Извинити тянучка, ещё раз прастите извините шо отрываю вас от ваших дел, несомненно, невероятной важности прашу прощения ещё раз и ещё раз на всякий случай. багиня не изволите ли вы ответить мне я не обижусь если не ответите но пожалуйста я вас умоляю я не смогу жить если не ответите пожалуйста я вас люблю багиня, я вАС ЛЮБЛЮ!!1 извините ещё раз.

Лол блять. Существует 2 типа владельцев китаехлама:
1. Шкальник-корзина нищеебов родителей, которые не могут позволить купить дитачке качественную вещь и приобретают суррогат, лишь бы чтоб было как у людей. Таких можно только пожалеть.
2. Дегенераты возрастом 20+, которые покупают суррогат уже самостоятельно по причине того что либо нищеебы и сами не могут себе позволить качественную вещь, либо же, являясь убежденными говноедами, стремятся быть нетакимикакфсе. Именно эта категория потребителей вызывает максимальное омерзение своими извечными, доходящими до абсурда своей навязчивостью попытками доказать что они ничем не хуже и только выиграли.
Впрочем, для этой категории человеческих отбросов такое поведение характерно не только со смартфонами. Говноед идейный не упустит возможности вставить свое охуенно важное замечание по поводу практичности покупки бэушной машины, или одежды в секонде, или просрочки "красная цена" в скотомагазах типа дикси/пятерочка/магнит и т.д. При этом говноед будет называть вслух лишь преувеличенные сомнительные плюсы своей точки зрения, упорно и старательно умалчивая и игнорируя очевидные минусы.
Подведем итог. По одному лишь наличию у незнакомого человека китайского телефона, или некромашины, или очевидного контрафакта/сэкондхэнда можно сделать печальный вывод о том что за телесной оболочкой скрывается мерзкая, недостойная ни малейшего внимания гадость. И поэтому не стоит тратить время на вступление в коммуникацию с подобным персонажем. Игнорируйте этих дегенератов, не общайтесь с ними, дегенератам не место рядом с нормальными людьми.

Гугли по "потому что они маленькие и органы не готовы".

>>179262229
Щаз гляну.

>>179262229
Нет, не находится.

>>179262302
http://kopipasta.ru/pasta/322/

>>179262960
> схоронил
Бамп, хотел я сказать на самом деле.

>>179263268
О, второе дыхание у пасты с этим голосом.

>>179262781
бля можно соус скажите что это не трап плиз

>>179263355
соус на самой пикче написан

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

>>179264100
Напомнило пасту про арпеджио

… Когда iPhone позвонил в четвертый раз, Свете стало не по себе.

“Валерка, что ли? Может, случилось чего?”, — подумала Света, с трудом дотянувшись до тумбочки, где лежал телефон. Озгюр крепко держал ее сзади за бедра и увлеченно делал свое дело. Его сильные руки жестко зафиксировали русскую туристку в необходимой позиции.

Звонил, действительно, муж.

— Валера? Ты чего охренел? Чего в такую рань? — Света, как и всегда в таких случаях, пошла в атаку. Она старалась дышать не в трубку.

— Светка! Ты представляешь, — голос мужа был каким-то взволнованным и странным, — что эти козлы-то устроили?

— Какие… козлы? — с каждым толчком Света соображала все хуже.

— Турки эти сраные! Сбили наш истребитель! — голос мужа дрожал от ярости. — Суки!

— Валера, я перезвоню, — попыталась прервать сеанс Света, но Валера вдруг заорал:

— Немедленно езжай домой! Сегодня же собирайся! Хрен им, гнидам, а не деньги наши!

— Хорошо! — выпалила Света, чтобы замаскировать срывающееся дыхание. Озгюр набирал темп. Кровать начала предательски скрипеть. Светин голос задрожал, превращаясь в один бессвязный и нескончаемый стон.

— Сегодня же билеты меняй! — кричал Валера. — Чтоб мы еще в эту Турцию сраную…

От неожиданно резкого толчка Озгюра телефон выпал из ослабевших рук Светы и упал на мягкое ковровое покрытие.

“Блядь! Надо отключить!” — подумала Света, но уже через секунду ей стало не до того. Сладкая судорога сотрясла все ее тело и невольный стон вырвался из груди. Сзади раздался победный рык Озгюра, его пальцы до боли впились в мягкие бедра Светы.

“Синяки останутся”, — отметила она краешком сознания.

— Поедем в Крым наконец-то! — неистово доносилось из трубки. — А этим чуркам мы еще покажем, где их место!

