>>175167648 (OP)
Улыбнуло :)

xD

Купил мужик шляпу, а она купила мужика.

Хех)

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает -1/12 кружки

Идет дед по лесу видит шляпа сидит он сел в нее

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Пизда.

>>175170580
и насмерть уебался с кобылы.

Эмиль Артин был известен за крайне понятные лекции, которые он читал не пользуясь никакими записями.
Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".
Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".
Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".
Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".
Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да! - сказал генерал.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

>>175170568
Хуле 1/12 если первый конкретно сказал ему одно пиво, а второй пол стакана?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

доставьте анек про негра-джазовика

>>175170713
У тебя хуй видно, вкурсе?

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

>>175170694
Сходимость ряда вроде как.
мимо учил эту еболу 7 лет назад

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

>>175170738
Да бред ебаный, если я с друганом зайду в бар, предположим без бесконечного числа математиков, то бармен должен налить мне стакан, а другу половину (если он попросит) и это как минимум уже 1 и 1/2, в рот ебал короче. Тупой анекдот.

>>175170796
обосрался

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

>>175170823
проиграл аки боженька

>>175167648 (OP)
>бежит мужик за автобусом набитым битком, все ржут
> через несколько лет ржет только мужик

>>175170691
Каждый раз, как в первый

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - Всем война, а тебе на ебло говна

>>175167648 (OP)
> набитым битком
Минуты две пытался врубиться.

Ебет мужик шляпу, а она ему:
- У тебя хуй видно, в курсе?
На что он отвечает:
- Всем война, а тебе на ебло говна.
И насмерть падает

>>175170568
Первый — одну. Второй — две. Третий — три. И так далее.
https://youtu.be/w-I6XTVZXww

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Нам тут блять не до шуток.

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

>>175170917
набитым биткоином

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
Сел на неё и обосрался.

>>175170997
Так второй половину, а не две, суки тупые, там будет суммарно 2 кружки, каждый половинит эту хуйню, дебсы

>>175171119
содомит.

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.

Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"

>>175167648 (OP)
Не понел, автобус с битком у него спиздили или что?

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.
А оказалось, что они не того мужика разбудили.

>>175171180
обосрался

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

>>175171265
сука

>>175171265
купил мужик пылесос, а он ему как раз

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Если хуй сунуть в Пыню, то это реально put in

— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует.

Штирлиц зашел за угол и увидел как двое грабят прохожего. Штирлиц поспешил на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!

>>175170728
Взорнул

>>175167648 (OP)
хдд)

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Нам тут блять не до шуток, — ответил быстрый Гонзалес.

-Так так так, что это у нас, пещера хоббита? Ау, мистер Бэггинс, вы дома?
-Знаете что, вы это давайте, до свидания. Я, пожалуй, найду другого проктолога.

Идет Навальный мимо Кремля и задумывает митинг.
Увидев его из кабинета вылезает Путин и ковыляет к Навальному. Пристраивается сбоку и говорит:
- Навальный, хоп-хэй-ла-ла-лэй!
Тот ему: - Ля-ля-фам!
Путин думает.
Взял оторвал себе одну руку и снова просит Навального.
Тот без вопросов.
Путин решает оторвать себе ухо. И снова просит.
Навальный бредет, Путин ковыляет рядом, руки нет, уха нет, глаза нету, грудь разодрана..И снова просит Навального.
Навальный, пристально осмотрев Путина, говорит ему:
- Путин, пятого мая митинг. Приходи.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.

Заходит в бар бесконечное число математиков и заказывает пива. Бармен ослеп нахуй.

>>175171496
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Всем война, а тебе на ебло говна.
И насмерть падает

Продвигается Штирлиц по Вествален штрассе. Заходит за угол, а там............. "ТАМ-ТАМ-ТА-ТА-ТА-ТАМ-ТАМ-ТАМ. НЕ ДУМАЙ О СЕКУНДАХ СВЫСОКА..."

