бамп, мне нужны ответы

бамп

Тому що СЛАВА УКРАIНI! Героям Слава!

>>178131066 (OP)
Это анекдототред? Ну поехали
Купил мужик шляпу, а она ему кокрас

Пидорашки, они такие
ПУТИН ХУЙЛО

Всем смешно а тебе на ебало говна.

бамп

бамп

>>178131066 (OP)
Какой IQ такие и ане кдоты

>>178131066 (OP)
ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ

>>178131066 (OP)
Это суть любых анекдотов в любой стране, ебан.

>>178131241
ВИДИТ, МАШИНА ГОРИТ

>>178131066 (OP)
Почитай сборник анекдотов от Никулина. Там ни одного пошлого анекдота и все смешные.

бамп

бамп

Заходит мужик в анус, а там хуй в пизде. Выходит, а там залупа в говне.

>>178131066 (OP)
ты такой даун, что у меня слов нет

>>178131436
>ты такой даун
Значение знаешь?

бамп

бамп

бамп

>>178131066 (OP)
Ты просто анекдоты уровня /b/ не застал, долбоёб.

>>178131066 (OP)
Потому что ты пидор.

>>178131066 (OP)
не стал читать весь текст, там что -то про анекдоты, так что поехали
Однажды в деревенский туалет вместе вошли:
тушканчик
маша
медведь
простокваша
изба на курьих ногах
баба-яга
пупа
лупа
Опкинская залупа
закатился и колобок
волк
козлята (7 шт.)
красная шапочка
царевна-смеяна
ванька-дурачок
ОП
кефир
Спустя время из деревенского туалета вышли:
тушканчик
маша
медведь
простокваша
изба на курьих ногах
баба-яга
пупа
лупа
Опкинская залупа
волк
козлята (7 шт.)
красная шапочка
царевна-смеяна
ванька-дурачок
ОП
кефир
Кого-то в общем не хватило, стали считать, да думать, оказалось что колобок в очко закатился ахахх

Потому что куны тупые животные.

>>178131276
СЕЛ В НЕЕ

>>178131769
В кого в неё?

>>178131769
А ТАМ ХУЙ В ЖОПЕ, А ЕМУ И КАК РАЗ

бамп

>>178131066 (OP)
Потому что большинство мужского населения в РФ латентные гомосексуалисты

бамп

бамп

бамп

бамп

>>178131066 (OP)
потому что пидорасы

ТЕПЕРЬ ЭТО АНЕКДОТОТРЕД
Ебет отец слепого сына и говорит:
-видишь как плохо без матери
А сын отвечает:
-не вижу

Однажды старик сидел у городских
ворот. К нему подошел юноша и
спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи,
старик, какие люди живут в этом
городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из
которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди.
Впрочем, именно поэтому я с
радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же,
- ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек
приблизился к этому месту и задал
тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец,
какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди
в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные
и благородные души! У меня там
осталось много друзей, и мне было
нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, -
ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал
горожанин, возившийся рядом со
своей телегой. Он подошел к старику
и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь
живут негодяи, а другому - что здесь
живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять,
подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал,
пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре
города со своими пацанами был,
иначе пиздец тебе.

Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...

Идёт мужик по улице – хочет зевнуть. Прикрывает рот рукой и бьёт Быстрого Гонзалеса по заднице.

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Просыпается отец после дискотеки, а у него хуй в говне. Он спрашивает свою дочь: откуда говно?
Она отвечает, вчера ты сосал хуй у ржевского, а тот ебал денщика за то что тот обоссал наташу ростову.
-что то я не понял все равно откуда говно
-ебу чтоли? насрал кто-то

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба - это святое.

В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. А из машины выходит его сестра, открываеи
заднюю дверь, там сидит его девушка без трусов и отец с хуем в говне.
Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья...

 Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

Солдат подводит девушку к забору — Нагибайся! — А колготки — то снимать? — Не надо! Я и так перелезу!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.

