>создал анекдотов тред
>не заготовил юмора

Заходит шляпа в мужика, а этим бесконечным числом математиков, как раз оказался альберт мужик.

СОЗДАЛ ТРЕД
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
ПИСОЕШ
@
КАКОЕШ
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЬЯ-ТО СПЕРМА
@
ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?

>>167891680 (OP)
Купил хохол сало, сел в котел и сгорел.

Заходят бесконечное число рационально мыслящих джентльменов в бар, а бармен им:
— Что закажете?
Каждый из джентльменов понимал, что если он вот-вот скажет, что ему нужно, то бармен ничего не поймёт, потому что они все друг друга перебивают. Бармен спросил ещё раз:
— Что вы будете заказывать?
Джентльмены до сих пор молчали и думали над происходящим. Бармен задал ещё один вопрос:
— Вам что-нибудь подсказать?
На что один джентльмен ответил:
— Я твою мать ебал.

Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.

Заходит как-то генерал в бар,а бармен у него и спрашивает.
-Генерал,а правда что война?
-я не генерал.
Это был не генерал.

Заходит нейтрон с дробовиком в бар, а бармен его не боится.
«Почему ты меня не боишься?», — спрашивает нейтрон
«Да потому что у тебя не заряжен», — отвечает бармен, а нейтрон как превращается в нейтрино и летит снаружи всех измерений, и вообще пиздец.

>>167892934
Купил хохол сала, хотел за границу увезти с собой. Но не смог. Сгорел в аэропорту.

>>167891680 (OP)
Преподаватель принимает экзамен у потока. Подходит к нему 173-ий студент. Препод моргает...

Заходит диод в бар.

Купила жируха обруч, а он ей как раз.

Зашел философ в бар, а там Кант пиздит Гегеля.

>>167893117
А на стене фото на котором диод и его друг и подпись "Я и диод".

>>167893150
Философа звали Феербах.

>>167893068
ПРИЕХАЛ ХОХОЛ НА ДОНБАСС
@
А ОН ЕМУ КАК РАЗ

Встретил Карл Маркс друга. Разговорились. Друг делится: "Вот дочка в первый класс пошла".
А Карл смеётся. Ну не потому что друга обидеть хотел, а так - что-то смешное подумал.

Заходит Мухаммад Бен Муса Аль Хоремзи в бар, а ему говорят - у нас только алкоголь.

>>167893390
cerf d ujkjc

Зустрічаються двоє крокодилів:
– Ну, як полювання?
– Двох негрів з’їв, а ти?
– А я одного москаля.
– Брешеш, ану дихни…

>>167891680 (OP)
требую быстрого родригеза!!! срочно нахуйц

>>167892920
Бля, чёт проиграл.

Короче, старый, как пизда твоей, Анон, мамаши, анекдот.
Про богатырей, ёпт.

В общем, напал на земли русские Змей страшный, который Горынычем прозван. Напал он, мужиков жрёт, а баб - насилует. И так каждый день: жрёт и насилует. Ну, созвал князь совет, посоветовались они там и решили богатырей на эту чуду-юду (по мамке Горыныч был еврей) натравить. Послали гонца.
Бежал гонец целый день и добежал до лачуги Алёши Поповича. Постучал в дверь, открыл ему Алёша и спрашивает, чего надобно, а гонец ему:
- Алёшенька, беда! Змей Горыныч напал на земли русские, мужиков жрёт, а баб - насилует. Помогай! Без тебя никак!
Задумался Алёша и дал ответ:
- Не могу я прямо сейчас. Мне три дня подумать надобно, подготовиться.
- Да нет же времени, - взмолился гонец.
- Нет. Три дня нужно. Потом буду.
Расстроился гонец, но духом не упал. Побежал он к Добрыне. Бежал он ещё полдня, да прибежал. Стучится в дверь, в окна, куда попало. Открывает раздражённый Добрыня двери и грозно спрашивает, чего надобно. А гонец ему:
- Добрыня, там совсем ужас. Горыныч баб насилует, а мужиков жрёт.
- Прямо жрёт? Да, вот как есть, жрёт.
- Не, тут дело серьёзное. Мне три дня думать надобно. Подготовиться бы.
- Да нет же времени,- опять взмолился гонец.
- Как знаешь, но мне три дня надо думать.
Плюнул гонец и уже совсем обезнадёженный побежал он к Илье Муромцу. Бежал он ещё полдня, ночь бежал, совсем вымотался. Добежал, только хотел постучать в дверь, а тут Илья уже сам открывает.
- О, а ты кто такой? - спросил Илья.
- Гонец! Там Горыныч баб насилует, мужиков жрёт. Нужна твоя помощь. Не справиться нам без богатыря.
Задумался Илья, почесал затылок.
- Что, прямо вот так жрёт? - спросил Илья
- Да, прямо берёт и жрёт.
- И вот так прямо насилует? - спросил он ещё раз.
- Да! Мужиков жрёт! Баба насилует!
Эх, Илья как забежал в дом, как достал меч да кольчугу. Быстро надел он доспехи, меч на пояс повесил. Выбежал из дому и на коня мигом запрыгнул. А гонец ему:
- Что, даже думать три дня не будешь?
- А хули тут думать? Тут съёбывать нужно! - ответил Илья и убежал на хуй.

