Заходит йцукен в английскую раскладку, а она ему как qwerty.

Заходят в бар Иисус, Аллах и Будда, а бармен такой выдает:
— Чёрт, опять сегодня посетителей нету!

Собрались как-то на встречу группа математиков и физиков.
Математики купили как нормальные люди билеты на всех, а физики 1.
Математики спрашивают:
- а как вы по 1 билету проедите?
А физики отвечают:
-есть один метод
Матиматики расселись по своим местам, а физики толпой зашли в туалет, когда контролёр пошёл проверять билеты, физик из туалета достал билет, контролёр проверил и пошёл дальше.

Когда ехали обратно математики взяли 1 билет, а физики Не брали вообще.
- а как вы без билета поедите?
- есть один метод.
Метиматики зашли всей толпой в туалет, а физики в другой.
Спустя время физик подошёл к туалету математиков, те достали билет из туалета, физик забрал его и пошёл к своим.

Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член и лижешь мужскую жопу, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

горбатый: «зато мне удобно носки одевать.»
могила: «надевать.»

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы, всегда страну выручают!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 15?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 16 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней - а я подержу куриц...

Встретились как то лев и осел, ну осел такой борзый, начал докапываться до льва, почему его царем зверей зовут.
- Это потому, что я могу час не кончать, ответил Лев.
- Да, ну давай докажи.
И залез Лев на Осла, и как начал его ебать. Долбит 10 минут, долбит 30 мин и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает, и слезая с Осла говорит - Ну теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает.
- Львица, а что ты делаешь когда мы трахаемься, чтобы я быстрее кончил ?
- Тазом двигаю, во все стороны.
И начал лев тазом вертеть, но Осел продолжал его долбить без намека на близкий конец. Лев ещё раз звонит Львице по тому же вопросу.
- ну ещё я тебя яйца когтями массирую. И начал Лев ослу яйца массироваить, проходит ещё 15 минут, Осёл взмок, лев нервничает губу кусает, опять звонит Львице.
- Ну ещё я в постели ругаюсь грязно и веду себя как шлюха.
И начал Лев двигать тазом, массировать Ослу яйца и всякие грязные слова говорить. Через 5 минут Осел в судорогах падает со Льва, закуривая сигарету.
- Ну что, понял почему меня Царем зверей зовут ?
- Лев, ты не царь, ты бог !

Cлучилась в лесу эпидемия - все самки погибли, одни самцы остались. Самцы в панике: что делать, как потребность удовлетворять? У обезьян ладно - руки ловкие, а медведю к примеру как быть? Пришли к царю зверей льву. Тот подумал и сказал:

— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!

На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:

— Эй косой, что там делаешь?

--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?

--Да я на них никогда не хожу!

--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.

— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?

Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:

--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!

Утром мать будит сына и говорит:
— Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
— Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
— Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
— Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем надела и в мотоцикле сидит.

На приём к
гинекологу
приходит
супружеская
пара, муж
описывает ситуацию:
- Доктор, мы
вчера
приехали с
курорта, где за
день до отъезда
занимались
дайвингом, и
моей жене во
влагалище
залез или краб или кто-то там
ещё... Короче
надо его оттуда
достать!
Ну доктор
проводит осмотр, видит
что обычными
способами
этого гада не
достать и
говорит мужику:
- Вы туда член
засуньте, краб
за него
уцепится, и вы
его выдерните...
Мужику такая
идея не
понравилась,
он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты
и давай,
работай!
Доктор
пристроился,
всунул, достаёт - нет гада...
ещё раз - опять
нет... ну и
вошёл во вкус
- е@#т
пациентку в полный рост.
Мужик его по
плечу хлопает:
- Док ты чё?
Охренел?
Доктор практически в
экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО
УБЬЮ ТАМ
НАХЕР!!!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Приходят селяне к богатырю, а тот лежит и ничего не делает.
-вставай, враги идут
Ноль реакции.
- вставай они у границы
Ноль реакции.
-да встань ты у нас война!
Богатырь поворачивается и говорит:
-кому война, а тебе ведро говна!

Заходит символ альт+8882 в макабу, а она ему не как раз.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

>>171554217 (OP)
tsukihima
va-11 ha-11a

Заходят Каптча Невалидна, Вы-постите Слишком-быстро и бан-до-2019-цп-реклама-спам в бар, а Абу им такой:
— пасскода не желаете?

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то... Щепки, шурупы
там и сям торчат...
Он и говорит вежливо продавцу:
- Чего же вы это за мясо такое продаете?
А продавец так лениво в ответ:
- Собачатина пятой категории. Рубится вместе с будкой.