Пришёл мужик в магазин за шляпой.
К нему подошёл консультант и спросил, что того интересует.
Услышав про шляпу, он ушёл, а затем вернулся со шляпой и говорит:
– Эта шляпа волшебная, кто бы её ни надел, она всегда будет как раз.
Мужик применил – и правда !
Пришёл домой и решил проверить шляпу. Надел её на руку – она превратилась в роскошную перчатку. Надел на ногу – она превратилась в носок. Надел её на хуй, и, не поверите, товарищ майор, она превратилась в 12-летнего мальчика !

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и събался куда-то). Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пздюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

>>178133372
проиграл

>>178131281
Никулин не русский, а советский

>>178131164
prooral

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- А я не Олег.

>>178131424
Порвало нахуй

Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!

бет отец бетмена и говорит, видишь как прозр без матери, а сын отвечает - вижу

>>178133107
Молодая планета, не для вас написано

1980. Грузинская ССР. Колхоз. Собрание.
Председатель: "Из Москвы по распределению пришло три автомобиля "Волга".
Гиви тянет руку.
Председатель (игнорируя): "Мы тут посовещались и я решил: один автомобиль моему отцу, второй мне, третий моему сыну."
Гиви тянет руку.
Председатель: "Гиви, всё уже решили, прекрати это безобразие."
Гиви продолжает тянуть руку.
Председатель: "Ладно, Гиви, тебе два слова, скажи и садить чтоб тебя больше не было слышно."
Гиви встает и говорит: "МАЛАДЕС, ПИЛЯТЬ!"

>>178131066 (OP)
>Почему в России такие ублюдские анекдоты?
Потому что в России такие потребители и комики.
>Почему там все про жопу, сперму, говно, хуи, залупы, геев, гомосеков, пидорасов, пидоров, пихание чего-то в зад, кому-то в зад, кем-то в зад, почему?
Потому что это самые актуальные темы которые дают эффект неожиданности что вызывает реакцию смеха. Вот даже заходишь на /b а тут все про жопу, хуи, сперму и зад.
>Почему кто-то это считает смешным
Ответил.
>Почему в России все крутится вокруг анусов, хуев и каких-то абстрактных геев?
Потому что это унизительные темы и тут есть самоирония. Ты помоему забыл упомянуть анимешников.

Ладно погнали анекдот
Короче шел мужик по лесу, чувствует запах соснового леса и слышит пение птиц, видит ёжика. Ёжик обернулся ебнул мужика и засунул ему шишку в жопу.

Сидят в джакузи два гея, и тут на поверхность воды всплывает сперма. Один другому говорит:
—Дорогой, ты что, кончил?
—Нет, пернул

Ебет отец гей сына гея, и говорит, ты кончил? Сын отвечает - нет, пернул

Купил мужик шляпу, а она ему мала.

Повар спрашивает повара:
"Какова твоя профессия? Ты милиционер?"
"Нет!" отвечает Повар, "Моя главная профессия - Повар!"
"Ха, а твоя? Ты наверное кончил?"
"Нет" отвечает повар, "Я пернул!"

>>178133732
> пук

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Ебёт мужик свинью, а она ему как раз.

Аpмия. Постpоение.Hовобpанцы. Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем, кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи
дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня
из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня
выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто
pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа
ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все
осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это
да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое зае... $ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!
Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую
сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в
озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

>>178133651
> засунул ему шишку в жопу
Еловую или сосновую?

>>178133956
Это лучший анекдот на российском языке

хз

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
И неприятно засмеялся

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает

>>178131066 (OP)
Почему только русские анекдоты такие?
Вот тебе например, анекдот от горячих финских парней:
Сидят финн и швед в баре, пьют.
Тут финн говорит шведу: - Извини, в тебе нет ничего финского?
- Да вроде нет, отвечает швед.
- А хочешь, будет?

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

>>178134238
Я этот уже читал, зря запостил

>>178131066 (OP)
В РФ хотя бы это реально анекдоты. Истории. С сюжетом.
В швитой же все шутки строятся по принципу "вопрос-ответ", причем идиотские по типу:
- Почему оп идёт нахуй?
- Потому что туда не ходят автобусы

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а

Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: >>178131089

>>178131066 (OP)
> What is the difference between a snowman and a snowwoman?
> -
> Snowballs.

