В одной семье жила слепая девочка. Каждый вечер вся семья собиралась за столом и ужинала. Девочка каждый раз ощупывая порцию говорила "ну раз я слепая, значит мне можно недодавать еды?". Однажды вся семья собралась, решили сварить ей кастрюлю пельменей. Ставят перед ней это кастрюлю, она ощупывает кастрюлю и говорит "а ты наверное, синие уебище".

 Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

 Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.

Показывает мужик другу своего петросяна, а он спрашивает: "А что это у тебя за как раз на стене висит?" Крыса: "25 баксов."

>>164379854
Пролоал.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Да!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

Приходит SEO-шник к контент-менеджеру и говорит:
- Ты алгебру сделал?

>>164379910
Улыбнулся почему-то.

Доставьте тупых шуток про сеошников, сео-оптимизаторов, продвижение в поисковых системах заказать недорого

-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

Отец Вовочки у бармена:
- Понимаете, Ваш Альберт, мало того что отвратительно пиздит, так он еще и не Олег!
- Ну это математики, это нормально
- Но он будет нас брить!
- Тогда вот еще пять.
Выходит в коридор и засовывает голову в дупло:
- Чирик.

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Постите сами

Умер Навальный, попал в ад, как водится. Смотрит, а там Путин котлы ворует. А в котлах хохлы.

Ебутся два пидораса в жопу. А третий им говорит: "Улыбнулся почему-то."

Командир демонстрирует солдатам несмешную никому не нужную хуйню, повторяемую из треда в тред.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он мне как раз.

Ебут адмирала в жопу
Тут из его задницы,с громким пердежом,выпадет говно
"Торпеда пошла"-сказал адмирал

Приходит мужик в столовую и говорит:
- Постите сами

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер второму положил в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

>>164380467
Герои не умирают!

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>164380891
Улыбнулся почему-то

Тестер программного обеспечения заходит в бар. Заказывает 1 пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 9999999 пив. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает fghfghfghfh. Заказывает одно пиво каждую милисекунду. Заказывает пиво, но отменяет заказ. Сначала отменяет заказ, потом заказывает пиво. Пытается заказать пиво с правами только на просмотр. Заказывает пиво вместе с 10000 посетителями одновременно. Заказывает пиво не заходя в бар. Заказывает 'drop table

Заходит как–то seo–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в москве, заказать банкет в ресторане, караоке, кадышева, кольцо, ювелирные украшения, лом золота, ломбард, сотовики, комплектующие, автозапчасти, маз, камаз, авария смотреть, смотреть онлайн, без регистрации, без смс, sms.

Заходит в бар smm-щик и вместе с ним еще 10000 ботов.

Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов и уходит в туалет. Он срать сел, и слышит, бармен где-то у двери встал в отдалении, ну он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну он в щель и смотрю, а там бармен на карачиках сидит и в щель смотрит, и ему говорит: 
- Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?

Дед сидит на инвалидной коляске. А внук ему говорит:
- Дед, смотри, собака сидит
- Лол

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену шестьсот двадцать пять долларов.
- Но это стоит 25 долларов.
- Тогда вот еще квадратный корень.

Что это за хуйня? почему я не перестаю это читать?

Заходит мужик в бар, бармена нет. Ну, он втихоря засовывает руку за стойку, вытаскивает - нету руки, засовывает вторую - её тоже нет. Тогда он голову туда засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, совсем... О, Медведь! А ты что тут делаешь? Машину прогреваешь? Ясно.

>>164380062
Тоже самое, только ещё свёл брови в недоумении.

Мужик приходит в ресторан, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.
- Почему вы это делаете?
- Я соленые бананы не ем.

слыш схуяли вы не постите ебланы

>>164380282
А глаза ты ему нахуй вырезал?

>>164379816
Так, девочка, пройдёмте

>>164386833
А вот сейчас было обидно.

>>164387114
сука в голос

>>164379816
Не понял

>>164387981
Обьясните

Нашёл медведь Эйнштейна.

Бедняк, никогда не бывший в маскараде, потому, что плата за вход была для него дорога, вздумал войти в оный, подкупив часового у дверей стоявшего. Он предлагает ему мелкую серебряную монету, прося впустить его.
Часовой берет монету и не воспрещает ему входа; но сколь велико было его изумление, когда вместо маскарадной залы очутился он в коридоре. Проходя по оному, увидел он в конце коридора другого часового.
"Вот тут-то, наверное, вход в залу", - думал он, и, подойдя к часовому, дает ему такую же монету, и просит о пропуске.
Часовой охотно отворяет дверь, и что же? Бедняк очутился на улице.

>>164388111
Все просто: когда девочка ощупывала кастрюлю, она поняла, что... кастрюля ей как раз.

>>164388239
>>164388262
Обьясните
>>164379816
Эттот прикол

Пукнули как-то разом математики.