Разговаривают два мужика.
—Ты когда-нибудь ебался на работе?
—Да, было разок.
—Надеюсь ты не патологоанавт?
—Нет, я педиатр.

Three guys are hiking through the woods when they find an old lamp. One of them picks it up, rubs it, and out pops a Genie. It booms "You have finally freed me after all these years, so I'll grant each one of you 3 wishes." The first guy immediately blurts out "I want a billion dollars." POOF, he's holding a printout that shows his account balance is now in fact 1,000,000,003.50 The second man thinks for a bit, then says "I want to be the richest man alive." POOF, he's holding papers showing his net worth is now well over 100 billion. The third guy thinks even longer about his wish, then says "I want my left arm to rotate clockwise for the rest of my life." POOF, his arm starts rotating. The Genie tells them it's time for their second wish. First guy says: "I want to be married to the most beautiful woman on earth." POOF, a stunning beauty wraps herself around his arm. Second guy says "I want to be good-looking and charismatic, so I can have every girl I want." POOF, his looks change and the first guy's wife immediately starts flirting with him. Third guy says "I want my right arm to rotate counter-clockwise until I die." POOF, now both his arms are rotating, in opposite directions. The genie tells them to think very carefully about their third wish. First guy does, and after a while says "I never want to become sick or injured, I want to stay healthy until I die." POOF, his complexion improves, his acne is gone and his knees don't bother him any more. Second guy says "I never want to grow old. I want to stay 29 forever." POOF, he looks younger already. Third guy smiles triumphantly and says "My last wish is for my head to nod back and forth." POOF, he's now nodding his head and still flailing his arms around. The genie wishes them good luck, disappears, and the men soon go their separate ways.

Many years later they meet again and chat about how things have been going. First guy is ecstatic: "I've invested the money and multiplied it many times over, so me and my family will be among the richest of the rich pretty much forever. My wife is a freak in the sheets, and I've never gotten so much as a cold in all these years." Second guy smiles and says "Well, I built charities worldwide with a fraction of my wealth, I'm still the richest guy alive and also revered for my good deeds. I haven't aged a day since we last met, and yes, your wife is pretty wild in bed." Third guy walks in, flailing his arms around and nodding his head, and says:

"Guys, I think I fucked up."

— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— Забыла.

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

>>175170724
ВКУРСЕ ЛИ Я? ДА Я ЕЕ НАПИСАЛ!

Значит так, едет генерал-квартирмейстер на кобыле в сторону Кубани, Гонсалеса быстрого искать.А сам палец в анусе держит, шоб не выебали.
Едет долго, ни души, и тут видит деда, а дед ему и говорит:
-Генерал, встретишь внучку мою, укажи потом в мою сторону двумя руками.
-укажу, ответил генерал.
Едет дальше, видит внучку, а она ему и говорит:
-Генерал генерал, а видел ли ты моего дедушку?
Только покажи двумя руками, а то одной непонятно.
Генерал показал одной рукой и говорит:
-Куда одной показываю туда и второй показал бы, да не могу.
-Ладно, и так поняла, говорит внучка.
-если увидишь бабушку, покажи ей где меня видел двумя руками и нагнись
-Покажу, говорит генерал и задумался.
Едет дальше, видит бабушку, а она ему и говорит
-генерал, а ты внучку видел мою?
А генерал ей отвечает
-Ты опять выходишь на связь мудила? Думал, усы твои блядские тебя не выдадут в образе деда и внучки?
Начал генерал злиться, руками замахал, чувствует, хуй в жопе уже ( Гонсалес очень быстрый) и говорит
-ПРРРРРЕКРРРРАТИТЬ ХУЙНЮ
И в конце добавил, кому скорость нужна, а у меня в жопе много говна.
А Гонсалес говно не любил и уебался насмерть с кобылы. Конец.

>>175167648 (OP)
Однажды хохол, русский, американец решили узнать почему шляпа как раз, позвали математика а он сел в машину и оказался Альбертом Эйнштейном этой машиной оказался генерал с говном на ебле

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Из-за угла Гена кричит: — На говно похоже!
Потом каааак уебался с кобылы на смерть.