>>167893078
Моар

>>167892920
>>167893059
Охуенно

прилител змей-горыныч в деревню и орет:
- люди, люди, дрочите мне!
ну народ собрался, ухватился за хер и всем селом начал дрочить змею
вдруг крик из толпы:
- стойте, стойте, Ивана закатало!

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

Наркоман обкурился, а шмаль у него осталась, ну и решил он ее спрятать.
Положил под ковер и решил сам себя проверить. Подходит к двери:
- Тук, тук
- Кто там?
- Менты
- Что надо?
- Шмаль есть?
- Нету
- А под ковром?
- Ой бля поймают, надо перепрятать.
Ну достает он ее из под ковра, и прячет в сервант, дальше опять подходит
к двери и диалог повторяеться:
- Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету.
- А под ковром?
- Нету!!
- А в серванте?
- Ой бля, надо перепрятать.
Достает шмаль из серванта и прячет еще раз. И третий раз подходит к
двери:
- Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету.
- А под ковром?
- Нету
- А в серванте?
- Нету!!!
думает пару секунд.
- Ой бля, куда ж я ее положил?

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Позвал Бог Адама и Еву:
- Дети мои у меня вам есть по подарку...
Адам: Мне первому, мне первому!
Бог: Хорошо тебе дарю возможность писить стоя...
Счастливый Адам стал бегать и метить каждый куст
Ева: Ну а мне тогда что?
Бог: А тебе мозги девочка моя....

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖОПА.

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, а зачем мне это?
- Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
- А гвозди?!
- Так вот же они!

>>167891680 (OP)

Админ юморесок тута. Все унес к себе в группу, нарублю денег навас пидоры.

>>167892903
это точно не Хармс?

>>167899968
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а у младшего колебания вошли в резонанс и его распидорасило нахуй

>>167901116
Погубили ОСА и АКБ, пидоры. Белоконя на вас нет

>>167901263

раздвигай очко4-=
л0з34тшзерп гшзйу4оливатьс кв

>>167901223
А Христос за грехи наши.

Заходит в бар курочка, а бармен ей и говорит:
- Пок-пок?
- Пок-пок. - Отвечает курочка.
Бармен снова:
- Пок-пок-пок?
- Пок. - Говорит курочка. - Пок-пок.
После чего, прищурившись, уходит.

>>167901116
>навас
Что такое навас?

>>167901757
Навас-лавандос

Едед порутчик балконский на наташе на бал. Бармен ему и говорит. Обоссы меня мимо стакана. Тут генерал подьезжает и уебался с кобылы. Но не насмерть. Потому что попал в задницу стремительному гонзалезу. А ему как раз. Потом немцы приехали и тут такое началось. А боцман хуем корабль перерубил. А торпеда мимо прошла. А сверху на все это смотрел альберт энштейн и плакал. Этим альбертом энштейном был, кто бы вы думали? Правильно. Альберт Гареевич микоян

>>167901594
Заходит бармен в курятник. А тут ему петух в ебало накидал. Чтобы не пок-пок с его курочками.

Лежит голая баба в кустах, без трусов, а тут летит ворон,смотрит,червяк. Под летел и давай за клитор тянуть,тянет потянет,а не выходит, тут сорока подлетат. че делаешь ворон. А он и говорит,смотри какой червяк толстый, вытянет,поделем. ну тянет сорока ворона за хвост. И тут хоп,перо вылетает, и ворон в пизду попадает. А там поручик сидит,я говорит застрял. Ну ворон вылезти пытается. Идет Альберт инштейн,смотрит баба голая,ну пристроился. А от туды фыркает,вылетает ворон,и тут Альберт такой,во упился,чуть скворечник не выебал. Ну ладно думает,что стаеку пропадать,опять подходит. а тут поручик вылазит. и говорит зули делаешь тут,ты же из другой эпохи. Но Альберт поручику кокраз пришолся. А баба встала, трусы одела,и говорит, вои и отдохнуть нельзя на природе, то птицы ебут,то пидарасы ебуться. не какой нравственности

>>167901757
грузин, студент, по фамилии Горидзе

Русский, еврей и американец попали на необитаемый остров, но в бухгалтерии всё перепутали.

>>167901839
На следующий день Горшок умер.

Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Сидят два хохла в консерватории, слушают музыку.. Один постоянно ногой трёт об пол, смотрит на подошву, вздыхает и опять по новой.. Вообщем, "шуршит" = ) Второй ему
- Тихо!!! Это же Глинка!!!!
- Я тож думал, что глинка... А оказалось - ГОВНО!!!!!

