Идёт мужик по улице – хочет зевнуть. Прикрывает рот рукой и бьёт Быстрого Гонзалеса по заднице.

Бамп

Бапм

Бамп

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Бамп

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына"

>>169797310
А что бы деньги на шлюху заработать, полагаю нужно стать гей шлюхой.

>>169797567
>что бы

— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ… а голова зачем?
— Курить люблю пиздец!

ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ))))

>>169797648
>што би

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот, а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы, веpоятно, не туда палец засунули...

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
—Мама такая молодец! Сколько лет без мужика, а первому встречному не даст себя лапать!
Мысли генерала:
— Что же такое курсант сделал, что досталось мне?!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять ему переебу.

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.

Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и
объяснить что оно значит. Звонок в студию.

— Здравствуйте, как вас зовут?

— добрый день, меня зовут Алексей.

— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?

— Слово "шолб" по буквам: Ш 0 Л Б

— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь
расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось
бы это слово?

— Шолбты нахуй!

Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства
продолжает программу. Следует несколькопько звонков, но все
претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот
очередной звонок:

— Здравствуйте, как вас зовут?

— добрый день, меня зовут Юрий.

— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?

— Эцнова.

— Тааак... эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а
предложение с этим словом?

— Эцнова я, шолбты нахуй!

Сыч приходит в школу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда это?
- Да мы в однушке живём. Ночь, батя спрашивает: "Сыч, ты спишь?" Я говорю: "Нет". Он встаёт и бьёт мне в щщи.
На следующий день фингал под вторым глазом:
- Что сегодня?
- Батя спрашивает: "Сыч, спишь?" Я говорю "Ещё нет", и он опять мне в щщи пробил.
На третий день Сыч приходит весь разъёбанный с выбитыми зубами:
- Хоспаде как же хочется тяночку, что случилось?
- Да батя спрашивает: "Спишь", а я молчу. Он опять: "Спишь?", я опять молчу. Он поворачивается к мамке и говорит: "Ну, поехали!", а я спрашиваю: "Куда?"

Бамп годному треду

>>169796645 (OP)
Вот я не могу понять: мои любимые юморески берут анеки у двачеры или двачеры берут анеки у млю?

>>169798183
Бля, ну так не честно, 17ый пост, а уже пацталом

>>169798183
Первый анекдот итт, с которого в голос засмеялся.

>>169798542
10 is 10 platina edition

>>169798542
Содомит

В бухгалтерии перепутали зарплату

>>169798761
Возьми защеку плиз.

>>169796645 (OP)

Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
-Какой?
-А ты кто вообще блядь такой? Где Петька?

>>169799151
Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу.

>>169799151
Петя получил за Лупу...

>>169799227
...а Лупа за Петю!

Заходит мужик в магазин, проходит в колбасный отдел.
-Мне пожалуйста колбасы 300 грамм
-Отсоси у тракториста
-А как вы узнали?
-Пошел нахуй

>>169799186
Хорошо.

>>169799213
орнул сука

Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
Сел на неё и обосрался.

>>169796645 (OP)
Взрывается мусульманин в толпе, успешно забирая с собой несколько неверных. Душа его начинает подниматься наверх, в небеса. Проплывает он через джаннат ан-на’им, а там красота такая, яства всевозможные, гурии, счастливые моджахеды кальян курят. Замечают его, начинают звать:
— Идём к нам, воин, у нас тут красота, вечная счастливая жизнь!
— Нет, нет, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше, а там значит джаннат аль-фирдаус, ещё красивее пейзажи, дворцы из серебряных и золотых кирпичей с ароматным запахом мускуса, вообще всё, чего только можно пожелать. Его жители – статные воины в одеждах из шелка, серебра и золота, зовут его к себе:
— Идём к нам! Ты познаешь здесь вечное блаженство!
— Нет, нет, мне выше надо, прямо к Аллаху.
Поднимается дальше. А там дар аль-мукама, всё сияет, соткано из чистой благодати, ангелы с пылающими мечами, охраняют Сидрат аль-мунтаха. Зовут его к себе:
— Иди к нам, верный праведник, здесь тебя наделят небесным могуществом!
— Нет, не могу, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше. Всё выше, и выше, и вдруг попадает он в небольшой, со вкусом обставленный кабинет, где за резным столом сидит, одетый в костюм и очки, старый еврей, и что-то пишет. Мусульманин ему:
— Ээй, куда я попал вообще?!
— Погодите, не надо суетиться, сейчас всё решим, — невозмутимо отвечает еврей.
— Но мне назначено же!
— Да успокойтесь вы, сейчас во всём разберёмся.
— Но мне прямо к Аллаху надо!
— О! Точно! — еврей нажимает на кнопочку телефона на своём столе, — Аллах, свари нам, пожалуйста, кофе.

