По клавишам не попадаю,соре

Приходит Олег устраиваться на работу
— Здравствуйте. Я Олег и я — пиздабол
— Хорошо. Присаживайтесь, Олег
— Я не Олег

>>176481962
> — Я не Олег
Пиздит Олег, он же пиздабол. Олег он.

>>176481606 (OP)
Кароче, купил мужик шляпу, а она ему не подошла. Потом пошел покупать панаму и она ему тоже не подошла. Решил купить кепку - не подошла. Решил купить кароче пасскод - а он ему как раз.

Приходит Олег устраиваться на работу
— Здравствуйте. Я Олег и я — пиздабол
— Хорошо. Присаживайтесь, Олег
— Хорошо.
На самом деле это был не Олег.

>>176482076
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла. Потому что ног не было.

>>176481606 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему чуть-чуть большевата.

Бамп

Споначалу вошел в трактир един студент и испросил жбан браги, затем половина студента и испросила половину жбана, после четвертушка — четвертушку, осьмушка, и така. Трактирный выругался словесами срамными и поставил на стол два жбана браги.

>>176481606 (OP)
заходят как то конь с яком в бар и говорят:
-налейте нам что то илитненького
а им козел в кружки чёрной струё ссыт

>>176487990
Конь с яком отхлебывают и говорят:
- Бля, прононс!

>>176481606 (OP)
Шёл мужик по улице, а там жмогус и он ему как два.

Пошёл как-то класс детей в кинотеатр, зашёл в зал и жмогус.

>>176487990
Заходят как то конь с яком в бар и стоят, молчат. Они же животные, они не могут говорить. У яка правда из члена залупа вылезла сантиметров на 30, сезон спаривания видать настал.

Идет мужик по полю, видит подкова лежит и взял, вдруг пригодится. Приходит домой, переворачивает ее, а там конь

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

Едет хохол на санях и сосет хуи амеров.

>>176491942
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось выебать быстрого Гонсалеза. Говорит, что хочет поссать Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй и тут же вставляет в жопу быстрому Гонсалесу.

Хохлина ебучая в жопу дала раз австралийцу.
-"Ой ошиблась" молвила свинья.

>>176492354
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось выебать быстрого Гонсалеза. Говорит, что хочет поссать Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй и тут же вставляет палец в пизду, а она ему как раз.

Заходит слепой в магазин а он ему как раз

>>176492354
>Парень с хохлом идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось выебать Обаму. Говорит, что хочет поссать Хохол ему:
>— В этом лесу живет Обама, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
>— Я же быстро поссу.
>— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
>— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в хрюкало суну.
>Вытаскивает хуй и тут же вставляет в жопу.

Пошел Вовка в магазин за спредом, выбрал хороший, душистый, подходит к продавщ.
- Мне спреда пробейте
- С вас 27 рублей
- И пачку Бонда синего
- С вас 127 рублей
- Картой оплачу
- Проводите
- Чек
- Держите
- Спасибо

>>176492857
> - Не за что

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пидарас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пидарас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пидарас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Хохлина уебищная мразь.

<p>Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит &#8212; полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь.<br />
&#8212; Папа, ты что делаешь?<br />
&#8212; Батон с майонезом ем.<br />
&#8212; Папа, я тут дрочу ..</p>

Девушка случайно дотронулась до ширинки парня.
-Ой простите, я случайно.
-Э, нет, я шахматист, тронула - играй!

>>176493181
</div>
</pidor>

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

>>176490383
>жмогус
ОГ!

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

Мицукакэ говорит Tитири:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начнем?
Tитири:
- Давайте сначала плохую.
Мицукакэ перелистывает какие-то бумажки и говорит:
- Судя по результатам психологических тестов - вы гомосексуалист.
Tитири:
- А какая тогда хорошая новость?
Мицукакэ, подсаживается поближе к Tитири:
- Вы симпатичный.

>>176482076

>>176493570
Да пидор он.

