бампать то не надо

Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибaетесь.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:

>>171468652
Ах ты ж пидор

>>171468652
БЛЯ СРОЧНО КОНЦОВКУ, А ТО ЗДОХНУ С ОБОСРАННОЙ РУУКОЙ

Я никогда не видел что бы сила религии двигала горы, но с небоскребами она справляется на ура

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"

>>171469041
>>171469008
-Украина-це Еуропа
Алло, это Вася, мне никто не звонил?

>>171468652
>>171469008
>>171469041
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

Подписался на тред.

Бабулька в деревне ворчит на гусей:
- У, свиньи, припёрлись.
А иностранный гость в недоумении:
- Это же не свиньи, а гуси...
- Ага, конечно. Но эти собаки мне так надоели!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

>>171468524
И какая же у него фамилия?

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

>>171469493
карасик

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

бамп

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

>>171469454
- Это же не собаки, а гуси...

Дед сидит на инвалидной коляске. А внук ему говорит:
- Дед, смотри, собака сидит
- Лол

>>171469654
-- А у тебя тире маленькое, пидор что-ли?

Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену N^3 долларов.
— Но это стоит K^2 долларов!
— Тогда вот еще N / 2.

>>171469493
Ложкин
подписался на тред

Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

>>171469493
Грудинин

>>171468169 (OP)
А почему уровня /b/? Хороший анекдот, не грех и мужикам на заводе рассказать.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

>>171469493
Овервотч

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

У мужика на лбу хуй вырос. Пошел к врачу.
- Доктор, у меня хуй на лбу
- А вы были в Италии?
- нет
- езжайте, отдохните, посмотрите рим, колизей
Мужик ушел к сдругому врачу
- доктор, у меня хуй на лбу
- а вы были во Франции?
- нет
-езжайте, посмотрите достопримечательности, эйфелеву башню
Мужик пошел к третьему врачу.
- доктор, помогите
- а вы были в россии?
- нет
- езжайте, посмотрите природу, горы, поля, красивые женщины
- доктор, мне все предлагают куда-то поехать отдохнуть, но зачем, если у меня на лбу хуй!
- дружище, когда вырастут яйца, вы больше ничего не увидите

Реквестирую анекдот где американец, русский и украинец упали с самолетом, начали подниматься по очереди подниматься в гору и их там негр ебал, а украинец у него сало украл которым он хуй натирал

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Бля, охуеть.
-Вообще пиздец- отвечает ей вторая.
-Лол - сказал дед.

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!

>>171469370
борода анекдота длиннее чем у Вассермана..

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

подходит карлик к макаревичу и говорит:
-чувак, я вырос на твоих песнях!

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

бамп

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил..

>>171470044
Может быть они ещё и подниматься начали?

>>171468169 (OP)
СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКА

>>171469057
на самом деле фанатики с помощью науки двигают небоскрёбы

>>171469833
Кандидат от народа!

>>171469692
А у тебя двойное короткое. Двухкратный пидор

Заходит в бар боцман, а бармен говорит ему "Вам как обычно, 2+2 или 2-2", тут боцман кричит "Нам тут не до шуток!" и как бзданет, бар весь в щепки просто, люди кричат, по обломкам ползет девочка с оторванными ногами и руками, вдруг что-то замечает и радостно кричит "А мне как раз!". Этой девочкой был Альберт Эйнштейн.

>>171470039
сука, проиграл

>>171470044
Американец, русский и украинец упали с самолетом, решили по очереди подниматься в гору, а там негр хуй салом натирал и ебал их, так украинец у него сало украл!

>>171469706
Нихуясе, у меня тоже

>>171469843
Штаа

>>171469692

народ от кандидата?

>>171470487
Перевернул а там мужик которому не подошла(

>>171469818
Весь тред сидел с каменным лицом, но с этого про орал как умолишенный.

>>171470615
Ловите нюфаню

бля, базарю, никто из вас никогда не слышал этот анекдот

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>171470044
Загугли "анекдоты на арбате (человек с камерой)". Перемотай на парня в очках и серой футболке, он этот анекдот рассказывает

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. –??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо

>>171469596
Зачем ему пять батонов?

Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Правда
— Кошмар!