>>169800393
Съеби с моего треда

>>169800748
я случайно вкладкой ошибся, заходи в гости

Бамп

<kz pyf. yjhv fytrljn yj dkjv gbcfnm

>>169797837
>Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
>- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
>pот, а там нет ни одного зуба!
>Ржевский:
>- Мадам, вы, веpоятно, палец в жопу Быстрому Гонсалесу засунули...

>>169799213
Наконец-то!

Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

>>169797895
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

>>169802644
Этим хохлом был Альберт Эйнштейн

>>169802644
сделал день ночь

Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
- Какой?
- У тебя хуй в жопе.

>>169797755
Сука, каждый раз проигрываю

Идут два хохла с полевых работ. Мыкола: - Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло - не можу! Пиду в кусты… Петро топчется на дороге, надоело ему: - Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо? - Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема? - Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит

>>169802837
давай еще, содомит

>>169802837
Норм.

>>169802922
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

>>169803031
неплохо, но первое более содомично
ыще!!
спасибо анон

Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...
*

>>169802644
СОДОМИТ

>>169797755
Это слишком хороший анекдот для двача. Не пости его больше здесь.

>>169797755
У моего дедушки была коллекция перестроечных "Анекдотов наших читателей". Вот этот запомнился почему-то.

>>169799213
Я быстрый Гонсалес

>>169797755
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?

>>169798542
Дуралей, спойлер забыл

>>169797810
>
што би ван кеноби

>>169802390
А она ему как раз

>>169799326
Почему я засмеялся?

Армянскому радио задают вопрос: «Какую лучше иметь жену: страшную, но верную или красивую, но гулящую?» 
Армянское радио отвечает: «Лучше есть торт хором, чем клевать гавно в одиночку».

Бежит сопля на танцы, нос за ней.
- Ты куда, сопля, бежишь?
- На танцы.
(Шумно втягивает ноздрями)
- Никуда не пойдешь!

>>169800275
Взрывается мусульманин в толпе, успешно забирая с собой несколько неверных. Душа его начинает подниматься наверх, в небеса. Проплывает он через джаннат ан-на’им, а там красота такая, яства всевозможные, гурии, счастливые моджахеды кальян курят. Замечают его, начинают звать:
— Идём к нам, воин, у нас тут красота, вечная счастливая жизнь!
— Нет, нет, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше, а там значит джаннат аль-фирдаус, ещё красивее пейзажи, дворцы из серебряных и золотых кирпичей с ароматным запахом мускуса, вообще всё, чего только можно пожелать. Его жители – статные воины в одеждах из шелка, серебра и золота, зовут его к себе:
— Идём к нам! Ты познаешь здесь вечное блаженство!
— Нет, нет, мне выше надо, прямо к Аллаху.
Поднимается дальше. А там дар аль-мукама, всё сияет, соткано из чистой благодати, ангелы с пылающими мечами, охраняют Сидрат аль-мунтаха. Зовут его к себе:
— Иди к нам, верный праведник, здесь тебя наделят небесным могуществом!
— Нет, не могу, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше. Всё выше, и выше, и вдруг попадает он в небольшой, со вкусом обставленный кабинет, где за резным столом сидят, одетые в костюм и очки, старые армяне и играют в нарды.

