегда. Вошел маленького роста человечек в простом сером костюме, без галстука, с кошачьими желто-коричневыми глазами. Признаться, он не произвел на меня поначалу никакого впечатления. Однако, пообщавшись с ним по-немецки в течение трех минут, понаблюдав за тем, как Сталин манипулирует рукой с трубкой и как он не мигая смотрит - я невольно поддался обаянию этой магнетической личности".

Что мы видим? Налицо приметы тщательно сконструированного искусственного образа. Ярко-желтые глаза (практически не встречающиеся в природе); постоянное отвлечение внимания жестами с трубкой; низкий ритмический голос. И - заметим - никакой спонтанности. Посланник увидел то, что был готов увидеть.

Война
Тут все настолько просто, что я ограничусь лишь рядом вопросов.

1) Почему Сталин перед войной и после войны вел такую разную политику? И почему его не убили свои же соратники в первые дни после фашистской агрессии? Ни один другой главнокомандующий в ИСТОРИИ не избежал неприятностей в такой ситуации. Кроме... Сталина.

2) Почему Сталин ни разу не появлялся не только на передовой перед солдатами, но и просто в районе военных действий?

3) Почему на двух фото 1945 года с Черчиллем и Рузвельтом, заснятых фотографом Хатчинсоном в течение одного дня, на первом снимке у Сталина - родинка на левой щеке и короткая трубка, а на втором - родинка на правой щеке и трубка длинная?

Думаю, этого хватит для всякого здравомыслящего человека.

Закрытие проекта
Я думаю, после всех представленных мною неопровержимых физиогномических, астрономических, архивоведческих и просто логических доказательств -- фантомность т.н. Сталина вполне доказана. Остается добавить, что после преодоления критических периодов в советской истории и выхода страны в более стабильную эпоху проект "Сталин" был закрыт. Власть, после небольшой драки, поделили члены Политбюро, а все накопившиеся неудачи напоследок в очередной раз свалили на "Сталина".

Выводы
Итак -- что можно считать доказанным?

ПЕРВОЕ. Роль И.В. Сталина в разное время исполняли Н.С.Чхеидзе, Л.Д.Троцкий, А.И.Микоян, С.И.Буденный и заслуженный артист Молдавской ССР Миколай Балулеску. Именно последний в течение многих десятилетий, до своей смерти в 1985 году, оставался истинным теневым хозяином СССР и "негласным" главой Политбюро, о чем в нашем распоряжении имеется письменное признание его племянника, владимирского бизнесмена Игоря Балулеско.

ВТОРОЕ. Сейчас не 2006-й, как считает официальная историография, а всего лишь 1974-й год. Кропотливо перепроверив соответствие официальной историографии астрономическим наблюдениям, мы выкинули все годы, когда луна, по описаниям в литературе и кино, находилась не там, где надо.

ТРЕТЬЕ. Под Кремлем находится пирамида, построенная в 604 году нашей эры Александром Македонским (он же Кутузов и Артаксеркс). В ней хранится оригинал Велесовой книги и чертежи города-подлодки Китежа.

ЧЕТВЕРТОЕ. Теория торсионных полей вполне логично объясняет, как Землю заселяли Космические Русы.

Что такое школьная травля?
Такого — нет. Есть язвы общества.
> У нас в школе никого не травили. Вообще в принципе.
> Были какие-то мелкие стычки

Кому и мелкие. Друг детства из другой школы был серьезно избит всего один раз. Потом были только подзатылиники, даже без порчи имущества. Но в тот, первый раз его сломили. И остаток школы он был рабом. Трясся от страха каждый день. Не распоряжался своим временем вообще: по первому свистку вынужден был бежать к хозяину, даже во время уроков, а пару раз и ночью. Со стороны же быдлу казалось (я слышал от них такое пару раз), что эти мудаки с ним «дружат». Того же мнения были и преподаватели, тфу — учителя. При мне один учитель сам передал ему «приглашение» от «друзей». В старших классах все стало хуже: его начали по-детски разводить на бабки. Он стал воровать из дома, назанимал порядка 2-х килобаксов (узнал я об этом, когда моя мать решила поговорить со мной, почему мой друг пытался занять у нее приличную сумму), потом все узнали его родители и он перестал быть полезным лохом. Тут его избили во второй раз в жизни, и отцепились. Он лег в больницу, о чем одноклассники не узнали — они не замечали его присутствия, не заметили и отсутствия. После школы он заперся у себя в квартире, почти не выходил. Никуда не поступил и был призван исполнять долг перед Родиной (за что интересно он был этой Родине должен — не знаю). Комиссовался прямо из учебки, всязи с попыткой самоубийства. Как он теперь, не знаю. Со стороны же быдло считало, что была лишь одна случайная стычка в нежном возрасте и все.
> Лично у меня была илитарно-православная, было что-то похожее на травлю класса до 5-го, потом всё было нящнейше ^__^

Конечно я верю, что в период полового созревания отношения между молодыми самцами налаживаются и становятся лучше, чем были в детстве, а Солнце ходит над землей по хрустальному куполу.
> илитная травля такая илитная :3
> У нас такого было очч много, но считалось дружескими подколками <пожимает плечами>

Дружеская подколка или нет — зависит от того, как воспринимает эту подколку то, кому она адресована. Просто очередное быдло предпочло не замечать откровенных насмешек над интеллектом другого человека — самым дорогим для личности в илитарии. Я уж не говорю, что постоянные подколки/насмешки в адрес одного и тогоже или преимущественно одного и того же ребенка — это самая настоящая травля. Я не раз сталкивался с подобным, но расскажу только один случай. В летнем лагере был один парень. И как-то так повелось, что он стал объектом подтрунивания. Начали это дело ребята постарше, а мы — погодки, подхватили. Только те, кто был старше редко пересекался с этим парнем, да и надоело им быстро, а с нами он жил под одной крышей. Интеллект и чувство юмора у всех разные, и довольно быстро подтрунивание превратилось в покалывание, затем в насмешки, а под конец он стал полным посмешищем. Со стороны же некоторые из «шуток» были настолько смешны, что несколько раз не смогли удержаться от смеха или случайного употребления очередного его прозвища вожатые и воспитатели. Конечно, это было воспринято как карт-бланш, и словесная травля понеслась. У парня не было даже намека на авторитет и уважение. Его личность уже ничего не стоила. Помню, однажды, когда его довели до слез, один мальчик, в целом добрый и приличный, решил его утешить, но в процессе утешения не смог удержаться и умудрился опять его подколоть. Вышло довольно смешно. Закончилось тем, что он не знал как остановить этот кошмар и стал «психованным», со всеми вытекающими последствиями. Потом его выгнали из лагеря, потому что он начал кидаться камнями, тяжелыми предметами и бросаться на других детей и воспитательский состав. А в самом начале я с ним подружился на медкомиссии. А в электричке, везущей нас в лагерь, мы познакомились с другими ребятами. Общение было нормальным, парень мне понравился, и мы думали, что будем в лагере друзьями. Конечно в школе до такого довести сложнее. Все-таки есть уроки, где большую часть времени проходит в относительной тишине, есть оценки, которые могут хоть немного поднять чувство собственного достоинства, и дом, куда можно сбежать сразу после школы, и где можно рыдать и выть во весь голос или в подушку от унижения и бессильной злобы. Хуле, дружеские подколки, еба!
> Но у нас такого не было
> Во-первых, все были достаточно деликатны, чтобы не задавать вопросов/не выпендриваться, а во-вторых, все были примерно одного достатка, как я знаю
> все были достаточно деликатны, чтобы не задавать вопросов/не выпендриваться

Мы говорим о человеческих детенышах или об ангелах?
> У меня все одноклассницы были как на подбор, охуенственны до потери пульса
> Какое-то время я даже был влюблен во всех них