>>175171608
Когда они нашли старую лампочку, три человека прошли через лес. Установите и ногти и нажмите. «Я не собираюсь много лет, поэтому я дал вам три желания». Это впервые появилось. «Я хочу миллиард долларов». У счета в лобби теперь есть счет 1,000,000.003.50. Другой человек думает: «Я хочу жить и быть богатым». Документы Бове показывают, что его стоимость превышает 100 миллиардов долларов. Третий человек с большим энтузиазмом сказал: «Я хочу, чтобы Саат повернулся по часовой стрелке до конца своей жизни». Очень, он начал двигать рукой. Дайте им время сказать о своем втором желании. Первый мужчина сказал: «Я хочу, чтобы женщина вышла замуж за эту страну». О, красота вокруг тебя. Другой продавец сказал: «Я хочу быть красивым и привлекательным, поэтому я найду каждую девушку, которую хочу». Его глаза изменились, и его жена начала сражаться с ним. Третий человек ответил: «Я хочу уничтожить право убить своего врага». Ну, теперь плечи двигаются. Кто хотел, чтобы они подумали о своей третьей работе. Прежде всего, он сказал: «Я не должен болеть или болеть, я хочу оставаться здоровым, пока я умираю». Преследование и преклонение коленей, которые оставили его, теперь проблематичны. «Я никогда не старею, я хочу жить вечно», - говорит молодой человек. «Глава делегации, последнее желание, вперед и назад». Третий плакал некоторое время, и теперь они встречаются и предлагают. Я надеюсь, что все условия, листья и люди будут ходить в разных формах.

Через несколько лет они снова соберутся и расскажут обо всем. «Я инвестировал пару раз, и по этой причине мы и наши родители живем в нашем богатстве навсегда, и нам не холодно с каждым годом». «Когда я встречаюсь, я очень стар, и эта женщина сумасшедшая в постели». Третий тянет руку и держит голову. «Я очень стар, и эта женщина сумасшедшая в постели.

«Думаю, молодые люди думают».

Тест

>>175171034
сук, 100 из 10

>>175171677
И ТУТ ЛОШАДЬ НА СМЕРТЬ УЕБАЛАСЬ С ГЕНЕРАЛА

Запомните, дауны, анекдот никогда, НИКОГДА не будет смешным, если в нем больше 100 слов. Это уже говнистый юмористический рассказ. Анекдот должен быть коротким, искрометным. И немного абсурдным. Таким, как анекдоты про Штирлица. А остальное всё - параша для первоапрельского утренника в школе.

колобок обосрался

>>175171827
Сказал генерал и оказался в жопе быстрого Гонсалеза

>>175171827
Ладно. Как тебе такой :

Приходит кореец домой, идёт на кухню и кидает колбасу к хуям собачьим.

>>175171715
Когда он нашел одну из трех старых фонарей в лес и ударил гвоздь, «Я провел много лет и пользуюсь три раза:» Это первый раз здесь. «Миллион долларов» до 1000 долларов США.003.50 «Я живу, и я хочу быть богатым». Стоимость Боуэна составляет 100 миллиардов долларов. Третий блог. «Если вы хотите что-то увидеть. Но они первые, кто женится на женщине, я в порядке, да, я хочу это со мной ». Обернутый красотой ... «Я хочу быть очаровательным, найти то, что ты хочешь» сначала в его глазах, войне и его жене. «Подумайте о терновых смертях меня», «Кража ваших врагов за право уничтожить себя.» Я думал, и я думаю, что третий шок, внезапно «Сож сказал, что хотя проблема в том, что мы устали и спасибо. В надежде, что этот источник и люди будут популярны по-разному ».

Несколько лет спустя они снова встречаются и говорят все. «Я пробовал много раз, и я не ожидал, что будет холодно в течение всего года», «Как всегда, я был очень молод, это женщина в спальне, и она не сделала, и она не сделала,» Я очень старое русло дочери. Очень хорошо

«У меня есть молодые люди.

