>>177947669 (OP)
Неужели на дваче, в этой помойке из отбросов есть успешные господа? Приветствую друг. Расскажу и я тебе, как провел свой день.

Проснулся сегодня от гогота кухонных работников ресторана на первом этаже, да я живу в элитном районе, хоть и в простом доме, обломно но встал, достал из холодильника бутылку Evian, отжался 30 раз, сел на сартир покурил, поскролил нулевую на Ipad, как всегда одно и то же, хотя что и развеселило. Потом разогрел булку в микроволновке Miele и съел с йогуртом, подрочил, покурил, разморило, но уснуть уже не смог, открыл Macbook, включил Metronomy -The Look, которая задала мне настроение на весь день, настроение сходить до магазина купить что нибудь, недавно присмотрел джинсы Acne и рубашку Paul Smith, кстате сейчас с 50% скидкой, попути домой куплю бутылку Finland и клюквенный морс, ведь в планах набрать телефон знакомой тни..

>>177947669 (OP)
>>177947751
Господа, на повестке дня важный вопрос. Когда я заказал пиццу флорентину с кусочками гавайских ананасов, собранных перед приготовлением, а также посыпанной на заказ, лазурным соусом бешамель заказ принесла красивая тянка со стройными ножками, лицо 9/10. Я сказал ей немного подождать за дверью, и теперь думаю приглашать её к себе или нет. Что посоветуете?

>>177947669 (OP)
Говно, ты?

>>177947669 (OP)
> латте 750 рублей
Перетолстил.

>>177947669 (OP)
Ооо, богатогоспод тред, я с вами пацаны.
Сейчас живу в самом центре ДС, 52 этаж Москва сити, думаю прикупить что-то подальше от центра, хотелось бы большой частный дом, сейчас на руках есть 200-250 лямов, думаю сейчас взять, либо через годик, там уже около 350 скоплю, думаете подождать лучше?
Алсо, где лучше флорентину брать?

>>177947669 (OP)
Можно тут насрать? Думаю да

хуй знает брезгую я этими ресторанами , готовлю сам ... работал поваренком знаю как это все делается , только что подрочившими руками тебе будут нарезать мяско , говнянными руками после тубзика подавать салатики с пироженком

>>177947669 (OP)
5-7к в месяц. Похуй что брать, главное по акции, только в пятаке и магните, иногда перекрёсток. Выживаем.

Латте 750. Толстая хуйня. Таких цен даже в центре дс нет

>>177947669 (OP)
>Яичницa c бeкoнoм — 350p
Пара яиц с беконом из пятерочки
>Tocты — 120p
Кусок вчерашнего хлеба
>Koфe Лaттe — 750p
Нескафе растворимый

>>177947669 (OP)
Жиром затопило всю комнату. Сажи въеби.

>Латте 750p
Твоего жира хватит, чтобы кормить Африку на протяжении десяти тысяч лет, ещё и останется.

>тред толстоты
>бампать аниме
Блядь, в голос просто с этого тупого школьника

>>177947791
Ну если только у неё член есть, и она делает хорошие утренние минеты. Тогда ей 10/10 даже поставить не жалко, думаю.

He пoнимaю, кaк нeкoтopыe yмyдpяютcя пoкyпaть eдy вceгo нa 150к в мecяц. Bы тaм aнycы кypиныe жpетe чтo ли?
Pacпишy cвoй cpeдний днeвнoй paциoн.
Утpoм идy в кaфeшкy pядoм c дoмoм.
Яичницa c бeкoнoм и соусом "Басанио" — 3500p
Элитные тосты из Италии — 5250p
Koфe Мокко с Маскарпоне — 15500p
Пoтoм идy нa paбoтy. Oбeдeнный пepepыв c 13.00 дo 14.30. Идy в дpyгyю кaфeшкy y paбoты/пиццepию.
Ecли идy в кaфeшкy, eм нa 130000 pyблeй — Гаспаччо, лимонад из золотых яблок, пpocтeйшaя eдa.
Ecли в пиццepию, тo oтдaю 80000 зa пиццy и 12000 зa красный чaй. Bыxoдит чyть дeшeвлe, нo oчeнь вpeднo. B cyпepмapкeтe
пoкyпaю La Jogurte за 54000 и opexoв, oбычнo кeшью, 20000 pyблeй.
Beчepoм пocлe paбoты идy в тy жe кaфeшкy y дoмa, гдe зaкaзывaю стейк из отборнейшей японской говядины и мороженное из съедобного золота — 1800000 pyблeй.
Hy и дoмoй инoгдa бepy фиcтaшeк пoлкилo, 30000 pyблeй.
Ha выxoдныx paциoн cильнo нe oтличaeтcя.
Итoгo никaк нe мeньшe 800 лямов в мecяц, oбычнo бoльшe, зaмeтьтe, никaкиx oмapoв и чеpнoй икpы. Пpeдcтaвляю, cкoлькo
тpaтят нa eдy cильныe миpa ceгo.

>>177949871
Забавное только, что Джек дениэлс для Америки дешевое пойло, да и на вкус так себе. Сказал бы какой blue label. Выглядело бы лучше

Без пруфов идешь нахуй.
А вообще ты долбаеб который не понимает что люди с мозгами готовят и едят дома.