Одноклассницы — это отдельная тема. Конечно быдло-спермотоксикоз не позволят увидеть, что они из себя представляют. И здесь я могу рассказать многое. Но ограничусь одним из первых воспоминаний о школе. Когда я пришел в первый класс, я был счастлив и горд тем, что я — школьник. А еще я был чрезмерно честен и справедлив в том смысле, что считал правильным одинаковое суждение об одинаковых поступках. И была в моем классе одна девочка. Тут я хочу напомнить, что в этом возрасте мальчики и девочки не очень различаются физически. Однажды мы играли на перемене в пятнашки в коридоре. Я случайно наступил ей на ногу, но попросил прощения (ну как же, она же сделала вид, что ей больно и я этому поверил) и позволил наступить в ответ. Вроде ситуация была разрешена. Через некоторое время она стала часто налетать на меня. Сначала я ничего не понял, но раз на третий я сказал ей, что это она нарочно. Она отошла в сторону и встала у стены — вроде как «ну и ладно, больше не буду, да и вообще играть больше не буду», но это ее не угомонило, и в следующий, уже не играя, выждала момент, когда я пробегал мимо и изо всех сил толкнула меня так, что я со всей скорости влетел головой в батарею. Я какое-то время поплакал, а потом пошел к ней выяснять отношения. Нашел ее и начал обвинять в том, что она это специально и угрожать, что расскажу учительнице. Она отреагировала совсем не так, как я ожидал: она молча, скривив лицо в злобную гримасу, отчаянно пыхтя носом, налетела на меня и стала молотить руками и пинаться. Ошеломленный и ничего не соображающий, я стал прикрывать одной рукой лицо, а второй пытался поймать ее руку. Мне это удалось, за что я был укушен, довольно сильно. Я вырвал свою руку из ее зубов и отпихнул ее. А дальше произошло невероятное — то, что в моей голове никак не укладывалось и было невозможно в мире, каким я его себе представлял: она упала — плюхнулась на попу, почти сразу начала плакать, поднялась и опрометью кинулась в класс. Она пожаловалась учительнице, что я, Я ее обижаю! Я пытался объясниться — я не страдал ни косноязычием, ни излишней робостью — но все мои доводы были разбиты безапелляционным: «Он все врет!» — признаны судом (учительницей) клеветой и оставлены без внимания. Меня хотели даже наказать — поставить на весь урок стоять перед классом, но, после посещения медпункта, я был увезен скорой — у меня диагностировали легкой сотрясение мозга (батарея vs. голова семилетнего ребенка: and the winner is …. RADIATOR!). В конце первой четверти мои родители вынуждены были присутствовать на беседе с учительницей по поводу моей низкой оценки за поведение, а девочка, за отличное поведения, была перед классом награждена несколькими поощрительными купонами. Позже она стала отличницей и всегда была на хорошем счету у учителей, но все так же врала, клеветала, делала гадости из под тишка, доведя свое искусство до того, что жертва еще и виноватой себя чувствовала. Я после редко к ней цеплялся — себе дороже, но имел несколько серьезных споров, вплоть до конфликтов, с учителями, защищая обиженных ею от несправедливого наказания.

>>180747462

> Нуу, жевачка мб и жестоко немного, но второе — невинная забава же!

Конечно невинная! Если сам участвовал только в перестрелке, и предпочитал не смотреть по сторонам, замечая лишь свою персону. А я вот заметил, что почему-то, когда плюются не в перестрелке, а в скрыто, во время урока, то целью оказываются одни и те же дети. Стоит ли говорить, что это — те дети, которые, в случае ответа или жалобы учителю, будут иметь весьма неприятный разговор с быдло-снайперами? Стоит ли помнить и замечать, что находящиеся под постоянным психологическим давлением дети на все реагируют очень остро, с параноидальной чувствительностью? И стоит ли замечать, что невинная забава заставляет мишень нервничать, боятся, вновь и вновь возвращаться к неприятным переживаниям? Конечно нет! Какое нам дело, да? Однажды, во время совместного мастер-класса по литре, парня из параллельного класса, любящего литературную классику, тихого и нелюдимого, который уже стал козлом отпущения, его персональные злые леприконы так достали беднягу, что у него началась истерика прямо в классе. Это было некрасиво, и он это понимал, как понимал и то, что с каждой секундой все больше превращается в посмешище, и от осознания этого он истерил еще сильнее, несмотря на попытки учительницы утихомирить его. В конце концов он не выдержал и убежал в слезах. Дальнейшего развития событий я не знаю, знаю только, что остаток недели он прогулял и явился в школу только на следующей. Но нам ведь и не надо это знать: что думать о мудаках, неадекватно реагирующих на «невинную забаву»?
> Как можно в одинадцатом классе травить?

Можно. И по всякому. Мог бы и рассказать, но уже порядком устал набирать текст.

Дальше я тред не читал. И так ясно, что подобных мудаков со слепыми сердцами в треде с избытком. В заключение хочу сказать, что я многое видел. В разных местах. В разных обстоятельствах. В разных коллективах. Я видел как дети пытали другого ребенка сигаретами, спичками и бритвой. Помню как заставляли раздеваться догола и заталкивали в палату к девочкам. Как макали головой в дерьмо, как ломали для забавы пальцы и отбивали почки и яйца. Помню гладиаторские бои между лохами, и как их, еще чаще, использовали в качестве макевар. Видел охоту на бомжей. Помню обычного одинокого мужика-дворника, которого все старшеклассники (10-х — 11-х классов, кстати) окрестных дворов использовали для своеобразной инициации: любой, чтобы стать равным и не иметь проблем во дворе, должен был хорошенько избить его (дворник не хотел уже сопротивляться, но если он не сопротивлялся, его избивали уже инициированные, все вместе). Помню, как словами уничтожали человека. Помню как девочки довели другую девочку до попытки суицида. Как оставили лоха разбираться с толпой других, заранее разозленных гопников, а сами убегали. Как вымогали деньги, помню как снимали понравившиеся вещи. Помню парня ушедшего домой зимой в двадцатиградусный мороз босиком, в одних штанах и футболке. Помню клевету девчонок, помню как они подставляли не понравившихся им парней под раздачу от своих быдло-ухажеров. Я видел, как двенадцатилетние мальчики из интеллигентных семей в больнице, угрожая «всего лишь» расправой над любимой игрушкой, «которую подарила мама», заставили пятилетнего малыша делать им минет и, от того, что маленькие писюны не стояли, просто по очереди нассали ему в рот и заставили проглотить. Помню скандал на все отделение, когда этот малыш, переведенный в другую палату, не выдержал и, психанув, засветил в голову другому, непричастному к издевательствам ребенку мраморным шариком. Помню, как издевались и дразнили, и так доведенного до отчаяния ребенка, запертого в аквариуме инфекционного бокса (а ведь прозрачная стена между боксом и общей палатой, должна была помогать справляться с изоляцией), чем заставляли его забиваться в самый темный угол под его кроватью и это веселило детей больше всего. Был я и при изнасиловании мальчика в подвале. Видел, как заставляли есть дерьмо. Трясся от страха вместе с другими, более слабыми детьми, ночью в палате, когда в нее ломились, вооруженные железными трубками и арматурой более сильные мальчики из старшего отряда. Помню, как тряслась дверь и все в палате пытались ее блокировать кроватями и телами, и как разбилось в ту ночь окно. Помню я и невинные забавы, когда детей заставляли унижаться в присутствии друзей, девочек или родителей. Помню и веселые игры в «собачку», особенно запомнилось, как верный «песик» вылизывал ноги своему «хозяину». Отчетливо помню, как возвышалась надо мной, только что побитым ее возлюбленным с друзьями за то, что у меня в карманах не нашлось ничего ценного, туша девушки, как презрительно она смотрела и насмехалась и с каким видимым удовольствием она пинала меня. А еще я знаю, что такое — лежать в темноте, изо всех сил прижимая к себе своего единственного верного друга — большого плюшевого медведя, в потной от страха кровати, ничего себе не представляя, и боясь уснуть — ведь если уснешь, то сразу наступит новое утро и снова надо будет идти в школу, и избежать этого невозможно. Это длилось недолго, но запомнилось навсегда. Я не могу сказать, что мне не о чем вспомнить из своего детства, только, когда задвигаю плохие и гадкие воспоминания поглубже, то почти ничего на ум не приходит, будто и не было у меня детства.

А самое интересное то, что оставалось за кадром: те, кто ломал жизни, калечил души, извращал личности других детей, всегда имели нормальные или хорошие отношения со взрослыми, неплохо уживались с другими детьми; коллектив, если узнавал о случившемся с кем-то несчастье такого рода, быстро приходил к выводу, что слабый виноват сам; почти все и всегда, особенно взрослые, легко верили самую наглую ложь, если она исходила от «авторитетного» ребенка, и никогда — в правду. И еще святое недоумение тех, кого это не касалось, по поводу странного поведения обиженных, и абсолютная слепота к происходящему с другими (как я понял позже, они и в самом деле умудрялись не замечать трагедии, происходившие прямо перед ними, на их глазах). Хотя нет. Неверно. Это весь этот мир страха и унижения остался за кадром прекрасных жизней счастливых детей. И эти дети, непонятно за что награжденные детством, даже сейчас ничего не вспоминают и не замечают. Меня это бесит. Меня жизнь хорошо научила видеть чужую боль. Не то, чтобы я хотел, чтобы жизнь таким же способом научила видеть, замечать боль в глазах других людей, понимать, чувствовать что, на самом деле происходит здесь и сейчас с другим человеком, ЧСВшных обмудков из этого треда. Нет. Но видеть эту идиотически-радостную демонстрацию собственной моральной глухоты и слепоты — очень неприятно.