>>169796645 (OP)

Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу. Так и поебалися.

>>169803613
Ст.М., да? У меня 4 книжки их лежало, в детстве доставляло читать, правда половину не понимал)

В детстве ехали на поезде с бабкой, начало 90х, запомнил как бабка растолковывала мне смысл онегдота из книжки:
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от царя всех птиц.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от царя всех зверей.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. А вы товарищ, что молчите?
- А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Орлов и Львов, будете понятыми а вы,
гражданин Райхер, пройдемте со мной!

Помню как бабка тогда заебалась растолковывать смысл политоты мне семилетнему.

>>169798183
Проиграл

>>169802094
вспукнул

>>169807225
Проиграл

>>169796645 (OP)
Сидят ингуши в селе, смотрят телевизор. По новостям одни чеченцы: то то взорвали, того-то ограбили.
Завидуют ингуши. Ну, собрались, поехали в Беслан, захватили школу.
Вечером сидят в школке с заложниками, включают новости, предвкушают...А ведущая и говорит: "Страшные новости! Замаскировавшись под мирных ингушей, чеченцы захватили школу в Беслане!"

>>169796645 (OP)
Сидят ингуши в селе, смотрят телевизор. По новостям одни чеченцы: то то взорвали, того-то ограбили.
Завидуют ингуши. Ну, собрались, поехали в Беслан, захватили школу.
Вечером сидят в школке с заложниками, включают новости, предвкушают...А ведущая и говорит: "Страшные новости! Замаскировавшись под мирных ингушей, чеченцы захватили школу в Беслане!"

Бамп

>>169807225
Лучше так, чем сюсюкаться.

>>169798542
В голос блять аххахахахаха божественнл

>>169800393
Заорал как сука

>>169798542
> и говорит: "Солнышко, раздвинь ножки", а я спрашиваю: "Какие ещё у Солнца ноги?"

>>169800393
Лучший анекдот в треде.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков

>>169797310
>свингер клуб
>нормальную жену
Насмешил.

>>169802390
Как в жопе, брат?

>>169797895
Всхрюкнул на весь автобус
я наверное ебанутый

>>169796645 (OP)
Откуда хуй в жёпе ВасильВаныча то появился вдруг?

>>169798542
Ссукаааа

Петька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое штангенциркуль?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Вынимаю хуй, измеряю диаметр штангенциркулем - видишь?
- ага
- а теперь замеряем твою жопу. Ой, Петьк, чёт она сужается, давай ка ещё разок... Эх... опять не успел... эх!... Эх!... Эх!

Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе.
- И чё?
- Ты мне тут не ЧЁКАЙ!!! Я ВООБЩЕ-ТО КОМАНДИР! ХОЧУ - НА АМБРАЗУРУ КИДАЮ, ХОЧУ - В ЖОПУ ЕБУ!!!

В поезде едут русский, японец и хачик. Японец снимает с руки часы и выбрасывает в окно.
– У нас в Японии их дохуя.
Хачик достаёт из сумки арбуз и выбрасывает в окно.
– У нас в Хачистане их дохуя.
Русский берёт хачика и выбрасывает в окно.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Не анекдот, но у меня руки чешутся запостить это
Ахах, любимая, смотри, битарды в бумажных пакетах идут!
- И че?
- А ниче, зря они на борды пошли, лучше бы в жежешечку!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет заработать
- Аа... У кого-то там батя грит молоца и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята на рейдах были, многое отдали за бумажный пакет, а кто-то просто ридонли сидел... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не битард. Хомяк. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На бордах только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа бумажный пакет носил! Затроллен! Чуть не деанонимизировали!
И брат...
- Че брат? На борды пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему! Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами: - А брат мой тебя толсто троллил, на хаббо-рейдах был, в 18 лет был деанонимизирован, пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа капчу двачевали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Битарды в бумажных пакетах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. А тян, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп его читая, один кун сняв пакет, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот пакет и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть лигион!"

