Учился я тогда на втором или первом курсе универа, был жаркий июньский день, и я ехал в автобусе на пары. Людей в транспорте было не очень много, хотя, все сидячие места оказались заняты, поэтому я ехал стоя, а ещё вместе со мной в этом автобусе ехал омежка из параллельной группы, но мы оба сделали вид, что не заметили друг друга: я встал у средней двери, спиной к салону, а он - где-то позади меня.
До моего универа оставалась пара остановок, и тут я понял, что срать хочу больше, чем жить, а автобус тем временем еле-еле продвигался по пробкам. У меня потемнело в глазах, я не мог думать вообще ни о чём, я просто пялился в одну точку, и единственным моим желанием было - чтобы это мгновение, пока я еще не усрался, длилось вечно. Я ощутил фатальное бурление в животе, и это означало лишь одно: либо я сейчас пущу шептуна, либо обосрусь нахуй, я сконцентрировал всю силу чакры в своем анусе и попытался аккуратно пзднуть, но ситуация усугублялась тем, что на мне были наушники, и я не слышал, получилось у меня сделать это тихо или нет, вскоре последовала еще одна волна напряжения, которую было просто невозможно сдержать, и я пернул, опять же, не знаю, насколько громко, но сразу почувствовал жопой холодное жидкое говно, на следующей остановке я сделал вид, что мне позвонили, чтобы оправдаться в глазах однокурсника, и пулей выбежал из автобуса.
На мне был ранец, я шёл по городу и гадал, скрывает ли ранец мой позор, или говно уже стекло так низко, что идущие сзади люди всё видят. Я шагал очень быстро и старался ни с кем не встречаться взглядом, моей целью был ближайший общественный туалет в каком-нибудь кафе. По пути я успел налить в штаны еще больше говна, я ощущал, как оно размазывается по жопе и ляжкам, это говно, от которого нельзя убежать. Я зашел в макдак и ломанулся в тулет, к моему счастью, он был абсолютно пустой, я заперся в кабинке и снял штаны - вся жопа была в говне и задняя сторона ляжек до самых колен была заляпана. Я, наверное, отмотал половину рулона бумаги, пытаясь очиститься, трусы я обернул в бумагу и положил в портфель, и в общей сложности просидел в этой кабинке около полутора часа, а когда выходил, оказалось, что снаружи ждала няшная работница мака, пока я освобожу туалет, чтобы начать там уборку, и у неё было такое удивленное ебало, как будто я террорист какой-то. Это был худший день в моей жизни, я поражаюсь, насколько человек в 21 веке может быть уязвим перед собственным говном, и не существует способа выйти из этой ситуации, не утратив человеческого достоинства.

>>176491665
После этого случая я старался держаться подальше от этого омежки, вдруг он всё-таки услышал всё. Хотя, он ни с кем не общался и вряд ли кому-то мог рассказать.

Бамп

Бамп

бамп

Бамп

Я вчера не срал. А сегодня посрал.

Рейт мою стори.

Бамп

>>176492407
Бляяяя чувак, да ну нахуй.
Мне кажется ты тралишь.
Ты из параллельной вселенной что ли!?

Один раз в жизни перданул с подливой,до этого думал,что это кулстори,благо в 2 минутах от дома был.

Какаю по расписанию 2 раза в день, в 6 утра и в 6 вечера.

>>176492474
Нет.

>>176492624
ебать ты охуенен!

>>176491665
Да ладно тебе. Если человек адекватный, то все поймет. Просто всяких ебанутых хватает, которые начинают ржать над таким. У меня одноклассница как-то обосралась когда я болел. Пару раз эту историю слышал, а потом все забыли о ней. Но мне вообще все равно было. Я с ней не общался и мне было все равно, хуже мое отношение к ней не стало. Теперь она даже за кого-то замуж вышла из тех, кто ржал над этой историей. Такие вот дела.

Насрал целые штаны в школе, сидел и ждал начала урока, пока все умирали о вони и видимо не подавали вида, потом отпрашивался у учителей стоя перед ними с целыми штанами говна. Это пиздец.

Обосрался на вписке у друга в другом городе, без денег, ночью.
Это была ночь, полная приключений (которые начались сразу после обсерания).
Стоит отметить что вышел из воды чистым насколько это возможно лол

Рассказывать лень, ещё сдеанонят.

>>176492774
Артем?

>>176492805
Нет

>>176492831
Пидора ответ.

>>176492797
Пили давай. Сдеанонят только если это сегодня и вчера случилось. У меня вот есть кулстори, но не про говно, хотел бы рассказать, но не могу, потому что тут могут сидеть долбоебы с которыми связана эта история. Потому расскажу через месяц-другой, когда все забудут об этом.

Как-то в школе на субботнике вышли убирать территорию и нашли с друганом обосранные трусы. Сначала кидались ими, поддев на палку, а потом появилась ахуительная идея повесить их на здание школы заместо флага, так они и висели несколько дней.

>>176492933
А мы прост собачьим говном кидались. Без трусов. Устранили посредника, так сказать.

Бамп

Сукабля, я такой весь из себя мамкин битард, 11-й год пошел как я тут торчу и у меня нет прикольных историй про говно, даже обидно. Разве только я лет в 13 нажрался абсолютно в нулину, посрал в укромном месте на улице, вытер жопу камнем нихуя больше не было под рукой, упал пару раз упал в говно, пытался очиститься, но тщетно. Пришел домой, маман подумала что я обблеваный, что казалось не таким зазорным, а батя все смекнул, но вида не подал.

Бамп

У меня знакомая семья решила начать измерять сколько они съедают и выделяют, поэтому начали ссать и срать в банки. Когда банка наполнялась, чтобы не воняла, её закатывали.
Ночью к ним в погреб влез кто-то и украл банки. Наверное, думал что варенье.

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

ShortUrl Внутренняя ссылка
Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в чулках и туфлях на высоченных каблуках, на твою огромную жопу, полную фигуру, одетую в чёрную комбинацию. Я твой раб на этот вечер, я мечтаю попробовать твоего дерьма, которым ты накормиш меня. Я ложусь в специальный унитаз, сделаный из пластика. Моя грудь и лицо под сидением. Ты долго терпела, после обильного ужина в ресторане, тебе очень хочется облегчиться. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь порножурнал И садишся на унитаз. Я вижу твою жопу над моей головой, твои ноги в чулках и открытые пятки туфель, их выоченные каблуки и платформу, мой член встал камнем. Итак ты пердишь громко и вонюче, твой анус раскрывается и стуя поноса ударяет мне в грудь. Это ниагарский водопад, понос не прикращается пердёж страшный, а ты удобнее утраиваешся и постукиваещь каблуками туфель об пол. Ты получаешь удовольствие от опорожнения кишечника, это как секс. Не даром говорят у женщин в анусе эрогенная зона. Ты насераешь громадную кучу поноса мне на грудь, корова срёт меньше. Я рассматриваю кучу, в ней непереваренный ужин куски салата и грох с кукурузой. Ну теперь и я поем. Но не тут то было, твой анус выстреливает новую порцию.

поцоны, придлогаю срать в кулинарный мешок и аккуратненько рисовать обидчикам по тачке или дверям.
или можно сделать карандаш из говна, тоже неплохо - альтернатива тегеру

В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.

Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.

Лучше скажите как не попасть в такие ситуации как вы.

>>176491665
Бля, не круто совсем, очень прохладно, аж мурашки пошли. Да, говно - это пиздец. Почему люди так неидеальны? Почему им надо ссать, срать, жрать? Хотел бы я от всего этого отказаться, мне кажется, если человек когда-нибудь все таки откажется от этих основных потребностей, то это будет огромный скачок в сторону становления сверх-человеком.

однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма.

>>176491649 (OP)
Дело было в армии, значит в казарме жило 2 роты, и ребята со сторой роты заказали пакет шавухи, чел обдристал все ватники , очко, бочёк, берцы.

А вот со мной было тоже в армии.Значит стою я в наряде по парку и вдруг захотел срать, ну хули солдат долго не думает, пошел за дерево и начал срать, а под моей попой было фантомное очко-дырка в полу, полез я подтирать попу и вляпался всей рукой от души так в свою кучу, потом давал понюхать своему напарнику, ы.

Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.

Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.

Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.

ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.

Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.

>>176493713
Ты не те пасты таскаешь.

>>176491649 (OP)
Вспомнил как сидел и пил кофе на балконе , и покуривал сигаретку, как вдруг без задней мысли пукнул, всегда пукаю когда хочу, но тут я понял что выдал подливы в трусы, охуел немножко думал такое только в пастах, даже другу позвонил и рассказал все, оказывается у него тоже так было, хорошо что я был дома.

>>176493702
срать перед тем, как идешь куда-то, не идти никуда, если с животом траблы

В 6 классе кидались замороженным говном. Оставил другу нихуевый синяк на подбородке. Срал в школе, вальяжно выходя посреди геометрии с тетрадкой в руках. Наступил в лесу в бомжиное говно, отмывал минералкой. Переодически дрочу на толчке, заливая свежий понос спермой.

>>176493403
Нет ничего смешнее историй про говно, блевоту вот это вот все, это правда.

>>176494149
От крепкого чая запоры, обосрался ты не от чая.
Мимо шарю в травах для сранья и пью их 22 лвл.

>>176494041
А если не срется?

>>176494322

Ну я помню что именно сладость крепкого чая вызвала первые неприятные ощущения.

>>176494322
А от чего наоборот?

>>176494327
значит ты не обосрешься, логично? предпосылки всегда есть с утра, по крайней мере у меня так

>>176494149
Почему просто не пошел в туалет? Нахуй ты вытащил стул в коридор и сидел там?

Я жру опята и сру раз в два-три дня крепкой большой колбаской. Жопа остаётся чистой, но я всё равно её мою душиком.
Ещё я ем много клетчатки и кисломолочки.

Однажды, когда совсем отвисал, я не срал неделю. Сел на унитаз, было чувство, что внутри пробудился дракон. Вылетевшая из меня авиабомба была столь массивной, что задала мне ускорения, которое подбросило меня до потолка.

Никогда не срался, смекалочка или просто везение, но расскажу про то, как я обоссался у друга. Был тогда мелким, друг пригласил к себе в гости, мы там во что-то играли и как-то ебланили. Спустя некоторое время я осознал, что дамба переполнена и скоро будет прорыв. Хз почему, но мне было стыдно попроситься у его в туалет. Я думал, что успею сьебаться на улицу и слить, но не сумел. Друг куда-то вышел по зову его мамки, а я начал натурально лить в штаны. На полу лужица и я в панике начал вытирать её чем попало. В раздачу пришло рюкзаку друга, он был из ткани и быстро все впитал. На джинсах было тёмное пятно, которое я прятал лёжа на полу. Потом отпросился и по-быстрому сьебал. Не знаю, запалил он это или нет, но мне было как-то похуй на тот случай.

>>176494552

Да я был в шоке, мало того что и так зажатый ребенок был, а тут еще и обосрался. Я тогда ни бе не ме не мог сказать. Помню даже что сидел какое-то время обосравшимся на своем месте и ничего не говорил.

Сталин испытывал такие же чувства когда немцы подошли к Москве и началась паника.

>>176494586
А сколько человек физический может не срать?

>>176494322
>Мимо шарю в травах для сранья
ахахха

Я однажды описался ночью, когда спал с тян. Мы живём вместе уже давно. Приснилось, блин, что я писаю в туалете. Пиздец стыдно было её будить, я был уверен, что она меня бросит. Но в итоге она посмеялась, отнеслась понимающе. До сих пор живём вместе. После инцидента мне по ночам было страшно ходить в туалет, я вставал, и прежде чем ссать, старался понял, сон это или реальность.

>>176494782
Не знаю. Если совсем не жрать, то наверно долго. Загугли про запоры, там был какой-то критический срок, после которого пиздец.

>>176494815
Как это мило, ребеночек описялся.

>>176494860
Так, а что тогда будет? Разве тогда человек не должен ну вообще прям обосраться?

>>176494902
Ну, есть патологии, при которых возникают длительные запоры и это требует врачебного вмешательства, иногда даже оперативного.
Это может привести ко всяким отравлениям организма, я думаю, плюс запоры - верный шаг к трещинам в жопе

>>176494087
Про блевоту мерзко. Про мочу ещё куда ни шло. Но про говно... мм говнишко-говнецо, эх!