>>177950521
>
>Помираю в мучениях от такого питания.

>>177947669 (OP)
> He пoнимaю, кaк нeкoтopыe yмyдpяютcя пoкyпaть eдy вceгo нa 20к в мecяц. Bы тaм aнycы кypиныe жpетe чтo ли?

Овсянка утром в буфете думы: 60р
компот\чай - 40р
Обед в столовке:
Пирожок с мясом - 40р
Вообще вся выпечка 40-50р
Борщ - 120р
котлета куринная\мясная 65\70р x2
или
мясо ~120р
компот - 40р
И все это охуенного качества и охуеть как вкусно.

> Пpeдcтaвляю, cкoлькo тpaтят нa eдy cильныe миpa ceгo.

Они обеспечивают себе вкусную и грошовую еду, очевидно же.

Мимо помощник-депутата

Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.

Многие годы власти макаки
Многие годы власти страданий и тьмы
Многие годы власти под гнётом террора
Сосака устала от этой войны

Выкормлен мылом прогнивший порядок
Предков заветы исчезли как дым
Голос служителей Алшера так сладок
Хочется верить посулам пустым

Сосака пылает в последней из войн
В муках рождается свет
К сердцу кулак, рак обречён
Спасенья противнику нет

Анимубляди и куклоёбы под стягом одним
Ложь выжигают вайпом
Новый Двощ будет един
Ночь скоро сменится днём

Сто мочухов растерзали сосаку
Борду окутала Банхаммеров Ночь
Но хача изгоним мы в сраку
Мрак мыласру изгоним мы прочь

Будет всё так, как сказал ОП Бунда
Гений что борду возесёт к небесам
Славу винов, бывших когда-то
Снова стяжать уготовано нам

Пусть пред рассветом бан наступает
Пусть мочухи боятся конца
Нас ОП Бунда под стяг собирает
Речи Его раскаляют сердца

Будет борьба за свободу кровавой
Дастся победа огромной ценой
Сгинут бесследно жрецы и тираны
За Суисейсеку рвёмся мы в бой!

Мир мочерастии, быдла, страданий
Куклой и сажей выжжен дотла
Вот поднимается новое знамя
Борда укрыта шапкой треда

Новой эпохе дадим мы начало
Сычёвский разум укажет пути
Истин битурдских звезда засияет
Чтобы помочь нам до цели дойти

Сосака пылает в последней из войн
В муках рождается свет
К сердцу кулак, рак обречён
Спасенья противнику нет

Анимубляди и куклоёбы под стягом одним
Ложь выжигают вайпом
Новый Двощ будет един
Ночь скоро сменится днём

Сто мочухов растерзали сосаку
Борду окутала Банхаммеров Ночь
Но хача изгоним мы в сраку
Мрак мыласру изгоним мы прочь

Скоро час анимублядской Эпохи настанет
В жопе уже утихают шторма
Феникс-Двач гордо восстанет
В страхе отступит мыльная тьма

Битарды будут имиджбордую править
Тысячи борд, миллионы тредов
Чтобы последствия мочерастии исправить
Будут нести друг друг чашки чаёв

Сосака пылает в последней из войн
В муках рождается свет
К сердцу кулак, рак обречён
Спасенья противнику нет

Анимубляди и куклоёбы под стягом одним
Ложь выжигают вайпом
Новый Двощ будет един
Ночь скоро сменится днём


Новый Двощ будет един

Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!

Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!

СОВЕТЫ В АРИМЮ
Что нужно с собой взять в армию и армейских советов вам:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.


Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.


25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.


26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.


И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.


С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.

27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.


Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.


28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!


29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.


30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.


31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.


32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.

Сегодня домой с магазина шел. Вижу - на встречу идет незнакомый человек весьма паршивой наружности. Чуб на голове наталкивал на мысль, что передо мной среднестатистический какел, а надпись на грязнющей футболке "Тарас" это лишь подтвердила. Поравнявшись, в нос ударил ужасный запах лежалого говна с примесью тухлого сала, подавив приступ тошноты, я большим шагом увеличил дистанцию и продолжил свой путь. Вдруг, из-за спины раздался голос Тараса:
-Шо, москаль, похано пахне? Птак пахне твоє рабство!
После этих слов, xохол засунул в штаны руку, достал оттуда говно и размазал его по лицу.
-Дивись мацкалька - я вільна людина! Європа мене чекає!
Сказать то, что я был поражен - не сказать ничего. На теле выступил холодный пот, а внутри поселился настоящий животный ужас. Дрожащим голосом я смог лишь выдавить:
-С..Славва-а Украине...
-ГЕРОЯМ СЛАВА! - проорал Тарас и насрал себе на голову. Далее я спешно решил удалиться, ну на хуй этих хоxлoв, неадекватные какие-то.

Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААыфывййвц

Поругался с тянкой 2,5 месяца назад, пытался отношения востановить, ничего не получается. Расстались по моей ошибке. 3 года уже вместе, 2 раза расставались. Но, потом все наладилось. Вроде повзрослели. А теперь снова. Получилось, что поругались при друзьях, она мне мои косяки высказала, я ей её. Через пару дней позвонил, встретились, поговорили, простила, но сказала что пока никому не хочет говорить. И типа, свободные отношения, если мол найду кого нибудь, поймёт, отпустит. Встречались, время от времени. Потом начала пропадать, то с коллегами по работе, то с подругами. Не изменяла, знаю. Через неделю написала, что не может больше со мной быть, что каждый день перед сном все плохое в голове пролетает. Хотел поговорить, не брала трубку. Пришел к ней, наорала на меня. Ушёл. Потом писал, звонил - без толку. Если дозванивался, то ругались. Через месяц где то, увидел её с кунчиком. Гуляли. Хотел ему голову отвернуть, но сдержался. Потом опять смски, стала отвечать. Пересеклись у друга на дне рождении, подарил ей подарок, который ещё до расстования приготовил, отдал письмо. Потом опять пропала. И недавно уговорил её в гости приехать, поговорить. Приехала, но с неохотой. Поговорили. Сказала что любит, что самый родной и близкий для неё, но со мной быть не может, хоть и хочет очень. Что плохо и скучает. Ушла. У меня чуть сердце не порвалось, пока рядом была. Каждый раз как видимся, обнимает, я её целую в лоб. И уходит. Договорился с ней скататься по магазинам, написала за день, сказала что не может, что в больницу надо. Отвез её, очень злилась на меня, сказала что ненавидит. Просил её дать мне шанс, но сказала что лучше с кем попало, чем со мной. Сказала что меняет номер, потому что я часто пишу или звоню. Собралась уезжать из города. На следующий день заказал ей цветы куьером, взяла, вместе с запиской. Выложила в вк фотку, мол вот так началось утро. А потом поставила статус, что с уёбком этим встречается. Теперь сижу без номера. В вк меня нет. Только ящик знаю. А вот что делать, хер его знает.

Битард превозмогает себя сильнее, потому что не врет сам себе, потому что не проводит всю жизнь в атмосфере счастливого неведения и долбоебизма, сопровождающей быдло всегда и везде, помогающей ему контактировать с другими такими же идущими к успеху уебанами. Битард понимает, что все тленно, преходяще, что рвать жопу ради исполнения мечты - фейл, смысл жизни - надуманная обертка без конфетки, удерживающая людей от самоубийства. Человек никогда и ничего не будет делать без целесообразности, однако ее нет, потому что нет смысла существования. Ты умрешь и ничего от тебя не останется, и все те удовольствия, которые ты испытывал, все те достижения и победы которыми ты гордился превратятся в ничто, в прах, который ветер перемен развеет за несколько сотен или даже десятков лет. Битард ноет в на дваче не потому, что проебал все свои возможности и перспективы, а от безысходности, он не видит честного, не связанного с обманом самого себя выхода из философского тупика абсурдности и бессмысленности существования и продолжает жить исключительно по инерции, движимый жизненной энергией своей прошлой, счастливой, наивной и глупой жизни, а когда эта энергия полностью иссякнет мы умрем. Когда все краски мира тускнеют и исчезают - остается лишь серый, безразличный и плачущий. Больше ничего.