Озгюр все продолжал и продолжал изливать в Светку свой, казалось неисчерпаемый, поток…

Ты что, ебанутый? Хули ты тут пацанам впрягаешь, черт? Ты че, забыл, куда пришел? Или совсем поехал, еблан обрыганый? Учить он кого-то будет. Быстро съебался со своими моралями на парашу, петух. Развел тут толерастию и умы неокрепшие смущает, гнида. Зашкварился, подонок, братаясь с быдлом, и похуй на тебя ущербного. Но нахуя ты свои ебрильные проповеди сюда принес, чепушило? Развонялся, блять. Жрет говно, и орет, что так и надо, все жрите, наставник нашелся, вылез из Бердянска. Неси свою еболу куда-нибудь подальше отсюда, нехер тут лектории свои пидарские устраивать. Задвигает тут про залупу всякую, так еще и корчит из себя знающего. Сам, бля, по жизни кто, себя послушай. А теперь еще раз подумай, куда колеса прикатил. Давненько не петушили тебя, опущенный? Сваливай обратно, откуда выползло, присмыкающееся.

Вот неплохая, но длинная крипи-паста. Залил на pastebin.

https://pastebin.com/q6HF1fhk

>>179259461 (OP)
Твою пасту едва ли получится переплюнуть.

>>179266351
Как насчёт такого:



Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Гликодин есть? - Гликодина нет. - Есть Гликодин в продаже? - Гликодином не торгуем. - Гликодина можно купить, сколько есть? - Нет, Гликодина в продаже вообще нет. - Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще? - Извините, у нас нет в продаже Гликодина. - Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен. - Он у нас только по рецептам. И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужен Гликодин. - У нас нет. - Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А Гликодин в продаже есть? - Нет, мы им не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. - Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает? - Нет, давно уже не было, мы им не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

>>179266650
Так себе.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

>>179266085
Почитай в свободное время, анон. Она хороша.

>>179267040
Лол, давно ее читал, но не помню где.

>>179267673
Дык её же часто постят. Тут и читал.
>>179267404
Прочитаю, если руки дойдут.

СЛУХАЙ СЮДА БЛЯТЬ СЫН, ПОДНЯЛ ЖОПУ И ЗАПИСАЛСЯ В САМБИЙСКИЙ КЛУБ
ПОДХОДИШЬ К ТРЕНЕРУ ГОРИШЬ: " У МЕНЯ В БОШКЕ ГАВНО, Я СТРАДУЮ ХУЙНЕЙ, ПОМОГИТЕ МНЕ" И ОН ТАКОЕ ТЕБЯ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО БОШКОЙ ОБ ПОЛ РАНЯЕТ, И ТАК ВСЁ ПОНЯТНО В ЖИЗНИ СТАНОВИТСЯ ТАК ВСЁ СВЕТЛО. СУПЕР ПОМОГАЕТ ИНФА 100%

>>179265699
Это классика. Это знать надо!

Недавно совсем была. Всё думаю над её смыслом
_______________________________________
Возносите сердца ваши,2ch!

Выше! Всё выше! И не забывайте также и н0г! Поднимайте также и н0ги ваши,вы,хорошие танцоры,а ещё лучше - стойте на голове!

Существуют и в счастье тяжеловесные звери, есть неуклюжие от рожденья.Они делают смешные усилия,как слон,старающийся стоять на голове.

Но лучше быть дурашливым от счастья,чем дурашливым от несчастья,лучше неуклюже танцевать,чем ходить,хромая.Даже у худшей вещи есть две хорошие изнанки - даже у худшей вещи есть хорошие н0ги для танцев: так учитесь же вы сами,жва.черы,становиться на настоящие н0ги свои!
Разучитесь же скорби и всякой печали толпы! О,какими печальными кажутся мне сегодня народные шуты. Но это «сегодня» принадлежит толпе.

>>179269844
На поле боя! На передовую! А потом на самый край смерти! Покажите готовность отбросить свою жизнь! Огонь! Заградительный огонь! Вперёд! Голоса орудий, которые вы можете слышать - это просто визг сопротивляющихся личинок. Растопчите их! Растопчите! Господа, какова наша миссия? Поголовное уничтожение! Истребление всех до единого! Мы должны исполнить нашу единственную цель - создать ад на земле! Почему же мы движемся в самый огонь? Почему же идем под град пуль? Какой смешной вопрос! Это ради Наримана! На поле боя! На передовую! А потом на самый край смерти! Покажите готовность отбросить свою жизнь! Покажите преданность! И покорность! А потом и самую душу свою... Всех себя посвятите, поднимая победный крик! Ну же, покажите, как вы здесь построите ору трупов до небес! Вы спрашиваете, где же мой страх? Посмотрите, плоть и кровь похожа на фейерверк! Они всё брызжут и брызжут! Я никогда не забываю про тысячи своих пикч. Жар пламени... рассыпанные всюду внутренности... Предсмертные стоны... Затуманенные взгляды... Ах, именно этого я так жажду! Мир и спокойствие, не говоря уже о примирении, являются деяниями домашних собак, отбросивших клыки! Безумные распоряжения, вызванные отчаянием и беспорядками, больше похожи на рай, чем на ад! Чтобы все четыре ваши конечности плясали, они специально созданы доведением себя пляской до исступления! Битарды ничего не стоят! Вы, те, кто ничего не стоит, покажите своей борьбой друг с другом, как заставите расцвести свои бесплодные жизни! Закон и порядок создаются безумцами - это просто фарс, полнейшая нелепость от начала и до конца.