Капча, как обычно, правдива, лаконична и точна: «изучал змея».

БАРБАРУС
@
РОДНОЙ МИР ТВОЕГО ЛЕГИОНА
@
НО НЕ ТВОЙ
@
ТУТ НЕ МОГ РОДИТЬСЯ ТАКОЙ ХУИЛА
@
-ТИФОН, НАШ ЛЕГИОН СЛАВИТСЯ СВОЕЙ СИЛОЙ И СТОЙКОСТЬЮ
@
ТЫ СТОЙКО ТЕРПИШЬ И СДЕРЖИВАЕШЬСЯ, ЧТОБЫ ПОЧЕСАТЬ ЯЙЦА, ПОКА ТВОЙ ПРИМАРХ С ТОБОЙ ГОВОРИТ
@
-ТЫ ХОРОШО ПОКАЗАЛ СЕБЯ, БРАТ МОЙ. КОГДА СОБОЙ ЗАКРЫВАЛ СЕСТЁР БЕЗМОЛВИЯ, КОГДА СРАЖАЛСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО. ТЕБЕ НИПОЧЁМ НИ РАНЫ, НИ БОЛЬ, НИ УСТАЛОСТЬ. ТЫ ОБРАЗЦОВЫЙ БОЕЦ ЛЕГИОНА.
@
ПОДПУСКАЕШЬ ГАЗКУ В СКАФАНДР.НУ И ПОХУЙ, ЭТО ЖЕ БАРБАРУС. ТУТ ВЕЗДЕ СЛОВНО НУРГ НАПЕРДЕЛ.
@
-Я РЕШИЛ НАЗНАЧИТЬ ТЕБЯ КАПИТАНОМ ПЕРВОЙ РОТЫ. ТИФУС, СРЕДИ ГВАРДИИ СМЕРТИ НЕТ НИКОГО, КТО БЫ ПОЛЬЗОВАЛСЯ БОЛЬШИМ УВАЖЕНИЕМ, ЧЕМ ТЫ.
@
ТЫ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ С МОРТИ ЁБНУЛИ АСТРОПАТОВ И ЗАКИНУЛИСЬ НЕФИЛЬТРОВАННЫМ ВАРПОМ
@
ВОКРУГ ШТИЛЬ
@
ТЫ СЛУЧАЙНО ЗАБЫЛ ПРЕДУПРЕДИТЬ СВОЙ ЛЕГИОН, ЧТО В ВАПРЕ НЕ РАБОТАЮТ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ
@
ТОЧНЕЕ, ТЫ НАМЕРЕННО НАПИЗДЕЛ, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ОК
@
ВЕДЬ ТЫ ХУИЛА
@
ТЕПЕРЬ ВЫ ЗАСТРЯЛИ ПОСРЕДИ ВАРПА
@
ТОГО САМОГО, ГДЕ ТЕБЯ МОЖЕТ ВЗДРАЧНУТЬ ТВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ХЕР
@
ГДЕ АЛЬФАРИЙ УБИВАЕТ ЖИЛЛИМАНА
@
ГДЕ ЕДА СПЕРВА ПОПАДАЕТ В ЖОПУ, А УЖЕ ПОТОМ В РОТ
@
ГДЕ ДОЛЛАР СТОИТ 1,5 РУБЛЯ
@
ГДЕ УКРАИНА СТАЛА НЕЗАВИСИМОЙ
@
ГДЕ УГО ЧАВИС ЗАХВАТИЛ АМЕРИКУ
@
ГДЕ НАЙДЯ ВТОРОЙ НОСОК ТЫ ТЕРЯЕШЬ ПЕРВЫЙ
@
ГДЕ ТЫ ТЕРЯЕШЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ ДО ИЗНАСИЛОВАНИЯ
@
ГДЕ ЧИЗБУРГЕР СНИЖАЕТ ВЕС
@
ГДЕ ЛАДА КАЛИНА ГОНЯЕТ НА 500 ЛОШАДИНЫХ
@
ГДЕ МОЖНО ПЕРДНУТЬ ТАК, ЧТО НИКТО НЕ ПОЧУВСТВУЕТ
@
ГДЕ ТЕБЕ ВСЕГДА КО ВТОРОЙ ПАРЕ
@
ГДЕ ТЫ ВСЕГДА ГРУСТИШЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗАВТРА ПОНЕДЕЛЬНИК
@
ГДЕ ТЫ ВСЁ РАВНО САМЫЙ БОЛЬШОЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ КУСОК ГОВНА
@
МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА
@
ВЫ ВСЕМ ЛЕГИОНОМ ИГРАЕТЕ В КАРТЫ, РУБИТЕСЬ В АСТРО ДЬЮТИ И МОРТАЛ ИМПЕРИУМ
@
НО ВНЕЗАПНО ТВОИ БРАТЬЯ ЗАБОЛЕВАЮТ
@
ВМЕСТО ДВИГАТЕЛЕЙ И МЕХАНИЗМОВ В КОРАБЛЯХ ПОЯВЛЯЮТСЯ ГИГАНТСКИЕ ЖИРНЫЕ ЧЁРНЫЕ МУХИ
@
ОНИ КУСАЮТ ВСЕХ ПОДРЯД
@
И ТВОЙ ЛЕГИОН ЗАБОЛЕВАЕТ ЗАРАЗОЙ НУРГЛА
@
ТЕЛА ТВОИХ БРАТЬЕВ ГНИЮТ, ИХ СКАФАНДРЫ ЗАЛИВАЕТ СПЕРМОЙ, ПОДЛИВОЙ, СОПЛЯМИ, СЛЕЗАМИ, КОРОЧЕ ВСЕМ, ЧТО БЫЛО В ИХ ОРГАНИЗМЕ
@
НУРГЛ ТАК ОБОСРАЛСЯ ОТ ТЕБЯ, ЧТО САМ СЕБЯ ПРЕВЗОШЁЛ И СОЗДАЛ МАКСИМАЛЬНУЮ БОЛЕЗНЬ ДОСТОЙНУЮ МАКСИМАЛЬНОГО ХУИЛЫ
@
ТВОИ БРАТЬЯ НЕ ЖИВЫ И НЕ МЕРТВЫ
@
ОНИ ПРИСМЕРТИ
@
НАВЕЧНО
@
ЭТО ПРОСТО ЖИВЫЕ СКАФАНДРЫ С МЕСИВОМ ВНУТРИ, ПУЛЬСИРУЮЩАЯ МАССКА ГНИЮЩЕЙ И РЕГЕНЕРИРУЮЩЕЙ ПЛОТИ С ОСТАТКАМИ РАЗУМА, БЬЮЩАЯСЯ В АГОНИИ
@
НО НЕ МОГУЩАЯ УМЕРЕТЬ
@
ТЫ ТОЖЕ ПАЛ
@
ХОТЬ ТЫ И ХУИЛА
@
НО ТЫ ВСТАЁШЬ
@
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЗНАЛ, ЧТО ТАК И БУДЕТ
@
ТЫ ИДЁШЬ НА КОМАНДНЫЙ МОСТИК И ОРЁШЬ НУРГЛУ, ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ УСЛЫШАЛ
@
ВСЯ ЗАРАЗА ОБЪЕДИНЯЕТСЯ С ТОБОЙ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ОФИЦИАЛЬНО ПРОКАЧАН
@
ТЫ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КУСОК ГОВНА ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ
@
ТЫ САМОЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ СУЩЕСТВО ВО ВСЕЛЕННОЙ
@
ТВОИ БРАТЬЯ ОДИН ЗА ДРУГИМ СЛЫШАТ ЗОВ ДЕДУШКИ И ПРЕВРАЩАЮТСЯ В МОНСТРОВ
@
ТВОЙ ПРИМАРХ ОТДАЁТ СЕБЯ НУРГЛУ
@
НО ТЕБЕ ПОХУЙ
@
ТЫ МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА
@
ТЫ ПРЕДАЛ ВСЁ
@
ВЕСЬ ЛЕГИОН
@
ИМПЕРИУМ И ИМПЕРАТОРА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
@
ПРИМАРХА И СВОИХ БОЕВЫХ БРАТЬЕВ
@
ТЕБЕ НЕВЕДОМА ЛЮБОВЬ, ДАЖЕ СТРАХ, ДАЖЕ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ
@
ДАЖЕ НУРГЛ СМОТРИТ В УЖАСЕ НА ТЕБЯ
@
ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ, ХУИЛА?
@
РАДИ ВЛАСТИ?
@
ОНА БЫЛА У ТЕБЯ
@
РАДИ СИЛЫ И УВАЖЕНИЯ?
@
ТЕБЯ ЛЮБИЛИ И ПРИЗНАВАЛИ КАК ГЛАВНОГО
@
ИЗ МЕСТИ?
@
НЕТ, ТЫ НЕ ИСПЫТЫВАЛ НЕНАВИСТИ
@
ТЕБЯ ОБМАНУЛИ?
@
НЕТ, ЭРЕБ НАПИЗДЕЛ ТЕБЕ ПРО ТЁМНЫХ БОГОВ, НО ТЫ САМ СДЕЛАЛ ВЫБОР
@
ТЫ НЕ БЫЛ ОБМАНУТ, НЕ БЫЛ ОБИЖЕН, НЕ БЫЛ ПОСРАМЛЁН ИЛИ ПРИНИЖЕН
@
У ТЕБЯ БЫЛО ВСЁ
@
И ТЫ ВСЁ ВЫБРОСИЛ, ПРИНЁС В ЖЕРТВУ, ЧТОБЫ СТАТЬ ВОПЛОЩЕНИЕМ ПОРЧИ, МЕРЗОСТИ И НЕЧЕСТИВОСТИ
@
ТЫ, ВЕЛИЧАЙШИЙ УБЛЮДОК ВО ВСЕЛЕННОЙ
@
ТЫ, МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА
@
КАЛАС ТИФОН
@
НЕТ, СТРАННИК ТИФУС, ХРАНИЛИЩЕ РАЗРУШИТЕЛЬНОГО РОЯ, УНИЧТОЖИВШЕГО ТВОЙ ЛЕГИОН И ВЕРУ В ТЕБЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
@
ТЫ, МАКСИМАЛЬНЫЙ ХУИЛА

