Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:

— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.

Все хором как загалдят на него:

— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!

— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

Бамп

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

Бамп

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

значит пошел как-то Вася в магазин одежды, ходил, выбирал, какую же ему шляпу то приобрести
нашел одну, расплатился на кассе, вернувшись домой подошёл к зеркалу и примерил
а она ему как раз.

>>169345634
-Ебал вчера твою тупую мамашу шлюху в анус
- а ей и КОКРАЗ

>>169344545
А что было в оригинале?

>>169346127
Хз

Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

>>169342575
Ах, право, какой конфуз!

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта

Повел одноглазый слепого по бабам. Идут они через лес. Тут отскакивает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.
Одноглазый: "Все! Пиздец! Пришли!»
Слепой: «Здравствуйте, девушки!»

>>169342851
Нестареющая классика.

>>169346616
Ты потерял тонкую нить. В оригинале он наткнулся на сук.

>>169346886

Хз, мне так рассказали. Истерика минут 10 длилась.

Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза     округляются:
    — Наташа, у Вас хуй?!
    — Нет, поручик, я просто сру.

Приходит к Рабиновичу налоговая и говорит:
- По нашим данным вы храните 100 килограммов золота! Давайте его сюда!
Рабинович:
- Блять! А можно не 100 а 120?
Налоговики в ахуе:
- Да, конечно...
Рабинович орет на всю хату:
- Сара, золотко моё! Одевайся, пизда, за тобой пришли!

>>169347178
Лучший анекдот, который я когда либо слышал, гениально.

>>168061363

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики.

>>169342496 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=Cs4W9qXaeN0

Бамп

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"

>>169342684
Это смешной

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгаген

>>169346886
Боюсь, тонкую нить потерял здесь ты, ведь наткнувшись на сук, анекдот становится тривиальным.

>>169346127
В оригинале про наркомана анекдот.

>>169346127
Это и есть оригинал

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

>>169355918
Обосрано.

Я очень рада, что дарю вам лулзы

>>169356822
>рада

>>169347914
Оригинальная вариация:

Ночь. Темнота. Наташа Ростовская говорит:
- Поручик, а почему это у вас сегодня хер вялый и говном воняет?
- Какой хер, Наташа, я сру

>>169342684
На первых двух предложениях можно закончить анек, это шедевр

>>169355183
Проиграл.

Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- шЛЯпа.

Загадка:
Заходит в банк богато одетый мужчина, но все поняли что он в гавно.
Но как?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У НЕГО ПАЛЬТО НА ЯЙЦО ЗАСТЕГНУТО

>>169342951
А пальцев почему девять?

>>169360795
охуенно, жаль мне не с кем больше поиграть в эту игру

вкину боянов

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Пришёл к врачу мужик с геморроем. Тот ему прописал свечи. Мужик неделю их глотал, запивая водой. Приходит опять к врачу, мол не помогает.Доктор удивился, прописал повторить курс. Всё повторилось, через неделю мужик опять у доктора.
Доктор: - Да что вы их едите, что-ли?
- Нет, я их в жопу засовываю!

Решил линуксоид примерить консолечку, а она ему как раз.

ЗАХОДИТ КАК-ТО СТИВЕН ХОККИНГ В БАР

бамп

>>169342684
Смеюся.

>>169362350
А у него К лишняя

>>169356849
Верховная.

>>169362029
Решил линуксоид как-то скомпилять gcc.

- Алло. Это ФСБ?
- Да.
- А скажите, это правда что вы все, про всех знаете?
- Да.
- Ну и каким глазом я сейчас подмигнул?
- Шоколадным.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

>>169363388
И терновник.

>>169363632
Упал наркоман с девятого этажа, встал и станцевал

>>169361925
Внезапно просмеялся

>>169342684
Да, этот хороший.

>>169342496 (OP)
1 мужик часто рассказывал бородатые анекдоты и подавился.

Как две залупы у окна мыли письки до утра?