Хочу предупредить тебя, анонимус, не слишком увлекаться этими крипи-тредами. Мне вот они очень доставляли, знаешь ли. Бывало, я по нескольку ночей не спал, напряженно сидя за монитором и боясь обернуться. Но однажды я все же обернулся. Тред был полон вина, пасты так и летели, одна страшнее другой. Я уже сидел на небольшой горке кирпичей, когда кто-то запостил страшную пикчу и надпись "не оборачивайся". Я, повинуясь внезапному порыву, обернулся. И увидел. Впрочем, может, это и к лучшему. Теперь я живу здесь - хотя, думаю, лучше сказать "существую". У меня больше нет пальцев, чтобы печатать, глаз, чтобы смотреть. Тем не менее я могу писать здесь - только здесь, что иногда удручает. Не слишком выгодная перспектива - застрять навечно на анонимной имиджборде без возможности удрать. Иногда тот, кто теперь притворяется мной, заходит сюда. Тогда я могу его видеть по ту сторону экрана, вижу воспаленные глаза и жутковатую ухмылку до ушей. Все это было моим. Он постит сюда кирпичные пасты, пикчи, видео. Он любыми способами нагнетает обстановку. Для чего? Вероятно, для того, чтобы вы боялись, и он или подобные ему могли забрать и вас. Поэтому я предупреждаю - не бойся. Закрой этот тред, посмотри веселую комедию. Пофапай. Отвлекись, подумай о чем-нибудь другом. А если все же не сможешь избавиться от страха - не оборачив....

Слыша об актрисках, модельках, певичках, тусовщицах и прочих, которые еще до совершеннолетия заработали дикие миллионы баксов, и сотую долю которых я до пенсии не заработаю даже если не буду есть, пить, покупать что-либо и где-либо жить, мне хочется только одного - невероятным, безумным усилием воли выучить ассемблер, сетевые протоколы, схемотехнику, сигналы и алгоритмы, конструирование цифровых устройств, а потом купить сканер эфира, вычленить и расшифровать сигналы военных, управляющие спутниками, внедрить в них свой вредоносный код, который затем перепрыгнет со спутника на другие военные сети. А затем, на все свои деньги, купить несколько бутылок виски, и, захлебываясь от хохота, прихлебывая из горла, глядя на секундомер, точно представлять:

- Как спутники системы предупреждения о ракетном нападении выдают сигнал о ядерной атаке;

- Как суетится какой-нибудь полковник на РЛС, видя что машины посылают в центр ложный сигнал о подтверждении атаки, а он никак не может это остановить;

- Как система "мертвой руки", позволяющая нанести ядерный удар возмездия при уничтоженном генштабе, получает права доступа к ракетам, равные человеческим;

- Как перекашиваются рожи у срочно прибывших в секретные бункера высших чиновников и военных, когда они получают сообщение - "мертвая рука" невероятным образом получила все подтверждения о том, что командование и правительство уничтожено. Счетчики времени обнулены, и уже стартовали из бункеров командные ракеты, рассылающие код "Омега".

- Как сами стартуют сотни ракет, получившие этот код. Как пилоты "Ту-160" и экипажи подлодок, видя на экранах подтверждение о возможности запуска без кодированного приказа из генштаба, понимают что это значит, и нажимают кнопки.

- Как с той стороны океана также стартуют сотни ракет - там так и не поняли, по какой именно причине случилось то что случилось, но решили не ударить в грязь лицом и сделать все по плану.

- Как боевой блок "сатаны" на гиперзвуковой скорости входит в атмосферу и летит к особняку очередной малолетней миллионерши. Как она в этот момент просыпается, и в очередной раз думает, что с такими деньгами ее ждет только хорошее, и что уж они-то точно защитят ее от всего плохого. В этот момент электроника внутри боеголовки дает команду на подрыв, и через сотую долю секунды миллионерша, особняк, феррари в гараже, розовый макбук и еще несколько квадратных километров вокруг, жутко ахнув, превращаются в свет и радиацию. 

>>179273658
О, вот ента зашла. Пасиба.