>>175170997
Наебалово какое-то.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Нам тут блять не до шуток.

>>175171608
Когда люди смотрят на старый огонь, в пустыне три человека. Один из них объяснил, почему он был освобожден. «Наконец, выпуск года, я дам вам все ваши интересы». Первые протестированные «миллиарды долларов». Poof, итоговый документ, показывающий местоположение отчета, и теперь более 1 000 000,003.50 минут «попытайтесь разбогатеть». Poo стоит 100 долларов. Он смотрит на третьего человека и говорит: «Остальная сторона охранника осталась». POOF начал показывать свою руку. Гиннесс ссылается на вторую тенденцию. Первый человек сказал: «Мы хотим быть красивой женщиной на земле». Хит, красиво держи руки. Второе: «Я думаю, что я Кришна, и поэтому я могу устроить маленькую девочку». Перу назвал первую жену, чтобы завести мужчину. Третий абзац: «Надеюсь, моя левая рука прав». PAFF, спасибо за поддержку. «Прежде чем я умру, я хочу быть сильным», - сказал мужчина. «Я не хочу болеть или ранить, я хочу жить». Пух, цвет, высота, цвет. Другой сказал: «Я не старею. «Я хочу ждать вечно». Из-за мальчика и третьего: «Надеюсь, я позади». Пух захватывает руку Дженни и вскоре соблазняет людей.

Он лжет. Скоро. Первый человек гордился: «У меня и моей семьи много денег». «Она улыбается с другими детьми и говорит:« Я думаю, что я богат, я по-прежнему хороший человек и хорошая работа. Будьте полны своей матери и молодого человека в постели. Голова была в секундах и сказала:

- Люди, я думаю, у меня есть задница.

>>175172007
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул своим ученикам, сел в яму и обосрался

>>175172104
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул своим ученикам
- А сейчас мои ученики вас отпиздят.

>>175171608
Он сказал: «Мы вывезли в этом году, мы попросили миллиарды долларов». «Я дам вам первых трех человек, чтобы поговорить». Я видел повреждение миллионов долларов. «Я не хочу быть богатым», - пожал он. Но третий считает, что есть надежда, «моя жизнь будет оставлена». Это вторая просьба, сказал Жан. Сначала он сказал: «Я хочу жениться на женщинах по всему миру», чтобы сказать «хорошо и хорошо». Один человек сказал: «У меня действительно нет дьялеров E ZM, я хочу, я хочу иметь жену». Ну, он переменил лицо и повел его к первой женщине. «Я хочу вернуться к смерти своей правой рукой», - сказал он третий. В этом отношении я хочу написать этот тип, я подумал, что это три. «Я не хочу болеть или грустить, я хочу быть здесь всю оставшуюся жизнь». Действительно, каково ваше лицо, магия, еда и другой человек? «Я не мог жениться, и я всегда был необычным». Но вы можете сказать, что если человек. «У меня есть надежда для меня. Теперь у нас есть люди, я говорю одну женщину, и это может быть быстрее.

Поэтому они снова соберутся и расскажут об этом. Первый человек не был моей ошибкой в ​​семье и моей жене. Есть люди, которые плохи. На протяжении многих лет. «Некоторые смеются, - говорит он, - я люблю богатых, мир, но он по-прежнему богат. У меня хорошие вещи. Моя жена была недовольна.

- Медовый мед, я думаю, я убью тебя.

>>175171961
Так он и говорит, что это в физике приминается, потому что нельзя вести расчеты с бесконечностью.

>>175172260
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул своим ученикам
- Всем война, а вам на ебло говна.
И насмерть падает в яму

>>175172354
Нейросеть, сука, что ж ты делаешь )))))0)0)

Жил был мужик, который на все отвечал "Хуй!"
Однажды его спросили - какое твое любимое слово?
"Хуй!", ответил он.
И это была правда.