>>176494322
Подскажи травы, чтобы просераться во время запоров

Я как-то нажрался, упал в ванну лицом вверх и лежал блевал себе на ебало. А потом еще и обосрался. И уснул там.

>>176491649 (OP)
Познакомился с тян, 7/10, но весёлая и умненькая. Свидание третье наверное было, весь вечер гуляли по кабакам, ну и нахуячились знатно. Как стемнело, пришли в парк, чинно гуляли за ручку, слегка пошатываясь, беседовали о литературе да об астрономии. Где-то на середине прогулки приспичило мне пустить ветры. Ну, я, как истинный джентельмен чуть поотстал, и, стараясь не выдать себя, принялся стравливать давление. Почти справился, но что-то пошло не так (видимо, сказался алкоголь и всё норовивший встать член), и немного говна предательски проскочило наружу. Немного, но достаточно, чтобы я почувствовал дискомфорт и осознал всю щекотливость ситуации. Тут намечается первый за многие месяцы романтический эпизод, а я обосран. Я не растерялся, и пиздец как фальшиво поинтересовался, не хочет ли дама прохладительных напитков. Дама не хотела. "Ну а у меня что-то пиздец трубы горят, схожу-ка я за водичкой" - сообщил я, и был таков. На моё счастье, неподалёку был один из последних в городе круглосуточных компьютерных клубов. Ну то есть реально, там сидела припозднившаяся школота, и играла в контру. Как назло, воды там не оказалось, а была только кола. Купив, чтоб не палиться пару бутылок, я побежал назад, лихорадочно соображая, как же быть. К счастью, обратный путь лежал мимо паркового фонтана, к несчастью выключенного. Что странно, даже в бассейне воды не было, только несколько лужиц на дне. Пришлось, скрючившись, выгребать уже порядком размазавшееся говно из трусов и обмазывать им чуть влажную плитку бассейна, а потом полоскать руки в лужицах. Тщательно обнюхав руки я был удовлетворился проделанной работой, и слегка запыхавшийся вернулся к тян.
Ну а потом поебалися, прямо там, на газоне.
Трусы, кстати, я зашвырнул подальше, типа, в порыве страсти, а потом типа забыл. До сих пор о них вспоминаю, и думаю о том, что подумал дворник, когда их нашёл.

>>176495076
одуванчик, крапива, огуречная трава, льнянка.
Максимум рекомендую замоченные семена льна, охуеешь как обосрешьсяю

>>176492960
А нахуя трусы снимали?

>>176495152
А как быстро они действуют?

>>176495195
Через 2 мс

>>176495158
Бля, после написания это стори понял что эта тян была единственной кто прявляла какие то знаки внимания ко мне. А я всё проебал. Я обосрался в прямом и переносном смысле.

Как же плохо.

>>176492933
А субботник не в городском парке случайно был?

>>176495152
А где покупать? В аптеках всякие фильтр-пакеты ок?

>>176495195
На ночь принимай, с утра все будет окей.

В школе как-то раз приперся на второй урок. Чувствуя, что пиздец как хочу срать пошел сначала в туалет. Посрав, я с чистой совестью нажал на смыв и, став спиной к толкану, начал надевать штаны, заправляться, etc, а когда пошел к двери - понял, что ноги мои в чем-то хлюпают. Вода из толкана поднялась, хотя я был уверен, что срал чистым поносом, а потом, наклонившись к туалету я увидел, что в моем поносе плавает чужое говно, причем огромное пиздец и видно, что недавнее; оно-то и стало причиной засорения. Ситуацию помимо прочего усугубляло то, что между дверью и полом была небольшая щель нет, ни как в пасте про батю, через которую смесь говна и туалетной воды могла легко вытечь. Тогда я был в панике и не придумал ничего лучше, чем плавными движениями ног отталкивать наступающие волны говна от себя. Выйти из толкана я не мог, потому что к тому моменту как я собирался выходить еще до того, как понял, что толкан потек подошли какие-то люди и стояли прямо за дверью. В итоге, что ожидаемо, с потоками надвигающихся фекалий мои ноги долго справляться не сумели и через несколько секунд оно уже вытекало из кабинки через сквозь прямо к людям, стоявшим за кабинкой. Когда они почувствовали вонь и увидели говно, одна тян закричала, позвала на помощь, прибежали учителя и ученики, кричали, чтобы я немедленно вышел, чтобы сантехник смог все починить и техничка убрать, а я не мог, мне было пиздец как стыдно, я готов был убить себя, лишь бы не выходить и не позорится. Но в итоге сантехник прошел через говно, которым к тому моменту уже было все заполнено и в помещении за кабинкой, и, сломав дверь, выдворил меня оттуда за шкирку всем на посмешище. В итоге со слезами на глазах и весь в говне я убежал из школы. Сразу после этого я перевелся в другую. А как закончил ту школу - переехал, потому что сгорал от стыда, когда встречал знакомых на улице.

Первый раз пил, ничего не помню, было 13 лет. Выпил водочки, понизил градус не знал, что понижать нельзя и начал буянить. Наблювал в кроватку и лег в неё же спать. Проснулся ночью и чувствовал уже холодное говно у себя в на жопе. Еле-еле дошёл до туалета, сбросил трусы в мусорку, завалил все бумагой и тихо пошёл в ванную подмываться ноги и сраку. Утром в этот же пакет свалили весь мусор и я же его выкинул. Вроде никто не спалил, но друг заметил, что я был без трусов и спросил: "ты че блять ебанутый? Хуле ты без трусов?" ну я сказал, что на улице же +30 и жарко пиздец. Вроде все обошлось, но было стремно пиздец. Ещё коричневое пятнышко оказалось на одеяле под жопой, где я и спал.

>>176495386
Да именно там, то что в пакетиках умножай на два смело, я пью пакетики в тройных дозах, зато сру сильно.

>>176495425
Сильно = жидко, или просто хорошо колбаски выстреливают?

>>176495454
Конечно жидко!Со слабительного никогда не будет колбасок, онли жижа.

>>176493498
Сука, ор!

>>176495537
Буэ, не хотеть.

Я тогда учился в 10 классе. Помню сидел дома и пытался осилить домашку по алгебре. Задания казались охуительно сложными и я их неосиляторствовал, поэтому сидел на стуле и страдал хуйней. Тогда мне и пришла идея поиграть в шоколадную рулетку название я придумал. Все копирайты мои, идите нахуй. Так вот, суть игры заключалась в том, что когда захочу пердануть, я должен буду сначала копить в себе пердежи, а потом со всей силы резко напрячь свою анальную жепу, выпердывая все и при этом не обосраться на новый кожаный стул.
И вот как кстати начали подходить первые звоночки. Я долго нагнетал давление и когда меня уже начало распирать, я набрал полную грудь воздуха и с резким выдохом ебнул так, что у меня в глазах помутнело на пару секунд. Звук был хороший. Громкий. Как выстрел. Хотя скорее как маленький взрыв. Когда я пришел в себя, то пришлось открыть форточку, потому что мои пороховые газы заполонили комнату и уже начинали просачиваться к бате в соседнюю комнату через дверь.
Алсо, в соседней комнате сидел батя. Держите это в голове, это важно.
После ликвидации последствий первого выброса, я решил повторить, ведь рулетка- это шесть зарядов, а значит для того чтобы почувствовать себя победителем, нужно пальнуть три раза, что бы вышло как бы 50 на 50. А следующая порция жепных барабашек уже была на подходе.
Я набрал воздуха во второй раз, и когда вновь понял, что уже пора, дернул во второй раз. Ох этот второй раз... Если в первый я крепко бахнул, то в этот раз был настоящий хтонический рокот из пучин, которые застали существ, что древнее самой галактики. Запах стоял такой же терпкий, но звук был просто потрясающий. По ощущениям было, что я воздушный шарик, который резко сдулся. Сидящий в соседней комнате батя, услышав этот призыв Сатаны даже отвлекся от сериала про ментов по нтв и спросил, мол все ли у меня хорошо. Кое как выдавив из себя ответ, я успокоился и на минут 30 забыл про свою затею, взяв тайм аут.
Однако прошло пол часа и я почуял вновь острое желание проверить свою удачу. Надо сказать я уже знатно охуел от своей дерзости и удачи, что решил ебнуть последний раз как следует, чтоб прям пиздец. Вновь набрав критическое давление в котле, и вдохнув полной грудью, подумалтогда про себя:"ну, поехали!"
Я издал канонаду победы над экологией в районе своего мухосранска. Это была настоящая ода к радости, в смысле у меня действительно играла ода к радости в этот момент в голове.
Я не слышал пердежа. Я не слышал телек бати. Я не слышал бати.
Только вибрации.
И ода к радости в голове...

Но вдруг я почуял это самое. Оно было теплое. Оно было жидкое. Оно заполнило все мои труханы в обтяжечку, образуя своеобразный подливный матрас. Я просто стоял. Я был в ахуе. Неужели это случилось.
-"Я обосрался!"
Вот что мелькнуло у меня в голове. Надо было выйти из комнаты и принять меры. Выбегая из комнаты с труханами полными жопного бульёна, я помчался в ванную мимо бати, который что то начал мне говорить на счет запаха, но я весь красный бежал в ванную, где сразу же начал сливать жижу в ванную. После этого я замочил трусы с мылом и кинул их за ванную, что бы никто не был свидетелем моего поражения.



Ну вот собственно и все. История целиком правдивая, произошла в декабре 2012. Примерно в 10-12 числах. Трусы после этого были найдены мамкой и приведены в порядок. Они прослужили мне верой и правдой еще несколько лет, и в 2016 были отправлены на тряпки все той же мамкой, ввиду их почетного возраста и боевых заслуг.
Когда она их рвала, хотелось отдать воинскую честь как Биг босс в мгс 3

Зависали раньше в селе, в бане не рабочей, к нам в гости зашёл чувак синий старше нас, бухой естественно и мы тоже бухие, чувак этот возле речки присел посрать, посрал в общем и его мотнуло он в гавно то и сел, ну и пиздец так и припиздил к нам мы сначала не заметили потом ебать какая вонь сука, мы сьебались на улицу и он на обогревателе пьяный уснул, ногу сжог себе короче, и потом он морил ещё ебать.

>>176491649 (OP)
В прошлом году обосрался на улице, по пути на работу, но всё обошлось и мне удалось привести себя в порядок и остаться незамеченным. Кулстори пилить не буду, это пиздец.
24 лвл

ПРИРОДА НАГРАДИЛА ТЕБЯ ТАЛАНТОМ ПИСАТЕЛЯ
@
ТРАТИШЬ ЕГО НА ПАСТЫ ПРО ГОВНО

Помню в 8м классе, на уроке английского языка дико пропер понос. Я выскочил из класса пронесся словно Усейн Болт по темным школьным коридорам, а потом заскочил в землю обетованную - школьный толчок. НО, я не знаю почему в наших школах не могут сделать ЕБАННУЮ КАБИНКУ БЛЭТ!!!!!!1111 В общем сажусь на очко, в позе гордого кондора, начинаю срать и тут звенит ебучий звонок, через минуту залетает несколько унтерменшей что бы покурить ебучие сижки. И вот мы, я - горды птиц семейства орлиных и парочка юных ценителей табака старательно делаем вид, что не замечаем друг друга. Это было ОЧЕНЬ сложно, так как днише мне пробило не по детски, я дристал как Господь на Ноя, мой понос падал словно российская экономика в 98 году, а вонял, ебать, подмосковные мусорные полигоны фабрика парфима по сравнению с вонью от моего говна. А ведь данной ситуации можно было избежать если бы сука-директор приказала бы сбить ебучую туалетную кабинку местному Васе-трудовику. ПОЧЕМУ, блядь, в Росси не могут сделать ебанные кабинки, чтобы срать как дзен-буддист во время медитации в одиночестве. Или мы настолько примитивны, что даже сральники не можем оборудовать по человечески. Пздец короче, ебучий Пыня до чего страну довел!

>>176496117
>ПОЧЕМУ, блядь, в Росси не могут сделать ебанные кабинки
Чтобы школьники в них не курили.

>>176495663
Зря так говоришь, ты попробуй.

