Бамп

Бамп

Лупа и Пупа решили пойти в магазин. Но магазины они перепутали. В итоге Лупа позвонил Пупе, а Пупа получил залупу.

Пришел мужик в магазин, купил шляпу, а она ему cockраз

Колобок повесился.

Мой дед видел сову с титьками

>>177262203
В чем комический эффект этой ""шутки""?

>>177262203
Дурак твой дед.

Твоя мама и Щёка пришли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали и Щёка получила за твою маму. А твоя мама за Щёку

>>177262172
СОК

>>177262274
Дурак ты.

Пришла девчоночка в юбчоночке на рынок.
-Сколько стоит 15 кг слив?
-10 рублей.
-А 1 кг?
-Мало берёшь - за щеку возьмёшь.
Тем продавцом был, есть и будет водитель с faketaxi.

-Отец, я женился.
-Так я знаю. Свадьба 2 недели назад была. Ты когда от нас съедешь?
-А она ему как раз!
-Дебил, сетап вообще неудачный.
-Прости, Антон, в ролевых играх я не силён.
Так и не смог найти Красовский себе подходящего парня.

Бамп

Женился я на бурятке, а мне она как раз.

Шел я по лесу, вижу бурятка стоит. Вошел в нее и сгорел.

Заходит сын в туалет а там батя дрочит:
-Папа , зачем ты это делаешь ?
-Не волнуйся сынок , ты тоже скоро будешь
-Но почему ?
-У меня рука устала

Бабушка рассказывает внучке сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Внучка:"Бабушка, а как это-неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(В):"нет, бабушка, ну как это так-неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-오빠 사랑해요!"

В комнате стояло трое: он, она и у неё

>>177263041
Кайф

В бар заходит бесконечное число буряток. А потом я тушу свечку

>>177262161
Я от шуток про Пупу и его заЛупу стабильно проигрываю как магнитофон

>>177263034
>오빠 사랑해요!
>оппа сараньхьё
>я тебя люблю
Чобля?

В бар заходит бесконечное количество математиков и разом заказывают пива. Бармен глохнет нахуй.

>>177263223
Хочешь чтобы бурятка сказала тебе Оппа, саранхеё?

>>177263238
Серанул

>>177263296
Нет.

Веганы не едят курицу потому что считают это каннибализмом

Бурятка-адвокат поняла, что дело не из простых, после того как судья запретил называть его оппа.

>>177263349
Ты гей?

Пыня прямо сейчас в прямой пынии рассказывает

Мужик приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

>>177263535
проиграл, спасибо

>>177263383
Нет

>>177263630
Странно, кто же ты?

>>177263614
Оподливил диван, пол, кота и стены

Идёт мужик по лесу, темно, страшно, вдруг
навстречу что-то огромное и синее. "Ты кто?" - "Я синее уебище".
Идет дальше...
Вдруг опять навстречу что-то крупное и желтое. "Ты кто?" -
"Я желтое уебище".
Дальше идет... Видит шляпу. Надел её и сгорел.

Приходит мужик в парикмахерскую подстригаться.
Парикмахер:
-Вам покороче?
Мужик:
-Да
Парикмахер:
-Короче, Меченый, я тебя спас и в благородство играть не буду: выполнишь для меня пару заданий — и мы в расчете. Заодно посмотрим, как быстро у тебя башка после амнезии прояснится. А по твоей теме постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Стрелок дался, но я в чужие дела не лезу, хочешь убить, значит есть за что...

>>177263659
Сперва задай этот вопрос себе.

>>177263614
Блядь, я печатать не могу, ажтрисёт 1488/10

Ууу

>>177262860
>>177262903
Так даже смешнее.

>>177263739
Ценитель прекрасного

— Алло, это Сербское Косово?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

>>177263872
Больной

>>177263872
Сербы взяли Жепу

— Петька, сможешь разобрать Югославию до последней ресублики?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же Босниец.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

>>177264130

встретились как то коллекционеры
— я марки собираю
— а я монеты
— а я шарики от мышек
— а в чем прикол??
— ну в жопу засунешь — прикольно.. а у вас в чем прикол?