Посмотрите как на эту либерашку, шкуру продажную. Иди соси хуи своим иносранцам, пидор гнойный!

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!

Всё одно и то же как всегда, ничего нового. Ладно, напишу анекдот недавно рассказали IRL.

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ!

Зустрiчаються два украiнцi та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моему ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвiнтивки ба-бах i вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалi. Ну я iх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогоднi я встаю, а весь ставок москалi обсiли i всi мою рибу ловлять. Ну я iх всiх з пулемёта розстрiляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу я, но як би гарно было!

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
- В пизде.

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

>>178132962
умер

>>178131066 (OP)

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

>>178131066 (OP)

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

Какой ОП, такие и анекдоты.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белых я ебу.
- А черные?
- Они меня ебут.

>>178134090
Секвойи

Почему гейская пара не ест десерты? Потому что жопа слипнется.

>>178133328
Сука самое интересное

Приходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
- Это французкое слово "нюонс", означает тонкий оттенок, едва заметное различие в чем-либо.

>>178131066 (OP)
Другое дело американцы

Вопрос: Что это: красное и сидит в углу?
Ответ: Младенец, поедающий бритвенные лезвия.
Вопрос: Что это: зелёное и сидит в углу?
Ответ: Тот же младенец через две недели.
Вопрос: Что это: маленькое, черненькое, об стекло бьётся?
Ответ: Ребёнок в духовке.
Вопрос: Что проще: разгружать вагон с песком или вагон с мёртвыми младенцами?
Ответ: Вагон с мёртвыми младенцами, так как его можно разгружать вилами

- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да.
- Ну дак вот, я звоню вам сказать, что он мне не нужен.
- Ты бы ещё в прачечную позвонил, шутник.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Про бухло еще

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, из под юбки вываливается хуй и армяне в нарды играют.
Грузин: - Пиздец.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
Хочу родиться на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известным экономистом, по призванию своему — библиотекарем. В народе — колхозником. В магазине — продавецом. В экономике, так сказать, необходимимым. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?

>>178135042
В оригинале грузин подрочил и снова назвал цену 10 рублей?

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

A nigger walks into a bar with a duck on his shoulder. Bartender says, "Hey, cool, where did you get that?" Duck says, "Africa, they are all over the fucking place."

Ковыряется мужик в жопе, достаёт маленькую какашку, и хочет съесть. Какашка ему человеческим голосом молвит:
—Не ешь меня – исполню три твоих желания.
Мужик охуел, что какашка разговаривает и от испуга насрал еще кучу говорящего говна.

A spic walks into a bar and says, "Hey, nigger, give me a drink." The nigger bartender says, "I'll give you a drink, but I would appreciate it if you wouldn't refer to me as a "nigger." "Oh man!, I am sure sorry about that bro'. Won't happen again." A few minutes later the spic says, "Hey moon crickett, another round." The nigger says,"Hey, look, I really don't want you calling me "moon crickett" either." The spic says,"Sorry bootlips, I didn't mean anything by it." The bartender says, "OK that's it! How would you like it if you were the bartender and I came in here calling you names?" "I don't know, let's find out." So the spic puts on an apron and goes behind the bar and the nigger walks outside and comes back in and shouts, "Hey wetback! I want a fucking drink!" The "bartender" stops washing glasses and says, "Oh, I'm sorry, we don't serve niggers in here."

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и перевернул. А там конь.

Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "Und ich zähle auf, als ob ich ein Maschinengewehr haben"
И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta!!!
А башкир ползет как ни в чем не бывало: "Сиз Th алдаган? Сен мен үчүн машина курал бар экенин көрө албайбыз деп ойлойсуз? Жана орус тилинде жактыбы?".
А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам не понятно нихуя же."

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Нарушение пигментации.

>>178131808
А ВРАЧ ТОЖЕ БАБКА

>>178133815
ты кончил?

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Я твою мать ебал.

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: ахахахахах.

Л- лесбиянки
Г - геи
Б - бисексуалы
Т - ты правда без очков ничего не видишь? Вот прям вообще ничего? Капец. А дай померить. Я аккуратно. Блин заляпал. Ну протри футболкой . Чо орешь сразу. А чё линзы не носишь? Я думаю с ними лучше. Не ну дело конечно твое.