>>176496221
лол, они итак дымят в толчках школьных

>>176491649 (OP)
Как-то во втором классна тихом часе поел говна.

бля, пацаны, киньте пикчу, где у урода такое окошко для текста изо рта и оно под цвет макабы подходит

>>176496384
у вас в школе был тихий час?

>>176491649 (OP)
В июне 2010-го года, после госа по философии (сдал на 7/10, РБ), мы с одногруппником пошли ебнуть по 200 коньяка у фонтана. Взяли дозу, литруху колы, по сырку и сели культурно проводить время. Кстати, о времени, было около 13:00. Оба были в костюмах, красивые, ебать. И тут я чувствую газ, подступающий к анальному кольцу. Дай, думаю, кореша удивлю. Приподнимаюсь над скамейкой на двух вытянутых руках, оторвав жопу сантиметров на 10. И через 10 секунд сажусь обратно. Вместо раскатистого пердежа громовержца, я жидко ебанул подливой в труселя. Кореш ничего не заметил, я ему и говорю:
- Виталий, пойдемте в соседнюю кафешку, пива ебнем!
- Нахуя, я еще коньяк не допил?
- Блядь, что-то мне пиздец как захотелось такому пиздатому другу как ты в этот жаркий июньский день пивка поставить!
- Совсем другое дело!
Зашли в кафешку, я отправил Виталика заказывать пиво, сам взял ключ от сортира у барменши (кафе в гостинице), пошел в сортир, снял штаны, снял свои любимые трусы в виде американского флага, намочил их, вытер начисто жопу, выбросил трусы, надел штаны и вышел к Виталику пить пиво.

Такая хуйня.

>>176496414
Тебя только это интересует в посте о том, как анон навернул говна?

>>176496263
Я сейчас сру 1 раз в день, непачкающейся крепкой твёрдой колбаской, которая распадается даже на отдельные камушки (тип 2 по бристольской шкале).
Мне всё нравится. Я повесил душ в туалете и вообще доволен.

>>>>176496568
сначала тихий час, потом истории про говно, потом захват мира

>>176496117
> срёт мерзко и вонюче
> виноват Путин и директор школы
Типичный либераха.

Реквестирую пасту про купасы. Пожалуйста, молю

Обосрался лет в 9 в гостях у друга, заигравшись в солдатиков. Чтобы по-резкому скрыть свой конфуз, попросился у его мамки принять ванну, типа, у нас в доме горячую воду отключили. Моей ошибкой было то, что я залез весь в говне в полную ванну с горячей водой, пытаясь пойматьруками скользкие плавающие разбухшие катяхи и протолкнуть их в сливной сток. Трусы я выкинул в инитаз, он засорился, кстати. На одурманивающий запах распаренного говнеца стала стучаться мамаша друга. Пришлось открыть дверь и во всём признаться. В гости я к ним больше не ходил.

>>176491649 (OP)
Ох, обожаю такие треды.

Бамп годному треду

>>176494322
Лысый? Батя?

>>176491649 (OP)
Я тян и обосралась на физре в ласинах с техмпор не ходмла в школуьдо того как не перевелась в другую

>>176497414
Шлюха!

>>176497541

Я никогда не мог понять почему именно эту пасту форсят как особо смешную, если она посредственная.

>>176497367
>>176491649 (OP)

>>176497414
>техмпор не ходмла в школуьдо
Хуй изо рта высунь и скажи нормально
АСЕЧКУ ПИСЕЧКУ ПОЖАЛУЙСТА Я В ОТЧАЯНИИ!

>>176497367
Где работаешь?

>>176497709
Торговый флот.

>>176497764
Завидую тебе

>>176494815
>я вставал, и прежде чем ссать, старался понял, сон это или реальность.
нахуя? просто шел бы в туалет и ссал! какая разница во сне или в реальности.

>>176497781
Не стоит. Работа грязная, местами нагрузка на психику и физику доводит до психоза. Больше вреда здоровью. Курить начал именно в море. Дома не курю вообще.

>>176495194
Содомит.

>>176491649 (OP)

Я, в общем-то, никогда толком не обсирался, но сказать о своем сранье кое-что имею. Дело в том, как оно проходит, что я при этом говорю.

Иногда я напеваю "БЛАРАПУК, КАМ ТУ БЛАРАПУК...", иногда говорю что-то вроде "БАМБЛИДАНУС" или "ВРУПЕЦИО", или "ГРАЖДАНЕ КАТАМАРАНЦЫ, ПРИГОТОВИТЬСЯ К ОТПЛЫТИЮ".

А когда говно выходит, я говорю: "ГУТЮК!" - и смеюсь, сам не знаю почему, от счастья, наверное.

Иногда, пока сижу на унитазе, повторяю "ФЛИБУРУК-БЛИБУРУК, ПОКАКЕНДРИЙ КАКУЛЯРЕЧНЫЙ".

Как-то раз я даже сочинил историю о герое КАКЕЛИБОРЕ. Потом была целая эпопея про некую алгребраическую функцию "ПУКЕБАС". Но чаще это просто скороговорки в духе "СРАТУШКИ-ПОСРАТУШКИ" или "ПУКАЧАКРА-НАРУТАКРА".

Порою я воображаю существ из говна, так называемых ЖОПНИЧКОВ или КАКУНДЕРИТО. Вождя их зовут ЕРТЕЛЬ-СРАНДЕЛЬ, и так же я называю свои запоры.

>>176497877
А в самом море что делаешь? В двигателях копаешься? Вахту стоишь?

>>176493498
Ебать, я прямо предстаил охуевание говёного воришки, после того, как он понял что в этом погребе. Погреб, в котором хранятся банки с говном, господи. Это даже лучше истории про бабу, которая пердела в банки и закупоривала их.

>>176493608
Хорошие идеи, принял на вооружение.

>>176498034
> > В двигателях копаешься? Вахту стоишь?
Da.

А я вспомнил как один анон рассказывал как срал прямо не отходя от компа, скатывал лепехи из говна, нюхал пальцы и т д, а потом закидывал лепехи за диван. И в один прекрасный день родители делали глобальную уборку и нашли склад говна за диваном.

>>176498396

И они сказали: спасибо, анон, благодаря тебе мы переживем этот кризис?

>>176498396
А до этого типо никто не чувствовал вонь ? Ну бред же. Кто в это поверит? Вася из 3Б класса?

>>176498427

Нет, они его отпиздили.

>>176498442

Не бред, может никто кроме него в комнату не заходил. Мы же не знаем всех деталей.

>>176498482
> никто кроме него в комнату не заходил.
Он что в замке жил на чердаке? В 5-ти этажках с подвала слышно как воняет.

>>176498482

Но кризис-то пережили?

Я вчера обосрался прям в центре города. И это не смешно - здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так. Иду я по улице, никого не трогаю и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серешь дома, то спокойно серешь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Говнобак тупо открывается и всё выпадает. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Китая раком. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход - что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул: на улице мороз, дай, думаю, присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, жопе пока тепло. И тут мысль: если говно в трусах замерзнет, то яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видно, поняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет и явно не розами, причём, сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну, чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Ну, в рот компот и килограмм печенья. «Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж». Конечно, проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё: в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился: типа, чё те надо, не срал я в лифте и все тут. И пипец, где-то на 10-м этаже лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. «Ой, неужели лифт застрял?» - спросила девушка. «Я так понимаю, что да» - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своими какулями и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта барышня нажимает какую-то кнопочку и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. «А что это вы делаете?» - сильно сглотнув, спросила она. «Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго» - а сам штаны приспускаю. «А что это за запах?» - перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю, что пипец, но выдаю другое: «Да сволочи гадят в лифтах - не продохнуть» А сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обгаженных трусах. Ещё подумал, что, если сейчас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего - работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно, тоже обделалась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять труханы. И тут же себе представил, какая будет вонь. «Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня»- заныла в голос девка. «Да, ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?» - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин, как же воняет гомно, когда усираешься в штаны. Воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи брезгуют и на подлёте меняют направление. Деваха тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому поскуливать в углу. «Да перестань ты, не трону я тебя»- говорю. А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю, как бы их так снять, чтобы ноги не измазать? Девка, по-моему, от запаха мозгами вообще поехала, тупо сидит и что-то причитает. «Мужчина… Ыыыыы, - ревёт она, - только не убивайте» - и дальше тупой такой скулеж. А я трусы уже до колен спустил и реально понимаю, что мне полный пиздец, ноги в говне, опа в говне и вонь, что аж сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Короче, нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам, это было то самое. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою в темноте с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта курица ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову или не попасть на свои же штаны. Прислушался – ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут… коварству лифта не было предела. Включился свет и он поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее вылезли из орбит, руки плетьми висят, ртом как рыба делает, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я осознал всю картину происходящего. Я стою ниже пояса голый, весь, сцуко, в говне, в руках трусы с гомном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал, не знаю. Когда лифт доехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу: какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте фекалиями, это значит, что кто-то усрался, а вот если бы воняло членом - это да, тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да и еще, я ей шубу немного говном испачкал, ногу вытер об нее.

>>176498396
>срал прямо не отходя от компа
ссылку плез

>>176498559

Да ты заебал, это его комната была личная, к моему другу мама вообще только по стуку заходит.

>>176498577

Анон, я не помню. Это было давно, может два-три года назад. Я пасту-то схоронил, так как проиграл, но искать долго очень.

>>176498565

Мы не можем ничего знать об этом.

>>176497831
даж 4-х летние не ссутся в постель

>>176498637

Но ты же аноним, ты все знаешь!

>>176498018

Отвечайте мне!

в

>>176498665

Ну, вероятно, какое-то время они на говне продержались, но потом умерли от интоксикации и общего ослабления организма.

>>176498619
Поищи. молю

>>176498018

>ГРАЖДАНЕ КАТАМАРАНЦЫ

Вот с этого проиграл дико.

>>176498728

Спасибо, твоя отзывчивость вселила в меня надежду, что двач еще не просран.

>>176498735

Ну хорошо, ждать тебе придется долго.

>>176498018
Ты что из Казахстана ? Эти заклеивания тяжело прочитать в здравом уме.

>>176491649 (OP)
Я как то раз насрал на красной площади наспор. Просто надел длинный плащ и как бы случайно уронил книги. Пока собирал сделал свое черное дело.

>>176498650
Много кто ссытся. Особенно алкаши.
Я за 34 года ссался трижды.

>>176498789

Нет, я москвич, и мне двадцать девять лет. Просто срать мне совсем непросто, отсюда и мантры. Говно нужно приглашать на выход, иначе выходить оно не торопится.

Ну че,свою что-ли запилить?

>>176498735

Блядь, нет, файл на родительском компе(да, я в 27 живу с родителями, но тут никого этим не удивишь), а они уже спят.

Дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.

— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.

— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

>>176498764

Ну так я ж олдфаг 2009 года еще с того дватиреча.

>>176498898
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:

— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?

Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.

— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.

— Вы, вы …мямлет она

— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.

Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…

>>176498759

А, еще я забыл про "БАБЛИЗДЕНУК" и "ШЕМПЕРДАС"! Последнее надо выкрикивать, иначе не звучит.

>>176498898
>>176498917

Всегда было интересно - в каком году были созданы большинство классических паст двача? 2007-2008?

>>176491649 (OP)
Бля, а со мной такого не случалось. Вообще. Ну да, иногда припекало выйти посреди фильма в кино, когда с тян, или еще чего, но ни разу не фейл, видимо, не зря я не ем херни, зато есть горяченькие истории.

1. Напился воды перед парой, еще и чайку. Опаздывал, и поссать не зашел, думая, что препод обязательно выебнется на мое опаздывание. Первые полчаса прошло нормально, но последующий час я каждую минуту ДЕРЖАЛСЯ, да, это был дикий пиздец. В какой-то момент я понял, что могу обоссаться прямо сейчас и это будет ад, мои ноги начали трястись, рядом сидели симпатяжки-одногруппницы. Это была не та пара, с которой можно было легко выйти, как вы уже поняли, да и сидел я в середине. К удивлению, досидел до конца и даже не сразу пошел в туалет. Больше я перед парами не пил.