ЗАКИНУЛ СТАРИК НЕВОД В МОРЕ И ТЕПЕРЬ СИДИТ ТАМ КАК ДУРАК БЕЗ НЕВОДА

>>169364287
ФЬЮТЬ ХА

>>169364287
А мне всегда нравилось
ЗАКИНУЛ СТАРИК НЕВОД В МОРЕ.
ПОТЕМНЕЛО СИНЕЕ МОРЕ.
ДАВНО НЕ СТИРАЛ СТАРИК СВОЙ НЕВОД.

почти хайку

Сыч приходит в школу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда это?
- Да мы в однушке живём. Ночь, батя спрашивает: "Сыч, ты спишь?" Я говорю: "Нет". Он встаёт и бьёт мне в щщи.
На следующий день фингал под вторым глазом:
- Что сегодня?
- Батя спрашивает: "Сыч, спишь?" Я говорю "Ещё нет", и он опять мне в щщи пробил.
На третий день Сыч приходит весь разъёбанный с выбитыми зубами:
- Хоспаде как же хочется тяночку, что случилось?
- Да батя спрашивает: "Спишь", а я молчу. Он опять: "Спишь?", я опять молчу. Он поворачивается к мамке и говорит: "Ну, поехали!", а я спрашиваю: "Куда?"

>>169362350
Проиграл с подливой

>>169345870
Тебе бы и собака как раз

>>169362350
ДА КАК ПРОЧИТАЕТ ХОККУ НА ВЕСЬ БАР

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.

>>169342575
Хармс?

>>169365411
Линуксоид, бздун, маковод и винда-юзер заходят в кофейню... Спермобляди снова соснули.

Сидят выпивают Хованский, Славный Друже Обломов и Николай Соболев. Разливает Славный Друже. Наливает себе стакан, Соболеву стакан, а Хованскому полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Хованскому полстакана досталось. Николай Соболев не выдерживает.
– Что за вопиющий непрофессионализм, Друже, пора бы уже и руку набить.
Хованский:
– Да что там руку, ему морду давно пора набить. А на этом всё, подписывайтесь на мой канал:
https://www.youtube.com/channel/UCnQBjLBbZ6TXMwM_D_iaXjQ
Ставьте лайки, подписывайтесь также на каналы ребят:
https://www.youtube.com/channel/UC5hcH25pD-rgIlQvzErgE7A
https://www.youtube.com/channel/UCNb2BkmQu3IfQVcaPExHkvQ

Всего доброго!

>>169366921
свежо

Купил Борщ рекламу у Немагии, а она ему не понравилась.

Я убил винишко тян и выебал. Дважды.
>>169342496 (OP)

>>169346423
Труъ двачеры

>>169360782
И че, как раз?

>>169361925
Почему я так проигрался

>>169366224
Я помню, мне тянка прислала один стишок, а я чот угарнул и ответил ей другим стишком. Не совсем анекдот, но мне смешно было тогда. Выглядело это так.
Она мне:
ПАП, Я ТАМ КНОПОЧКУ НАЖАЛА
ОТФОРМАТИРОВАТЬ ДИСК ЦЭ
А ПОЧЕМУ ТЫ ИЗМЕНИЛСЯ ТАК
В ЛИЦЕ?

Я ей:
ПАП, Я ТАМ КНОПОЧКУ НАЖАЛА
ДИСК ЦЭ ОЧИСТИЛА ОПЯТЬ
А ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ ТАКАЯ
ВИНДОБЛЯДЬ?

>>169361925
Может я ёбнутый, но у меня в черновиках на телефоне есть смс с таким текстом, адресованная нескольким знакомым и родителям. Если буду умирать, то в последний момент отправлю

>>169367586
Да ладно, смешно же

>>169367633
ахахахаха

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
- Ну а если бы была?!

>>169367725
>полисмейстер
>шляпы

>>169346588
Каждый раз, как в первый

>>169360782
За взятие Севастополя...

>>169355250
С хуёв это?

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

>>169356886
> Наташа Ростовская
Воровской авторитет?