>>178131803
В пизду твоей мамаши

Госдума, у трибуны стоит депутат едро и излагает законопроект. Вскоре он замолкает.
Голос из зала: "Вы кончили?"
Депутат:"Нет, пернул"

Шофер, який одного разу віз Ейнштейна на лекцію в якийсь віддалений університет, сказав йому:
- Я так багато вас возив, що можу прочитати вашу лекцію за вас.
- Спробуй, - сказав Ейнштейн. Вони помінялися місцями, приїхали в університет, шофер під оплески встав за кафедру і прочитав слово в слово лекцію Енштейна. І тут якийсь вчений підняв
руку і попросив лектора вирішити якусь неймовірно складну формулу. Шофер не розгубився і під оплески вирішив неймовірно складну формулу.
Цим шофером був Альберт Ейнштейн.

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". А я-то чё, я не дурак и не растерялся! Говорю ему: "ты че ебанутый? Что ты там делаешь?"

>>178135546
Какие же хохлы дегенераты.

Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет:
- Любимый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?
- В душе не ебу

Професор філології приходить на роботу з величезним синцем під оком. Колеги його запитують:
- Ну як же так? Ви ж інтелігентна людина! Звідки ж це у Вас?
- Та ви розумієте ... Пили чай у одній мілейшей особи. У числі запрошених був один офіцер. Ось він почав розповідати:
- Був у мене в роті один хуй ...
А я йому кажу:
- Я твою мать ебал.

НИИ Нижних Подзалупок. Куче школьников проводит экскурсию местный учёный.
- ...А вот тут у нас ведётся разработка высокоскоростной сети 6G. Такого даже в Японии ещё нету.
Один бойкий мальчишка протиснулся сквозь толпу одноклассников и говорит:
- Это неправда! У Японцев в разы технологии превосходят ваши. Такое просто невозможно. Только деньги налогоплательщиков крадете.
Учёный промолчал. Идут дальше.
- А здесь разрабатывают военный биотический костюм, способный увеличить силу солдата в разы.
И снова тот самый мальчик:
- Да ну, Японцы ещё до такого не дошли, а вы тут в таком захолустье додумались? Не смешите.
Учёный покраснел, но промолчал. Идут дальше. Доходят до камеры, где куча узкоглазых ебут жирную бабу. Все дети в шоке, учительница в обморок.
- А что тут разрабатывают? - удивился неугомонный мальчик.
- А тут японские учёные разрабатывают анус твоей мамке, пиздюк ебучий. - ответил учёный.

У лазні миються три негра. У одного член, білий, хоча сам весь чорний, як вугілля.
Чоловік цікавиться:
- Пане негр! А чому у всіх ваших члени чорні, а у вас білий?
- Порушення пігментації.

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола? Милиционер: — Вакаримасэн. Соре ва наниго дэс ка? Кими ва нихонджин дэс нэ? Нихонго кудасай.

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Зарплату им выплатили достойную, и премию еще дали. Лупа и Пупа остались довольны, и продолжили плодотворную работу.

Заходить мужик в бар, підходить до барної стійки і говорить:
- бармен, дай мені апельсин.
Бармен дає мужику апельсин, мужик з усієї дурі кидає його в стіну і каже:
- бармен, дай мені ще один апельсин.
Бармен дає мужику ще один апельсин, мужик з усієї дурі кидає його в стіну і знову говорить:
- бармен, дай мені ще один апельсин.
Бармен дає мужику апельсин, і мужик знову з усієї дурі удруковує апельсин в стіну. Бармен не витримує і питає:
- А ви мотоцикліст, так?
- Як ви здогадались?
- Ну так ви ж на мотоциклі приїхали.