>>167891680 (OP)
Русский, немец и хохол потерпели крушение, попали на остров к людоедам. Вождь сказал: кто даст 100 баксов или съест ведро лука или удовлетворит всё племя, тому дадут лодку и отпустят, иначе убьют.
Немец дал вождю 100 баксов, сел в лодку и уплыл. Хохол говорит: несите лук. Съел кое-как ведро лука, сел в лодку и уплыл. Русский говорит: подходите по 4. Людоеды подходят, русский одному сосет, одному в жепу даёт, двум дрочит. Обслужил всё племя, дал вождю 100 баксов, сел в лодку и уплыл.

Русский, еврей и американец попали на необитаемый остров, но в бухгалтерии всё перепутали и анекдот про Пупу получил смешную шутку, а ты - заЛупу.

>>167891680 (OP)
я попал на двач только потому, что думал, что этой сайт анекдотов

>>167901825
Прилетели три мухи в ресторан. Подлетает к ним муха-официант и спрашивает: "Что будем заказывать?"
Первая муха: "Мне порцию говна с луком."

>>167893078
>нет пизды

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше.

>>167900523
Бог напиздел.

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"

>>167902630
не взяла, мозгов не хватило

>>167900523
Чёт хвеменизьмом попахиват. Женским разумом сей фемникдот придуман.

Заходят бесконечное колличество математиков в знаменатель дроби и обнуляются к хуям. Конец.

>>167902946
один кореец купил колбасу и кинул её в холодильник к хуям собачьим

брат ебет сестру.
- у тебя хуй как у папы.
- знаю, мне мама говорила

>>167902887
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится....

>>167903049
батя ебет сестру.
- у тебя хуй как у папы.
- знаю, мне мама говорила

Ебет брат сестру. Его ебет отец. Мать сосет хуй деда и дрочит. Бабка срет и ссыт на голову сестре, туда же кончает отец сестра начинает от всего этого блевать, одновременно стряхивая с лица массу из кала, мочи, спермы и блевоты. Брат с жадным видом начинает жрать эту массу, но тут мать дает ему леща и говорит: "Не трогай это на новый год!".

>>167900634
полный хохотачь

>>167899699
Слышал похожий, только там еще отец козу ебал и в конце было
-А куда мать то побежала?
-Селу рассказывать, что ты колзу ебал
СТОЙ SOOQA УБЬЮ

>>167903433
Короче приходит Rickey F и его семейство на шоу талантов.
Вот такой продюсер сиди со смачным бланком и говорит: "Пидоры что вам надо?"
У нас охуенный номер он снесет вам башню нахуй
Для этого хватит и бланта.
Ну ок показывайте тянуть не надо.
Мама Rickey берет подбегает и ставит колонки к IPadу.
Батька Rickey наклоняется резко начинает сосать его болт.
Пока мать массирует простату помадой.
Короче Rickey хватает младенца кладет яйца в рот.
В это время мать блюет смотрит на Rickey улыбается.
Он берет младенца начинает пиздить мамку по ебалу
Она падает на пол подгибает батек они хуярят ее вместе смотрят на продюсера.
"Че палишь блять мы эмигранты".
Размозженную голову младенца мамка начинает тереть по сиськам.
В это время батя дрочит на них.
Rickey срет на собаку. Да, блять, они с собой взяли собаку.
Батька быстро кончает, ну его батька всегда быстро кончает.
Rickey подбегает начинает слизывать эту кашу.
Пока батька пихает младенца в жопу собаке.
Сует ее туда и обратно так чтоб торчали только ноги.
Блять туда и обратно, туда и обратно, туда и обратно.
Поворачивается Гена и говорит: "АААА MoonStar похож на моего младшего брата."
Короче они встают вот измазанные сперме, говне всей дерме короче встают такие в центре зала. И такие Тада.
И продюсер такой подкуревает электронную сигарету.
Ебать тушит ее потому, что все залито кровью блевотой и потом.
Говорит как назывался номер?
И Гена такой с гордым видом, UnderWater.

>>167903155
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает
- Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь
- Почему ,Папа?
- У меня рука устала

>>167904190
Сидит сын в туалете, дрочит. Заходит отец и спрашивает
- Сына, а что ты делаешь?
Сын отвечает
- Дрочу пап, скоро и ты будешь
- Почему?
- Бля, а я не придумал ответ
И вскрылся от стыда.

>>167891680 (OP)
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

>>167903049
брат ебет сестру и говорит:
- у тебя хуй как у папы.
- знаю, мне мама говорила

>>167904908
брат ебет брата и говорит:
- у тебя хуй как у брата.
- знаю, мне брат говорил

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило. Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет. Через полчаса из кустов голос раздается: - Мыкола, у тебя газетки нема? Микола отвечает: - Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

>>167905022
кто кому говорил?

>>167905265
Брат брату.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бочка басс калбасит соло колбасер по пояс голый)

>>167904190
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын, а там блять унитаз к потолку прихуячен!

>>167891835
Не плохо

Заходит бесконечное число математиков в бар.
Бармен им говорит сразу же
-Пошли нахуй отсюда!

Возмущению не было предела.

>>167905668
знаю, мне брат говорил