2. На днюхе у друга смешал ром, джин, виски в большом количестве. Внезапно, оказался у толчка и только проигрывал с обсуждений моих друзей. Встав и попытавшись поссать, моя ширинка отделилась от джинс и оказалась в толчке. Я знатно охуел и пошел домой. Так и не блеванул.

3. Выпил 40,5 Швитуриса. Поссать на этот раз проблем не было, но когда я попрощался с тян и пошел домой один, я понял, что выпил 2 литра за слишком короткий промежуток времени, идти удавалось с трудом, хотя трезвость ума я сохранял. Внезапно, я свернул в дверь, которая была дверью в ДЕТСКИЙ САД, вставил два пальца в горло, и облегчил себе участь где-то на 0,5. Повернувшись, я увидел двух пиздюков, вышел и погнал домой крюками, почти сразу став трезвым. Больше я не выпивал более 20,5 за раз, да и вообще мимо не пью.

Дико боюсь, что однажды окажусь с какой-нить тян где-нибудь в палатке и такое со мной приключится.

>>176498825
Двачую
https://www.youtube.com/watch?v=SYWFz_2A8cM

Cхороните тред плиз

^у

>>176498917
мудило, тебе же сказали - никаких паст.

>>176499059

Не обзывайся, мы же братья-анонимы.

Двай, Зоч, Викалит, все дела.

>>176491649 (OP)
Короче, опаздывал на экзамен. Прям вот пиздец, счёт был на минуты. Возле шараги ещё и неотлагательно и сию же секунду срать припёрло. Завернул за первые же кусты и начал давить пасту. Стрельнул как только портки спустил и хуярил без остановки несколько десятков секунд. Закончил. Посмотрел на часы - заебись есть ещё пять минут покурить. Достал сиги, спустил портки посильнее, присел поудобнее и закурил. Смотрю между ног, а говна-то нет нихуя. Заглянул в трусы - всё говно в них и по штанам сзади стекает. Пиздец короче. Пришлось опаздывать. До экзамена понятное дело не допустили и отправили на пересдачу осенью.

>>176498898
Классика. Лолировал с этой пасты ещё на том.

>>176499119

Но говно-то заценили?

>>176491665
>холодное жидкое говно

Пиздобол, иди нахуй! гавно не может быть холодным

>>176499242

Слушай, вот что ты прицепился. Ну, представь просто, что человек, чтобы тебя порадовать, охладил свое говно, зарядил им жопу, вышел на улицу, чтобы там обосраться, обосрался, пришел, написал пасту - и тут ты такой неблагодарный, его уличаешь, он, мол, соврал, говно холодным не бывает. А он специально сделал, чтобы ты обратил внимание и порадовался.

>>176499242
Зависит от температуры в штанцах в момент обсёра. Говно может показаться холодным, если булки были в тепле.

>>176499193
Я до дома окольными путями сходил переодеться. Трусы там же где и оподливился выкинул, а дерьмоподтёки на жопе ветровочкой частично прикрыл. Их уже никак было не оттереть в полевых условиях, слишком знатно задристал.

>>176491649 (OP)
>никаких паст
>тред в /б на двощах
о чём ты вообще?

Сап, я тян, скоро 22. История немного о другом, но всё же связана с говном.

Когда я была маленькая, я очень часто представляла свою беременность, т.к. мне говорили, что нужно рожать.
Обычно это происходило так: я хорошенько кушаю, у меня появляется животик. Я начинаю играть в беременность и роды. Хожу с животиком, выпячиваю еще больше. Беременность длится до того момента, пока я не захочу срать. Потом я типо иду в родильное отделение. Пикаю в туалет (типо воды отошли), а потом делаю свои дела и истошно ору, типо рожаю. Потом всё вытираю, иду мыть жопу (представляя, типо мне зашивают, дитятке отрезают пуповину и т.д.), а потом иду мыть руки, представляя, что мыло – мой крохотный ребенок.

Есть ещё история о том, как я реально обосралась в больнице, но она не такая уж и интересная. Такие дела.

не читал тред, потому что спать хочу, но скажу одно шутки про говно мои любимые. Найду в себе силы написать свои жизненные истории про гавно и пойду спать.

Из школьного: Как обычно казусы происходят когда болит живот. Однажды так и произошло. Болел живот и я пошел в школу, уже не помню что я такого съел. Срать хотелось сильно, а сами знаете что такое школьные туалеты. я тогда учился уже в старшей школе, поэтому там идти срать было бы крайне зашкварно. Поэтому я ходил посрать в туалет начальной школы. Когда я пошел в туалет уже начался урок, поэтому встретить кого-то в туалете шансы крайне малы. Щас пишу этот пост и вспоминаю что несколько раз были ситуации что я ходил срать в школе. Ну так вот один раз я сходил посрать успешно, никто меня не заметил, жопу вытирал скомканными тетрадными листками. А в другой раз мужской туалет начальных классов был закрыт. я настолько хотел срать что пошел в женский, а там был ремонт и унитазы были демонтированы. Пока я дошел от мужского в женский гавно вырвалось наружу и трусы были в дерьме. Я посрал в унитаз, трусы снял и бросил туда же. Прошло уже пол урока, я пришел как ни в чем не бывало сел на свое место. и оставшуюся половину урока сосед по парте чувствовал вонь и спрашивал у меня не вмазался ли я в гавно. Он смотрел на мою обувь, даже нагинался к моей жопе и нюхал там))) Но я убедил его что это не от меня воняет. И он тогда сказал что от училки, типо когда она подходит, то начинает вонять сильнее.

Еще помню случай во дворах возле машины валялась какая-то деревнянная хуйня, типо таблички. И меня что-то заставило перевернуть ее. Я подкавырнул ее ногой, а с обратной стороны она оказалась вся в дерьме. Вонь раздалась на всю округу, брюки и туфля были в дерьме. Одноклассники гоготали, а я с еблом лягушки пошел домой. Мама в это время стирала вещи, я сразу снял брюки и положил в ванну. На ее вопросы в чем мои штаны, что это за навоз я просто тупо молчал.

Ну про гавно, а про блевотню история. Перед школой поел молочное отваренная вермишель с молоком и сахаром. самая моя любимая еда в детстве и в школе меня начало мутить. Прозвенел звонок на урок ( 1 урок был) и я понимаю что мне стало хуево. я сразу отпросился, решил попить водички. А кабинет математики был на втором этаже, краник с водой на первом. я пошел к лестнице, как рвотные позывы заставили меня бежать в угол лестницы и блевать. я блеванул вермишелью, получилась такая хорошая куча вермишели. спустился, попил водички и мне стало так охуенно. А после звонка кучи уже не было

Это были школьные истории, а сейчас случай из универа.

На первом курсе поселился в общагу. И по осени заболел какой-то хуйней. У меня была температура и я не мог есть, у меня все сразу выходило наружу через жопу. Во время болезни я перекусил немножко на ночь, лег спать. Просыпаюсь часов в 7утра и понимаю что я обосрался. я сразу пошел в душдуш общий, только шорты сверху на трусы напялил. думал никого не будет. а там оказался какой-то пацан. не знаю спалил он что я в обосраных трусах или нет. Но под струю я зашел не снимаю трусов. Там их сразу и постирал

>>176499866
Ха) вспомнил еще как одноклассник блеванул в классе. сидели опять на ебучей математике, учился ушла, оставив нам самостоятельную работу. все сидят пишут. как вдруг слышу какие-то непонятные звуки сзади. оборачиваюсь, а там одноклассник просто повернувшись в проход блюет. Тут просто моментально по классу пошел дикий ор. кто-то смеялся, кто-то орал всякую хуйню... На крики прибежала уборщица, увидела что в классе наблевана побежала за шваброй и просто размазала блевоту по проходу.

>>176498018
Ты это я. Я тоже при процессе срания произношу подобные фразочки:
1. Если кал только зараждается и начинает раздвигать мой анусай то во время этого процесса я могу бормотать матерные частушки.
В самом процессе я могу проговаривать что то типа: "Хитрый кал, добро пожаловать на белый карнавал" или моя любимая " Цветы в вазе, гавно в уазе"
Ессли процесс подошёл к концу и я подергывая анусом понял что пуст, я кричу как из игры Left for Dead фразу "Пуст! Перезаряжаюсь"

>>176500464
Чёт угарнул с карнавала

>>176501182
>я его иногда тайком нюхал и содрогался от отвращения
Лол.

Сколько лет ты еще носил сапог пропитанный говном?

>>176501266
Хуй знает, навряд ли больше 2х, дети ж быстро растут. Но помню, что какое то достаточное время еще. Беднота тогда была дикая, с вещами легко не расставались.

Нуштош...Было дело. В тот день мы с мамкой ждали маршрутку. На подходе к ней я ощущал, что что-то не так. Ну знаешь, анон, когда в желудке бурлит и кишки крутит? Стоя на остановке, где было человек 10, помимо нас, я решил пустить шуптуна. Обычно выходит по стелсу, но не в этот раз. Выдал бойца запах. Несмотря на то, что это было открытое пространство, воняло просто невообразимо. На меня начали коситься люди. Понимая, что в маршрутке я не доеду, пришлось ретироваться в крытый рынок рядом. Я думал, что не добегу, но превозмог и был в секундах от обосранных штанов. Я не успел опустить жопу на толчок (в той ситуации, я даже не думал о засратости сидушек), но успел снять трусы со штанами. Если аноны выше думали, что пёрнуть и обосраться - это удел паст, то я никогда не думал, что жопа может превратиться в говно-пистолет. Прежде чем подлива потекла в толкан, я обосрал пол и даже малёх стенки. Вытекала адская бурлящая жижа под крутящиеся кишки долго. Я сидел там минут 40 и ноги успели отечь. Каждый раз, когда я думал, что всё и собирался подняться, хлестать начинало с новой силой. Под конец подтёрся влажными салфетками и ими же оттёр чиркаши. Когда вышел и оплачивал за толкан милой тётушке в синем халате, аж глаза слезились от смрада, который исходил из туалета.

ссать враковину это просто приятно и всё,я всегда ссу в раковины и вытираю хуй о занавески,в цветочные горшки тоже прикольно. НО СРАТЬ В РАКОВИНУ ЭТО ИСТИННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. БЫЛ СЛУЧАЙ КАК ТО РАЗ В МОЛОДЫЕ ГОДЫ,Я ТОГДА БЫЛ МОЛОДОЙ ПРЕПОДОВАТЕЛЬ ОДНОГО ВУЗА,НАЖРАЛИСЬ МЫ КАК ТО НА КАФЕДРЕ,ВЕЧЕР БЫЛ ПОЗДНИЙ..Я ЗАШЁЛ В ТОЛЧОК,ПРИЧЁМ КАК ПОТОМ ВЫЯСНИЛОСЬ В БАБСКИЙ,ТАК ВОТ ЧТОБ В РАКОВИНУ ПОСРАТЬ Я ВЗЯЛ С СОБОЙ СТУЛЬЧИК С КАФЕДРЫ,СИЖУ СЕБЕ СРУ,ТАК ПРИЯТНО,КУРЮ ЕЩЁ,ПОСЛЕ ЗАКУСИ И ВОДЯРЫ ГОВНИЩЕ БЫЛО ТАКОЕ ЖИДКОВАТОЕ,ВООБЩЕМ УДЕЛАЛ Я ВСЮ РАКОВИНУ ЖЕЛТОЙ ПЕННОЙ И ЖОПУ ВЫТИРАТЬ ДАЖЕ НЕ НАДО БЫЛО,СТОЮ УЖЕ ВТРЯХИВАЮ ЯЙЦА В ТРУСЕЛЯ И ВДРУГ ВИЖУ,ЧТО НА МЕНЯ СТОИТ И СМОТРИТ МОЛОДЕНЬКАЯ СТУДЕНТОЧКА,ХОРОШО ЧТО НЕ ИЗ МОИХ ГРУПП! Я ПОТОМ ВИДЕЛ ЭТУ ДЕВУШКУ В ИНСТИТУТЕ И ПОДМИГИВАЛ ЕЙ!

>>176501299

Сколько тебе лет, дядя?