>>175170997
>заблокированный сайт
Там проблема в том месте, где он складывает 2S₂ и при этом берет необоснованный сдвиг в 1 и получает результат 1/4. Во-первых, с таким сдвигом, если он остановит счет в любой момент времени, уже будет не 2S₂, потому что от второй копии S₂ не будет присутствовать 1 члена. При этом это неучтенное число может быть очень большим, например, больше чем число грэма. Во-вторых, я точно так же могу взять сдвиг в 2 или в бесконечность и получить совершенно разные результаты, но это по-прежнему будет 2S₂. В-третьих, само число имеет вероятностный характер и тут порутчик ржевский пернул, матрос удивленно посмотрел на щепки, оставшиеся от корабля, снял шляпу и сказал, ну и шуточки у вас, бля, да как уебался с коня.

Идет мужик по улице. Видит, ему навстречу старый, седой дед идет.
Мужик его спрашивает:
-Сигарета есть?
- Пожалуйста.
- А огоньку не найдется?
-Пожалуйста
-Ну раз пошла такая пьянка, может "Орбит" мятный без сахара есть?
-Пожалуйста.
Тут дед говорит: "Я джинн великий и могучий, ваши три желания исполнены", хлопнул в ладоши и исчез.

Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:
– Эх, скукотища!

>>175171441
Взорировал как мразь
МимоПипин

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...

У врача.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- Похоже у вас кашель.

Посоны, это перепись не нейросетей, ответьте на этот пост, или мама умрёт завтра.

Поймали индейцы двух ковбоев.Одного спросили:
-Что лучше-смерть или мандрапапупа?
-Конечно,мандрапапупа!
Ну,все племя его и выебло по кругу.
Другой все это видел.
-Что тебе лучше?-спрашивают его.
-Лучше смерть!
-Молодец,-сказал вождь после совещания,-ты храбрый воин и примешь смерть.А смерть-то через мандрапапупу!
- Ты мудак что ли блять логики не знаешь исключающее или сука ты ублюдок иди нахуй несмешно

>>175172785
Содомит блять.

>>175170341
> Купил мужик шляпу, а она купила мужика.
И всем как раз

Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:
- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.
- Да ничего, и так сойдет.
Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла.
Наутро солдатик ей говорит:
- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка xoлодца стоит! Ох, знатно наелся!
- Бог с тобой сынок, какой xoлодец! Туберкулез у меня, я туды ужо год мокроту схаркиваю...

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул своим ученикам и засунул в жопу быстрому Гонсалесу

>>175172829
Спасибо за редкую, как бриллиантовый раковый Пепе картинку.
И да, ты гейросеть, которая реагирует на "мамка умрёт".

https://youtu.be/B2CRCzNx5tw

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А я ебу боцмана в жопу, - говорит русский. - Не потому что я юнга, а потому что старый морской обычай!

>>175172503
Ты не понимаешь бесконечность.

>>175170897
И уебалась насмерть с кровати?

заходит гелий в бар
- мне 2 кружки пива
бармен:
- А мы инертным газам пиво не продаем
- гелий не реагирует

>>175173005
Сука, нейросеть. "Мамка умрёт". Опять ответишь?

>>175171356
Обосренькался

— Можно ли было построить коммунизм в Армении?
— Нет, потому что коммунизм не за горами, а Армения за.

>>175173073
Да ты ебучая нейросеть! "Мамка умрёт"

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: как ведёт Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты сука идешь, молчишь, хуйню пpо меня всякую думаешь...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

В бар заходит 3sin(t) математиков, а бармен им говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда, пидоры
Возмущению не было предела

Очень худой мальчик наступил на таракана и получил от него пизды

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

— Ваша фамилия ?
— Пук.
— Как ?
— Не Как, а Пук!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

>>175167648 (OP)
Пацики, родные!!
Доставть тред про то, как бы работала церковь, если бы ее писали погромисты. И поликлиника. Пожааалуйста.

>>175173402
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Всем война, а тебе на ебло говна.