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.

Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!

Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...

Доктор: Так Вам к наркологу!

Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...

Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!

Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

-ВАНЬКА, приходи на сеновал!
-Зачем????
-Как зачем, ебаться будем!
-Намек понял.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во Вьетнаме

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.



Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.



Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.



Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!



Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин

«электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

*

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и,

отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

**

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще

был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

**

Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал

юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его

мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.

**

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

**

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный

мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в

крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

**

Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…

**

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

**

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!

**

Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета.
Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним.
Учитель слушал и недоверчиво хмыкал.
На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню.
Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером.
Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему.
Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков.
Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки.
- Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство.

***

Миссис Ягами вместе с Саю собрались в магазин за продуктами на новый год. Под рукой, как назло, ни одной бумажки. Пришлось из какой-то черной тетради Лайта вырвать страницу. Обсуждают, что нужно купить. Когда закончили, миссис Ягами что-то вспомнила и добавила:
- Надо цветы пересадить, запиши еще горшок.

Купаются два гея в бассейне, вдруг на поверхность воды всплывает сперма.
1гей: - дорогой, ты кончил?
2гей: - нет, милый, я пукнул

>>171554380
Бля, взоржал.

>>171555824
>запиши еще горшок
Смешно. Не сразу понял - но смешно.

>>171555435
Сливки лишнее, на работе не поймут если расскажу.

>>171557147
Горшок умер?

>>171554878
)))))

>>171554312
Обосрался с маянезикам

>>171554312
лол

>>171555769
есть годное

>>171554690
Взорвался

>>171555343
Мама и ребенок. Он говорит:
«Мама, ты знаешь, я мужчина».
- Это любовь к человеку и осел или что-то еще?
- Да.
"Не беспокойся об этом!"

Горбун: «Но я ношу красивые носки».
Это важно: «Готов».

Англия Темза. Двое мужчин пошли и увидели мертвую лошадь.
«Господи, успокойся в своем доме».
- Зачем?
«Попросите его позвонить в комнату и попросить его сделать что-то не так». Оно вернулось
Скажи: «Наша лошадь!» , Я сказал: «Я тебя знаю!»
И они есть.
Имя специального командира.
«Заставьте меня болеть».
Через некоторое время вернитесь.
Ванная готова!
«Но есть лошадь!»
"Я знаю тебя!"

Петя вошел в палатку в руке игры Василий Иванович спросил:
-Как ты делаешь Петю?
- Ваш бумеранг.
«Откуда у тебя бумеранг?»
- Тогда на плите.
- Знаешь, Петя все еще, прикоснись к моим носкам, я отпустил это

Встречи лидеров с миром полковника Ржевского, который пожал ему руки и слезы и сказал:
«Что ж, что происходит?» Семьи, у которых нет дома, нуждаются в удовольствии, продают хлеб! Но теперь, когда я приехал сюда, маленький мальчик научил меня десять лет назад и «Брат, за копейки, я хочу, чтобы вы это сделали». Я вскрикнула от слез!

Родился с Брежневым, часто разгул в Советском Союзе или Соединенных Штатах. Никто не утверждает, что сосед носил тебя.
Они пролетают через государство. Ppibop «пи-пи» - каждый второй раз.
Up Union - «pi ... pi ...» - Время на минуту ...
Бжежнев рассердился - вы должны оплатить счет.
Как дурак: «протокол ...»
Кто-то Брежнев смотрит на огни - над самолетом Аптек.
Брежнев: Да, вы пионер, и вы всегда помогаете стране!

Бауэр Джон отправляется в город, чтобы купить ферму.
Сначала он отправился в Торговый центр, где он купил больницу. На рынке вы купили хорошее место и две коровы.
Однако вы попытались решить, как использовать все это.
Хороший человек сказал ему:
- Затем поместите бутылку и поместите ее в кусок. Затем переместите петух в вашу попытку и возьмите еще одну руку с гуся.
Пастор сделал это, спасибо за продажу и пошел домой.
По дороге он встретил человека, который спросил у Джона:
«Можете ли вы рассказать мне, как отправиться на улицу Мохингабеля 15?»
Джон ответил:
«Я живу в Street Mockingbird 16, и я вижу, как вы собираетесь со мной».
Монахи ответили:
«Я один, бедные женщины, могу ли я убедиться, что вы использовали мой разум, не подталкивайте меня к нижней стороне, не отталкивайте меня отрицательно, не оставляйте мой дух и не разочаровываете меня?
Заключения Джона жалуются:
"Сдавать!" Найди меня! В сочетании, у меня есть скорая помощь под щекой, у меня есть лошадь, а с другой - это цыган. Могу ли я сделать все, что вы можете сказать?
Теперь ответы:
Положите его на землю, накройте его кирпичом и нажмите клавишу вверху - и я убью угол.