>>176501373
Интеллигент уровня /b/

У меня та ещё стори про говно. Когда был пиздюком, пригласили нас с братом его кореша к себе . Мне было тогда 10-11 брату и его корешам 16-17. Было ебучее лето и родыки черика у которого была свободная квартира себали на дачу. По лучшим традициям к вечеру квартиру наполняли ароматы дешёвого пойла и громкой музыки. Так как брат отпросился с ночёвкой, а меня как пиздюка ждали дома уже к 10, я собрался уходить. Но к сожалению на клапан начал давить беляш с базара, купленный мне братом в место пива. Да, так начал давить что аж в с пота в жар кидало. Я не долго думая принял решение что было бы не плохо "присесть на дорожку". Так вот, зайдя в толкан я не обнаружил пластикового ободка на нем. Не долго думая, я просто согнувшись, не садясь на унитаз, пустил ленту поноса прямо мимо толкана. Осознав это, было уже поздно что то предпринимать и я досравши, начал оценивать ущерб. По итогам оценки я понял что мой жидкий луч хорошенько так задел тканевый коврик, который какого то хуя лёжал в углу. Спустя 20 минут и рулон парашки удалось отмыть все кроме коврика. Тогда я решился на самый рисовый шаг - спиздить обосранный коврик и себаться с ним. На руку мне играла громкая музыка с зала, но рандомное передвижение пьяных тел нет. Спустя 10 минут я все же решаюсь на побег с обосранным ковром к двери на выход. И вот я открываю дверь, быстрым шагом иду в коридор, быстро вставив ноги в обувь, не завязавая её я быстрым шагом направляюсь к двери и тут происходит пиздец в тёмной части коридора я спотыкаюсь об сумку Васяна и наступаю себе же на незавязанные шнурки и падаю с обосранным ковриком, который по правилу бутерброда упал шоколадным маслом прямо на обувь всех гостей. Не смотря на музыку все начали активное движение в коридор ко мне.

>>176501397
31

>>176501456
Бля аж заинтриговал, продолжение пили!

>>176501456
До слез сука!

>>176501456
Ну и? Чем закончилось

>>176501456
Охкенный стиль повествования, мсье, люблю такое! Браво, браво, продолжайте!

>>176501456
Ебучий коврик!

Дело было еще на 1 курсе универа. Пары я проебывал систематически(как и сейчас проебываю, 4 утра, я и не думал ложиться). Короче, однажды мне нужно было таки сходить на пары, жил с одногрупом в комнате, забились, что пойдем или типо того, да и срочняк надо было(хуй бы пошел иначе). Ну все, проснулись утром под уебанский звук будильника. Я, еще спящее тело, просто пошел посрать, потом умылся и зубы почистил. Напялил широченные джинсы с утеплителем(зима -30, хули, да и я жирный, ношу огромные вещи). Пошли в шарагу. Дело было ближе к середине пары, я почувствовал что-то в труханах жидкое. Думал, может, жопа вспотела. Хз. Сидел как на пороховой бочке, пиздец, страшно стало. А что если не жопа и у меня пятно подливы сзади? Так и оказалось, но видно, конечно, не было. На перемене взял рюкзак и съебал в толкан по-тихому(он через 2 кабинета, метров 8 от аудитории). Пиздец, все труханы были жижей пропитаны сзади. Запах стоял едкий такой, кислый. Обычно говно как-то по-особому воняет. Но тут будто какая-то забродившая жижа с мочой и потом. Вырвал пару листов из тетради по мат.анализу, вытер кое-как и съебал в общагу от греха подальше. В общаге труханы заныкал в пакетик и сумку для вещей от греха подальше. Сам сходил в душ. Вот такие дела, стори не очень, согласен. Но будьте всегда начеку. Бодро поднимайтесь утром, чтоб казуса не заметить.

>>176501939
а что, если не жопа вспотела и...
фикс

>>176491665
Помню подобная история была. Крч, как ща помню, был вторник, начало декабря или конец ноября, первый курс и время близится к сессии. И помню чет мне плохо стало, живот скрутило. Отпросился у куратора и пошел домой. Знаете, в Убить Билла был удар с разрывом сердца после нескольких шагов? Вот такая же хуйня была у меня. Чем дальше я шел, тем серьезнее понимал что хочу срать, а держаться было тяжело. Няшные знакомые тянки проходили мимо, я сдерживая булки еле выдавливал "привет". Стоял на остановке, живот предательски урчал, а жопа ехидно готовилась извергнуть подливу. Я думал как быстрее попасть домой, но до дома пешком час ходьбы, а столько ждать я не мог. Через дорогу была больница. Я держал путь туда. Вошел в первый попавшийся вход. Это была реанимация или хуй знает как место называется куда машины пациентов доставляют, там на регистратуре узнал где туалет и блаженный побежал срать. Я тогда не обосрался, но знатно израсходовал тетрадь по русскому. За это время раза 3 пытались попасть ко мне в туалет. На выходе спиной стояла медработница и по телефону болтала. Я быстренько и довольно съебался домой. Я тогда проебал важную контрольную, но когда все её переписывали, то я годно написал её на неплохую оценку. Вот так мой бунтующий сральник спас меня в учёбе.

>>176501182

Блядь, я что-то ржу как потерпевший и не могу остановиться. Схоронил!

>>176502059
>Стоял на остановке
На пешеходном перехоже
*фикс

>>176496117
Когда в пнд лежал, там на отделение было два толчка в комнате размером с кладовку и без дверей. Сидишь, серишь, и в полуметре от тебя двое-трое мужиков курят.

>>176502244

Я тоже лежал в ПНД и у нас был большой туалет без кабинок. Ряд зрителей сидит напротив на лавке, все с безразличными рыбьими глазами и курят, а ты сидишь и серешь. И постоянно вокруг все было обоссано, в мутной зловонной желто-коричневой жиже с каким-то белесым осадком. Я в ней один раз штанины зашкварил, аж мурашки от воспоминаний идут. Помню эьто ледяное прикосновение мокрой штанины к ноге.

А еще один доходяга мы туалет, поскользнулся и блядь упал на это все и рукой прямо в очко! Брррр бляяяядь!

>>176502377

>один доходяга мыл туалет

В детстве тщательно выкрасил говном стены деревянного туалета. Внутренние стены. Говно высохло, все так и продолжали ходить в этот туалет, любуясь моим малярным искусством. Воскурял говно: сворачивал в трубку газету, один конец макал в кал, второй поджигал, дышал говняным дымом, окуривал им ровесников, как паникадилом. Пытался насаждать среди них культ опарышей, в котором святыми предметами были человеческие и звериные говна, дохлые животные, протухшая еда.

>>176503340
>>176503750

Моя история про ГОВНО И МОЧУ.
Я ехал вечером на ночную смену, я замкадышь и ехать мне два часа. Пока ехал в ДС захотелось ссать, я зашел в ТЦ, но решил сначала пожрать, я пошел в фудкор и заказл в БК всякой жратвы в том числе и безлимитные напитки. Я въебал сразу один стакан, пока жрал хрючево въебал второй стакан, потом налил третий и пошел на работу. И не поссал! Просто пока сидел перехотел, хз почему. Пока ешл до метро выпил и третий. И вот как только я сел в метро на клапан начало давить, сначала не сильно. Потом пиздец. Я решил что доеду до работы и успею поссать. Я вышел из метро и побежал на работу. Хуй разрывался. И вот я уже захожу в лифт и еду на свой этаж. Вроде стало чуть легче. Но мне захотелось адово пернуть. Я решил чуть сбавить газку. Это была ФАТАЛЬНАЯ ошибка. Вместо пердежа у меня вылетело немного жидкого, а вместе с ним я начал ссать.
Кароч я обоссался в лифте на работу.

Наконец-то годный трэд.

Так получилось, что все мои истории про говно связаны с прекрасным городом Санкт-Петербургом.
Стори 1
Приехал как-то в августе на недельку в Спб. День был насыщенным всякими быдляцко-туристическими развлекухами, вроде Эрмитажа и катания по Неве. Вечером пришёл в хостел, лёг на кроватку, расслабился, захотел знатно так пёрнуть, в итоге обподливил трусы, простынь и матрац. Действовать надо было быстро, так как скоро должны были нарисоваца соседи по комнате (вообще фартануло мне, что в комнате на 6 человек был один я). Я пошёл в санузел, смыл подливу с трусов, и выкинул их в мусорку, заебался отстирывать подливу с простыни. Матрас просто протёр мокрой тряпкой, благо туда не много попало.
Стори 2 и 3
Дело было в одном из питерских псих диспансеров. Лежал у нас в палате Ахмат, нормальный в целом парень, он прямо в больничку заказал себе протеина и ебашил его ложками, думая, что вот-вот попрёт бицуха. Как-то ночью я проснулся от стойкого запаха говнеца, обосрался этот товарищ и спит лежит в хуй не дует. Я заебался его тормошить, и объяснять,
зачем разбудил. Он встал, пошёл вымыл жопу, а труханы выкинул.
Тот же диспансер, но уже спустя пару лет. Ночь, лежу сплю, слышу шаркание ног по полу, в палату заходит гердосник Тоха, достаёт хуй и начинает ссать на соседнюю койку. Поссал, стряхнул и пошёл дальше спать как ни в чём не бывало. А я поматерился про себя, открыл окно и уснул до утра.

>>176491649 (OP)

Пошёл я вчера утром в поликлинику сдавать говно. Зима,темно ещё в спичечном коробке лежит оно. Иду как робот, дубак пиздец, не выспался совсем. Настроение так себе - на волне своих грустных тем. Тёлка галимо не даёт вторую неделю, кончился план. Собака щемится из за угла,за ней на поводке какой то баран. Четыре огромных мента мнут две кавказские ксивы напротив обмена валюты. Рядом жёсткий синий махыч, день по всем приметам начинается лютый. Хуякс, вижу дорогу переходит Димон - нормальный чел с местности, Димон меня сыто Индусиком раскурил и резво скрылся в окрестностях. Меня вставило не по детски и я отправился с говном идти дальше. Иду себе вспоминаю пиздатое из того что случалось по жизни раньше:вспомнил первый прыжок с парашютом, недавний оттяг в Египте, вспомнил,как кончал Катюхе в варежку её сладкую жопу в лифте, вспомнил, как бывало заебись когда зюзе бывало немеренно и про то что я многое в жизни делал вполне уверенно. Дошёл до поликлиники, отстоял в очереди, сдал кал. Вернулся домой, чай с сахаром, два бутера, поссал. И всё вроде ничего,но надо бы вырубить ганджубасика. Без ганджубасика пускай живут в пруду тупые карасики. Осуществил несколько звонков, грамотно разрулил ситуацию. Через час всё должно приехать - спасибо моей репутации. Привезли убийственный гидропон, у меня осело грамм десять. Сижу надуваюсь, ебошит злой рэп, меня больше совсем ничего не бесит. Какой же я молодец,что никогда никого не слушался,а то был бы сейчас: нервным программистом, ушлым комивоежёром, цепким менджером, скучным веб дизайнером, крупным акционером, мелким лавочником, трепетным сектантом, глупым политтехнологом, продвинутым рекламщиком, продажным журналистом, весёлым интерьерщиком, лучшим инструктором, средненьким телевизионщиком, нормальным методистом, плохим агентом, хорошим диллером...

Лет в 18 ехал с родителями и с братом с моря. Остановились в чистом поле, чтоб посрать, я шел последним. Все сходили нормально, а когда я, победитель по жизни, сел давить колбасу, откуда-то сбоку выехала машина, совсем недалеко от меня. Я до сих пор недоумеваю, почему так вышло, там ни дорог, ни тропинок, одни деревья, кустарники и высоченная трава, почему эта машина там ехала? Хуй знает. Но я знатно пересрался - во всех смыслах - и с обосранной жопой подорвался и поскакал к нашей машине. Вот те люди проиграли, наверное, когда из травы выпрыгнул ошалевший пиздюк и грязной жопой и по-пингвиньи поковылял со спущенными штанами.

>>176496446
Обосрал осериканцев, молодец!!

>>176492614
И просыпаешься утром в 8:00.

>>176493498
>У меня знакомая семья решила начать измерять сколько они съедают и выделяют, поэтому начали ссать и срать в банки.
Что ты, черт возьми, такое несешь?

>>176494322
Срешь по 5 раз в день и пердишь еще?

Только что посрал. Задавайте свои ответы.

>>176492929
Саня?

>>176510865
Как посрал? Твёрдо или жидко? Легко ли говно выходило? Как долго сидел, сто перед этим ел?