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

>>169810297
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… господа, я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…
— Да нет, господа, вы не поняли — я сейчас обосрался.

>>169810419
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:

— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.

Все хором как загалдят на него:

— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!

— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

>>169796756
Сука Гонзалес этот
Про лес есть? Хочу схоронить

>>169809920
Его хуй в чьей то жопе, лол

>>169810319
Запамятовал, как в оригинальная паста называлась?

>>169810521
В гугле забанили, даун? Анекдоты не Пушкин писал, чтоб авторский текст сохранять. Своими словами изложи. Какой же ты тупой дегенерат, это пиздец.

>>169809920
Может дилдак?

>>169810627
Солдаты идут.

Чем петух отличается от курицы?
Петуха в очко ебут

>>169810633
Сру тебе на грудь уебок агрессивный

В поезде едут русский, японец и хачик. Японец снимает с руки часы и выбрасывает в окно.
– У нас в Японии их дохуя.
Хачик достаёт из сумки арбуз и выбрасывает в окно.
– У нас в Хачистане их дохуя.
Русский берёт хачика и выбрасывает в окно.
Хачик спрашивает:
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Самая нелюбимая поговорка сапёров:
одна нога здесь - другая там!

Иду по улице, слышу кого-то бьют. Оборачиваюсь, оказалось меня.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Врач в своем кабинете достает из нагрудного кармана ректальный термометр и говорит "В какой жопе моя ручка"?

>>169811897
этим шутом была твоя мамка

>>169810352
Содомит

>>169796645 (OP)
>>169796645 (OP)
>Ванька спрашивает у Васильиваныча:
>-Васильиваныч, а что такое нюанс?
>-Снимай штаны – сейчас покажу.
>Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
>-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
?
КРЫМ НАШ

>>169813229
Ну вы и тупой, господин.

>>169813229
Тебе правда надо объяснять этот анекдот? Мсье, вы разочаровываете!

>>169813677
Это вы тупые, нюанс в том, что Крымнаш.

>>169810521
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем
в песок. девушка в ответ кивает головой. Заходят они в песок, нашли
подходящую попянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню
резко приспичило по малой. Он и говорит:

-Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с
тобой продолжим.
-Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
-???
-Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
-Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолыо, повернусь и мы с тобой
продолжим.
-Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
-Неужели такой быстрый?
-Да пиздец какой быстрый.
-Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолыо, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и
засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>169815655
Зашипел.
Ухбля

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Идут муж с женой по улице, навстречу им группа молодых парней. Жена поздоровалась с каждым из них лично, идут дальше. Муж спрашивает:
- А кто это был?
- А это члены моего кружа.
Идут дальше, навстречу им группа молодых девушек. Муж поздоровался с каждой из них лично, идут дальше. Жена спрашивает:
- А это кто был?
- А это кружки моего члена

Сидит жирный пацан на берегу ловит рыбу.
Поймал одну рыбку, береёт её в руку, подносит к глазам и говорит:
- Я назову тебя Оксимирон, потому что у тебя большие глаза.
Бросает в ведро. Снова поклёвка, достаёт рыбку, берёт её в руку и говорит:
- Я назову тебя Витя АК, потому что ты мелкая.
Бросает в ведро. Снова поклёвка, рыба, он её говорит:
- Я назову тебя Фараон, потому что ты белая.
Бросает в ведро.
Вдруг ему захотелось отлить. Он встал, подскользнулся, опрокинул в ведро и вся рыба вернулась в пруд.
Через неделю пруд стал пахнуть говном и с тех пор там никто не рыбачит

>>169809920
Быстрый гонзалес

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

>>169816588
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Нано Антонио!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. Через год парень простыл и пошёл сдавать кровь из пальца на анализы. Медсестра уколола его в палец и попала в жопу Нано Антонио