>>171470675
А зачем он в горящую машину то полез?

>>171468169 (OP)
Он же пиздит, он обычный педофил. Это был настоящий мальчик.

>>171470786
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебало говна!
И уебался насмерть с кобылы.

>>171469596
В булочной работал программист, и выдал семь. Ведь семь это не два

>>171470092
-Какая на вкус снежная баба?

>>171470044
Попали на необитаемый остров как то белорус, украинец и русский. Сидят день на пляже, сидят два, сидят три дня, с голоду пухнут. Ну и тут, значит, белорус не выдерживает и говорит:

- Все, братцы, пойду в глубь острова припасы искать, поддерживайте костер!

Ушел белорус. Идет день, идет два. Видит - в скале пещера, решил забраться. Забрался, видит - внутри сидит йети на камне, хуй салом натирает. Ну йети белоруса то заметил и говорит:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух кабанят.

Думает белорус, думает, ну и отдался йети. Тот его на хуй посадил, а белорус ему как раз, ну и ебет. День ебет, два ебет, на третий день устал и отпустил белоруса с кабанятами. Приходит белорус на берег, русский с украинцем его и спрашивают, мол где тот был. "Охотился..." - нехотя ответил белорус и ушел спать.

Через неделю кабанята кончились, снова сидят с голода пухнут. На сей раз не выдержал украинец, пошел еду искать. Так же день искал, два искал, нашел пещеру, встретился с йети, а тот сидит, хуй салом натирает, ну и говорит ему:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух телят.

Украинец думал-думал, да тоже решился. Три дня его йети ебал, устал - отдал телят и отпустил. Украинец вернулся, те его спрашивают - где был? "Охотился..." - нехотя ответил украинец и пошел спать.

Прошло полторы недели, телята кончились. Сидят они, пухнут с голоду, русский думает про себя: "Вот они какие, поохотились знатно, стало быть и мне пора в поисках еды отлучиться...", встал, сказал, что на охоту, и ушел. День его нету, два нету, вдруг из глубины острова достается душераздирающий крик русского. День орет, два орет, все не умолкнет. Сидит украинец, весь дрожит, ну и белорус его и спрашивает:

- Чего с тобой такое?
- Эх, надо было русскому рассказать, надо было...
- Про что рассказать то?
- Да я у йети сало спиздил!

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет, но у самой земли что-то идет не так и самолет в итоге расхуяривается вдребезги. Кишки, кровища, тонна трупов вперемешку с дерьмом. Среди обломков высовывается еле выживший мужик, достает сотовый, звонит другу и говорит:
— Бля, Вася, походу та инструкция все-таки неправильная была

>>171470818
ЛОВИ НЬЮФАГА!

Купил мужик шляпу, переворачивает ее, а там жопа. Мужик обалдел, долго вертел шляпу, затем снял штаны, пристроился к шляпе, балдеет, высовывает, а хуя нет. Ну что делать, надел мужик шляпу и побежал к врачу.
-Доктор, караул, у меня хуй пропал!
-Шляпу ебали?
-Откуда вы знаете?
-А вы шляпу снимите.
Мужик снимает шляпу, а у него хуй к голове прирос.
-Ну вы по миру-то покатайтесь, мир повидаете.
-Зачем?
-Скоро яйца отрастут, глаза закроют.

- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим

>>171470420
Боже, опусти занавес

- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим

>>171469838
поймут ли?

>>171469454
>Бабулька в деревне ворчит на гусей:
>- У, свиньи, припёрлись.
>А иностранный гость в ответ:
>- Хей, матка! Яйка, курка, млеко!

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.

- Гуси-гуси
- Га-га-га
- Есть хотите?
- Хотим
[Далее идет реклама в стиле 90х, посвященная продукту с ароматизатором Гусь]

>>171470200
Не смог это себе вообразить.

>>171471292

Неистово обосрался.

>>171471292
пидор ебаный, это анекдот про Бернарда Шоу, я его еще в начале 90-х читал.

>>171470902
_Как морковка

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

>>171471390
> _Как морковка
> Так и я. (с) ГрОб. кладбище. Пидор.