-Вы когда-нибудь ебали пидараса?
- нет, зато я ебал мужика, который ебал пидараса

>>169370618
порноактриса

Чебурашка, почему у тебя гниют ноги?
Потому что мой лучший друг крокодил.

>>169367187
сука содомит что же ты делаешь

>>169361565
содомит

>>169346423
Анекдоты из совка

>>169346423
Есть продолжение про экономистов, всё то же самое...
- Джо, сдаётся мне, мы бесплатно наелись говна
- Нет, мы создали два рабочих места и увеличили ВВП страны на 200 $

>>169373882
Доход не был задекларирован и с него не были выплачены налоги.

>>169373665
Лучшие в Мире!

>>169373882
Придумано тупыми подростками-бунтарями или леваками.

>>169342496 (OP)
Помыл и оживил твою семью.

хтонить знает анекдот про бармена и шляпу?

Заходит человек в костюме, а повар ему шутит расистскую шутку и становится мемом.

>>169374662
Купил бармен шляпу а она ему: ""секс на пляже" без водки, пожалуйста".

>>169367576
Нет, ты охуенный

>>169361925
Так от чего парень умер?

>>169374039
>>169374304
Извините

>>169374304
Тупой подросток-анкап порвался.

>>169348216
Идёт процесс инициации монахинь. Стоит настоятельница монастыря, рядом емкость с святой водой. И говорит: дочери мои, если кто-то из вас видел голого мужчину, подойдите и промойте свои глазки святой водой, и вы будете безгрешны. Две подошло и промыло глазки.
Дочери мои, если кто-то из вас трогал мужчину за хуй, подойдите помойте ручки, и вы снова будете безгрешны. Вышло три девица, помыло ручки и ушли обратно.
Дочери мои,если вы.. Тут одна перебивает монашку, и говорит: а можно я рот по полоскаю, пока там кто то жопу не подмыл?

>>169356886
Танцует поручик на балу с Наташей Ростовой. Потанцевали, и говорит такой. Мне нужно-с отлучится по малойъ нужде-с, скоро вернусь. Приходит обратно весь мокрый. Наташа спрашивает, поручикъ, там дождь? Нет ветер-съ!

>>169367576
> 2018
> черновики смс
А голубя почтового с этим сообщением у тебя нет?

>>169377613
ссу в твое новомодное ебальце
мимокрокодил

Бамп

>>169361925
Бля, надо бы девушке своей написать, смешно пиздец, щас умру ахааахпхаппп

>>169367576
Че пишешь там, завещание?

>>169377778
Ретроград порвался.

Заходит Кафка в бар, просит налить пива, а ему бармен и говорит, что пиво наливают по справке от директора на втором этаже, предлагает ему занять стол и подождать, пока директор примет его, но все столы заняты бесконечным количеством математиков, он подоходит к первому столу, спрашивает:
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

>>169383393
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

>>169383393
В итоге то все поебалися?

>>169383393
Это вайп?

>>169383705
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, ты че пидр?))))))

>>169383705
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Да, пожалуйста садитесь.
Взглянув на лицо математика, Франц в ужасе отпрянул: это было лицо сгоревшего медведя.
- Нет, спасибо, я, пожалуй, присяду за другим стоиком.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

>>169346342
Хуйня, евреи не едят сало

>>169383901
Так поэтому и не едят.

>>169383859
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Зачем ты это читаешь, тупой пидор, думаешь здесь будет что-то новое?
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.

/

>>169367105
Трижды. Третий раз через силу. И мне немного стыдно за послднее.

>>169384135
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Нет, здесь занято.
"Пожалуй надо вернуться к столику со сгоревшем медведем" - подумал Кафка, развернулся и пошел назад.