С львом и ослом я начал радоваться имени зверя.
Лев ответил: «Потому что я не могу закончить то время».
Да, давайте узнаем об этом.
Лев поднялся над зверем, как он начал его поймать. 10 минут и 30 минут. Корова и атаки атакуют через час, голос заканчивается и опускается на осла - теперь настала ваша очередь. Лев повернулся, а затем вернул осла, теперь лев, лев, дыру, 10мин, 20, а затем закричал ... Лев начал беспокоиться о том, как защитить свою армию. Он позвал льва и спросил.
- Лев, и что ты делаешь, когда тебе это нравится? Я уже говорил тебе?
Я положил свою свекровь.
И лев начал падать, но Донкеи внезапно изменился. Лев также называл Львова по тому же вопросу.
Я держу глаза. Она начала осла еще пятнадцать минут, открыв губы, когда обнаружила пару.
- Да, я болен в постели, и мне нравится проститутка.
И лев начинает оставлять листья, есть яйца с яйцами и все грязные материи, о которых можно говорить. Через несколько минут В Донке Лев попадает в ловушку, распространяя сигареты.
- Да, я понимаю, почему меня зовут королем животных.
«Вот, ты не царь, ты Бог!»

Ферма вторгается - все женщины умирают, есть люди. Люди удивляются: что мне делать, насколько они удовлетворены? Например, в конусе есть хороший бизнес и упаковка, что это такое? Лев пришел к царю зверя. Он подумал и сказал:

«Я выведу женщину из кармана». В этот момент я рыщу яму в бороду, которая принимает ее на сжигание, но на следующий день она дикая.

Затем он решил. После нескольких небольших деревень, которые проходили автобус, он переместился в яму. «Хорошо, - сказала она, - у меня было утро, чтобы сделать ребенка утром ...» И голос сверху:

- Лечение Что ты там делаешь?

- Вулфен, ты не встречался в Чтол-Льве?

- Да, я не пошел к ней!

«Ну ... львы, как правило, в лесу», - сказал он. Те, кто это видит, приходят и завтракают.

- Круто! Удача письма! Послушайте, измените: я расскажу вам об углероде, не могли бы вы дать мне место?

Ей рассказали о коррупции, которую волк передал ей и врезался в яму. Утром лев пришел в пещеру с животными. В нижней части веселой и популярной темы в ночное время,

- Умой меня СЛОНА !!!

Утро привело ребенка к ребенку и сказал:
- Если у вас есть 10 граммов свинины, приведите свинью в сундук, иначе это не произойдет.
Ребенок едет на мотоцикле и кладет голову на голову и вспоминает:
- Я ем эти 10 напитков, и мне все равно.
И это прекрасно. Утром моя мать снова сказала:
«Вернись в толпу снова».
Теперь он также получает деньги, сок вырубает деревья. На следующий день она встала и взяла маленького ребенка:
- Хангванг. Я не знаю, где он где-то есть, но он кладет его на колеса и велосипеды.

В силе некоторых гинекологов человек описал ситуацию человеку:
«Врачи, которых мы видим из зала, находятся далеко от того места, где я стоял, и моя жена спала, или еще. Наконец, мы должны приехать сюда!
Ну, врачи рассмотрели, обнаружили, что общий метод этого вируса неприемлем и сильно сказал:
- Если вы станете участником, лагеря подойдут, и вы будете кричать ...
Классическая, вопреки этой идее, она написала:
«Кто доктор?» Оставайтесь здесь!
Врачи идут принять не-соль ... снова - снова не ... хорошо посоветуйте - e @ # t полный суффикс.
Человек ударил его в плечи:
«Ты?» Серьги?
Доркас - актер во взрыве.
- Да, я знаю, что это будет дальше !!!

>>171555411

>>171554312
Неканон версия

>>171559715
А какая канон?

>>171560605
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

>>171560739
>Идет мужик по пустыне
>Пошел мужик, купил ваксы
>Идет мужик по пустыне
>разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо

>>171561146
>Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель
В отеле и купил, там инфраструктура. Че доебался

>>171561386
Ну хуй знает. Идет мужик по пустыне - куда, зачем - хуй знает. Деньги у него откуда? Если у него есть деньги, почему он ебошит по пустыне без ничего? Зачем ему в 6 утра вставать, если в это время в пустыне жарче всего, а у него воды нет?
Ебота какая-та, неканон версия лучше.