Для начала прописные истины, которые помогут достичь желаемого результата и не наступать на грабли, на которые до вас уже миллионы раз наступали другие.
1. Нахуй виртуальное общение, ссмски, твитеры, хуитеры, контакты, обдрыклассники. Только живое общение, только хардкор. Телефон использовать только чтоб назначать встречу, потом когда уже будете поебывать самку, можете слать ей свой хуй и получать в ответь сиськи письки, но это только после ебли, до ебли - никакой переписки.
2. Настойчивость и гибкость. Будь настойчив в своем стремлении и желании, но если какие то твои действия не помогают приблизить тебя к своей цели, поменяй действия. Не хочет идти гулять - зови в кафе, не хочет в кафе - пиздуй в кино. Не дает трогать себя за сисиьки? Трогай за жопу. Не дает потыкать в писю, в рот наваливай.
3. Правило трех "нет". Чтоб понять когда быть настойчивым, а когда гибким помни простое правило: Продолжай делать то что делал вопреки отказам, пока их не наберется три. При этом "нет" должно именно означать НЕТ, когда баба уже с некоторой долей злости или недовольства говорит твердое "НЕТ". Если же "нет" это просто "ахаха прекрати, что ты делаешь, ну нет, ну не надо, хихихи" - такое "нет" это "да" его в расчет не берем. После третьего "нет" заменяй настойчивость на гибкость и ищи другой вариант действий.
Сразу сделаю поправку, на этапе когда ты только приглашаешь бабу на встречу или свидание, после трех отказов проще найти другую бабу. Найти и выебать новую бабу проще и быстрее, чем окучивать эту.
4. Запомни "Баб много, а ты один", это правило спасет тебе кучу нервов, всегда будь готов дропнуть бабу, они это чуют и ведуться на это. Поэтому всегда на примете нужно держать несколько тян, которых стоит окучивать. Иначе значимость одной конкретной пизды для тебя слишком вырастет и у тебя нихуя не получится. Так что юный падаван, если у тебя есть еот по которой ты сохнешь, переключайся на других срочно.
5. Знакомство.
Итак у тебя может возникнуть вопрос, где же мне искать этих тян, корторых можно охмурить? Ответ прост - везде. На улице в школе, в компаниях, в кружках, в кафешках, в транспорте.
Кто-то скажет, придумывай что-то оригинальное опенеры хуепенеры вот это все хуйня. Простого "привет, ты мне понравилась" - достаточно для начала общения. Никаких "девушка можно с вами познакомиться?" и прочих "разрешите". Ты мужик, ты подошел, ты показал свою симпатию, четко обозначил свои намерения. Дальше тебе нужно помочь бабе принять правильное решение на счет тебя. Даже если очкуешь - сделай, проверь насколько ахуенно это работает. "Привет, ты мне понравилась, я Антон" и тянешь руку. Все нахуй, пол дела сделано. Все что нужно сделать дальше это пригласить ее на свидание, в кафе попить чай\кофе\газировку\ягуар, и ее номер телефона тебе нужен только чтоб уточнить место и время встречи. Пару минут попиздел и съебывай в туман, нехуй разжевывать сопли и тянуть ваше общение пока оно не стухнет. Если не соглашается на встречу или не дает телефон, прояви настойчивость и гибкость, если не помогает, СЛЕДУЮЩАЯ.
6. Три свидания
Нехуй по пол года "встречаться" чтоб присунуть бабе. "Клянусь джентельмены через два года она будет моей" - не наш метод. Три свидания - идеальная формула. На первом свидании попиздели о том о сём, на втором "пообнимались", на третьем потрахались.
Первое свидание - задача поговорить и узнать друг о друге побольше, что говорить и как говорить это отдельная песня. Но в целом достаточно просто быть адекватным и не занудным.
Второе свидание я бы назвал "касательным", просто потому что приоритет нужно отдать прикосновениям и языку тела, о чем вы будете говорить - дело пятое.
На третьем свидании начать нужно с того момента на котором закончилось второе, и усиливая прикосновения плавно подойти к ебле.
Соответственно нужно выбирать для каждого свидания выбирать такие места, которые удовлетворяют требованиям свидания. Для первого - место, где не шумно чотб попиздеть, для второго - более уединенное место, для третьего - место где никто не помешает ебаться.
7. Разговор.
Тут почти похуй что ты говоришь, главное КАК ты это говоришь. Рассказывай о том что тебя восхищает ил то что тебе нравится, то о чем ты можешь говорить увлеченно, хоть пасты с двача, главное чтоб тебя эта тема захватывала и вызывала в тебе эмоции. Задавай такие вопросы и интересуйся тем, что вызывает у твоей визави эмоции. Постарайся уйти от стандартных вопросов учеба работа и т.д. поставь в приоритет обсуждать то что вызывает приятные воспоминания и эмоции у тебя или у нее.
8. Прикосновения
Ахулиард процентов охмурения тянучки происходит за счет прикосновений. Это ВАЖНАЯ часть, не смей игнорировать прикосновения. Начать "трогать" тянку нужно, чем раньше тем лучше. Иначе получишь неловкую ситуацию, когда впервые прикоснешься к тянке на третьем свидании и это может у нее вызвать негатив ибо это не в рамках вашего общения. А вот если ты при знакомстве начал касаться тянки, то ей проще будет принять тот факт, что на третьем свидании твои пальцы у нее в пизде.
Начинать надо ясень пень не с того чтоб хватать за жёппу тянку при знакомстве хотя если хватит уверенности в своих силах, то тоже можно, так даже быстрее ебля будет , а с так называемых "социально допустимых прикосновений". Можете загуглить, ибо лень расписывать по полочкам. Потом переходить к более интимным прикосновения и тд по нарастающей. Есть еще пара важных моментов, прикосновения могут служить для тебя индикатором отношения тянки к тебе, если она не отстраняется от тебя, когда ты ее касаешься, то все у тебя гут - продолжай в том же духе, если отстраняется - то сделай шаг назад. Если ты задумался, а не пора ли тебе тянку поцеловать, то значит уже пора. Ну и если ты можешь спокойно трогать ее шею или затылок ну знаешь типа так клешню ей в волосы запустил и она не убирает твои руки - все, могешь смело целовать ее.

Многие годы власти макаки
Многие годы власти страданий и тьмы
Многие годы власти под гнётом террора
Сосака устала от этой войны

Выкормлен мылом прогнивший порядок
Предков заветы исчезли как дым
Голос служителей Алшера так сладок
Хочется верить посулам пустым

Сосака пылает в последней из войн
В муках рождается свет
К сердцу кулак, рак обречён
Спасенья противнику нет

Анимубляди и куклоёбы под стягом одним
Ложь выжигают вайпом
Новый Двощ будет един
Ночь скоро сменится днём

Сто мочухов растерзали сосаку
Борду окутала Банхаммеров Ночь
Но хача изгоним мы в сраку
Мрак мыласру изгоним мы прочь

Будет всё так, как сказал ОП Бунда
Гений что борду возесёт к небесам
Славу винов, бывших когда-то
Снова стяжать уготовано нам

Пусть пред рассветом бан наступает
Пусть мочухи боятся конца
Нас ОП Бунда под стяг собирает
Речи Его раскаляют сердца

Будет борьба за свободу кровавой
Дастся победа огромной ценой
Сгинут бесследно жрецы и тираны
За Суисейсеку рвёмся мы в бой!