>>169367633
А на знаке мимосас

>>169342684
поиграл. отправил друзьям

>>169371405
И все три брата дружно правили Русью по очереди, без ссор, а всем на Руси нравилось их хуи чмокатьправление

>>169344545
поиграл. не плохо

>>169384317
Но столик с медведем уже оказался занят Павлом Николавевечем. Медведь демонстративно отвернулся в стену.
Тогда Франц подошёл к стойке и сел прямо на неё жопой.
- Я, пожалуй посижу здесь. Никто не против?
- Конечно, если вы так хотите, не вижу причин... - растеряно зашептал бармен.
Математики, Медведь и Павел Николаевич озадаченно переглянулись и зашептались.

>>169384317
Подходит к следующему
- У вас свободно?
- Да, приСАЖИвайся

>>169374960
И бармен засмеялся так неприятно...

>>169345634
АХАХХАХА КАКРАЗ ВЫ ПОНЯЛИ АХАХАХ А ОНА ЕМУ КАК РАЗ АХАХАХАХ ОРУ ПРОСТО СУК)))))))))))))

>>169344545
Проиграл с этого
> )))

>>169375146
рак

>>169385275
капусты

Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-мизулиной.
- А я недавно залез на 16-мизулиной.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на 3-мизулину.
- Поручик, ну как вы могли?!
- Как, как... Распряг и залез.

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— У меня нет карандашей лысого цвета

>>169342496 (OP)
купил мужик шляпу, а она ему как раз а потом он обосрался

Засунул пидорас телефон в жопу и стал звонить себе в очко. Берут трубку и отвечают ВАМ КОГО

>>169342851
из-за чего взрыв-то?
мимо-тормоз

>>169342496 (OP)
- Алло, это Даша?
-Да.
-Ша
-А?
-лло

Приехал Путин в Свердловскую область, а поговорить не с кем.

- Слыхала, бузова развелась?
- А она что, когда-то развивалась?

Заходя в интернет Пётр Степаныч думал что деградирует, но нет, он изначально был тупым.

>>169342684
Нахуй постить про медведей и шляпу, когда есть это

Чем пионеры отличаются от евреев?
Пионеры возвращаются из своих лагерей.

>>169386321
Это гром пушек

>>169386321
"Чу! Я слышу пушек гром."

>>169370615
Обосрался

>>169342496 (OP)
Взрывается мусульманин в толпе, успешно забирая с собой несколько неверных. Душа его начинает подниматься наверх, в небеса. Проплывает он через джаннат ан-на’им, а там красота такая, яства всевозможные, гурии, счастливые моджахеды кальян курят. Замечают его, начинают звать:
— Идём к нам, воин, у нас тут красота, вечная счастливая жизнь!
— Нет, нет, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше, а там значит джаннат аль-фирдаус, ещё красивее пейзажи, дворцы из серебряных и золотых кирпичей с ароматным запахом мускуса, вообще всё, чего только можно пожелать. Его жители – статные воины в одеждах из шелка, серебра и золота, зовут его к себе:
— Идём к нам! Ты познаешь здесь вечное блаженство!
— Нет, нет, мне выше надо, прямо к Аллаху.
Поднимается дальше. А там дар аль-мукама, всё сияет, соткано из чистой благодати, ангелы с пылающими мечами, охраняют Сидрат аль-мунтаха. Зовут его к себе:
— Иди к нам, верный праведник, здесь тебя наделят небесным могуществом!
— Нет, не могу, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше. Всё выше, и выше, и вдруг попадает он в небольшой, со вкусом обставленный кабинет, где за резным столом сидит, одетый в костюм и очки, старый еврей, и что-то пишет. Мусульманин ему:
— Ээй, куда я попал вообще?!
— Погодите, не надо суетиться, сейчас всё решим, — невозмутимо отвечает еврей.
— Но мне назначено же!
— Да успокойтесь вы, сейчас во всём разберёмся.
— Но мне прямо к Аллаху надо!
— О! Точно! — еврей нажимает на кнопочку телефона на своём столе, — Аллах, свари нам, пожалуйста, кофе.

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и сгорел

>>169370615
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и обосрались

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

>>169342496 (OP)
андрей где пиво?