>>177264002
Друже,доставь ту,где в начале он поет "ИГРА ИГРА ИГРА ИГРА!".

COK FROM COCK

>>177265601
Ну он там в качестве вступления поет "ИГРА ИГРА ИГРА ИГРА".

>>177265722
Да-да,именно она.Как называется?

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

>>177262064 (OP)
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"

Шёл медведь. Видит, машина горит.
Сел в неё и сгорел.

>>177262064 (OP)
Приходят как-то раз два парня в бар, пивка попить. Один всегда покупает лицензионный софт, а второй заядлый пират. Подходят они к бармену и заказывают две кружки пива, но вот незадача: у пирата не было с собой денег. Тут он и говорит:

- Пожжи ебана! Щя все будет.

И возвращается через пару минут с наполовину налитой кружкой. Друг ничего не понимает, спрашивает откуда пиво. Пират отвечает, что взял пробную версию, а затем снимает штаны и начинает ссать в кружку, приговаривая шёпотом: «Так, блять, кряк в корневую папку, запустить от имени администратора, установить амиго браузером по умолчанию...», но тут к нему подходит официант и говорит:

- Пробная версия истекла. Хотите приобрести Delux Edition?
- Блять, забыл инет отрубить...

>>177262064 (OP)
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает член из кармана:
- Оденьте этого джентльмена?
Профессор вытаскивает свой, ждёт пару секунд и со словами "не уверен - не играй" забирает себе зачётку.

В соседней аудитории, матерясь себе под нос, боцман заделывает очередную дыру в анекдотной мультивселенной

>>177262064 (OP)
Жена мужику с соседом снизу решила изменить. Очень хочет, но не знает как. Сосед ей и говорит: Давай я в потолке у себя дыру просверлю, туда хуй вставлю, ты на него сядешь и все. Она: Бля охуенно придумал! Ну вот короче ебутся они через перекрытие, хуяк муж с роботы приезжает. Жена такая не растерялась хуяк шляпой хуй накрыла. Стоит такая не пределах. Муж злой пиздец... рвет и мечет, орет: Бля как же меня все это заебало, работа эта ебанная, дома блядь барадак, шляпа валяется (пинает), видит хуйня торчит... БЛЯ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ДАЖЕ ГРИБЫ НАЧАЛИ РАСТИ!!! со всего маху растоптал... ДА БЛЯДЬ ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЕБАННЫЙ ОРЁТ!!!!

>>177262064 (OP)
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

>>177262064 (OP)
Однажды у участника гей-парада спросили:
— «Хотели бы вы изучать Японский язык?»
На что последовал ответ:
— «Зачем, если есть субтитры?»

>>177262064 (OP)
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

>>177262064 (OP)
хуй

>>177262064 (OP)
Знаете сколько тестеров нужно, чтобы подоить корову?
Семь.
Первый доит 1 сосок, второй доит 2 соска, третий доит 4 соска, четвертый jgshjghsgj сосков, пятый 0 сосков, шестой -1 сосков, седьмой 255 сосков. Корова крашится.

>>177263238
Если я орнул, подумав что это шутка про сервер с active directory, то это всё, профдеформация?

>>177263238
В бар заходит бесконечное количество математиков и разом заказывают пива. Бармена распидорасило на атомы нахуй.

>>177266578
Вот с этого что-то подобосрался малёха.

Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.
Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...
- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.
- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.
Навальный не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.
- А это кто?!
- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.
Навальный от злости аж покраснел:
- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.
- А теперь посмотри на них. Они кто?!
- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.
Народ дергает Навального за рукав:
- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!

>>177263704
А чё там про твою мать уебищ?

Норд заходит в "Очаг и свечу" и говорит хозяйке:
— Эльда, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!

-Артас, чому ти завжди дивишься на свiт?
-Свiт даэ мне силу
-А чому свiт вiд нього такий жорстокий?
-Тому що сила сонця дуже велика

>>177262903
Хуя ты опечатался

>>177267506
Почему муда, то, блядь? Почему не ора? Да и даже если и ора всё равно не смешно нихрена.