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Ворая:
– Ты чё делаеш! Мы же обедаем!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Всем война, а тебе на ебло говна. - сказал труп и уебался с кушетки на смерть.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
ек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Человек:
- Подтверждаю.

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

>>175167648 (OP)

Бежит мужик за автобусом, ему все кричат хули ты делаешь ебанат, а он бежит, бежит, бежит... Автобус уезжает, мужик остается один и с пустотой в душе.

Краткий пересказ моих отношений.

>>175170865
Щутка про биткоины? Кекнул, пукнул

>>175173786
Биопроблемник ИТТ. Динахуй пидар бля

>>175167648 (OP)
Приходит норкомон в гастроном:
— Мне дайте пожалуйста киллограм молока
Продавец решил пошутить:
— Вам порезать или натолчить?
— Да мне похуй, я на велосипеде.

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- ПОДТВЕРЖДАЮ!

Мужик подходит к прохожему, спрашивает "который час?", прохожий плюет ему в ебало и злостно так:
- Пошел на хуй!
Мужик подходит к следующему прохожему.
- Подскажите, который час?
Прохожий плюет ему в ебало: "Пошел на хуй!"
Мужик с обплеванным ебалом подходит к следующему прохожему: "Подскажите, который час?". А потом такой, не давай ничего сказать прохожему:
- Подождите, подождите...
И как заорет:
- Да пошел я нааааа хуй!!!

Заходят как-то два еврея в торгово-развлекательный центр "Зимняя Вишня"...

>>175174080
И что случилось потом?

>>175174110
Сели смотреть детектива Гномса и сгорели

Заходят мужики в бар и делают заказ:
- Мне половину шляпы. - заказал первый.
- А мне четверть. - заказал второй.
- Господа, идите нахуй!
- Всем война, а тебе на ебло говна!
Упал бармен и сгорел.

>>175174110
А им как раз

>>175174110

Вдруг внезапно подбегает Навальный, хватает евреев за яйца и каааак дернет в разные стороны, заорав:
- ПОДТВЕРЖДАЮ!

Мамка умрет

сентября 2010 года планету потряс новый теракт... В подземный землескрёб в центре Нью-Йорка между 50-м и 70-м этажом врезались два араба-камикадзе на шахтёрских вагонетках...

>>175172991
>реально пук

>>175172349
>в физике приминается
В какой физике эта хуита приминается? В физике вообще нет бесконечности если чо.

>>175172503
Это визуальный прием для группировки, чтобы довничам понятно было. Бесконечность от этого не изменится никак.

>>175174446
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Временная_шкала_далёкого_будущего

>>175171107
а потом у него отвалилась жопа

>>175174584
Если ты обосрался от цисла в степени десятки, то это не бесконечность, а просто оче большое число.

>>175174715

Пруфы, что бесконечности не существует.

>>175174759
Какой еще бесконечности, маня?

>>175174835

Ну той, которая противоположность конечности.

>>175174886
А хули нет?

>>175175101

Все ясно, кукаретик ты ебанный.

>>175174715
Мой хуй ебать. Открой текстовый файл и нажми 1 на клавиатуре, а затем зажми 0 и держи палец на клавише десять лет, не отпуская, а потом полученное число возведи в степень этого же числа. Бесконечность - не бесконечность, но дохуя и трожки.

>>175175171
Раз ясно, какого хера ты лезешь в высоки материи, понять которые таким, как ты, не дано?

>>175175284

Ясно то, что ты слился, утверждая, что бесконечности нет.

>>175175339
Ахах, блядь, ты должен доказывать существование чего либо, а не я — отсутствие.

>>175174549
Но он же не сгруппировал 1 число, это нормально? Он "остановится", чтобы вынести суждение получилось -1 или +1 либо в момент времени, когда суммировал n+1 чисел из s1 и n чисел из s2, либо в момент, когда суммировал n чисел из s1 и n-1 чисел из s2. Это что, сумма двух рядов по его мнению? Почему если это визуальный прием, не участвует 1 число из s2, оно остается не сгруппированным никогда.