Мир мочерастии, быдла, страданий
Куклой и сажей выжжен дотла
Вот поднимается новое знамя
Борда укрыта шапкой треда

Новой эпохе дадим мы начало
Сычёвский разум укажет пути
Истин битурдских звезда засияет
Чтобы помочь нам до цели дойти

Сосака пылает в последней из войн
В муках рождается свет
К сердцу кулак, рак обречён
Спасенья противнику нет

Анимубляди и куклоёбы под стягом одним
Ложь выжигают вайпом
Новый Двощ будет един
Ночь скоро сменится днём

Сто мочухов растерзали сосаку
Борду окутала Банхаммеров Ночь
Но хача изгоним мы в сраку
Мрак мыласру изгоним мы прочь

Скоро час анимублядской Эпохи настанет
В жопе уже утихают шторма
Феникс-Двач гордо восстанет
В страхе отступит мыльная тьма

Битарды будут имиджбордую править
Тысячи борд, миллионы тредов
Чтобы последствия мочерастии исправить
Будут нести друг друг чашки чаёв

Сосака пылает в последней из войн
В муках рождается свет
К сердцу кулак, рак обречён
Спасенья противнику нет

Анимубляди и куклоёбы под стягом одним
Ложь выжигают вайпом
Новый Двощ будет един
Ночь скоро сменится днём


Новый Двощ будет един

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спзданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкм, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охрен*вал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Он верил?

ЕВА: —Как п. Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка...
АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
ЕВА: —Что, что случилося?
АДАМ: —Ты что, запрет божий нарушила?!
ЕВА: —Не, не нарушала я. Я тебе покушать принесла!
АДАМ: —Сука, блядь, тварюка, блядь! Хули ты сделала, ты что, дура что-ли совсем, блядь?!
ЕВА: —Что ты! Я покушать тебе!..
АДАМ: —блядь, всё-таки нарушила, ой дура, блядь!.. Твою мать, убери это нахуй отсюда блядь!
ЕВА: —Я тебе принесла покушать!
АДАМ: —Что ты мне покушать принесла, ты что, дура, что-ли, бля?! Хули ты вся в семечках яблочных... Хуле ты в соке яблочном вымазалася, шлюха, блядь?!
ЕВА: —Я уж покушала, я тебе...
АДАМ: —Пидорасина, блядь! Сука, блядь!
ЕВА: —Братишка, ты что!
АДАМ: —Убери это говно отюсда, блядь!
ЕВА: —Я покушала уже!...
АДАМ: —Ёб твою мать, блядь, и ведь все плоды сорвала, блядь!
ЕВА: —Хотела тебе покушать-то!...
АДАМ: —Мудилище, блядь, ну ты херь, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
ЕВА: —Я тебе принес покушать!..
АДАМ: —блядь, ну ты пидорасина, блядь...
ЕВА: —Покушать!..
АДАМ: —Бля, ну ты сумасшедшая, ёб твою мать, а...
ЕВА: —Покушать-то!..
АДАМ: —Бля, с кем вы меня в райском саду оставили, охуеть, ёбаный в рот!..
ЕВА: —Я не божий запрет не нарушала, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотела тебе сделать доброе дело, я не нарушала вообще сегодня!..
АДАМ: —Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты нарушали запрет, бля, сожрала плоды с древа познания! Это было единственное древо с которого жрать нельзя, единственное, блядь, древо, бог запретил, жрать с него, а все сожрала, что, где мы теперь жить будем,когда нам пинка зарядят из райских пущ?!
ЕВА: (Быстро и невнятно тараторит) —Ну что ты сердишься, покушай, я тебе доброе дело сделала, принёс поку-пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принесла, это не нарушала слово божие, после этого как поела, Я тебе покушать принесла я не нарушала!
АДАМ: —Иди семечки из плодов познания сей, поняла, блядь?! Чтоб через пять минут новое дерево с плодами выросло! Иди сей, сука! Сей,плоды сей, блядь! Господи боже мой, бля! Господи, эта дура запрет нарушила, блядь! Господи! Иди сей плоды, блядь, чтоб господь пришел - дерево с плодами, как было, нахуй! Ты поняла, бляяя!? Нарушила, пидорасина, а! Господи накажи ее, нахуй, я с ней в одном райском саду сидеть не буду, блядь!
ЕВА: —Не кушают люди с утра до вечера не кушают в раю люди-то!
АДАМ: —Из-за тебя у меня штаны сняли, поняла, блядь? !Я теперь без штанов здесь! Вообще без всего! Убери эти плоды, блядь, иди, дерево выращивай! Убери плоды, мне не надо твоего греха! Убери от меня, отойди!
ЕВА: —Я тебе принесла покушать пожрать, ты меня не кормишь вообще...Покушать хотя-бы... ЭТО ЯБЛОКИ!!! ЯБЛОКИ ПОЗНАНИЯ!!