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Суперпозиционный Хосэ!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. Парень взволнованно говорит девушке:
- Слушай, помнишь, когда я резко захотел отлить, ты предложила заткнуть пизду пальцем, чтобы Суперпозиционный Хосэ не выебал тебя?
- Помню.
- Так вот у меня странное чувство, как будто я заткнул тебе пизду и заткнул жопу Суперпозиционному Хосэ.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Рикардо по кличке Занзара.
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. Вдруг парень захотел отлить, вытащил, отлил. Девушка говорит - иди хер мой теперь, нечего обосанный в меня толкать.
Парень пошёл на речку, зашёл по пояс, подскользнулся, ударился головой об дно, потерял сознание, его начало уносить течением. Девушка увидела это, бросилась ему помогать, пыталась вытащить, но на реке был перекат, течение усилилось, а дальше - водопад. Разбились оба падают. У девушки всё погружается в темноту, потом светлое пятно и тут она осознаёт, что всё это ей мерещилось, а она просто умывалась в фонтане, гуляя с парнем. Тут он ей и говорит:
- смотри как птички ебутся.
Идут дальше двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Рикардо по кличке Занзара.
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. Вдруг парень захотел отлить, вытащил, отлил. Девушка говорит - иди хер мой теперь, нечего обосанный в меня толкать.
Парень пошёл на речку, зашёл по пояс, подскользнулся, ударился головой об дно, потерял сознание, его начало уносить течением. Девушка увидела это, бросилась ему помогать, пыталась вытащить, но на реке был перекат, течение усилилось, а дальше - водопад. Разбились оба падают. У девушки всё погружается в темноту, потом светлое пятно и тут она осознаёт, что всё это ей мерещилось, а она просто умывалась в фонтане, гуляя с парнем. Тут он ей и говорит:
- Пошли поебёмся в лесок, смотри как птички ебутся.
Идут дальше двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Рикардо по кличке Занзара.
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. Вдруг парень захотел отлить, вытащил, отлил. Девушка говорит - иди хер мой теперь, нечего обосанный в меня толкать.
Парень пошёл на речку, зашёл по пояс, подскользнулся, ударился головой об дно, потерял сознание, его начало уносить течением. Девушка увидела это, бросилась ему помогать, пыталась вытащить, но на реке был перекат, течение усилилось, а дальше - водопад. Разбились оба падают. У девушки всё погружается в темноту, потом светлое пятно и тут она осознаёт, что всё это ей мерещилось, а она просто умывалась в фонтане, гуляя с парнем. Тут он ей и говорит:
- Пошли поебёмся в лесок, смотри как птички ебутся.

Бежит быстрый Гонзалес по лесу. Видит: баба лежит на опушке, ноги раздвинула, стонет - вся готовая. "Дай - думает - выебу ее. Я же быстрый Гонзалес никто даже понять не успеет." Подбегает ебет, убегает. Девушка спрашивает:" Что это было?". "Не знаю - отвечает человек-невидимка - но жопа болит".

>>169810352
проиграл

>>169807225
В детстве ехали на поезде с бабкой, начало 90х, запомнил как бабка растолковывала мне смысл онегдота из книжки:
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от царя всех птиц.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от царя всех зверей.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. А вы товарищ, что молчите?
- А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Орлов и Львов, будете понятыми а вы,
гражданин Райхер, пройдемте со мной!
Ну пошли. Идут-идут, в сторону конца поезда, идут. И уебались ебалом о шпалы!