Диалог сына и отца:
-Сын, у тебя есть лучший друг?
-Есть.
-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
-Давай.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
-Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
-ну что, как твой друг отреагировал?
-незнаю, сказал что с девушкой.
-теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
-брат, я зарезал человека , что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

>>171294890
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт

>>171470242
>>171470256
Сэр Генри, действительный член Палаты Лордов, шестнадцатый виконт Невермор, после завтрака читает утренние газеты. Вбегает дворецкий:
- Сэр, прошу прощения, сэр, но Темза вышла из берегов! Наводнение, сэр, первый этаж залит весь...
- Джон, право же, я был о вас лучшего мнения. К чему эта суета, выйдите и доложите как подобает.
Дворецкий выходит.
Заходит и произносит:
- Темза, сэр!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

>>171471168
Мальчика сменить на девочку, прибавить пару лет и можно рассказывать на заводе

А монологи Петросяна подойдут?

Подходит парень к девушке и говорит:
-Ваши родители случайно не охотники?
-Нет
-Тогда откуда у них такая шкура?

>>171471988
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Мама говорит: "Ну, в общем-то переспала бы".
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она говорит: "Конечно!"
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- А дедушка сказал: "Да идите вы нахуй, это художественный вымысел блядь, я не Эдичка"

>>171470200
В оригинале там жена колготки не сняла и у нее пальцы на ногах загинались

>>171469818
Оно Russian edition

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют.

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину.
Пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру. Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт. Развернулся, дошёл до первой машины, сел в неё и сгорел!

Пошли как-то раз Грудинин и Голосуй получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали. Грудинин получил зарплату за Голосуя, а Голосуй за Грудинина, кандидат от народа!

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

>>171469843
Ебать орнул

Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят - впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.
Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.

С девчуркой смеялась половина маршрутки.

Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Выныривает бобер и спрашивает:
- Как клюет, мужик?
А мужик отвечает:
- Да пошел ты нахуй!

>>171470968
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она: - Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты... Он так и сделал. Заходит муж: - Привет, как дела? А это что? Она: - Ну ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана.. Муж: - Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая. Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой: - Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение.... А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он кричит: - жена, неси дрель - робот сломался! Тут любовник голосом робота Вертера произносит: - Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!

Сидит пастух, играет с бараном в шахматы. Идёт прохожий, видит эту картину и удивляется:
— Ну и как играете?
— Да так, — отвечает пастух. — Баран он и есть баран. Ничья.

Вышел Навальный на улицу - а там спецназ.

А вы знаете, почему жёлтый динозавр переходит улицу?
Потому что у курицы выходной!

>>171471292
Обосрался

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Сидит рыбак на реке, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке:
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!

>>171470968
>шляпу ебали?
Капитулировал.

>>171470178
а вот это смешно

>>171469041
Грудинин - кандидат от народа!

>>171470214
Проиграл

>>171472096
Про бейс-джампинг и баржу мой любимый.

Идет медведь по лесу. Вдруг, видит - шляпа, медведь шляпу хвать, а в шляпе мужик.
- Вам шляпа не великовата? - спрашивает медведь.
- Великовата-то великовата, а вот ты вообще медведь! - отвечает мужик.
- И правда, - сказал медведь, сказал, а потом сед в машину и сгорел.

>>171475250
Вот мост! Вот табуретка! Внизу спастель дежурит... с багром.

>>171469947
Ололо, на башорг!

>>171472161
Проиграл

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой, рукой и ногой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- бля чёт хуйню загадал))0)00)

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой, рукой и ногой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- СРРРАТЬ ХОЧУУУ

>>171470242
Устраивает Сэр Генри вечеринку. Статные джентльмены вальяжно беседуют, обсуждают новости политики и финансов, дамы тоже на месте, всё отлично.
Тут приходит сэр Томас, приветствует всех, после чего спрашивает хозяина:
- Сэр Генри, где я мог бы помыть руки?
- Да вот, проходите в ванную, будьте добры.
Сэр Томас моет руки, молча выходит, вытирает руки о полотенце, закуривает сигару и присоединяется к неспешной светской беседе. Тут к нему подскакивает сэр Генри и спрашивает:
- Сэр Томас! В ванной же была мертвая лошадь!
- Ну и что?

>>171468169 (OP)
В слюни блять