я жду пива андрей

Приходит сына-студент к бате, и начинает шипеть.
Батя идет тонуть в море.

>>169389152
>гайку отверткой
Пиздец.

>>169389468
согласен олег

>>169389485
Никита, ты промазал, я другой анекдот постил

- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол.
- Садитесь, Олег.
- Я не Олег.

>>169389610
Да блять! День - говно! С работы уволили, машина сбила, лежу, капчую в больнице! Пошёл нахуй, Никита!

>>169389668
бля, держись братан. Завтра экзамен, а я в /b/лядюшнике этом сижу

>>169389745
Готовится надо. Был таким же как ты, теперь РАБотаю уборщиком.

Лупа и Пупа решили купить леденцов. Но продавец всё перепутал, в итоге Лупа сосал за Пупу, а Пупа - за Лупу.

>>169346423
серанул

>>169356849
давай познакомимся, будем читац двачц и срац под пледиком :3

>>169367597
слишком субъективно

>>169384327
рофл в квадрате

-Знаете что делают мусульмане с матрицей?
-Находят минор

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на икоту, говорит, что икота преследует его всю жизнь, и он никак не может от нее избавиться. Врач предлагает простой рецепт:
—Просто скажите: "икота, икота перейди на Федота" и вам сразу станет легче.
Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Федот».

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Приходит чел покупать попугая.
- Этот стоит 1000 баксов.
- Почему так дорого?
- Он свистит все песни Сектора Газа.
- А этот?
- Этот - 2000. Свистит Сектор и ГрОб.
- О как. А этот?
- Этот свистит вообще весь репертуар русского рока и стоит 10 000.
- Ну, ладно, это всё немного дороговато. Сколько стоит вот эта невзрачная птичка?
- Ооо, этот попугай стоит 50 000 долларов.
- Подождите, но он же мертвый??
- Ну да. Но дело в том, что все остальные попугаи зовут его «Горшок».

>>169342851
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?

>>169342684
Кек

>>169383393
и получает тапком по усатому ебалу

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

>>169375406
Чё ты сука извиняешься, нормальное продолжение

>>169388932
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее а она ему как раз

>>169393322
Купил мужик шляпу, примерил ее и сгорел

>>169392299
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
Бабка подходит поближе и орёт : «У вас в ухе банан!» в жопу быстрого Гонзалеса.

>>169355183
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

>>169396965
Блядь, сука, тут должно было быть говно

>>169386686
Каеф.

>>169396991
Если либераха не думаето хуях, то он думает о говне.

>>169384379
У тебя нет друзей.

>>169397278
>В 27 лет не понимать, что суть этих анекдотов в говне и хуях

>>169346423
в оригинале говно едят иваны, но к сожалению пока только образно

>>169347914
>гениально
Выражаешься как бородатый современный пидор, отлично

Позаливаю пожалуй свою любимую классику.

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:

- Эх, пше мужика бы, мужика пше!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.

Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!

На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>169342496 (OP)

>>169397938
Чё ёбт?

>>169388932
Идёт медведь по лесу, видит машина стоит. Сел в неё и заебись ему.

Позвала как-то Анка Петьку вечером на сеновал ебаться.
Петька к Чапаеву:
- Бляя, Василь Иваныч, чё делать?
- А чё такое?
- Да у меня хуй маленький!
- Ну так ты выеби её коленкой, в темноте то и не заметит.
Ну ок, поебались, не спалила.
Лежат на сене. А Анка такая:
- А давай теперь коленкой!

>>169370573
пизда

>>169344545
Бляяя, в голос нахуй. Похоже, я дегрод пиздец.

>>169384327
Заорал. Разбудил собаку

>>169370618
Авторитет_ка

Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – хуи, в самом низу – побольше, а чем выше, тем хуи все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, где-то так, посерединке…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были пёзды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
Жена спрашивает:
- Моя, конечно, на самом верху была?
Муж отвечает:
- Нет, в твоей елка стояла.