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Парадоксальный интеферентный Чико!
— Ну и что?
- Он может вести себя как насильник если на него смотришь, а может - как порядочный гражданин, если отвернуться.
— Мы будем аккуратны.
Занимаются они сексом, тут парень резко захотел отлить, предложил, что заткнёт ей пизду пальцем, когда будет отливать.
Вытащил хуй, у заткнул палец в жопу Парадоксальному интеферентному Чико!
- Отвернись, не смотри на него!, - закричала девушка.
Парень отвернулся и опчувствовал как его палец освободился и интелегентный голос сделал мягоке замечание:
"Молодой человек, барышня! Как вы можете себе позволить заниматься столь интимным процессом в общественным месте?!"
Парня возмутила эта претензия, только он повернулся, чтобы возразить, как его палец тут же оказался в жопе Парадоксального интеферентного Чико, а тот раком ебёт его девушку, та снова кричит:
- Да отвернись ты уже! Что ты делаешь!!!?
- НАХУЙ ТЕБЯ! НАХУЙ ЭТОТ ЛЕС! ОТКУДА БЛЯДЬ В ЭТОМ СРАНОМ ЛЕСУ ВОЗЛЕ ПАРКА СТОЛЬКО ЕБАНУТЫХ МЕКСОВ??!! ИЛИ ЭТО ИСПАНЦЫ ИДИ НА ХУЙ ДУРА БЛЯДЬ! МОГЛИ БЫ У ТЕБЯ ДОМА ПОЕБАТЬСЯ, У ТБЕЯ Ж НЕТ НИКОГО! НЕЕЕЕЕЕЕТ БЛЯДЬ НАДО В ЛЕСУ СО СРАНЫМИ ЦЫГАНАМИ ИДИ НАХУЙ ШМАРА

>>169809701
Про 10 танковых дивизий эпичнее было

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Неотразимый Пеп!
— Ну и что? Мы будем аккуратны.
Занимаются они сексом, тут парень резко захотел отлить, предложил, что заткнёт ей пизду пальцем, когда будет отливать.
Вытащил хуй, у заткнул палец в жопу Неотразимому Пепу
- ИДИ НАХУЙ ШМАРА
Сказал парень девушке и продолжил ебать Неотразимого Пепа

Едит русская женщина в поезде
На станции к ней купэ заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь
Женщина говорит:
- Мужчина, а вы носки меняете?
Мужчина:
-Тiлкi на сало

>>169819161
Обосрамс на весь авто бус

>>169815655
В голосяндру еще на середине, два чаю

В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели. Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Садится, значит, гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое? Что случилось?" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то, что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому влагалищу, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится!"

>>169796645 (OP)
Доходят до Сталина слухи о Васе Парамошкине, трактористе из села Кукуево. Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят, выпивают. Абель спрашивает:
-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?
-Да сам не знаю, ну вышло так...
-Что, и Папа Римский тебя знает?
-Ну, знает...
Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский. Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его, потом сразу на ковер к Сталину.
-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?
-Правда, товарищ Сталин.
-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.
-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"

>>169810342
Проиграл пиздец

Приходит бабка к ветеринару местному.
-Вот посмотрите мое солнышко, кормилицу, козочку мою. Раньше по ведру молока давала, а сейчас почти нечего.
Подходит ветеринар к животному смотрит, щупает
- козёл конечно задроченный, но жить будет!

>>169815655
ОРЕВО!

>>169796645 (OP)
Ванька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое нюанс?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч встает на коленки и начинает сосать хуй Петьке причмокивая.
-ммм фитишь ммм Ванька ммм – у мммм тебя хуй во рту и у меня ммм хуй во ммм рту. Но мммм есть отин нюанс ммммм...

>>169819161
СОДОМИТ

>>169818125
Проиграл

>>169818125
Хрюкнул на всю комнату

Женщина трахается с любовником, вдруг приходит муж.
Женщина сразу в мольбу: "Господи, прости, умоляю, меня за всё, но хоть сейчас помоги, спаси, что угодно сделаю, только не дай спалится!".
Бог и говорит: "Хорошо, сейчас муж ничего не узнает, но через три года ты умрёшь от воды".
Прошло три года, как-то уже подзабылось, женщина выигрывает круиз на лайнере по океану. Не отказываться же от такого. Плывёт она по океану и вдруг корабль начинает тонуть.
Женщина сразу в слёзы и мольбы: "Боже, умоляю, спаси, помилуй, не убивай и не дашь же ты утонуть целому кораблю ради одной меня?".
А Бог говорит: "Ага, щас. Да я вас, блядей, три года на этот корабль собирал!"