Лейтенант Колечкин узнал, что в кинотеатре раздвигается стена и оттуда вылезает Черная рука. Она дотрагивается до человека, и человек умирает. В конце сеанса, когда люди уходят, человек проваливается в дыру. Лейтенант Колечкин занял место бесплатно. Когда сеанс кончился, он увидел, что стена раздвигается и ползет электронная рука. Она дотрагивается до человека.

Лейтенант Колечкин взял свою роту, они разобрали руку. Потом они увидели, что от руки ведут провода, они уходят под землю. Они взяли лопаты и стали копать. Вдруг Колечкин наткнулся на железку и понял, что здесь люк. Они пошли в подземный ход. Подземный ход был узкий, и солдаты ползли. Один умер. Когда они проползли, то вошли в пещеру, и там был дом. Двое стали у дома и ворвались. Лейтенант услышал грохот посуды. Оттуда вышла старуха. Они стали ее допрашивать, но она ничего не сказала.

>>180748566
ХУЙНЯ!
Мы ладонями в армии копали, какие лопаты?!

Этот случай описывался в одной из газет. Случай произошел в западной Украине, в горах. Поехала группа из 10 человек в горы отдыхать, и один мужчина взял с собой сына своего лет 4-5. Жили они тоже в горах, и вот снится однажды одному мужику сон, что прибегает маленький гномик, размером с младенца, достает перо и начинает ему щекотать ноги, на следующий день такой же сон, и еще через ночь, ну решил он своим друзьям рассказать...

Оказалось, не только ему снился этот сон, все его сожители видели то же самое - поняли что что-то неладное тут творится и решили проследить: притворились, что спят и начали ждать. И действительно, спустя некоторое время прибегает этот же гномик! Они все спохватились и начали за ним бежать - ведь это же сенсация, а он забежал в узкую ущелину, куда взрослый человек не пролезет. Ну вот мужик своего 5-летнего сынишку и послал - мол иди, и вытащи его сюда.

Ну вообщем, ждали они мальчика час, второй, третий - нету! Вызвали спасательную службу, разломали вход, а когда зашли в пещеру это, то обнаружили круглую комнату, без каких-либо проходов, и только мертвого мальчика, лежавшего посередине.

Ну вот, думали, что же могло произойти с ним, приехал врач и сказал, что то, что человек видит последний раз в жизни, остается в глазном яблоке и что можно попытаться сделать из этого снимок! Вообщем напечатал он фотографию, посмотрел на нее, побледнел очень сильно, бросил ее в камин и тут же умер от разрыва сердца! И никто никогда не узнал причину смерти двух людей.

>>180749185

>>180748933
>Случай произошел в западной Украине
>западной Украине

>>180749248
И?

>>180749401
Что пукис делал на Украине в пещере?

>>180743337
Пиздец хули так до мурашек то

>>180749595
Пятки хохлам щекотал.
Ты невнимательно читал?

>>180749787
Да я, в общем-то, сам и постил

В одном лагере началась новая смена. Один мальчик пошёл посмотреть лагерь и на задней стене одного домика увидел нарисованного чёрного зайца, который бил в барабан. В рисунок был вбит большой гвоздь.

Мальчику стало жалко зайца, и он вытащил гвоздь.

Потом он пошёл играть с другими детьми и забыл про зайца. Ночью, когда дети легли спать, чёрный заяц застучал в барабан. И детям начало сниться, что наступило утро, они проснулись и вожатые повели их на зарядку. Хотя на самом деле они спали и не знали, что это сон. Им снилось, как смена закончилась и они уехали из лагеря, как пошли в школу, закончили школу, женились... Но это всё было не на самом деле.

А чёрный заяц всё стучал и стучал в барабан...

>>180749714
Так бугурт просто старый очень.
Сагу отклей.

>>180749185
Ты ублюдок теперь же люди умрут от разрыва сердца удаляй сука пидор

>>180743337
Очень пробрало. Прям даже печально как-то стало

>>180749889
У двачеров иммунитет.

Жил один колдун. Но однажды он умер, а в его доме хранились драгоценности. В этот дом проникли воры. Когда стали выносить камни, один упал с лестницы и сломал себе шею. Потом, когда из подвала выносили золото, дверь захлопнулась и погребла троих. Стали их вызволять, но ничего не получалось. Тогда взяли лом и попытались сломать дверь, но ломик сломался сам. Тогда попытались выломать дверь, но не смогли.

Утром пришли они, выломали дверь, а там сидят скелеты их товарищей и в карты играют. Воры побежали прочь, а уже у выхода один из них увидел, что вокруг дома летает тень колдуна и смеется. И все, кто слышал этот смех, превращались в скелеты и шли в подвал играть. И всех, кто проникнет в дом колдуна, постигнет такая же участь.

ТЕБЕ 30 ЛЕТ, ЖИВЁШЬ С РОДИТЕЛЯМИ, ДРУЗЕЙ/ДЕВУШКИ НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕТ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ

Блять аноны. В этом году я стану как гг этой пасты...

Туристы шли в поход. Они проходили мимо дуба с большим дуплом. Один из них полез в дупло и нашел там записку:

«...трое из вас умрут».

А их было пять человек. Туристы посмеялись. Они думали, что это кто-то над ними подшутил. Вечером они остановились на ночлег. Четверо легли спать, а один остался караулить костер.

Утром туристы проснулись: над костром кипит котел с мясом, а товарища нет. Они подумали, что тот сбежал. Попробовали мясо – не понравилось. Они выбросили мясо и пошли дальше.

На вторую ночь исчез еще один дежурный, а на дерево рядом с палаткой кто-то повесил мешок. Они попробовали достать мешок, но не смогли и послали за помощью третьего в ближнюю деревню. Но товарищ так и не вернулся.

Когда лесник нашел двух оставшихся ребят, он очень удивился их худобе. Оказывается, они не могли отойти от этого места. И все смотрели на висящий мешок. Лесник выстрелил – и мешок упал. В нем было три отрубленных головы. Они смотрели живыми глазами и по очереди рассказывали, как их убили.

>>180750347
>не понравилось
Возможно лезу туда, куда не надо,но...
Человеческое мясо самое вкусное, что может съесть человек и усваивается оно у нас лучше, чем что-либо. Правда из-за такого количества плюсов, твоя пищеварительная система атрофируется и ты не сможешь есть ничего кроме человечины.