>>164388426
Все равно не понял

>>164388239
А он ему как раз

Английские ученые, Жонсон и Босвель, путешествовали вместе по Шотландским горам. Часто терпели они голод, или должны были довольствоваться скудною, грубою пищей. Проведя однажды целый день без пищи, Босвель увидел в отдаленности шинок. Он спешит туда, Жонсон кричит ему: "Друг мой, не забудь заказать пудинг!"
По прибытии в шинок, первым предметом, встретившимся взору Босвеля, была часть баранины, висевшая в кладовой. Обрадованный сей находкой, приказывает он хозяйке зажарить сию баранину и изготовить пудинг. Между тем прибыл Жонсон, которому Босвель с восторгом рассказал о своей находке.
Жонсон, желая просушить платье свое, отсыревшее от горных туманов, пошел в кухню и стал к очагу, где неопрятный полунагой мальчик занимался жаркой баранины, и который, переворачивая жаркое, беспрестанно почесывал голову свою, с коей во множестве сыпались насекомые. Смотря на сию неопрятность, Жонсон решился не дотрагиваться до баранины, и довольствоваться только пудингом; но, не желая испортить аппетит друга своего, ничего не упомянул о видимом.
Наконец стол накрыт, обед изготовлен, и баранина на столе. Босвель, прельщенный запахом жаркого, с жадностью нападает на него, предлагая другу своему разделить с ним аппетит, но сей с улыбкой отговаривался, объявив, что решился сегодня не есть мясного, а довольствоваться только пудингом.
"Хорошо! Хорошо! Друг мой, я тебе предоставляю и мою порцию пудинга!" - сказал Босвель.
Наконец принесли и пудинг конической формы. Жонсон в свою очередь начал утолять голод, и, не переставая улыбаться, видя как товарищ его убирал баранину, почти в одно время с ним докончил пудинг.
"Но скажи мне, пожалуйста, зачем ты не хотел отведать баранины, и беспрерывно улыбался, любуясь моим аппетитом?" - спросил Босвель.
Жонсон рассказал виденное им в кухне приготовление жаркого.
Босвель ужаснулся, ему казалось, что целый рой насекомых шевелится у него в желудке; а Жонсон помирал со смеху. Наконец Босвель позвал поваренка, бранил его и хотел поколотить за то, что осмелился приготовлять кушанье, не надев колпака.
Мальчик, испуганный угрозами, заплакал и с робостью сказал, что у него был надет колпак, но хозяйка, за неимением салфетки, сняла оный с его головы, чтобы сварить в нем пудинг. Всяк легко себе может представить положение Жонсона.

>>164388503
бесконечное количество непониманий...

>>164388448
Анекдот такой про синее уёбище.

Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
- Черные — 2 килограмма.
— А белые?
- И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
- Черным — 1 килограмм.
— А белым?
- И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я обосрался

>>164386240
Содомит!

>>164388634
ясно

>>164388635
Это Олег.

>>164388722
этим не олегом был альберт энштейн

Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Практикант: да уж лучше ключи подавать, чем в таких условиях, как Вы, работать.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.

С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Ой как хорошо, а то я места себе не находил.

Во время аудиенции путешественника Тонстона у китайского императора, сей последний, между прочим, спросил его, чем в Англии награждают врачей за труды их?
Тонстон отвечал, что врач, за каждое посещение и каждый рецепт получает плату, по определенной таксе.
"Не удивляюсь", - возразил император, - "что в Англии такое множество больных. Я иначе поступаю: у меня четверо врачей, которые получают жалованье еженедельно, но когда я захвораю, то до выздоровления моего им оное не производится".

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. -Да нет, профессор, в смысле возьмите другой мел, пожалуйста!

Ползут пьяные мужики по рельсам. Первый: - Ой, что-то лестница какая-то неудобная! Второй: -Ага и перила низкие! А третий: - Ничего, мужики, вон лифт идет!
Поезд останавливается и машинист им говорит: чего, жить надоело?
Мужики расползаются в стороны и говорят: -Ладно, пусть проедет, а то и правда это опасно.

>>164389030
Бля

Дед рассказывает внуку про Отечественную войну:
-Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад выебем".
"Ну и что дальше было дедушка?" - хотел было спросить внук и вспомнил, что дед его геройски погиб до последнего защищая дальний хутор на фронте, прикрывая отступления женщин и детей, и был убит там, и где его могила неизвестно. И он заплакал, заплакал искренне, тоскуя по деду, и верил он, что дед улыбается где-то в недоступных нам далях, смотря на него.

>>164380114
Найс, хорошо что не спидинфо

Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))

Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.

>>164380891
Тож улыбнулся, хотя раньше такого за собой не замечал

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Ну ладно, проходите тогда, что ж вы сразу не сказали.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

>>164382958
КАК ЖЕ Я ПРООРАЛ

>>164379883
Классика

>>164386497
Сука, проорал

>>164382476
Неплохо

>>164380973
Физически невозможно. Там ж в жопе хуй в это время трепыхается. Только если подлива, но то ж не торпеда.

>>164388921
Чтож ты делаешь нелюдь, я заорал что мне блядь мамка из другой комнаты в стену долбится.

>>164381038
Tonko.

Эйнштейн.

Прикиньте! Я съел яблоко и не подавился.

>>164388503
Два анекдота сшили между собой, поэтому тебе и не понятно