>>169403777
Жена рассказывает мужу свой сон:
- Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – хуи, в самом низу – побольше, а чем выше, тем хуи все меньше…
Муж спрашивает:
- А мой, конечно, был в самом низу?
Та отвечает?
- Да нет, где-то так, посерединке…
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были пёзды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные… Я подошёл и потрогал жопу быстрого Гонзалеса

Доебалась как-то бомжиха до мужика, мол выеби меня да выеби меня.
Он смотрит: ну пиздец, грязная вся, старая, без зубов, с фингалами, воняет.
- Не, - говорит, - иди отсюда.
- Ну я тебе сто баксов дам!
- Да нахуй мне твои сто баксов?
- Ну тыщу дам!
Не согласился.
- Ну вот двадцать тыщ долларов, всё что накопила!
Подумал-подумал: ну ладно, там пять минут потерпеть можно разок.

Ну начал ебать. Вставляет - не идёт. Сильнее - ну никак вообще.
- Бля, чёт никак не идёт. Бабка ты чё девтсвенница что ли?
- Да ты, милок, корочку отковыряй, а там-то по гною как по маслу!

а ну смешите меня, сукины дети!

>>169398781
Не понял анекдот от Гордона. Что-то злободневное?

>>169407680
про баб жи

>>169354946
- Suka, blat!
- Sukkka bleat

>>169407680
ну тут стоит знать биографию нового оппозиционного кандидатата в президенты от кпрф,даже анекдотов не нужно и так обосрешся

Заходит как-то Илон Маск в Роскосмос и спрашивает:
- А почему у вас космонавтика не развивается?
А те ему отвечают:
- Мы просто ПЕРЕНЕСЛИ развитие космонавтики немного вперед

Бамп

Вкатываюсь в эпичный тред!

Попали на необитаемый остров как то белорус, украинец и русский. Сидят день на пляже, сидят два, сидят три дня, с голоду пухнут. Ну и тут, значит, белорус не выдерживает и говорит:

- Все, братцы, пойду в глубь острова припасы искать, поддерживайте костер!

Ушел белорус. Идет день, идет два. Видит - в скале пещера, решил забраться. Забрался, видит - внутри сидит йети на камне, хуй салом натирает. Ну йети белоруса то заметил и говорит:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух кабанят.

Думает белорус, думает, ну и отдался йети. Тот его на хуй посадил, а белорус ему как раз, ну и ебет. День ебет, два ебет, на третий день устал и отпустил белоруса с кабанятами. Приходит белорус на берег, русский с украинцем его и спрашивают, мол где тот был. "Охотился..." - нехотя ответил белорус и ушел спать.

Через неделю кабанята кончились, снова сидят с голода пухнут. На сей раз не выдержал украинец, пошел еду искать. Так же день искал, два искал, нашел пещеру, встретился с йети, а тот сидит, хуй салом натирает, ну и говорит ему:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух телят.

Украинец думал-думал, да тоже решился. Три дня его йети ебал, устал - отдал телят и отпустил. Украинец вернулся, те его спрашивают - где был? "Охотился..." - нехотя ответил украинец и пошел спать.

Прошло полторы недели, телята кончились. Сидят они, пухнут с голоду, русский думает про себя: "Вот они какие, поохотились знатно, стало быть и мне пора в поисках еды отлучиться...", встал, сказал, что на охоту, и ушел. День его нету, два нету, вдруг из глубины острова достается душераздирающий крик русского. День орет, два орет, все не умолкнет. Сидит украинец, весь дрожит, ну и белорус его и спрашивает:

- Чего с тобой такое?
- Эх, надо было русскому рассказать, надо было...
- Про что рассказать то?
- Да я у йети сало спиздил!

бамп

ДВА ПУТЯ

Приходит сын к отцу и говорит:
- Батя, гулять и веселиться я уже устал. Вот думаю, как мне поступить: пойти в армию или жениться? Что посоветуешь?

Батя почесавши репу отвечает:

-Гммм, отвечу как есть. Сынок, если женишься - считай что пропало, а пойдешь в армию - у тебя два путя будет.