>>169798183
> Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
> - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
> Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
> - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
> Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ЖОПЕ БЫСТРОГО ГОНЗАЛЕСА.

>>169820928
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, ПОМНИТЕ, НИ СЛОВА ПО-РУССКИ!!

>>169803816
sad but true

>>169815402
Уважаю

Хороший тред, редко когда такие бывают, без шляпы почти Эйнштейна и бесконечного числа математиков.

>>169811897
Откуда он лёд то взял

>>169819286
>авто бус
Значение знаешь?

Приходит Ванька к Василь Иванычу и говорит:
-Василь Иваныч, а давай поебёмся!
-А давай!
И поебалися

Знаете почему не произошел апокалипсис? Цыгане спиздили коней у четырех всадников.

Загадка: бегает по потолкам, лампочки сосет

>>169826484
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения трубки. Думает, мол, буду засовывать её себе в очко, Шерлоку станет неприятно её курить и он бросит. Засовывал неделю, две, месяц-другой, полгода - и всё в жопу быстрого Гонзалеса.

>>169824436
Из ледника.

>>169826667
Потолочный лампочкосос

>>169826800
Сука, весь анекдот испортил

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Сука, весь анекдот испортил

>>169826800
Следующая:

Вот выходит из воды: восемь сисек, три пизды

>>169826937
Трёхпиздный восьмисисечник. Озёрный

>>169826858
>Решил мужик купить транспортное средство, а на витрине только одни только дорожные знаки.

Давайте математиков и бар

>>169827088
Приходит как-то математик в бесконечный бар и заказывает гелий.

>>169800393
Проиграно.

>>169803816
>>169797755
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- А как еще курящего мужика из нее вытащить?

>>169798183
Засмеялся

Лошадь заходит в бар а ей и говорят.
-Уважаемый, у вас ебало вытянулось

>>169810319
> развернулся на 360°
Лол.

>>169825287
Ли Аз

>>169815840
>— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
>— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
>— Но...
>— Говно! Нахуй иди отсюда я сказал, залупа подслушивательная, лох по жизни, ты.

>>169827765
Ну не стукай(((

ЗАХОДЯТ КАК-ТО В БАР ЕСЕНИН, ПУШКИН И ВЫСОЦКИЙ, А БАРМЕН ИМ ГОВОРИТ: "БЕЗРУКОВ, ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!"

>>169829303
Этим барменом был Сашка Белый.

>>169829303

Этим Безруковым был Кузьма.

>>169829303
сука, вот здесь реально в голосину ебанул

>>169810336
Проорал

>>169810419
Да что ж вы делаете

Блядь, я не могу, с каждого проигрываю как ебанутый

test

>>169826937
Залупа водная, хуйпизда восьмиугольнаясиськастая, пошёл нахуй отсюда.

Заходит как-то владелец ксяоми в евросеть, покуает поёночку на телефон, а она ему как раз.

Бамп, дайте Эйнштейна!

>>169804610
спойлер в студию

Награда за лучший анекдот в треде отправляется порванному очку любящего боцмана.

Киньте на архивач, один из самый смешных тредов

>>169839349
кинул тебе за щеку

>>169839568
А ему как раз.

>>169798761
Юморески пиздят отсюда
Инфа сотка

>>169819161

извините, но правильно говорить не едит, а ест!

>>169796645 (OP)
Ванька спрашивает у Васильиваныча:
Васильиваныч, а что такое нюанс?
Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
Так Ванька стал Педькой.

>>169796645 (OP)
Встретились как-то раз два двачера на прогулке )))

>>169845347

а потом поебалися? )))))

>>169834725
В том анекдоте слова "как же хочется тяночку" были под спойлером. Так получалась шутка, основанная на внезапности. Только спойлер через ctrl + c не скопируешь

>>169822864
орнул. спс

>>169810336
Гусь?