>>178135656
Проорал че пиздец

Созвал царь американца, немца и русского, Альберта Эйнштейна и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: я водитель. Этим водителем был Альберт Эйнштейн.
- Я не русский, - отвечает Альберт Эйнштейн

Мужик мучиться сушняком з похмілля, дивиться - стоїть акваріум із золотою рибкою, почав він пити з нього, а рибка каже людським голосом:
- не пий з мого акваріума, три бажання виконаю твоїх!
мужик подумав і каже:
Хочу народитися на вулиці Герцена, в гастрономі номер двадцять два. Відомим економістом, за покликанням своєму - бібліотекарем. У народі - колгоспником. У магазині - продавець. В економіці, так би мовити, необходімімим. Це, так би мовити, система ... е-е-е ... в складі ста двадцяти одиниць. Фотографуєте Мурманський півострів і отримуєте «Ті-ле-фун-кен». І бухгалтер працює по іншій лінії - по лінії бібліотекаря. Тому що не повітря буде, академік буде! Ну ось можна сфотографувати Мурманський півострів. Можна стати повітряним асом. Можна стати повітряної планетою. І будеш впевнений, що цю планету візьмуть за підручником. Значить, на користь фізики піде одна планета. Величина, відірвана в область дипломатії, дає свої коливання на всю дипломатію. А Ілля Муромець дає коливання тільки на сім'ю на свою. Сірник в бібліотеці працює. У кінохроніку ходять і запалюють в кінохроніці великий лист. У бібліотеці маленький лист розпалюють. Вогонь ... е-е-е ... буде вироблятися набагато легше, ніж підручник міцний. А міцний підручник буде вагоміше, ніж гастроном на вулиці Герцена. А на вулиці Герцена буде розщеплений підручник. Тоді підручник буде проходити через вулицю Герцена, через гастроном номер двадцять два, і заміщатися там по формулі економічної єдності. Ось в магазині двадцять два вона може розщепнутися, економіка! На економістів, на диспетчерів, на продавців, на культуру торгівлі ... Так що, в цю сторону рушить вся економіка. Бібліотека рушить у бік ста двадцяти одиниць, які будуть ... е-е-е ... предмет укладати на предмет. Сто двадцять одиниць - предмет фізика. Електрична лампочка горить від ста двадцяти цегли, тому що структура, так би мовити, схожа у неї на цеглу. Ілля Муромець працює на стадіоні «Динамо». Ілля Муромець працює у себе вдома. Ось конкретна дипломатія! «Відкрита дипломатія» - те ж саме. Ну, беремо телевізор, вставляємо в Мурманський півострів, накручуємо там ... е-е-е ... весь час чорний хліб ... Так що ж, буде Муромець, чи що, виростати? Ілля Муромець, що чи, буде виростати з цього?

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты загадай загадку: "Темно как у негра где?" Там люди все приличные, жопа никто не скажет, так никто загадку и не отгадает.
Разгар бала, поручик торжественно заявляет:
- Внимание господа, загадка: Темно как в жопе у кого?

Весна. За доpоге йдуть хлопець з дівчиною. Вокpуг кpасота, пташки співають, чеpвячкі пеpеплетаются. Хлопець натякає, мовляв, давай зайдемо в лісок. Дівчина у відповідь киває головою. Заходять вони в лісок, знайшли відповідну галявинку, розкласти, ну і довбають. Але раптом, хлопця pезко пpіспічіло по малій. Він і говорить:
- Слухай, Доpогой, я зараз відлучуся в куси, отолью, вірний і ми з тобою продовжуючи.
- Ти що, не знаєш? У цьому лісі живе швидший Гонзалес!
- ...?
- Hу, як тільки ти відійдеш, він пpібежіт і почне мене ебать.
- Hу що добре, тоді я отвеpнусь, отолью, повеpнусь і ми з тобою продовжуючи.
- Ні, ти не зрозумів - це швидший, дуже бистpийй Гонзалес.
- Невже такий швидший?
- Так пиздец який швидший.
- Хоpошо. Тоді я вийму, отвеpну в бік, отолью, а тобі заткну пальчиком, щоб Гонзалес нічого не зробив.
Дівчина, подумавши, погоджується. Хлопець дістає, отвоpачівает, і засовує палець в жопу швидкі Гонзалесу.