Либо тебя убьють, либо вернешься живым. Если живым - считай что пропало, ну а ежели убьють - у тебя два путя будет.

Похоронят тебя либо под березкой, либо под сосенкой. Если под березой - считай что пропало, а вот во втором случае - у тебя два путя будет.

Пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши - считай что пропало, а вот ежели на бумагу - у тебя два путя будет.

Бумага будет либо канцелярская, либо туалетная. Если канцелярская - считай что пропало, если туалетная - у тебя два путя будет.

Попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской - считай что пропало, а вот если в женский - у тебя два путя будет.

Подтираться тобой будут либо спереди, либо сзади. Если сзади - считай что пропало, а вот если спереди - считай что женился.

>>169342496 (OP)
Взял чайник чашку, а она ему как раз. Ну он идёт такой с ней, видит — машина горит. Ну он залез в неё, сунул носик в жопу быстрому Гонсалесу а потом и сгорел

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, весь в крови, оглядывается:
- Нихуя себе... Чё ж теперь в Ереване творится?

ln(e) математиков заходят в бар. Бармен им говорит: - "Вы пиво заказывать на всех будете?" А математики отвечают: - "Кто вы то? Кто вы, еб твою мать блять. Я здесь один нахуй."

>>169412910
Сидит парень с дамой на лавочке, только познакомились, парень, значит, пытается ее впечатлить, никак не получается у него, а он и так и сяк - ничего. Вдруг видит через дорогу мерс дорогущий останавливается а оттуда Басков выходит. Ну парню идея в голову и пришла. Он даме говорит - ща, погодь, я отойду на минутку, подходит к Баскову и говорит - слушай, такая тема, с дамой вот сижу, никак не впечатлить мне ее, может, поможешь? Подъедешь, выйдешь из тачки, скажешь там, мол О! Серега! Сколько лет сколько зим, как дела там и прочее. Ну басков подумал, мол, тоже молодым был, испытывал такие трудности, ладно думает. Парень, значит вернулся, сидит, подъезжает мерс, выходит Басков - О! Серега! Сколько лет сколько зим! Как дела, кого чего? А парень ему и отвечает А ЭТО ОПЯТЬ ТЫ? ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА

>>169397938
Не понял.

>>169412910
всегда сердечко радостью охватывает, когда местные аноны доходят до логарифмов в школе

>>169386686
- Алло, это Даша?
-Да.
-ША!
-ТА!
-ТАК, УГОМОНИСЬ, ПОКА Я ТЕБЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛ!

Бамп

>>169413959
Дошёл как-то анон до логарифмов в школе и обосрался на лекции.

>>169365411
А если бы зашли бы в бар, бармен бы их послал нахуй отсюда

>>169413537
Ьв хпювд длрпьу

>>169384027
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты информатик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил информатик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

>>169405333
Мужик лезет ковырять и ковыряет в жопе быстрого Гонзалеса

>>169370561
Мы с братишкой наткнулись на тех ещё сук.
Надеюсь дальше пояснять не нужно.

>>169342951
По сравнению с двумя длинными про пушки и наташу ростову вообще хуйней теперь кажется и нисмишно вовсе

Приходит математик в столовую, и спрашивает:
— А у вас в комплексном обеде котлета мнимая или действительная?

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - треть, четвертый - четверть.
Бармен говорит:
- Так, расходитесь.

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

>>169404257
Жена рассказывает мужу свой сон:
Снились мне братья Алиевы...

>>169422023
- Фаза меняется ближе к четвергу!

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто.
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

>>169423445
Учитель взял флейту и засунул её в задницу быстрому Гонзалесу

Бамп

Хуй

>>169419446
Нет уж, будь любезен.

Бамп

Бамп.

>>169431847
С этого тоже орунькнул:
Первый человек на земле построил сортир.
В дырку в стенке просунули хуй.

>>169378763
У тебя нету девушки аахахахахах жесть я щас умру