>>176492614
И ложится спать в 17:00

>>176509862

А я - Йиба, укриинский мим.

Как-то ехал после бара в метро. Вагон был вообще пустой, ибо глубокий вечер среды, кроме меня две тян в другом конце вагона. Чувствовал себя нормально, ничего не обещало беды, а в баре кроме бухла и жратвы всякой классной сожрал кучу луковых колец. Я просто думал, что пущу шептуна между станциями. В итоге я наподливил в труханы. Всю дорогу до дома пытался максимально сжать булки, чтобы предотвратить протечку, но по приходу понял, что всё было тщетно, так как на жопе красовалось пятно коричнево-зеленоватого оттенка.
А ещё обсирался на экзамене и в машине в пробке, но то было без особого ущерба, так что не интересно.

Как-то раз мне приснилось, что моя вайфу обосралась.

>>176494815
> прежде чем ссать, старался понял, сон это или реальность.

Интересно, а возможно ли обосраться когда сниться что ты срешь?

SageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSageSage

>>176491649 (OP)
Была история связанная с говном и у меня. Я как раз только институт закончил и ещё не работал. Пошёл по каким то своим делам в центр города и родители попросили заодно зайти в обменник доллары там купить или евро, не помню.
Ну после обменника меня там и скрутило. Хорошо ещё рядом оказался общественный платный туалет. Причём в этом туалете, как оказалось небыло бумаги у толчка непосредственно, а надо ее было брать на входе у туалетной кассирши. Когда я входил и платил за посещение меня и спросили, нужна ли мне бумага. Я тогда был таким малообщительным лохом, что постеснялся взять, окинул эта бабу взглядом презрения и пошёл.
Обосрался я тогда знатно (благо туалет типа дыра в полу) вся жопа в говне, мне ещё эта кассирша стала орать со своего места, типа смывайте быстрее я тут задыхаюсь. Сижу в общем такой довольный, жопу пора вытирать, и тут я понимаю какой я лох, что бумаги не взял. В карманах только валюта и хорошо что не выкинул справка из обменника. А справки тогда в далёком 2003 были на 1/2 формата А4 из плотной такой бумаги лощеной, чуть ли не с водяными знаками.
Стал эту справку на маленькие кусочки рвать с трамвайный билет, мять и ими аккуратно жопу выскабливать, аж вспотел весь тогда от стресса. Но в итоге справился и спасся.

>>176498929
Представил эти вопли из закрытой кабинки общественного туалета.

>>176511578
Возможно, поверь мне. Это была просто охуительная история - нарочно не придумаешь. Приснился сон, как будто мне связали какие-то бандиты, которые грабят мой дом. И я, движимый праведной яростью, пытаюсь разорвать путы. Все это время в реальном мире я срал. Таким образом - наличие во сне ситуаций физического напряжения или усилия - яркий признак того, что вы серите.

>>176493356
> вытер жопу камнем
проиграл с подливой
два камня в жопу автору

>>176492583
Жиза. Тоже всегда не мог понять как так можно взять и обосраться на ровном месте. Но пару месяцев назад, когда я читал аналогичный тред про говно я пернул с подливой, лол. Комичная история. Слава Богу я был дома и пошел вытирать задницу после того как дочитал тред

>>176491665
Было на форче, расходимся:
> I was studying at the second or first year of the university, it was a hot June day, and I rode in the bus for a couple. There were not very many people in the transport, although all seats were occupied, so I was standing up, and along with me on this bus there was an omelet from a parallel group, but we both pretended not to notice each other: I got up middle door, back to the salon, and he - somewhere behind me.
Until my university there was a couple of stops, and then I realized that I want to shit more than live, and the bus, meanwhile, was barely moving along the traffic jams. I darkened in my eyes, I could not think of anything at all, I just stared at one point, and my only desire was that this moment, until I had not yet fought, lasted forever. I felt a fatal bubble in my stomach, and that meant only one thing: either I'm whipping the whisper now, or fucking rubbish, I concentrated the whole chakra force in my anus and tried to gently kick it, but the situation was aggravated by the fact that I had headphones on and I did not I heard it happened to me to do it quietly or not, another wave of tension soon followed, which was simply impossible to hold back, and I peeped, again, I do not know how loud, but I immediately felt the ass of cold liquid shit, at the next stop I did the kind that they called me, so that You justify yourself in the eyes of a classmate, and a bullet ran out of the bus.
I was wearing a knapsack, I walked through the city and wondered if my satchel was hiding my shame, or the shit was already glass so low that the people behind saw everything. I walked very fast and tried not to meet anyone with a look, my goal was the nearest public toilet in some cafe. Along the way, I managed to pour even more shit into my pants, I could feel it being smeared over my ass and thighs, it's a shit that you can not escape from. I went into the makdak and broke into the tublet, to my happiness, it was completely empty, I locked myself in the booth and took off my pants - my ass was in shit and the back of my thighs was spattered to my knees. I probably rewound half of the roll of paper, trying to clean myself, I wrapped the panties in paper and put it in my briefcase, and spent about an hour and a half in this booth, and when I went out it turned out that I was waiting for the nanny female poppy, toilet to start cleaning there, and she had such a surprised fuck, as if I were some kind of terrorist. It was the worst day of my life, I'm amazed at how a person in the 21st century can be vulnerable to their own shit, and there is no way to get out of this situation without losing human dignity.

>>176511458
Ну и мразь же ты, в 2 из 3 сторей пытался в падике чужом насрать.

>>176491649 (OP)
про себя лень пилить, потому что много сильно.
Потому ловите прохладную про мою жену.

Оставили ребенка у дедов, а сами на НГ срулили в тай.

И вот один из вечеров - устрицы, лобстер, мясцо, рыбка всякая, пивасик.
И такое ощущение, что устрицы были лишними.

Вернулись в номер - у жены закрутило живот.
Ну села, просралась, выпила имодиум и легли спать. Не в первый раз такое, хули, бывает.

Ночью она во сне попердывала понемногу, но я и сам этим грешу, если переел.

И вот, посреди ночи я просыпаюсь от дикой вони. Поворачиваюсь к жене, сказать, что-то вроде "иди уже просрись, воняет же". Поворачиваюсь, и понимаю - что воняет не пердками, а чисто говнищем.
Поднимаю одеяло - а жена обосралась жидким и даже не проснулась лол.
Бужу ее - параллельно осматриваю одеяло - все ок. Одеяло не задело.
Она сначала пошла помыла жопу и ноги, вернулась, сняла простынку, наматрасник непромокаемый (во всех отелях стелят), завернула их и кинула в какой-то пакет. Подстелили на матрас покрывало и легли дальше спать лол.

Утром выставили пакеты с простынями на улицу у номера, я кинул на матрас уборщицам чаевые, и мы пошли завтракать.
В обед вернулись с моря - в номере все чисто, пакета с говнянными простынями нет, нам постелены новые.

Но до конца отдыха уборщицы с нашего этажа подозрительно улыбались нам лол :)

>>176511458
КАК ДАУН ПРООРАЛ НА ВСЮ МАРШРУТКУ СУКА

>>176494535
нет, я например страдаю от СРК - синдром раздраженного кишечника.
В простонародье - медвежья болезнь.

Любое волнение или стрессовая ситуация может вызвать дрисню подливой.

Причем самое стремное, что перед каким-то важным событием у тебя все начинает крутится только вокруг одного - как бы не обосраться.

А если вдруг появляются какие-то намеки, то начинаешь волноваться еще сильнее, и риски растут.
Ну а дальше ты знаешь.

Я вот чуть не обдристался, когда забирал жену с ребенком из роддома.
Рили еле доехали. Еще бы минута - я бы обосрал штаны.

И таких ситуаций у меня за год бывает 40-50, когда из-за волнения говно резко подступает к клапану и давит туда в пару атмосфер.

>>176493773
> не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.

хз, был как-то в такой ситуации, что блевал, и одновременно говон давило на клапан.
Я просто залез в ванную, включил воду и спокойно дристал и белвал

>>176512618
Найс гугл транслейтер

>>176491649 (OP)
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где – у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю – взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я – Юля, очень всем приятно. - Тебе сколько лет? – спрашивает. - Шестнадцать, - говорю.
Он залился умиленьем. - А тебе сколько? - Да я старый уже... Двадцать пять. И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь? Сергей тем временем продолжал - «Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....». Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил – «У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся». Я задумалась – а может и правда – судьба… Саратов… Чернышевский… Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот – мне всё это впервой было. У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.
Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь – Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять – сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала – травка зеленеет, солнышко блестит – гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться– пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли – ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит «Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?». Хотела я было ответить «хочу», но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров– героев и твёрдо сказала «нет». Он, главное, переспросил – «Точно не хочешь?» Я промолчала – тема-то для леди недостойная – понимать должен. Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает – «Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?» Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- «Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу». А про себя думаю – щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. «Домой, - говорю, - хочу» - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего – пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю – вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана … Сергей говорит «Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?». А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!
Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало. В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала «смотрите, тётя какает!» и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: «ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала». До сих пор не знаю, что она имела ввиду. Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: «гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно». В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: «Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...». А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. «Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...». Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел. А в Саратов я больше не ездила, стыдно – подвела ведь я Чернышевского, подвела.

НАКАНЕЦТА ТРЕДЖ ПРО ГОВНА

>>176495402
Лол, а нужно было всего лишь выйти и сказать что-то типа "Блять, какой-то пидор забил толчок".
И всё, разве это было так сложно?

Захотел стать во время разминки на турнире по волейболу, хотел пердануть, а в итоге подпустил подливы в трусы. Хорошо что меня после разминки посадили на скамейку а не выпустили играть, хотя обычно я бывал в основе. По быстрому сгонял в толкан и душ, грязные трусы запихал в сумку а шорты одел без Труханов. Через 10 минут уже вышел играть во второй партии.

Прижало жутко на киевском вокзале в Москве, бегу в толкан ничего не видя перед собой кроме заветной кабинки, забегаю и чудом замечаю что нет бумаги, перебегаю в соседнюю кабину, обнаруживаю бумагу и приступаю к делу. Через минуту слышу топот в пять раз сильнее моего, и стук закрывающейся двери той самой кабинки , в которой не было бумаги, откуда сразу раздается дичайший пердеж. Я спокойно вытираю попчанский и ухожу проигрывая над неудачником, который будет вытирать жопу рукавом. можно было дать ему бумажку, но я такой мудак....

Как то раз шел домой через парк часов в 11. Захотелось поссать. Я зашел в кусты, отлил. А кусты были густые и было достаточно темно, осень кажется была. Смотрю в эти же кусты с дороги заходит какой то пацаненок. Позже я узнал в нем местного оборванца из семьи алкашей, которого все гнобили. Я хотел пройти мимо, но пацан снял шорты с трусами и присел. Я кстати до этого с трудом представлял, как это срать без унитаза и бумаги.
Сначала их него вылезлв колбаса размером около 15-20 см,потом он начал буквально обстреливать землю под собой вязким безформенным говном( не поносом). Тут меня что то вдруг дернуло, я разбегаюсь и со всей дури даю ему чирка по обосранной жопе. Он услышал, как я побежал на него и незадолго до удара начал вставать и когда я ускорил его пинком из него вылетело еще несколько катях. И они (видимо из за того что он подался вверх, а говно вниз) на какое то время как будто замерли в воздухе, и в свете фонаря, пробивающегося сквозь листву было видно сгустки летящего говна как в слоу-мо.

>>176491649 (OP)
Один раз в детстве начал дристать какой-то очень странной хуйнёй. Запах был – пиздец. На обычное говно по запаху даже не похоже, по консистенции как будто масло, по цвету оранжевое. Целый день этим срал, так до сих пор и не понял че это такое

>>176515431
> Какахи как будто замерли в воздухе, и в свете фонаря, пробивающегося сквозь листву было видно сгустки летящего говна как в слоу-мо.

Directed by Zack Snyder

>>176491649 (OP)
Давно страдаю гастритом, если съем что-то, что мой организм не принимает а я хуй знает что он не принимает, никаким гастритным диетам он не соответствует и срабатывает на абсолютно рандомные продукты, то начинаю дристать дальше, чем вижу. При этом ни одной кулстори про говно не имею, в случае подступающей аварии я легко указываю своей жопе ее место и у нее нет никаких шансов начать внезапную атаку. А подступает у меня всегда дико, начинаются бури в животе, пердак переполняется газами и начинает чуть ли не вибрировать. Так что ссу на омежек, которых даже собственная жопа не слушается.