Ржевський:
- Корнет! Я збираюся на бал, а у мене все каламбури вичерпалися. Підкинь що-небудь новеньке.
- А ти згадай загадку: "Темно як у негра де?" Там люди все пристойні, жопа ніхто не скаже, так ніхто загадку і не відгадає.
Розпал балу, поручик урочисто заявляє:
- Увага панове, загадка: Темно як в жопе у кого?

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— Макфларен, ты ослоёб.

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: — Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: — Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: — Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, — скажите, что это я.

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

В купе їдуть поручик Ржевський, два корнета і Наташа Ростова. Раптом хтось голосно пернул. Корнет: - Прошу пробачити мене, я за обідом з'їв гороховий суп ... Ну ви самі розумієте ... Через деякий час знову хтось пернул. Другий корнет: - Вибачте мене, з'їв, чи розумієте, борщ з фолсолью - тепер гази відходять ... Ржевський, виходячи з купе: - Піду покурити, а якщо Наташа знову Пернеті, - скажіть, що це я.

Будівництво. Будівля вже здають, повинна прийти комісія ... Прораб строго інструктує роботяг:
- Що б не трапилося, вдавайте, що так і задумано!
Ходить комісія по будівництву, дивиться ... Раптом в одному місці з гуркотом обрушується стіна. Один з робітників, глянувши на годинник:
- О! 10:35! Точно за графіком!

Поймали академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, в общем спасся. Программист думает: - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
.. не лишним было бы заметить, что панама ему как раз

Спіймали академіка, математика і програміста. Привели їх на дах висотного будинку і сказали, типу внизу натягнутий тент, хто зістрибне і на тент потрапить, той типу живий залишиться. Академік розвів теорію, довго чогось думав, стрибнув - розбився. Математик швидко порахував, прикинув, все врахував, пригнув і потрапив на тент, в загальному врятувався. Програміст думає: - Ну, математик все порахував, я зараз так само зроблю. Розбігається, стрибає, і з криком "Блін, переплутав знак!" відлітає в небо ...

Папуасы поймали Котовского и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Котовский подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им себе в голову! И как заорет: "Не будет вам, сволочи, барабана!"

Англійське село, у зеленій огорожі грає хлопчина. Проходить повз джентльмен і питає:
- Малюк, а де твій батько?
Хлопчина важливо відповідає:
- У свинарнику, сер. Ідіть прямо туди, ви його там дізнаєтеся по яскраво-червоною панамі.
.. не зайвим було б помітити, що панама йому якраз

Папуаси зловили Котовського і кажуть: "Ми тебе з'їмо, а з твого лисого скальпа зробимо барабан. А тепер загадуй останнє бажання". Котовський подумав і каже: "Дайте мені шило". Дають йому шило, а він як тицьне їм собі в голову! І як закричить: "Не буде вам, сволочи, барабана!"

Едет штрих , тех которыми по народу новыми русскими величают, на мерсе, заряженный такой, выходит, толи покурить, толи чаю модного попить, и только выходит из машины видит, бомж на газоне тусуется. Ну думает, дам бабок что ли, настроение хорошее.
Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел,
тут подъезжает кортеж , лимуз, выходит Путин.
Видит бомжа, экзальтация, - О толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал?
-Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так.
- Давай поужинаем сегодня вместе, посидим -
Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев.
О толик сколько лет сколько зим хуе моё, давай поужинаем мол сегодня, - Не сеня мол с Володей ужинаю, - А ну тогда завтра на вечер и порешали. Новый русский в ахуе. Подходит, говорит Толик да, ты че Путина знаешь? - Ну да.
- И медведева? - Ну тоже знаю. Небось еще и папу римского ! ( смеясь ) - Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот щас билет, в ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?!
А? - Ну полетели, согласился , двинули.
Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этомуу, ну и толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит ПАпа римский и Толик рядом.
Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта. - Да толик,
Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ
тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с толиком на балконе в белом стоит?!

Алло. Это прачечная?
— Да.
— Пизда.