>>180743244 (OP)
test

>>180750624
>Возможно лезу туда, куда не надо,но...
Ну да, это заведомо нестрашная пионерская страшилка
>ты не сможешь есть ничего кроме человечины.
Теперь я понял, откуда растут ноги у той крипипасты про каннибализм

На улице ночь и чистое звездное небо, заезды смотрят с высоты. Темно-синее почти черное небо полностью усеяно разнообразными узорами светящихся точек , большие и маленькие они объединяются в созвездия, захватывая своей красотой и глубиной которая простирается далеко в недры космоса . На горизонте видны разноцветные огни салютов. Которые вспыхивают то тут то там, внося дольку сказочности в открывающейся глазу вид. Внизу огнями уличных фонарей и домов горит жилой район, представляя из себя новогоднюю гирлянду. Через края облаков просвечивается красная луна. Постепенно показываясь все больше и больше, плавно меняя свой цвет из красного на желтый.
Я смотрю на все это в надежде что смогу здесь еще побывать с тобой... Всматриваясь в звезды пытаясь разглядеть какой-то замысловатый узор, в который они превращаются, возможно и ты сейчас так же смотришь на заезды или просто гуляешь под ними где-то далеко отсюда, а может быть совсем рядом. Но я знаю что встречу тебя рано или поздно. Ну а пока я иду дальше. Опустив руки, став на колени перед этим миром, разбитым и сломленным, с пустым сердцем. Переполненным апатией, находясь во власти меланхолии. С ощущением что это никогда не закончится и боль уйдет только что б вернутся обратно. Над всем этим как феникс из пепла восстает надежда, заставляет подниматься снова и снова, видеть свет там где его не должно быть, продолжать двигаться вперед не смотря на то что плохо, с новыми силами. Это свет который продолжает светить во тьме, как маяк светит в тумане, указывая путь к берегу, в лучшие времена... Пока дышу, надеюсь.

>>180743244 (OP)
Наверное все слышали истории про кинологический питомник КГБ где-то на северо-востоке Москвы. Там, среди леса, была большая огороженная территория с вольерами. Задача этого питомника была вывести идеальную пограничную собаку, привив ей полезные качества разных пород и разных видов. В генетику, и уж тем более в генную инженерию, совок тогда не мог - так что действовали тупо по заветам Мичурина, скрещивая "бульдога с носорогом" и смотрели что получится. Говорят, что в этот питомниг завозили даже гиен. Но особенно упирались в создание собаковолка. Наиболее перспективной линией "волкособов" оказались помеси австралийской динго с лайкой и волком - некрупные рыжевато-серые собаки с мощной хваткой и феноменальным нюхом. Когда в перестройку всё развалилось, обслуга из местных разбежалась, а весь "материал" постреляли. Но, говорят, несколько приплодов щенят народ разобрал по дворам. Где-то собаки прижились. А вот гибриды динго, не умеющие лаять, и не годные жить на цепи, вскоре пополнили популяцию дворняг, постоянно обитающих на северных московских окраинах. По словам знающих людей, эти псы очень умны и агрессивны. При отстреле бродячих собак они обычно ускользают, отравленные приманки игнорируют, а потомство у них здоровое и многочисленное. В собачьих стаях такие псы обычно доминируют. Но, вообще-то, "обычных собак" динговолки не жалуют, и с удовольствием на них охотятся - как это делают обычные волки. Если в 90-е динговолков возле Москвы бегало немного, то теперь эти молчаливые собаки с характерным окрасом и стоячими ушами встречаются всё чаще и чаще. Обычными стали небольшие группы по 5-8 особей, состоящие только из динговолков.

Эти существа, обладая природной трусоватостью и скрытностью, сторонятся человека и вообще людных мест. Их стихия - свалки, лесопарки, промзоны, где они подчищают все пищевые отходы, и без труда выдавливают конкурентов. Но, несмотря на примесь лаечьей крови, "отсутствие агрессии к человеку" этим собакам не передалось. Пока рано говорить, что на окраинах Москвы из-за этих тварей сделалось небезопасно. Но московская милиция уже давно отметила, что довольно много даже явно криминальных трупов из "ближнего замкадья" попадает в морги обглоданными настолько, что невозможно установить ни причину смерти, ни личность. Обычные собаки редко питаются человеческой мертвечиной. Так что, похоже, динговолки уже распробовали вкус человечины. Известны нападения бродячих собак на детей, стариков. бомжей. в том числе со смертельным исходом. Год назад в нашем микрорайоне стая собак насмерть загрызла пьяного мужика. Свидетели говорят, что собаки в стае были похожи на крупных рыжих лаек с прямыми хвостами. Есть опасение, что к 2015 году эти животные будут составлять не менее 20% от популяции столичных бродячих собак, а ещё через 10-15 лет можно будет говорить о появлении в лесах ближнего Подмосковья нового, опасного хищника.

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аах!.

>>180743244 (OP)
Лето 2011 года, вечер (почти ночь). Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. Идём, а там слово за слово, завязался диалог:
-А как вас зовут?
-Серожа я.
-А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка.
-Ясно, далеко идти-то?
-Не очень, пару сотен метров.
-Окей, тем более мне по пути.
Тащемта, более половины пути прошли, она опять доёбывается:
-А не страшно вам через горожи ночью идти?
Ну я думаю, дай прикольнусь, вместе посмеёмся, т.к. с девушками общаться я люблю.
-Раньше страшно было...Пока живой был.
Сказать, что шутка удалась-ничего не сказать. Лена убегала со скоростью света, только пятки сверкали.

>>180743244 (OP)
Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.

>>180743244 (OP)
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в
том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

По радио объявили, что в городе стали пропадать люди, которые шли по дороге красного цвета. Но две девочки не слышали это сообщение и отправились гулять. Мама сказала им, чтобы они вернулись домой до наступления темноты. Девочки весь день играли на улице и не заметили, как быстро стало темнеть. Одна из девочек предложила подруге уже пойти домой, но та ответила, что еще не так уж и темно и до дома совсем недалеко идти. Они опять стали играть и не заметили, как наступила глубокая ночь.

Девочкам стало страшно, и они отправились искать дорогу домой. Они долго не могли найти в темноте, куда им надо идти. Когда наступило 12 часов ночи, девочки вдруг увидели небольшую дорогу. Дорога была ярко-красного цвета. Она показалась девочкам странной, но делать было нечего, и они решили пойти по ней.

Красная дорога уводила девочек все дальше и дальше. Девочки увидели, что они идут через кладбище. Девочкам стало еще страшнее, и они хотели уже вернуться назад, но вдруг увидели, что дорога начинает заканчиваться, и пошли вперед.

Красная дорога привела девочек к могиле с открытым гробом. Они заглянули в гроб и увидели там лестницу, ведущую вниз. По этой лестнице к ним поднимался скелет. Девочки попытались убежать, но скелет догнал их и стал душить. Из девочек потекла кровь, образуя Красную дорогу.

>>180751130
Годнота. Спасибо, анон

>>180743244 (OP)
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем.
"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.
Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.
Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".
Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.
Потом открылся word и появился следующий текст:
"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"
Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!
Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!
С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня.
В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"
Да, он именно так и сказал - "адын адын".
Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.
Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"

>>180743244 (OP)
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

>>178612533
>НАДО ЖРАТЬ ПИЦЦУ НА ЗАВТРАК ЗА 1.5К
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ РАЗ ЗАКАЗЫВАЕШЬ ОДНУ И ТУ ЖЕ ПИЦЦУ "ФЛОРЕНТИНУ" ЗА 1499, ПЕРЧИКИ И ЧЕСНОЧНЫЙ СОУС
@
ДРЫЩЕШЬ АКИ КОНЬ ПО ТРИ РАЗА НА ДНЮ, ПРОКЛИНАЯ ВСЁ НА СВЕТЕ
@
ЗВОНОК НА ДВЕРИ ДОМА УЖЕ СЛОМАЛСЯ ОТ БЕСКОНЕЧНЫХ ОЧЕРЕДЕЙ ИЗ ДРУЗЕЙ ИЗ ЛОНДОНА, КОТОРЫЕ НЕУСТАННО ДОСТАВЛЯЮТ ДЖЕК ДЭНИЭЛС
@
ЗАВОДЫ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ДЖЕКА ЗАГРУЖЕНЫ ЗАКАЗАМИ НА СОТНЮ ЛЕТ ВПЕРЁД. АЛКОГОЛЬНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ США ВНОВЬ ВХОДИТ В СВОЙ ЗОЛОТОЙ ВЕК
@
В ГОЛОВЕ ВЕЧНЫЙ ШУМ ОТ ПОСТОЯННОГО АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
@
МУСОРНЫЕ ВЕДРА ПЕРЕПОЛНЕНЫ РАЗРЯДИВШИМИСЯ АЙФОНАМИ Х
@
ДОСТАВКА ТЕХНИКИ APPLE ЗАРАНЕЕ ЗАКУПАЕТ АЙФОНЫ ВАГОНАМИ, ЧТОБЫ ВОВРЕМЯ ДОСТАВИТЬ ТЕБЕ НОВУЮ ПАРТИЮ
@
СТУДЕНТИКИ ИЗ ДОСТАВКИ ПИЦЦЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ГАЗОН СВОИМИ СЛЕЗАМИ
@
А ВЫ ПРОДОЛЖАЙТЕ ДРОЧИТЬ И ПИТАТЬСЯ ОБЪЕДКАМИ, ВСРАТЫЕ НИЩЕБРОДСКИЕ НИЧТОЖЕСТВА.