>>176491649 (OP)
Обосрался жиденько классе в четвертом, сидел джва урока с говном в труханах, громче всех возмущался, что воняет говном и кто-то обосрался


Самое смищное, что никто так и не запалил ну или не подал виду

>>176516109
А да, забыл уточнить: сидел терпел бурление говна в животе два урока до этого, потом совсем не выдержал и начал потихоньку спускать давление. Алсо, был пиздец стеснительным и побоялся срать в школьном сортире три кабинки без дверей, куда ходят старшеклассники курить

>>176516190
Правильно сделал, у нас одного спалили срущим, потом почти год травили.

>>176516245
Я вот о том же тогда подумал и решил, что лучше уж обосраться, чем так.


Кстати, только сейчас понял, что скорее всего ирил никто не запалил, ибо потом выебал трех одноклассник, у кунов всегда был эдаким беткой, который вечно шутеечки шуткует и т.д, в общем ни с кем траблов не было

В моей жизни истории про говно занимают особое место ,мне было лет 17или 18 и в моей мухосрани проходил опен эир в одном из клубов на набережной Волги накидались водочкой знатно мой корешок не стоял ровно на ногах спотыкнулся около танц площадки и вьебался рукой в едкое говнище (хз откуда оно там) ,не знаю почему он пошел не в туалет а на песчаный берег мыть руки от говна,пока он отмывался парни человек где-то 5 начали кидать в него камушками пару раз попали в голову он омежка и естественно просто молча ушел ,подойдя к нам поведав всю историю и собрав своих друзей пошли на разборки с хулиганами ну и получили пизды вот и вся кулстори.

>>176495402
AXAXAXAXA

>>176491649 (OP)
Анон, поведаю тебе одну историю которая случилась со мной на прошлой неделе. Историю из за которой стал еще больше ненавидеть гугл. Я, честно говоря, до этого случая думал что такое встречаться только в пастах.

Итак сижу я - работаю. Обычно мне достаточно написать в скайпе начальнику то что я делаю и можно не спеша в своем темпе работать. Но в этот злосчасный день его как проравло забегая вперед: не его одного в этот день прорвало - давай спамить меня срочными заданиями. И вот во время одного такого задания, которое-вот-прямо-срочно-пиздец-как-нужно-сделать у меня начало крутить в животе.

Задание было не большим, поэтому я решил сначала закончить его. Аккурат к тому моменту как напряжение в животе подходило к критической точке я заканчиваю и довольный загружаю на сервер файл с изменениями. И, блядь, ничего не поменялось. Начальник начинает меня подгонять в скайпе. Желудок тоже. И тут, слава пресвятому Мерлину Менсону и Джигурде - пророку его, я вспоминаю что нужно удалить кеш на сервере. Открываю панель управления и всегда, всегда блядь, я залогинен. Но нет, блядь, - сегодня, именно сейчас - нужно заново логиниться.

Дрожащим рукам вбиваю логин и пароль. Блядь, не залогинился. Пробую еще раз. Да, блядь жеж твою сука мать - не залогинился. Уже собрался пробовать в третий раз, но замечаю блок с гуглокапчей. Охуенно... Вбиваю логин, пароль, тыкаю чекбокс капчи. Крутится...крутится...крутится как блядь у меня в ебаном животе. Отметьте изображения с витринами. ДА. ЕБ. ТВОЮ. МАТЬ. Я, сука, срать хочу. Нахуй мне твои ебаные витрины? Пусти меня в эту ебаную панель!

Отмечаю витрины. Отметьте жилые дома - отмечаю. Отметьте сучьи машины - на них появляется проблема в виде надписи "отметьте машины на новых изображениях" и заблокированной кнопки дальше , а на новых изображениях нет сраных машин. Перезагружаю страницу, вбиваю логин и пароль, готовлюсь решать капчу и тут ......пук. Все как ты любишь - с подливкой. Но расслабятся еще рано. Ой как рано: желудок учуяв запах крови или в данном случае дерьмеца вошел в рейдж мод и срать захотелось еще сильнее.

И тут начальник решает напомнить о себе своим как дела?. Да охуенно, блядь, дела. Вот сижу обосраным, но не просравшимся. А сходить посрать не могу потому что в том числе и ты, блядь, меня отвлекаешь, - думаю я про себя. Через 3,573 нано секунды он начинает спамить меня сообщениями вида ау, ты тут?, почему не отвечаешь?. Собравшись с силами отвечаю ему что сейчас все будет готово, разгадываю ебаную капчу, очищаю кеш и как ни странно все работает. Единственный плюс в этой истории - это то что я работаю дома и могу привести себя в порядок после этого происшествия.

Такие дела, Анон, - гуглокапча портит людям жизнь не только на двачах.

>>176491665
>июнь
>пары
>параллельной группы
Ты там не школотрон случаем?

>>176518985
Студенты до конца июля учатся

>>176498098
что за стори?

>>176519195
Одна баба зачем-то в банки пердела и после этого их закупоривала.

>>176519271
Понятно. А зачем?

>>176491649 (OP)
Как то раз поехала на море с ребятами с лагеря,ну и срать приспичило писдец ,выдавилп говнецо в море ,потом чуваки орпли с этого говна плавущего и я рядом с ними )))

>>176515206
Во-первых, я был в панике, а во-вторых, мне бы никто не поверил.

>>176502059
> первый курс и время близится к сессии
> тетрадь по русскому.
Запизделся

>>176519293
Зачем-то

Пиздец, у вас истории, поорать можно. У меня история с говном только одна, да и не особо приметная есть,: полюбил я в один момент разведовать угольные шахты тянучкам. Всё всегда было гладко, кроме одной тни. Эта мразь напиздела мне, что к процессу готова, по итогу я в говне, постельное белье в говне, кровать на съемной квартире в говне, ковролин по маршруту в ванную тоже в говне и, сука, три охуенных полотенца в говне, которые было жалко выбрасывать. Через два месяца съехал с квартиры, оставив бледно-бурые пятна на полу.после этого об анале вообще мыслей не возникает. Даже гомоопыты мои были без анала, хули тут поделаешь, травма психологическая.

>>176513470
Бля, так вот эта хуйня называется. Это лечится? Устал обсираться на каждой сессии

Что ж, поделюсь своей историей. Была ранняя осень, и я с двумя друзьями решил в чудную звёздную ночь насладиться эффектами каннабиса на свежем воздухе, отказавшись от обыкновения раскуривания на дому. Раскурили мы, значит, стафф, и присели на лавочке среди спального района пятиэтажек на окраине нашего Мухосранска. Сидим, болтаем, посмеиваемся, и я вдруг ловлю себя на мысли о том, что какое-то у меня странное чувство в районе очка. Понимаю, что коричневые гости стучат в мою анальную дверцу, просятся наружу. Стараюсь быстро оценить ситуацию, понимаю, что до дома не дотерплю. Встаю... Отлегло, вроде бы. Сажусь обратно, пытаюсь быстро придумать нормальный ответ на вопрос хуле я встал. Снова волна, понимаю, что долго сдерживать напор я не смогу, бегу к гаражам и неслабо так дрищу. Дрищу и думаю, чем бы подтереться. Осень хоть и ранняя, а все листья уже поопадали, и сухие лежат. Не вариант. И тут я вспоминаю, что в заднем кармане лежит билет к моему спасению. Билет банка России, номиналом в 50 деревянных.
С тех пор хорошенько просираюсь перед тем, как иду хапать.

>>176520498
Вообще лечится.
Причем довольно успешно. Надо только найти психолога, который конкретно в этой теме шарит. А посоветует тебе любой нормальный гастроэнтеролог.

Но загвоздка в том, что психолог начнет с тобой работать только после того, как доктор, после всех обследований, исключит физическую природу этого явления.
Ну т.е если у тебя с кишками и желудком косяк и надо лечить, то тут не до психолога.

Если же говорят, что у тебя все ок, то тогда за работу берется психолог. И как я слышал - очень успешно избавляет от этой хуйни.

Но я боюсь всех этих манипуляций с желудком и кишками. Там шланги всякие глотать и прочее. Прям до обморока.
Потому как-то научился с этим жить и бороться.

Можно, конечно, пойти напрямую к психологу, и возможно будет какой-то эффект. Но я в целом забил, ибо сейчас на каждом углу есть сортиры нормальные и относительно чистые + вожу с собой обрезаную 5-ти литровую бутылку, чтобы если что в пробке можно было просраться на задних сидухах.

Единственная подстава - это срать в самолетах, т.к в экономе всегда очередь в сортир. Но я просто перед полетом принимаю дозу имодиума, и потом вообще 2 дня просраться не могу

>>176493498
Попахивает пиздежом, ведь можно было бы просто учётную книгу вести вместо хранения.

БЛЯЯЯЯЯ Я ВСПОМНИЛ!!

Аноны, история от моего друга, но она вполне могла бы стать одной из платиновых паст двача про говно. Так как там есть все - аниме, говно, битарды!

В общем есть у меня друг, адский дрищ, битард, девственник, живет в свои 27 с родителями. Постоянно попадал в фэйлы.

История эта случилась в золотом 2007 году. Мы тогда учились в 10 классе. Cначала немного опишу привычки друга. Он был анимешником и на уроках просто тупо рисовал. В те годы был популярен Хеллсинг, Шаман кинг и т д. Вот он постоянно рисовал в тетрадках аниме на уроках и тупо игнорил преподов. А при случае все списывал у меня. Это важно, у него скопилась громадная куча аниме рисунков, я кстати в те годы часть их спиздил у него и они до сих пор у меня лежат.

В общем после школы мы с ним всегда шли к его остановке, и расходились. В тот день он весь был в белом, нарядный, белая рубашка с коротким рукавом и свободные белые брюки. Как обычно я его довел до остановки и пошел домой. Остальное с его слов. Он рассказал что с утра в тот день чувствовал себя не очень, и оказывается пытался посрать еще в школе, но в туалет зашли какие-то школьники и проиграли над ним, он так и не успев посрать, подорвался и ушел из туалета. На остановке он понял что не сможет ехать в маршрутке, и ему надо ПОСРАТЬ. А дело в том, что наша школа находилась на городской набережной, и садился на маршрутку тоже на набережной. А на этой набережной было много биотуалетов. И он побежал к ним. Оказалось что каждый блядь биотуалет заперт, он бегал от одного к другому, а их там наверное штук 10 было как я помню. Тогда он понял что надо на улице, и уже поскорее, так как оборона ануса явно проигрывала. Он побежал к автомобильному мосту через реку, планируя посрать в укромном уголке за опорой моста, но еще не добежав, дристанул в штаны. Добежав, он в панике стянул с себя белые обосранные поносом штаны, и начал дристать струей. Все это видел водила маршрутки, так как прямо здесь же находилась конечная остановка его маршруток, и проигрывал над ним.

Закончив срать, он стал искать чем же подтереться. И ДА, АНОН, все его Алукарды и шаманы Йо были принесены в жертву говняному богу! В тот день погибла большая часть его рисунков, весь цвет его анимешного творчества! Натянув пропитанные говном штаны, он спрятался от водил, и дождался пока приедет новая маршрутка. Вы ведь понимаете, он был в белом, и все было прекрасно видно, все пропиталось рыжим поносом. И сел в нее. Всю дорогу от него воняло говном, время было будний день и маршрутка не была набита полностью. Но люди охуевали. Потом он вылетел оттуда пулей и его приключение закончилось.