(входит Господь Бог)

БОГ: —МОЛЧАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ? Пошёл нахуй из райского сада, слезай нахуй!
АДАМ: —Она твой запрет нарушила!
БОГ: —Убирайся из моих пущ, грехи искуплять!
АДАМ: - Она нарушила!
БОГ: —Пошёл.
АДАМ: —СОЖРАЛА. Вся в яблочном соке, блядь.
БОГ: —Пошел нахуй из моих пущ!
АДАМ: —Аааа, хуй тебе.
БОГ: — На бесплодные земли! Грехи искуплять!
АДАМ: —ХУЙ ТЕБЕ.
БОГ: — Грех первородный!
АДАМ: —Все ж сожрала.
БОГ —На земли бесплодные, из Эдема, грех искуплять! Грех первородный искуплять, блядь, пошол грехи искуплять!
АДАМ: —Сука.
БОГ —Пошёл грех первородный искуплять, пошёл! Пошел!

Что нужно с собой взять в армию и армейских советов вам:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.


Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.


25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.


26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.


И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.


С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.

Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы… И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес… А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш ни преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т. п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т. п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого…). Ну а если за злого… то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. То есть карта и на ней есть 4 зоны, 1 — зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 — зона злого… (в горах, там есть старый форт…)
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее… поставить протез. Сохранятся можно…
P.S. Я джва года хочу такую игру.

Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?

Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо.А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.

По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню где ее услышал но звучала примерно так

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил, видишь стоят чайники с чаем?
Изменится ли вкус чая если наливать чай в разные чашки? Нет.
А изменится ли вкус чая если в одну чашки наливать из разных чайников?

Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.

А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал монах.
- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?
Ученик всё понял и обрёл просветление.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал:
- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?
- Да, учитель.
- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.

Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,
А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"

Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:
-Бля а что я спросить то хотела?

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"
Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.

Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка, что то спросить. А он ей:
- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.

Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:
- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель ответил:
- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?
- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.
И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.

Мне было 14 лет, и мой брат, страше меня на 5 лет пришел домой пьяный и злой, я спросила его а том что случилось, он пробурчал что то злой и недовольный и завалился к себе в комнату. я пожала плечами и ушла к себе, но минут через 20 мне стало очень любопытно что же такое, я тихо подошла к двери брата и открыла её. он лежал на диване лицом в подушку и что-то бухтел, я подошла к нему положила руку ему на спину и еще раз поинтересовалась что происходит. Он сказал что "Эта сука" его бросила, и что он правда не настроении. Я сказала что не хочу его оставлять, обняла его и легла рядом. Он что-то еще говорил, но через какое то время мы уснули. вечером пришли родители но не стали нас будить так как посчитали что это так мило что мы спим вместе и что брат так трогательно меня обнимает(к тому времени мы уже перевернулись во сне и теперь брат лежал сзади меня и обнимал). Ночья я проснулась так как хотела пить, стала выбираться из обьятий брата но почувствовала попой что у него стоит член. я замерла и боялась пошевелиться, но брат спал и не никак не среагировал, поэтому я выползла из его обьятий и пошла на кухню, там налила себе стакан воды и жадно выпила. у меня вся кожа мурашками покрылась от этого прикосновения. Парням не понять такого. Попив я решила вернуться к брату хотя здравый смысл подсказывал мне что лучше мне пойти к себе. в общем я скинула с себя низ пижамы и осталась в одних трусиках. тщерт, я вспоминаю и щас прям на работе дрочить начну... так вот я пробралась назд в комнату к брату, забралась назад к нему он не просыпаясь опять обнял меня и чуть чуть придавил своей рукой. я решила устроится по удобней и вдруг снова прошлась попой по его члену. У меня дыхание перехватило и все намокло в трусах. а брат сопит себе спокойно. я решила что надо все таки выбраться и уйти к себе в комнату, выползла из под руки, села и попыталась взять себя под контроль, сердце стучало как бешенное, кожа покрылась мурашками я вся дрожала. Потом я засунула руку себе в трусики и начала тереть себя. Меньше чем через минуту я бурно кончила. потом еще раз, и еще раз.. у меня аж дух перехватило. Брат проснулся и удивленно посмотрел на меня. он был еще сонный поэтому я решила отмазаться понимаю что он ничего не соображает и что учитывая его стояк скорее всего ему снилась какая нибудь порнуха сказала что у меня схватило живот, и что было больно вот я и решила посидеть, он обнял меня положил руку мне на живот, я чуть не кончила в четвертый раз положил на диван и начал мурлыкать мне на ухо что то вроде "у кошки боли, у мишки боли, у сестренки заживи" а у сестренки от этого не только не прекращало.. у сестренки от этого между ног снова было болото. Но как то мне удалось уснуть, знаешь как бывает анон, когда тебе хочется а нельзя и ты борешься с желанием накатывает сонливость? вот так же было и у меня, я заснула. Правда не надолго, когда проснулась брат опять сопел мне на ухо. Я просунула ручку к его члену и провела по нему. он стоял как каменный столб. я понимала что скорее всего брату снится бывшая, и что скорей всего мне он явно будет не рад, но поделать с собой уже ничего не могла, я спустилась к его члену взяла его в рот и начала жадно сосать, минет я делала тогда второй раз в жизни, так что было не очень умело. Но судя по тому как брат засопел ему понравилось. Я не сооброжала что делаю одна рука у меня была в трусиках второй я держалась за член брата. через пару минут он кончил, я все проглотила и подняла глаза вверх и встрелась взглядом с братом.. у меня сердце упало.. мне было так стыдно и так страшно что я казалось сейчас провалюсь под землю от стыда. но брат взял меня за подбородок и подтянул к себе, поцеловал меня, по настоящему, я тут же начала ерзать на нем. так прошло минут 5 он целовал меня в губу и мял мою грудь а я ерзала на нем, потом я почувствовала что у него все снова в рабочем состоянии поднялась уселась сверху на его член. когда он в меня вошел я тут же кончила. я очень боялась разбудить родителей, поэтому прокусила себе губу до крови. Я прыгала на нем минут 10, потом он повалил меня и вошел сверху. После того как я кончила еще два раза он вдруг вышел из меня и залил мне живот. Мы отдышались он очень недоуменно посмотрел на меня. я молча встала, пошла в ванную смыла с себя сперму и голая вошла к нему в комнату, но удивленно смотрел на меня но ничего не говорил. понятия не имею что бы я ему ответила если бы он что то спросил. я встала на колени рядом с диваном и снова принялась унего сосать, когда у него все встало, я поднялась на диван и встала там на четвереньки, брат все понял и вошел в меня сзади, мы потрахались так минут 15, потом он задал мне первый вопрос "сестренка, а ты уже трахалась так?" с эти словами он провелся пальцем по моему аналу, я сказала что нет. тогда он спросил "а хочешь попробывать?" я пожала плечами. Он вышел из меня пристроился к попе, и попытался войти, но было очень больно я уж вскрикнула и передумала. На утро было тяжело в глаза смотреть. А он и забыл, наверное. А жаль...

Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз. При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим упоротым не ходил.

В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. ..

Мой пёс - мопс. Именно поэтому меня всегда удивляло, как в такой маленький комок пуха влезает столько говна. Я серьёзно. Это животное высирает какахи в два а то и в три раза, больше своего размера. Я с ним уже заебался. Я пробовал пиздить пса, пиздить себя, за то что пизжу пса, и пиздить батю, который потом пиздил меня и пса. Я пробовал морить собаку голодом, но эта хуйня все равно срала ежедневно где попало, как будто в прошлой жизни он только жрал, а в этой только срёт. В общем со временем я забил на это хуй.
Тут недавно возвращаюсь домой и понимаю - пес отравился. Чем - хуй знает, но засрала эта падла абсолютно все. Не разуваясь, я тут же рванул в комнату, где и сидел этот подлец и изливал все свои просторы кишечника на батину любимую подушку.
- Ебаная ты сука, Шубоеб! - закричал я, схватил пса и в панике выбежал с ним на балкон, где повернул его жопой на ненавистный мною соседский балкон и стал ждать. Но время шло. Пёс срал. А руки у меня уставали. И тут я вспомнил, что сегодня к нам днём должен прийти сантехник, так как в ванной сломался унитаз. Сантехник очень ненавидил нашу квартиру, из-за того что я, видите ли, такой ебанутый и переебал замочные скважины уже у всего подъезда. Мамке кое-как удалось уговорить его прийти и починить незаменимую вещь в хозяйстве, а мне было наказано в этот день не делать никаких ебанутых вещей, а то иначе сантехник больше к нам никогда не придёт. В общем тут мне стало реально страшно. Бросив пса на балконе я минут 10 звенел тарелками и ложками, в надежде вызвать мистера Пропера (вот бы он ахуел), но у меня ничего не вышло. Во сколько сантехник придёт конкретно я не знал, поэтому решил побырой убрать все это сранье, которым мой горячо любимый пес украсил всю квартиру. Но тут в коридоре послышался скрип входной двери, хрюканье, невнятные фразы и удар. Выбежав туда я увидел убуханного в говно батю, который мирно расположился в смачнейшей куче говна, при этом он елозил спиной, улыбался и бормотал "покушать... покушать...". Забыв про все, я побежал быстро в комнату за камерой, так как когда ещё на халяву я увижу от бати годную пародию на Пахома? В комнате меня встретил пес, который не закончил гадить. Он смотрел на меня, высунув язык и как-будто по собачьи угарал надо мной. Тогда я понял, время для контрмер. Схватив вазу с цветами, я попытался засунуть её псу в жопу, но вместо этого сам принял облик Пахома. Тогда я закричал, выкинул пса, побежал умываться, но сука воду мы отключили ещё сегодня утром, чтобы починить толкан. Паникуя, я выбежал в коридор, и попытался утащить батю в комнату, чтобы когда придет сантехник, то эта ужасная картина его бы не испугала. Ебаный батя не сдвинулся с места, не смотря на мои усилия и пинки. Ещё в коридор выбежал Шубоеб и принялся ебать мою ногу.
- Я вас всех ненавижу, - закричал я, снял штаны, и отпихивая пса принялся ебашить батю по щам.
Именно в этот момент через распахнутую дверь и вошел сантехник.
Я замер и стал смотреть на него, придумывая, чтобы сказать в свое оправдание. Но по выражению его лица стало понятно, чтобы я не сказал, я все равно записан в список ебанутых и больше мы никогда не увидим его в нашем доме. Тогда с диким воплем я полетел на испуганного сантехника, прописал ему разок в ебальник, затащил тело в квартиру и стал думать, что мне дальше делать.
Пёс продолжал срать. Честно говоря меня тоже расперло. Забежав в толкан, я не закрывая двери стал пердеть на весь подъезд. Именно в таком состоянии мамка и застала квартиру, когда пришла домой. Я и батя были отпизженны, сантехник отпоен водкой и отмыт, а пес был отдан нашей тёте, которая уже давно мечтала о каком-нибудь животном, после нехорошего случая с золотой рыбкой...
А батю я таки заснял. Покажу ему как-нибудь, пусть оценит.