>>180743244 (OP)
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что
я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

>>180743244 (OP)
Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана бутылка водки. Под ними лестница. С похмелья, один из русских подошел к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от ломки пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените ее новым. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он поняла, что достать водки ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которую заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО

>>180743244 (OP)
Короче, каждая пиздатая книга должна отвечать вот таким требованиям:
1. Название. Оно должно быть как у хуевых боевиков. Обязательно название должно состоять из каких-то малосвязанных между собой слов, с понтом на какой-то пафос и драматичность, которых там нет и не было. "Берег дна", "Кал говна", "Пуля-хуй", "Горячая моча", "Закон Сидоровича".
2. Обложка. Блять. Обязательно на обложке полное отсутствие композиции. Нагромождение развалин, аномальных флуктуаций, артефактов, и питбулей. Посреди всего этого стоят какие-то омоновцы и отстреливаются от питбулей, причем вектор направления полета пули не совпадает с расположением этих самых питбулей пространстве по композиции.
3. Аннотация. Если вы уже решились написать книгу, и составили для этого сюжет, состоящий из односложных предложений и клише, можете смело переписывать его в аннотацию нахуй. Собственно, аннотация в сталкер-книжках и существует для того, чтобы ее можно было прочитать не напрягая глаза на 200+ страниц, почерпнув суть из задней части обложки или титульного листа.
4. Сюжет. В принципе, сюжет вы пересказали в аннотации, нахуй еще что-то делать, поэтому можете смело ебашить бессмысленный набор действий героя. В этом нам помогут перестрелки. Их должно быть много, просто дохуища, поскольку люди любят боевики. А смотреть боевики уже надоело, поэтому боевики нужно читать. В качестве верных помощников писателя можно отметить такие словесные наполнители, как "весь превратился в слух", "выпустил рожок в молоко", "вскинул АКСУ/АК/ВСС Винтарь/ВМС Лавина". Герой должен быть как минимумом сталкером-ветераном либо спецназовцем. Поэтому такие моменты, как перестрелки с численно превосходящим противником с кучей фрагов, перекаты и укрытия - само собой разумеющиеся. По моральным качествам герою положено быть "утонченным фелосовом" но с любовью к проституткам в барах, пинанию "отмычек" и холодному расчету. О, блять, "холодный расчет" заебатое название для книги, если что. Так что если подобный типаж героя для вас, смело называйте книгу "холодный расчет", "ледяной аудит".
5. Издательство и книжная серия. Так уж блять получилось, что хохлы, жиды, и рептилоиды отозвали все права на оригинальную книжную серию сталкер с точечками. Поэтому приходится выкручиваться как издателю, так и пейсателю. А именно запускать альтернативную серию, НЕ покушающуюся на оригинальную. Если вам сказали, что вместо сталкер с точечками вы будете печататься в серии ЯСТАЛКЕР ПУТЬ СТАЛКЕРА, НЕСТАЛКЕРАПРОСТОПОСТАПОКАЛИПСИС, КРЕМЛЬ2228, Ж.И.З.Н.Ь. или ТЕХНОЗОНА, не печальтесь - вас просто попросят поменять пару географических наименований в книге. Замените "ЧАЭС" на "АЭС", "Припять" на "Москва" или "Киев", "Чернобыль" на "Донецк", и вперед. Названия группировок тоже придется поменять, но здесь еще проще. Можете хоть Свободу Азовом назвать. Похуй.
6. Имя главного героя. БЛЯТЬЭТОЖЕСАМОЕВАЖНОЕХУЛИЯПИШУТОВКОНЦЕ. Самый бесполезный пункт. Имя главного героя вообще никого не ебет. Хемуль, Борланд, Мюллер, Штирлиц, Химик, Физик, да хоть как назовите. Одни и те же герои могут фигурировать в разных книгах, к этому все привыкли. Поскольку наш герой универсален, то имя для него неважно. Да и эти имена мало кто запоминает на самом деле.
Блять, ну вроде все сказал. Еще не забудьте, что если вы хохол, в вашей книге все москали вымерли, а если москаль, то все хохлы вымерли от радиоактивного сала.
P.S. если ваша фамилия Левицкий, вы можете вообще ебашить в разные книги одних и тех же людей, даже сюжеты делать одинаковыми, но под разными названиями.

>>180751698
>>180751664
>>180751596
>>180751469
>>180751405
>>180751181
>>180751130
>>180751060
>>180750966
Все, устал.

Как же хочется 2D кунчика. Я б его так любил, так заботился о нём. Мы бы так лампово разговаривали о всём подряд. Я б вкатился в любую интересную для него тему - игори, аниме, фильмы, программирование. Помогал во всём. Готовил для него вкусненькие ништяки. Так хочется ухаживать и заботится о ком-нибудь, морально поддерживать. Хочу так сесть рядом с ним, тихонько обнять и забыть обо всех невзгодах. Утром будить нежным поцелуйчиком в щёчку и приятным словами и обнимашками. Было бы так хорошо.
Как же хочется 2D кунчика. Такого милого мальчика с волосами, чуть длиннее обычных, цвета зеленого чая, и яркими, большими зелеными глазами. Как хочется куна с худыми, тонкими руками, изрытыми синими венами, с тонкими пальцами музыканта. Ими он играл бы на моих чувствах, как на органе. Я бы умилялся тому, как его худое тело, плоскую грудь облипает футболка с длинным рукавом. Смешные кеды на его ногах, которыми он топает по улице заставляют мое сердце дрожать от умиления. Как же хочется кунчика, который будет смеяться, глядя в мое лицо, щипать, строить рожи, показывать мне язык, облизывая уже влажные губы для поцелуя. Его немного наивный детский характер мне будет напоминать о тех, кто остались детьми навсегда. Как же хочется обнять его, погладить по голове, коснутся губами его лба, якобы меряя температуру. Чтобы он сидел под одеялом, немного дрожал, и испуганно, с чуть-приоткрытым ртом смотрел вопросительно на меня. Его лицо краснело бы, он бы смеялся, шутил, и любил бы меня.
Как же хочется 2D кунчика, в небольшом, но уютном доме подальше от городского шума. У нас была бы одна большая кровать и одна поменьше, мы бы спали по ночам, а иногда бы и не спали, а смотрели в потолок и пили сироп от кашля. Мы бы пели, танцевали, готовили, смотрели допоздна аниме, няшились под покрыльчиком, слушали плохую музыку и гуляли днём, когда мир особенно красив и спокоен. А когда ему бы становилось грустно, я бы приносил ему сироп от кашля и карамельное печенье, укрывал дакимакурой, показывал смешные вебм и читал ламповые охуительные истории, пока тому не станет лучше. По дому бы везде были разбросаны ложки, на стенах бы висели черные пустые плакаты, которые бы напоминали нам о том, что безысходность на самом деле где-то есть, и что пока мы тут развлекаемся, одна хикка в одиночестве создает тред, и никогда не забывали об этом.
Как же хочется 2D кунчика. И как печально осознавать, что такой никогда даже не посмотрит в мою сторону.