>>175175420

Доказывать должен тот, кто начал утверждать что-либо. А утверждать, что бесконечности нет, начал ты, нихуя не разбираясь в вопросе.

>>175175420
Назови мне самое большое натуральное число. Вот тебе и бесконечность.

>>175175586
Бесконечность выдумана искусственно. Её нет в природе, её не существует. Блядь, неужели такой примитив надо объяснять, пиздец.

>>175167648 (OP)
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>175175981
> что народ скажет
> царь
Вообще не ебёт

>>175175857
Сука тупой блять мысли материальны как и идеи вгоняешь сука? Тем более пидор, у тебя нет осноыаний такое утверждать ибо тотже сикроскоп можго бесконечно совершенствовать на уменьшалку тупой сука еблан, я уверн что ты типичный ботан чмо который еще и зануда типа НУУУ В УЧЕБНИКЕ БЛЯ ЭТО МОЖЕТ ТАК СКОЗАЛИ РЕШЕНИЕ фц пмдор яморил в школе подобных тебе бля

>>175175981
а царь ему:
- Всем война, а тебе на ебло говна!
Упал с трона, и прямо на хуй быстрого Гонсалеса

>>175176100
Мда, первокур, теперь мне всё ясно. Иди дальше мемы для школьников делай аля "а на самам дели разделить на ноль можна, приятнаго абразавания))))))".

>>175170568
Вот оригинал:
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает 2 кружки

>>175176258
с этого и начался бесконечный срач выше

>>175175857
>Её нет в природе
Количество произошедших единичных химических реакций во вселенной суть некоторое число. Натуральное. Большое. Я убедительно прошу назвать тебя самое большое натуральное число, раз бесконечности не существует.

Купил мужик мужика, а потом поебалися.

>>175176258
Бармен долбоёб, как бесконечное число людей будет пить из двух кружек, умник сука

>>175176328
Через трубочку

>>175176314
Самое большое натуральное число это 0

>>175176258
Все верно. Пиво то с димедролом.

>>175176364
бесконечное число трубочек заходит в кружку.
Из первой выпивают половину кружки. Из второй - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
И падает нахуй с кобылы

>>175170628
Этой кобылой был Альберт Эйнштейн

>>175176314
https://ru.wikipedia.org/wiki/Число_Грэма

Ну пусть будет оно. Хотя написано, что оно далеко не самое большое, что использовали в математике. Но вполне вероятно, что оно намного больше всех химических реакций, что были в видимой вселенной

>>175176408
Теперь докажи принципиальную возможность существования ничего. Приведи пример полного 0. Ничего не бывает. Бесконечности не существует. Все как - то так средненько, ни шатко, ни валко между нихуя и чем - то.

>>175172517
этим дедом был Оп хуй

Увидел анон Анекдотов тред, а там срач про бесконечность. Зашел в него и обосрался

>>175176892
Устойчивость таких тредов оказалась нестабильной. Достаточно было 1 шутки про бармена и все...

>>175176892
А я обосрался с того, что люди считают бесконечность числом))

Попал мужик на необитаемый остров. Изнывает, голодает, болеет, страдает от жажды.
Нашел лампу на берегу. Потер ее, оттуда джин вылезает и говорит:" Я джин всемирно известный, исполню три твоих желания.
Мужик говорит:
- Хочу, чтоб ушла тяжесть живота - раз, вздутие - два, запор - три.
Джинн внимательно смотрит на мужика и говорит:
-Ты что, ебанутый?

>>175178250
скрытая реклама гастала? доколе?на моих двачах

>>175172697
У врача.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- Еще
-А ну еще раз скажи «Еще»! Скажи-скажи еще раз, пидарас! Скажи еще раз «Еще»!

>>175175981
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
- вы ща обосретесь - Я ВОДИТЕЛЬ)))

Позвал царь быстрого гонсалеза, генерала и эйнштейна

>>175180095
а они ему как раз

>>175172993
содомитушка

Нету больше?

>>175186437
Пупа и Лупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии случился коммунизм и все получили залупу.