Їде штрих, тих якими по народу новими російськими величають, на мерсі, заряджений такий, виходить, толі покурити, толі чаю модного попити, і тільки виходить з машини бачить, бомж на газоні тусується. Ну думає, дам бабок чи що, настрій хороший.
Витягнув з бардачка пару сотень, підходить, дає. Ну той дякую дякую, тільки відійшов,
тут під'їжджає кортеж, Лімузен, виходить Путін.
Бачить бомжа, екзальтація, - Про Толік, яким вітром, скільки років скільки зим, де пропадав?
-Так ось як то справи всякі, одне інше, як то так.
- Давай повечеряємо сьогодні разом, посидимо -
Ну давай. Домовилися, їде Путін тут же під'їжджає така ж нісенітниця, виходить Медведєв.
Про Толік скільки років скільки зим хуе моє, давай повечеряємо мовляв сьогодні, - Чи не сеня мовляв з Володею вечеряю, - А ну тоді завтра на вечір і повирішували. Новий російський в ахуе. Підходить, каже Толік так, ти че Путіна знаєш? - Ну так.
- І Медведєва? - Ну теж знаю. Мабуть ще й папу римського! (Сміючись) - Теж знаю. - Та ну пиздить. Ось щас квиток, в Ватикан летимо, і якщо знаєш, хата заряджена в центрі з мене ?!
А? - Ну полетіли, погодився, рушили.
Прилітають, Рухають до Ватикану, підходять до храму цього, ну і Толік каже, мовляв ти тут почекай я сходжу, повернуся через хвилину. Ну новий російський варто, проходить 5 хвилин, на балкон виходить Папа Римський і Толік поруч.
Новий російський свідомість. Толик виходить, будить його, каже мовляв ти че епта. - Так Толік,
Путін хуйня, МЕДВЕДЄВ хуйня, ПАПА РИМСЬКИЙ
теж хуйня, але коли група китайських туристів запитала а хто це поруч з таке велике на балконі в білому стоїть ?!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встало на место
Священник:
— Я же говорил.

>>178135868
Ornul

Муж с женой идут покупать самовар. Муж всю дорогу ворчит себе под нос анекдот:
"Чапаев сидит в своей коморке и попивает чай, и вдруг вваливается Чукча с самоваром и объявляет о начале войны. Допив чай, Чапаев прикидывает, что воевать им нечем, ибо накануне он проиграл всю свою амуницию в карты. А воевать так хочется! И тут ему на глаза попадается самовар...
- Ты знаешь при какой температуре плавится самовар? - спрашивает Чапаев, потирая ус.
- Нет. Ну пойдем проверим.
- Да, пойдем выплавим пушку, - с ухмылкой произносит Чапаев.
Спустя какое-то время пушка была готова к битве. Но для того, чтобы проверить насколько она хороша, Чукча и Чапай произвели проверочный выстрел. После которого Чапаев сказал:
- Вот это я называю Самоварная Пушка!" - заканчивает анекдот мужик.
- Несмешные ты анекдоты травишь, - говорит жена.

Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это зарплата, которую нам обещали, а вторая часть - то, что мы получили.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Запупузалупу, пройдемте.

Аркадий приходит в гости к Геннадию.
- Привет, Аркадий! - впускает гостя Геннадия в квартиру.
- Привет, Геннадий, - раздеваясь ответил Аркадий.
- Я как раз пива вчера накупил.
- Хорошо, а я принёс фарш для кота.

Чотири мужика їдуть в купе. Один запропонував:
- Давайте відгадувати у кого яке прізвище. Моє прізвище проста, вона походить від прекрасної птиці з народних казок.
інший:
- Моє прізвище теж проста, вона походить від маленького вухатого звірка з народних казок.
третій:
- Моє прізвище складніше. Її перша частина - це зарплата, яку нам обіцяли, а друга частина - те, що ми отримали.
Четвертий каже:
- А я майор КДБ Сидоров. Ви, товариші Лебедєв і Зайцев, можете залишатися, а ви, громадянин Запупузалупу, ходімо.

>>178131066 (OP)
Оп-долбоеб, в этом суть даже пресловутого "английского юмора".
Если не выбирался за пределы родного дерьма - твои проблемы.

Four men are traveling in a compartment. One suggested:
- Let's guess who has a last name. My name is simple, it comes from a beautiful bird from folk tales.
Other:
- My name is also simple, it comes from a small eared animal from folk tales.
The third:
- My name is more complicated. Her first part is the salary that we were promised, and the second part is what we got.
The fourth says:
"And I'm a KGB major, Sidorov." You, comrades Lebedev and Zaitsev, you can stay, but you, citizen Zapupuzalupu, let's go.