Каждый человек личность, которая по-своему особенная и интересная. Внутри каждого есть, что-то светлое и хорошее, возможно где-то глубоко. Это целый мир, галактика, вселенная собственных взглядов, стремлений, надежд, чувств, фантазий, мечтаний, мнений и мировоззрения. Человек − это солнце, вокруг которого все это крутиться, принося радость и боль, счастье и печаль. И масштабы этого абстрактного мира просто огромны. Сколько людей мы встречаем каждый день на улице и не видим этого или не замечаем, что нам на встречу идут миры, а не просто оболочка в ярком наряде или окутана с ног до головы серостью красок фигура. Настолько часто мы встречам людей, что перестали это замечать? Иногда мы видим часть мира, другого человека, в картинах или стихах, в тех вещах, где человек может проявить свое творчество, приоткрыв занавес для нас. Когда эти миры сталкиваются друг с другом и в результате этого рождается что-то хорошее, мы называем это любовь или дружбой. Иначе, они приносят только разрушения внутри себя, переходя в ссоры или конфликты, которые влекут за собой ненависть. Порождая ярость, войны и насилие. Там где одни люди убивают других из-за цвета кожи или политических взглядов, вероисповедания или жизненных позиций. В таких ситуациях мир, который развивался, строился годами, блекнет за одно мгновение перед ликом смерти, смерти от чужой руки. Это апокалипсис одного человека, где умирает и рушиться его внутренний мир. И остается только оболочка без света в глазах и тепла рук, просто предмет, который секунду назад чем-то жил и на что-то надеялся, страдал и радовался, но жизнь его покинула, все умерло и целая вселенная, умерла не для того чтобы дать жизнь чему-то другому. Это не тот круг, в котором из смерти рождается жизнь. Здесь из смерти рождается смерь, порочный круг, который несет в себе только смерть, ненависть, отмщение, жажду крови и смерть...

>>180751724
Спасибо, анон. Про сталкерские книги особенно проиграл. Хотя и среди них есть те, от которых внезапно не хочется блевать

Двощ, я знаю, что сейчас не время для такого треда, но я должен высказаться сейчас. Я проснулся и должен сказать. Мне снятся странные сны и на ум приходят странные мысли. Мне снятся болота, огромные древние болота, вечные, покрытые дымкой, ждущие. И там, в них, будто шевелятся некие машины. Какие-то шестеренки, ржавые, гигантские шестеренки, которые торчат огромными зубцами, словно верхушки айсбергов стоят над болотами. Они движутся, и я знаю, что под этими болотами существует нечто механически-живое, искусственное творение, которое никто никогда не создавал. И двигаются гнилые поршни, кипящая топь в тишине извергает торф и пар, над болотом стоят синие огни, и то, что не должно жить и никогда не было живым, чудовищная помесь металла и гниющих растений, живет там и ждет. Я все утро просматриваю болота на Гугле. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

ПРИОБРЕТАЙТЕ СОВРЕМЕННОЕ ЭЛИТНОЕ ЖИЛЬЁ В НОВОМ ЖИЛОМ КОМПЛЕКСЕ "ВЕРХНИЕ ЗАЛУПКИ" - ПРЕКРАСНЫЕ МНОГОЭТАЖКИ, 1024 ЭТАЖА, 128 ПОДЪЕЗДОВ, ПАРКОВКА, ВСЁ В ПЕШЕЙ ДОСТУПНОСТИ.
@
ДОМА ПОСТРОЕНЫ НАСТОЛЬКО БЛИЗКО ДРУГ К ДРУГУ, ЧТО МОЖНО ПОЖАТЬ РУКУ СОСЕДУ ИЗ СОСЕДНЕГО ДОМА ПРЯМО ИЗ ОКНА.
@
ДВОР БЕЗ ЕДИНОГО ДЕРЕВЦА - ОДНА ОГРОМНАЯ ПАРКОВКА.
@
ТЫСЯЧИ ПОДЪЕЗДОВ, ПОДХОДОВ, РАЗЪЕЗДОВ, ПЕРЕЕЗДОВ. У КАЖДОГО ПОДЪЕЗДА ПО ПЯТЬ ЛОГИЧЕСКИ НЕСВЯЗАННЫХ ДВЕРЕЙ, ТЫСЯЧИ КАМЕР, ЗАМКОВ, КОНСЬЕРЖКА С АНАЛЬНЫМ ДОСМОТРОМ КАЖДОГО ВХОДЯЩЕГО, ПАРАДНАЯ, ПРЕДПАРАДНАЯ, ПРЕДПЕРЕДПРЕДПАРАДНАЯ, ДВЕРИ С ЗАМКОМ НА КАЖДОМ ЭТАЖЕ, ДВЕРИ С ЗАМКОМ ДЛЯ НЕСКОЛЬКИХ КВАРТИР. ЛАБИРИНТ ПОСЛЕ ВХОДА В ЗДАНИЕ, ЛАБИРИНТ У ЛИФТА НА КАЖДОМ ЭТАЖЕ. ВЕНТИЛЯЦИЯ ПОСТРОЕНА ТАК, ЧТО ОДНА ГОРЯЩАЯ КВАРТИРА АВТОМАТИЧЕСКИ ПОДЖИГАЕТ ВЕСЬ ДОМ.
@
ДОМА ПОСТРОЕНЫ ПО УЛЬТРАСОВРЕМЕННЫМ ТАДЖИКСКИМ ТЕХНОЛОГИЯМ ИЗ НАНОБЕТОНА С ДОБАВКАМИ ЧИСТЕЙШЕЙ СПЕРМЫ ХАЧЕЙ, КРОВИ УКРАИНСКИХ МЛАДЕНЦЕВ И ГОВНА С МЕСТНОЙ ПОМОЙКИ.
@
ПЕРЕКРЫТИЯ ТОЛЩИНОЙ С ПАЧКУ БУМАГИ. В ТРЕЩИНАХ И ГРИБКЕ УЖЕ СПУСТЯ МЕСЯЦ ПОСЛЕ СДАЧИ ДОМА.
@
ПРЕКРАСНЫЕ КВАРТИРЫ ОТ 13КВ.М С ОДНИМ ОКНОМ И КУХНЕЙ РАЗМЕРОМ С ТУАЛЕТ. ИДЕАЛЬНОЕ СЕМЕЙНОЕ ЖИЛЬЁ!
@
ПАРКОВКА НЕ РАССЧИТАНА ДАЖЕ НА 1% ЧИСЛА ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ЖИЛЬЦОВ, А ВНУТРЕННИЕ ДОРОГИ ПОЗВОЛЯЮТ ПРОЕХАТЬ БЕЗ ПРОБЛЕМ РАЗВЕ ЧТО ВЕЛОСИПЕДИСТУ. РАЗВЯЗКА НА ВЫЕЗДЕ ИЗ РАЙОНА В ПОСТОЯННОЙ ПРОБКЕ.
@
ДЕТСКИЙ САД ИЗ ГОВНА И МОЧИ ВСЕГО ЗА 99 999 РУБЛЕЙ В ГОД. ШКОЛА - ТУДА ЖЕ. ТЮРЬМА - БЕСПЛАТНО.
@
МАГАЗИНЫ В ПЕШЕЙ ДОСТУПНОСТИ, ВСЕГО 3КМ ПЕШКОМ - И ВЫ СМОЖЕТЕ СДАТЬ ВЕЩИ В ЛОМБАРД, ИЛИ КУПИТЬ СИСЬКУ РАЗЛИВНОГО ПИВА И ПАРУ СОТЕН ГРАММ СУШЁНЫХ КОШАЧИХ МОШОНОК.
@
ВСЕГО ОДИН ЧАС ДО МЕТРО НА АВТОБУСЕ, ЭЛЕКТРИЧКЕ, ВЕРБЛЮДАХ, СОБАЧЬЕЙ УПРЯЖКЕ С ПЯТЬЮ ПЕРЕСАДКАМИ.
@
КВАРТИРЫ ВСЕГО ОТ 10.999.999 РУБ.
@
СПЕШИТЕ, ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!