Поругался с тянкой 2,5 месяца назад, пытался отношения востановить, ничего не получается. Расстались по моей ошибке. 3 года уже вместе, 2 раза расставались. Но, потом все наладилось. Вроде повзрослели. А теперь снова. Получилось, что поругались при друзьях, она мне мои косяки высказала, я ей её. Через пару дней позвонил, встретились, поговорили, простила, но сказала что пока никому не хочет говорить. И типа, свободные отношения, если мол найду кого нибудь, поймёт, отпустит. Встречались, время от времени. Потом начала пропадать, то с коллегами по работе, то с подругами. Не изменяла, знаю. Через неделю написала, что не может больше со мной быть, что каждый день перед сном все плохое в голове пролетает. Хотел поговорить, не брала трубку. Пришел к ней, наорала на меня. Ушёл. Потом писал, звонил - без толку. Если дозванивался, то ругались. Через месяц где то, увидел её с кунчиком. Гуляли. Хотел ему голову отвернуть, но сдержался. Потом опять смски, стала отвечать. Пересеклись у друга на дне рождении, подарил ей подарок, который ещё до расстования приготовил, отдал письмо. Потом опять пропала. И недавно уговорил её в гости приехать, поговорить. Приехала, но с неохотой. Поговорили. Сказала что любит, что самый родной и близкий для неё, но со мной быть не может, хоть и хочет очень. Что плохо и скучает. Ушла. У меня чуть сердце не порвалось, пока рядом была. Каждый раз как видимся, обнимает, я её целую в лоб. И уходит. Договорился с ней скататься по магазинам, написала за день, сказала что не может, что в больницу надо. Отвез её, очень злилась на меня, сказала что ненавидит. Просил её дать мне шанс, но сказала что лучше с кем попало, чем со мной. Сказала что меняет номер, потому что я часто пишу или звоню. Собралась уезжать из города. На следующий день заказал ей цветы куьером, взяла, вместе с запиской. Выложила в вк фотку, мол вот так началось утро. А потом поставила статус, что с уёбком этим встречается. Теперь сижу без номера. В вк меня нет. Только ящик знаю. А вот что делать, хер его знает.

Доброе утро,/b/,хотелось бы рассказать тебе одну историю из детства.
Когда-то давно,когда я был еще школяром 12 лет,мамка с батей отправили меня в лагерь.Мол,в деревне ты и так не помогаешь,косячишь только,а в городе одного не оставим,поедешь в лагерь,хоть отдохнем от тебя.
Опустив кучу ненужных подробностей,перейду сразу к делу.У нас в отряде было сразу два отбитых парня,один был неадекват полный,а второй хоть и держал себя в каких-то рамках,но тоже был немного не в дружбе с головой и здравым смыслом,хотя кто его знает,наверное просто возраст такой был.Вот вам парочка историй про них.
Однажды,во время ужина,мне приспичило отлить,и я пошел в местный туалет.То,что я увидел после того как вошел,сразило меня наповал.
В писсуаре лежал желтый понос.И все бы ничего,но тот отбитый неадекват(будем звать его псих)в этом говне буквально ковырялся своими пальцами,я сказал:"ты ебанутый?ты че тут делаешь?",после моих слов он зачерпнул говна в ладонь и полетел на меня.Я на всех парах съебал из туалета обратно в столовую,но этот псих кинул говно в меня.Хоть кидал он в меня,но говно попало в тарелку нашей вожатой.Сказать то что она охуела,это ничего не сказать.Этому пацану сначала дали охуительный пропиздон,а затем выкинули из лагеря.
Но у нас есть еще один герой,и следующая история про него.
На последний день смены,все пацаны отряда поспорили на 100 рублей за то,что кто-то насрет в раковину.Выполнить это сразу вызвался второй неадекват,но он пошел дальше чем мы думали.Он открутил от люстры плафон,насрал туда и закрутил обратно.Но это еще не конец.
Через какое-то время к нам в комнату зашла вожатая попрощаться,но как только она вошла,ей в нос ударил запах говна,только она хотела что-то сказать,как тот самый обосранный плафон отвалился и приземлился ей на голову.Тот отбитый сразу заржал,чем и выдал себя,вожатка была в ярости и бросилась гоняться за ним.Еще ей кто-то с дуру ляпнул что к этому причастен я,и она стала гнаться уже за мной.И,как всегда в неподходящий момент,меня атаковал понос.Я бежал,одновременно накладывая в штаны все больше и больше,я почти удрал от вожатой,но налетел на того отбитого,мы упали,вожатка споткнулась об нас и тоже упала,и своей говняной башкой угодила мне в лицо.Итого:мы втроем лежим все в говне,и весь отряд смеется над нами.Больше я в лагеря не ездил.

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову

27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.


Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.


28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!


29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.


30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.


31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.


32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.