Путин - Трампу:
- Трамп, моя пися не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой хохолвам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Парень раздевает девушку и вставляет член в задницу Экспериментирующему Гонсалезу.

Заходит чебурашка и крокодил Генадий в стриптиз клуб. Подходят к танцовщице и чеб начинает хуярить ушами крокодила.

Мой член похож на брокколи. Дети постоянно пытаются выплюнуть его.

>>176492201
> Едет хохол на санях...
И кричит им "Саня, хуй соси!"

Приходит Олег устраиваться на работу
— Здравствуйте. Я Олег и я — присаживаюсь на хуи
— Хорошо. Присаживайтесь, Олег

>>176494155
Мы тут анекдоты травим, вообщето.

Заходят как-то раз Порашеко, Путин и Трамп в бар...

>>176494618
А она ему как раз

>>176494643
> А она ему как раз
> она
Собчак?

Ника Вуйчича спрашивают:
- Вы уже читали статью о себе?
- Знаете, как-то все руки не доходят.

Заходит любитель Жожи в бар. Бармен молча становится на стойку, и ссыт ему на лицо
Конец анека

>>176494985
Как? А в задницу когда пороться?

>>176494844
Ника Вуйчича спрашивают:
- Вы уже читали статью о себе?
- Читал ли я статью о себе? Да это я ее написал!

>>176495081
И писает им на лицо.

>>176481962

Общество анонимных грубиянов. Заходит парень.
— Здравствуйте. Меня зовут Олег и я грубиян.
(Все хором) — Иди на хуй, Олег.

>>176495307
Общество анонимных трапов. Заходит Олег.
— Здравствуйте. Меня зовут Олег и я трап.
(Все хором) — Присаживайся, Олег.
- Я Ольга.

>>176495764
Общество анонимных поцыков. Заходит парень.
— Здравствуйте. Меня зовут Олег и я на пенек сел.
(Все хором) — Должен косарь отдать. Хули тут так мало?

>>176495846
Общество анонимных пуперов. Заходит поехавший.
— Зда-ра-равствуйте-ПИДА-раствуйте. Меня зовут О-о-ону ты попаллег и я-айниня.
(Все хором) — Должен сос, а ты сас
— Я не кек

Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:
-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.
-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.
солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей:
-Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем.
Она ему:
Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.

>>176495970
Общество анонимных обжор. Заводят парня.
— Здравствуйте, это Олег, он сыт.
(Все хором) — Пусть не ссыт и за стол садится.

>>176496713
Общество анонимных школьников. Заходит
 o_лег — Вам тут совсем шутки лень придумывать?
 |
/\
чч

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Буку буку буку бука бука букаи
Атама буки бука бику кабука самаё
Обинику кукаэтэ утаэ джюн джюн джюн джюн
Бука бука чико чико фуру фуру фуруэ уё
Букаэ букаэ фувава фува фува фувава фувава фува фува фувафува
Атама гафувевуфуэ атама фуэфуэю куфуё фуёё фуэю фуэ фуэюэю э фуэю фуа фуа фуари фуа
Атама атама тобидасу джюн джюн джюн джюн
А Атори тобидасу тори ващитори тащимасу тора фувафува вафува сорадзёбу"

Сидит мужик на озере рыбачит, вдруг слышит вдалеке:
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
- Че ложками гребешь? Ты бы еще вилки взял
- Дело в том, что у вилок меньшая эффективная площадь грёбли
- Всем грёбли - а твою маму чурки ёбли
- ПОШЕЛ НАХУЙ

>>176497222
Бля, всегда с этого проигрываю. Расскажи ещё раз.

>>176497035
Общество анонимных школьников. Заходит Олег !xsOLEG/zsst 1.webm 2.webm 3.webm 4.webm 5.webm
— Вам тут совсем шутки лень придумывать?
(Все хором) — Пошел в пизду, пасскодоблядь!

Gg

>>176492857
Это было MACП0?

>>176497554
Сидит мужик на озере рыбачит, вдруг слышит вдалеке....

>>176481606 (OP)
Захожит петька с василием ивановичем...

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.