ПИФФКОВ, БУХЛОФФ, БИРОФФ, БУХАЕФФ, ХМЕЛЬКОФФ, СОЛОДОФФ
@
ПИВАСИК, ПИВУСИК, ПИВОСИК, ПИВАНДРИЙ
@
ПИФКО, ПЕФФКО, PEWKO
@
РАКИ И ПИВО, ПИВО И РАКИ, РАКИ К ПИВУ, ПИВО К РАКАМ
@
РАЗЛИВНОЕ, НАЛИВНОЕ, ЗАЛИВНОЕ, ПЕРЕЛИВНОЕ, ОТЛИВНОЕ, ПОДЛИВНОЕ
@
ХМЕЛЬНОЕ, ХМЕЛЬиКО, ПИВОиКО
@
У МИХАЛЫЧА, У ПАЛЫЧА, У ВАСЯНА, У АХМЕДА, У АЛЛАХА
@
МИР БУХЛА, РАЗЛИВНОЙ МИР, ПИВНОЙ БУТИК, ПИВНОЙ МИР, ПИВНАЯ ГАЛАКТИКА, ПИВНАЯ ВСЕЛЕННАЯ
@
В СООТНОШЕНИИ 1 К 2 К ПИВНУХАМ РАСПОЛОЖЕНЫ ЛОМБАРДЫ И МИКРОЗАЙМЫ
@
ЛОМБАРД, ЭЛЕКТРОННЫЙ ЛОМБАРД, ЛОМБАРД ТЕХНИКИ, ЛОМБАРД ЭЛЕКТРОНИКИ, ЛОМБАРД АВТО, ЛОМБАРД НЕБА, ЛОМБАРД АЛЛАХА
@
ДЕНЬГИ ДО ЗАРПЛАТЫ, ЗАЙМЕР, ДЕНЬГОФФ, БЫСТРОДЕНЬГИ, НЕБОДЕНЬГИ, АЛЛАХОДЕНЬГИ
@
СОРТА ПИВА
@
ПРАЖСКОЕ, ВЕНСКОЕ, НЕМЕЦКОЕ, НОРВЕЖСКОЕ, ЯПОНСКОЕ, ДРЕВНЕРУССКОЕ, АРИЙСКОЕ, ХУЙПОЙМИКАКОЙСКОЕ, МАРСИАНСКОЕ, ГАЛАКТИЧЕСКОЕ
@
ПРАЖСКАЯ МОШОНКА, ЖАТЕЦКИЙ ХУЙ, ГУТЕН МОРГЕН, ПОДЗАЛУПЕН ТВОРОГЕН, ПИВАСЕН РАЗЛИВАЙНЕН, БУХАЙНЕН ДЛЯ РУСИШ ШВАЙНЕН, ПИВАСЕН ПОСЛЕ АРБАЙТЕН, АРБАЙТЕН СОСАЙТЕН, ГРАНДПАПЕН ВОЕВАЙТЕН
@
ТЁМНОЕ, СВЕТЛОЕ, ПОЛУСВЕТЛОЕ, ПОЛУТЁМНОЕ, КРАСНОЕ, ЗЕЛЕНОЕ, СИНЕЕ, РАДУЖНОЕ, С БЛЁСТКАМИ, СВЕТЯЩЕЕСЯ, ЖИВОЕ, МЁРТВОЕ
@
СОРТА ЗАКУСОК
@
РАКИ МЕЛКИЕ, СРЕДНИЕ, КРУПНЫЕ, БОЯРСКИЕ, КОРОЛЕВСКИЕ, ИМПЕРАТОРСКИЕ, БОЖЕСТВЕННЫЕ
@
ВЯЛЕНО-СОЛЁНО-СУШЕНЫЕ АНУСЫ КОНЕЙ И СОБАК, РЫБА ОТ ИВАНЫЧА, ИКРА ОТ МИХАЛЫЧА, ОРЕХИ ОТ ХАЙПОВО-ТРЕНДОВОГО ЗАВЕДЕНИЯ OREHOFF
@
НА КАССЕ СТОИТ ПРОПИТАЯ ЖИРУХА С ОПУХШИМ ЕБАЛОМ И НАСТОЛЬКО НАКАЧАННЫМИ ОТ ОТКРЫВАНИЯ КРАНОВ С ПИВОМ РУКАМИ, ЧТО МОЖЕТ ПЕРЕЕБАТЬ В ЩЩИ ДАЖЕ ТАНОСУ.
@
ДУХОВНА!!11 ПАБОЖИСКИ!!1

>>180743283
Такого не бывает

>>180751904
Например?

>>180753858
Лично мне зашла "Дом на болоте", там нет ни одной ебаной перестрелки. И ещё "В зоне тумана", хуй знает почему, но когда я ее читаю, на меня прям такое охуенное чувство атмосферы обречённости накатывает.
Ну а так в пасте все правильно, почти все книги - третьесортная фантастика

>>180753923
>На следующий день мужик как всегда пошел на охоту.


мужик ваще нахуй невозмутимый

>>180754094
Что характерно, остальные книги Калугина - как будто, блядь, сталкербуки других авторов, но при этом в другом сеттинге. Точка Статуса, к примеру, или Лабиринт там.
(а среди сталкербуков, помимо перечисленных, мне чет доставил Бумеранг-Монохром, лол. Знаю что тупой и гопнический, но уж больно годно написано. с выпуклыми, так сказать, характерами)

КАКОЙ ЕЩЁ САМОЛЁТ, ИРОД ОКАЯННЫЙ? ВОТ САМ НА НЕГО ЗАРАБОТАЕШЬ - И ЛЕТИ КУДА УГОДНА! А ПОКА В КРЫМ ПОЕДЕМ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ – В ПЛАЦКАРТЕ! ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ, РОДИТЕЛЕЙ УЧИТЬ! НЕ ДОРОС ЕЩЁ!!
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. МАТРАСЫ ПОМНЯТ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ ПОВСЮДУ
@
ЕСТЕСТВЕННО НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ НЕТ И В ПОМИНЕ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА
@
НА УЛИЦЕ +40, В ВАГОНЕ ВСЕ 50
@
ТОЛПЫ ПИДОРАХ ПОВСЮДУ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН ОДЕТЫ В МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКОГОЛИЧКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ, И ВСРАТЫЕ НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. КРУГЛОСУТОЧНО ОРЁТ ПАРА ТУГОСЕРЬ, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ЛИБО ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ ЕДВА ВЫРОСЛИ И ЕЩЕ НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - ТОЧАТ САЛАТЫ С МАЙОНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОДТУХШУЮ КУРИЦУ-ГРИЛЬ, СОЕВУЮ КОЛБАСУ, СЫРНЫЙ ПРОДУКТ, СМЕРДЯЩИЕ ЯЙЦА, РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ И ТОННЫ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ БАТАЛЬОН СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОСА СОЛА КАЖДЫЙ ДЕНЬ”
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ТОННАМИ ТОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ТОЛЬКО КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ГРЯЗНЫЕ ВОНЮЧИЕ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 60-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ЖЛОБЫ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ ПОДРЯД И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРНЫЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ/КРАСИТЬСЯ
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА ВАГОНА "НЕЗАМЕТНО" ССЫТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПЕРДЕТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ
@
НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ПРОИСХОДИТ НАБЕГ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩЕГО СБРОДА. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНЫЙ ШЕРСТЬ ГОРНАВА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! СОВСЕМ ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +50 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ПОЕЗДКИ
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С ВЫДЕЛЕНИЯМИ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ, ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ-ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ЛИЧИНУСЫ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ И КРЯХТЯТ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ
@
УЖЕ К СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ, НЕМЫТАЯ ГОЛОВА ДИКО ЧЕШЕТСЯ. СВЕЖЕГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО ТУПО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРЬМА, НЕДАВНО НАВАЛЕНАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ АДУ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАКЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ СРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАКАХ
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА
@
КАЖДЫЕ 3 НАНОСЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 100, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ САМОЛЕТА.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ-ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ УТОПИТЬСЯ В ГОВНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ
@
БОЙЛЕР ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ, НЕ ВЫДЕРЖАВ ПОСТОЯННЫЙ ПОДОГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ПОСТОРОННИХ ЗВУКОВ И ЗАПАХОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ЧИСТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТОВОЙ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ ЕОТ
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ИЗ НЕГО ВЕСЬ КИПЯТОК И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХО ПЕРЕВАРЕННЫХ ПЕЛЬМЕШЕК И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ

>>180754541
А что думаешь по поводу двух других книг Калугина в сталкерской тематике? т.е. не считая "Дома на болоте"

>>180754901
Ну, с Мечты на Поражение я похихикал, да и Пустые Земли ничо так. На самом деле, даже понравилось чуть больше, чем Дом на Болоте (кой я считаю несколько переоцененным). Эзоп в нём какой-то плосковатенький, штырь очевидно плохой неперковывающийся мудель, доктор очевидно хороший мудель

>>180754901
Но вообще, пустые земли - это как фантазия на тему "если бы к Доктору попал не мудак-штырь, а хороший человек."

>>180750347
>>180750065
>>180749835
Очень напоминает японские новеллы, они любят такое.

>>180756740
Японские былички, точнее. Yami Shibai это хорошо экранизирует. Короче, просто скину сурс, раз тред мертв
http://scarykids.ru/?dir=/pioneer/red_net

Прочитал тред и мне стало грустно.
Рано или поздно настанет момент когда уже не получится обмануть самого себя и придёт осознание что "лучше" уже никогда не будет...

>>180751698
Всю пасту держался, но с Андрюхи Левицкого в голос обосрался.