Долго живёт тред, с самого утра проигрывал, а это значит пришло время и для моей кулстори.
Был я тогда классе в 10, после школы с другом пошли пожрать в KFC, а колечко мое было видать совсем ещё не прожженое, и мы въебали 25 острых крыльев на двоих, ну и пошли гулять по райончику, ну гуляем ничего не предвещало беды, и тут я ощутил ЭТО, будто бы сам чужой вырывался наружу, ну я смекнул что к чему, предложил другу обождать меня пока я сбегаю до дома, и знатно продрищусь. А напор в животе уже был такой мощи, что я еле держал мускулатурой своего сфинктера калово-поносные массы, до дома было метров 500, бегу сломя голову, в движении вроде бы попустило, тут я забегаю в подъезд, и жму на вызов лифта, так как 12 этаж, приезжает грузовой, я уже откровенно держась за жопу обеими руками, чтобы хоть как-то остановить новую волну натуги, жму носом на кнопку нужного этажа, и начинаю в ледяном поту метаться из угла в угол, думал что в движении будет проще, и сразу же сжал изо всех сил кольцо и держал. Но этаже на 7-8 сфинктер сам расслабился и я уже ничего не мог сделать, произошла какая то дисфункция, и просто принял весь этот удар на себя. Я смирился, и мои шорты начали наполняться едким, водянистым поносом, как писали выше, что когда обсираешься, порционно высрать ну никак не получится, и я надристал килограмма два по ощущениям, ну и с лёгкой душой я поднялся на этаж, спокойненько дошел до двери зашёл в квартиру, и на меня уставились мои родители, а я бледный, потный, испуганный, говорят что мол случилось, я говорю ничего и сразу в сортир, не знаю зачем я вообще пошел в туалет, ведь я послал в лифте, казалось, года на два с запасом. Пока снимал шорты измазался все ляхи от яичек до пяток, обернул всю эту массу состоящую из дерьма трусов и шорт, в километр туалетной бумаги и побежал в душ, пока мылся в теплой воде, кислый запах поноса ударил прямо в мозг, и я не смог удержать рвотные позывы, для кучи ещё и проблевался, стал чувствовать себя гораздо лучше, вышел чистым, обернулся в полотенце, и пошел выбрасывать говнистый кулёк в мусоропровод, а на лестничной площадке уже стоял тот самый друг который меня ждал, только за каким то хуем он поднялся, и он сложил два плюс два (запах говна в лифте+я выносящий какую то говнистый массу обмотанную в туалетную бумагу) и начал проигрывать с меня, ну постоял посмеялись вместе, я оделся в чистое и мы пошли гулять дальше.

>>176527529
Нихуя себе, мои друзья бы всю жизнь мне об этом напоминали

>>176522050
Записи можно подделать, а вот говно - нет.

>>176528079
Так в компании почти все хоть раз но обсирались, вспоминаем, смеемся, жизнь не жизнь, если ты не разу не обсирался, это закаляет, это воспитывает в тебе мужчину.

Бамп

Расскажу свою историю.

Было мне лет 11-12 тогда и я занимался карате. Занятия проходили в спортивном зале какой-то местной школы. Ну Анон, ты знаешь эти обшарпанные залы с обоссаными козлами и прочим говном, которое еще лет 15 как надо было выкинуть.

Так вот, ближе к делу. Перед началом тренировки я въебал позавчерашней пюрешки, предварительно разогрев ее на сковородочке со сливочным маслом и залил все это пепси с лаймом, благо тогда она еще продавалась, и собственно попиздовал на тренировку. Еще когда я переодивался, живот предательски начало крутить, но срать в дырку в поле мне совсем не хотелось. Ну а когда дело дошло до разминки я жидко пернув обосрался. Вонь стояла на весь зал, все перешоптывались и пытались выяснить кто обосрался. Все, включая моих корешей. В общем, я переиграл ситуацию так, что свалил вину на одного парня, сам ретировался домой. А пацана тово тогда пиздили и травили на районе за это.
Сила есть право, что тут сказать.

>>176513470
При сексе тоже срёшься?

>>176509862
Бля

>>176498018
Это называется ОКР, братан

Обосрался на уроке и терпел. Потом все стали орать "Юзернейм обосрался, фуфуфу", альфач пинками выкинул меня из класса. Ну я пошёл домой, потом ещё учительница родителям звонила, мол, что этот молодой человек себе позволяет, срется на уроках. Мне тогда 17 лет было, два раза оставался на второй год.

>>176498842
ГОВНО УНИЖАЕТ БИТАРДА В ЕГО СОБСТВЕННОЙ ДУПЕ

>>176492614
Это не нормально. Какое-то заболевание у тебя

>>176498825
не оправдывайся ссыкун. ты не в чечне воевал.

>>176532240
нет, секс для меня не стресс ни разу.
как и знакомство с тянками.

>>176535118
А если во время секса пердишь часто?

>>176534744
Нормалфагия это называется.

>>176535288
Попробуй поменять роль

>>176535288
Очко у тебя растянуто, жадно глотает воздух, так сказать.

>>176512618
>I went into the makdak

>>176493539
Вова?

>>176491649 (OP)
Я как то шёл с другом и пердел ну и так вышло что пукнул с подливой и сразу же пошёл за дом вытирать жеппу лопухами, лопух порвался и я провёл пальцами по очку, правая рука воняла говном мне пришлось попрощаться с ним этой рукой и идти домой, так как трусы были в говне, он еще понюхал потом свою руку, она явно пахла моим говном, но ничего не сказал, какой же он омега

>>176498963
Эта с удава.

>>176498566
В ход пошла классическая литература

В лагере была девка лет 7-ми, так она боялась ходить в туалет и ссалась себе в трусы. Однажды насрала даже, прям обдристала все трусы, ноги, платье было в говне, туфли, белые носки приобрели цвет говна, оно было везде.

Этой девкой была я.

Классе в 11-ом я был на курсах и почувствовал, что могу обосраться.

Побоялся ехать домой на автобусе, позвонил отцу. Ждал его на улице, переминаясь с ноги на ногу.

В конечном итоге он меня довёз до дома, я нажал кнопку лифта и по закону подлости его не было на первом этаже. Чтоб не ждать – я решил бежать пешком, на восьмой этаж.

На шестом этаже обосрался.

Начитался как-то на сосаче про сдерживание желания срать, путем усаживания ануса на пятку.
Шла затяжная битва рейда с боссом и меня приперло по большому. Ну, я не долго думая подложил пятку и расслабив булки окончил рейд.
Однако, после попытки убрать пятку и сходить в туалет, я осознал, что ситуация оказалась фатальной.
Говно буквально сдерживалось ногой и изверзглось наружу тугим потоком. Мышцы ануса онемели от пятки настолько, что не смогли перекрыть гидрант и я в позе Зойдберга ретировался вытряхивать казус в унитаз.

>>176537576
АСЕЧКУ @ ПИСЕЧКУ

Моя история не такая ахуенная как ваша, но все же. Была я малой, лет 7-8, меня бабка приучила всегда мыть жопу после того как посрать. Так вот, как то раз я нажралась молочной коровки( печенье такое) и пошла в школу. Мне на уроках так срать захотелось, шо пизда. Ну я и отпросилась. Бегала туда сюда раз 10 и каждый, блять, раз, мыла жопу в раковине, а они стояли около двери. Вспоминаю и ахуеваю просто, я с мокрой и голой жопой шла обратно к толчкам и там вытиралась бумажкой (ну не идти же с мокрой жопой на урок). В итоге вся юбка и колготы были мокрые, а пацан, который мне нравится подумал, что я обоссалась)

В года 3 с небольшим решил убрать за собой горшок, но перепутал алгоритм действий и свалил говно в раковину в ванной.
Увидев, что говно не уходит, я испугался и начал прямо руками собирать говно из раковины в горшок. Это было весьма проблематично, т.к. говно от потока воды наполовину развалилось а слив уже забился. Мне его приходилось вылавливать маленькими частями и перекладывать в горшок, проталкивать застрявшие частички в отверстие слива. Когда я всё убрал, и вымыл руки, то от пальцев всё равно несло говном. Говно было под ногтями. Я попросил отца подстричь мне ногти на руках, пошли в ванную, он мне подстриг ногти и стал смывать обрезки ногтей. Тут он увидел кусочек моего говна, который застрял в одной из секции решётки. Сказал "Говёшка... какая то застряла" и протолкнул её пальцем. Я просто ахуел тогда от его проницательности, хотя я и понял, он не догадался, что тут происходило минут 5-7 назад. Больше ничего такого с говном не было. Но теперь, я не проявляю энтузиазма к любым делам которые мне мало понятны вспоминая эту историю.

когда мне было 29 лет, заехал утром перед работой в кфс и взяль капуч 0.4
ну кароч выдул я его, а кофе очень интересное действие имеет на клапан ну и вобщем обосрал сидуху в своей тачке пока пытался успеть до работы где был толчок. такая вот история.
не пейте кофе если придется стоять в пробках.

>>176496446
Я Виталий!

>>176496950
Про купаты?

>>176538588
Пиздос, у меня такое было. Блевота в нос и трахею залилася Потом кашлял и высмаркивался содержимым желудка

>>176538594

Виталий? Любитель гениталий.

>>176538669
не там история про гавно про какой-то деревенский сарай и чувак писал, что он то ли срал над ним и подскальзнулся в недра, то ли скидывал туда что-то, или он отсасывал насосом и ямы говна и провалился бля ну что-то такое дерёвневое и с гавном

>>176491665
Эпично. А штаны чтоль чистые остались? Ты же до колен обдристался судя по твоим словам.

>>176498018
Больной ублюдок.

>>176513677
Найс летний нюфаняю

>>176508279
>Кароч я обоссался в лифте на работу.
А дальше то чё было?

Однажды я обоссался от неожиданности.

Еду я на велике, в ушах наушники, еду по обочине дороги. Нужно повернуть налево, я кручу бошкой назад смотрю - чисто. Начинаю поворачивать, как в паре сантиметров от моих ног пролетает какое то корыто на скорости километров 80 и начинает оттармаживаться. С пассажирского выпрыгивает МЕНТ В ФОРМЕ БЛЯДЬ БЕЖИТ КО МНЕ И ХВАТАЕТ ЗА ГРУДКИ. Начинает что то мне пояснять мол типа не пьяный ли я, не охуел ли я, а может меня в отдел увезти. У меня просто лютый ахуй от происходящего, ещё 5 секунд назад я спокойно ехал в наушниках а щас меня чуть не сбили нахуй и мент блядь в форме меня за грудки держит и угрожает. Ну у меня кран немного и поддавил, физиология ебаная. Мент увидел то что я натурально в шоке нахожусь, отпустил меня и сел в машину обратно. Я быстренько сел на велик и поехал в сторону дома, благо вытекло немного именно в момент шока, но всё таки мокрое пятнище было на штанах. До сих порт стыдно.

>>176495404
>у себя в на жопе

Помню решил я как-то вздремнуть в кресле, и когда уже почти засыпал видимо слишком расслабился и пернул. Но я не ожидал что пердану, поэтому испугался и перданул еще раз от неожиданности. Но на этот раз уже с подливой.

>>176491649 (OP)
>Только ваши истории, никаких паст
Кидает пасту столетней давности

>>176498104
Пачка важных салфеток!

У меня одноклассник как-то попросил учительницу выйти в туалет, она не разрешила. Он через пару минут обосрался, хз зачем он терпел. Мне как-то потом другая учительница выйти запретила, но я ее проигнорировал.

бампъ

>>176493356
>Вытер жопу камнем
Содомит

Ща вон сижу перем кампуктером и обосрался. Еще я умею не срать месяц.

>>176498104
>Прошлым летом работал я на работе.

Сразу проиграл в голос. Блять, я ебанулся.

У меня был планшет, а у друга вай-фай. В общем мы сидели у него во дворе вечером, а я качал порно. В итоге, там видоса три качалось. А срать хотел, прям жуть. Загрузка идёт и идёт, а прерывать ее не хочется. В итоге, я обосрался у него на стуле, быстро попрощался и убежал домой. Благо жил в двух кварталах. Я специально, чтоб говно из шорт не летело, немного пригнувшись бежал.
Ещё есть стори, но не о говне. Почти о нем. Бабушка спала моя, я к ней вплотную жопой к лицу прижался и громко и смачно перданул. Она проснулась сразу, скотиной назвала.
Таким я уродом был. Недавно от собаки-инвалида убегал. Она за мной хромая бежит, а я угарая приговариваю "Не догонишь! Не догонишь!"

>>176492805
Филипп, уходи

>>176519293
Суть была в том, что она потом это нюхала когда зла была, типо как рукой снимало, когда в банке набралась приличной концентрации эссенция, в ее комнате сидел парень, открыл банку и читать продолжение в источнике...