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?

Quatre hommes voyagent dans un compartiment. Un a suggéré:
- Devine qui a un nom de famille. Mon nom est simple, il vient d'un bel oiseau de contes folkloriques.
Autre:
- Mon nom est aussi simple, il vient d'un petit animal aux oreilles des contes populaires.
Troisième:
- Mon nom est plus compliqué. Sa première partie est le salaire qui nous a été promis, et la deuxième partie est ce que nous avons obtenu.
Le quatrième dit:
"Et je suis un commandant du KGB, Sidorov." Vous, camarades Lebedev et Zaitsev, vous pouvez rester, mais vous, citoyen Zapupuzalupu, allons-y.

>>178134968
- В чем разница между белым с наркотиками и черным с наркотиками?
- 1-ый фармацевт, 2-ой пушер

>>178136669
>Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
Летит ворона по небу задом наперед. И вдруг как крикнет:
- РАК!

Анекдотов уровня /b/ тред
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

У мужика на лбу хуй вырос. Пошел к врачу.
- Доктор, у меня хуй на лбу
- А вы были в Италии?
- нет
- езжайте, отдохните, посмотрите рим, колизей
Мужик ушел к сдругому врачу
- доктор, у меня хуй на лбу
- а вы были во Франции?
- нет
-езжайте, посмотрите достопримечательности, эйфелеву башню
Мужик пошел к третьему врачу.
- доктор, помогите
- а вы были в россии?
- нет
- езжайте, посмотрите природу, горы, поля, красивые женщины
- доктор, мне все предлагают куда-то поехать отдохнуть, но зачем, если у меня на лбу хуй!
- дружище, когда вырастут яйца, вы больше ничего не увидите

>>178134662
Что за бред

>>178134705
Было такое

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

>>178135124
да

>>178137220
Тут все анекдоты из прошлых тредов

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк — бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, — и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

Устраивает Сэр Генри вечеринку. Статные джентльмены вальяжно беседуют, обсуждают новости политики и финансов, дамы тоже на месте, всё отлично.
Тут приходит сэр Томас, приветствует всех, после чего спрашивает хозяина:
- Сэр Генри, где я мог бы помыть руки?
- Да вот, проходите в ванную, будьте добры.
Сэр Томас моет руки, молча выходит, вытирает руки о полотенце, закуривает сигару и присоединяется к неспешной светской беседе. Тут к нему подскакивает сэр Генри и спрашивает:
- Сэр Томас! В ванной же была мертвая лошадь!
- Ну и что?

Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят — впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.
Идет вдоль стены и видит — апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, — спрашивает мужик, — в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? — не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.

>>178135723
Вот с этого почему-то проиграл больше, чем с оригинала

Мужик звонит в сауну:
-нужна баба, все дела, но чтобы за 50р.
-да не вопрос, приходите вечером.
Пришел мужик, проводили его в комнату, а там темно, видно только в пастели лежит кто-то. Мужик разделся, залез в постель потом выбегает как ошпаренный:
-какого хуя?! Там же бабка старая!
-ну а что вы хотели за 50р?
Подумал мужик "и правда", вернулся в комнату а через минуту опять выбигает и кричит пуще прежнего:
-Ёбаный врот! Да она же дохлая!!!
-не ну а что вы хотели за 50р?
Вздохнул мужик, но хули - пошел обратно. Через минуту опять выскакивает бледный весь:
-Че за хуйня? Я в нее хер сунул а у нее сопли полезли!
-Петрович, она полная, выносите!

Приходит мужик к пластическому хирургу и говорит:
- Доктор, а доктор а вы можете мне хуй на лоб пересадить?
- !???
- Ну что бы он стоял как положено и яйца болтались!
- Могу конечно и даже стоять будет. А вам зачем это?
- Нууу, во-первых это красиво!

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

>>178134083
Порвало нахой

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
ек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Человек:
- Подтверждаю.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>178138494
пукнул в шинку

"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!