Длиннопост психологических травм анона которые машают ему жить.

Долгое время меня мучает чувство непреодолимой силы, оно, словно внутренний вакуум, сжимает меня изнутри, приближая тело к бесконечно малому сгустку жизни.
Я называю его - одиночество. Но почему именно так? Ведь я окружён близкими мне людьми, хотя и сейчас я понимаю, что все дело не в физической или духовной близости, а в банальном непонимании мной окружающей меня действительности и отсутствии необходимого для этого понимания отклика.
Это как радиосигнал, идущий в недра космической пустоты, бесцельные сообщения которые не могут найти своего адресата. Я шлю их миру, но не нахожу отклика в пугающей пустоте окружения.
Мир вокруг из-за этого кажется игрушечным, наполненным марионетками бесцельно бродящими ради одной цели - быть окружением в игре моего воображения.
Где действительность теперь уже сложно понять, а если вдаваться в смысл всего происходящего, окажется, что его попросту не существует.
Мы летим на огромном куске массы различных земельных пород, в бесконечно холодном, космосе. Одинокие, среди множества звёзд.
Бесцельно, без возможности что-то изменить. Нельзя повлиять на мир вне этого шара, мы здесь как в тюрьме, вот и грызёмся за последний кусок земли.
А что дальше? Работа? Семья? Власть? Власть, все хотят получить её чтобы стать богом на этой глыбе в пустоте. А зачем она нужна, когда кругом пустота, пустые люди, как машины куда-то идут, что-то делают, тратят деньги, которые сумели выменять у других на время жизни, такой короткой, что она не могла бы быть даже точкой во времени, будь время по проще, чем бесконечная линия, идущая из ниоткуда в никуда.
Одиночество сводит с ума. Именно поэтому это наиболее изощрённая пытка во все времена. Когда ты среди людей, тебе не так одиноко. Кажется. Но стоит понять, что они живут какой-то жизнью, своими влеченьями, как становиться ясно, что одиночество - рождённое в примитивной коробочке, чувство не имеет измеримого значения. Оно просто есть. Как нет малого или бОльшего зла, так и одиночество имеет лишь одно бытие.
В такие моменты теряешься, потому как не знаешь что тебя ждёт дальше. Кто-то говорит - все предрешено и ничего не изменить, кто-то наоборот, утверждает что можно горы свернуть если захотеть. Кому верить? Кто прав? Я склоняюсь лишь к тому, в чем сам убедился и что вижу вокруг. Время идёт, оно не остановиться по воле случая и нам на его ход никак не повлиять.
Люди идут на работу, сидят там по 8-10 часов ради денег, меняют жизнь на валюты, что мы сами и придумали. Потому что так нам проще, человек любит упрощать.
Так и я, провожу время по 9 часов не с теми с кем следовало бы, занимаюсь не тем, чем следовало бы. На работу идти желания нет, сам процесс скучен и скуп на эмоции, а люди(!) они же просто отвратительны! Терпеть не могу тех, с кем работаю. Мне противны их жизни. В совокупности своей они отторгают саму мою суть. Так тяжело сдерживать себя, держать в рамках системы, когда тебя окружают идиоты. Сплетники и эксперты по всем вопросам - чума коллективов.
Я в отчаянии, что мне делать? Я не могу от этого бежать вечно.
Утро, 6.15 - иду на работу которую ненавижу, вечером - на учёбу, к ещё одному стереотипному казалось бы "коллективу", но нет, здесь нет взаимопомощи, да даже банальной выгоды нет. К 11 вечера я дома, провожу 2-3 часа в интернете бесконечно листая одни и те же темы, смотрю одни и те же видео.
Вот казалось бы, выходные, домашние дела сделаны, половина полудня, есть идея - бегу реализовывать, концепт, код код код, выгорание, руки сами отказываются писать что-либо.
Наверное это из-за отсутствия поддержки моих начинаний в раннем детстве родителями. Когда у меня появлялось увлечение, и я делал в нем малые или даже большие успехи мне уделяли внимание - где-то между просмотром глухаря и новостей по первому. Интересная ситуевина? Вот то-то же. Сделал большой информационный сайт на конкурс, по 6 часов после школы работал не вылезая даже поесть, искал, изучал информацию. Позвал показать -"А, ну ок, хорошо" проходя мимо комнаты подметил кто-то из родителей пока следовал на диван к телевизору. ОК, может этого мало? Выдвинулся делать еще более масштабный проект на городской конкурс. Выиграл, оно и не удивительно, участников три калеки, лол. И что дельше? Похвалили - "Молодец сына-корзина" и все. Ну да чего же еще ожидать.
Отец мой вообще человек странный, когда он был недоволен моей учебой в шараге уже после окончания школы, я выдал ему - "Ну а чего ты хочешь, ты даже ни разу со мной уроки делать не садился, вот и все." На его лице выступила яркая гримаса сочетания отвращения и сильнейшего удивления, после чего он, с прикриком, заявил: "Чего это, я еще не делал?!" Да, интересная семейка, но это еще не все.
Мать так вообще, образцово воспитывала из меня корзинку (грибы видимо собирать не во что было). До 5 класса ходи с бабулей до школы, после 6 не гуляй, вот с этими не дружи и т.п. Неудивительно, что после нескольких случаев, когда меня прямо во время игры с местной детворой уводила мать домой, я стал больше времени проводить дома. А когда появился компьютер, так вообще почти всегда я был дома, с бабкой и дедом по соседству. Упомяну, что никто НИКОГДА в дверь моей комнаты не стучался, так что она что была что ехала один фиг не моя территория, захотел зашёл, захотел вышел, безбилетники, хули.
Друзей с таким раскладом было совсем немного, интересы у меня были не те же, что и у местной детворы.
При всем этом пиздеце, приготовьтесь, я жил в моногороде, где каждый третий работал на ЗАВОДЕ. Все было в нем пропитано постсоветской безысходностью и рабочим классом.
Дети рабочего класса - типичная шпана, что с них взять, я старался не ввязываться в конфликты и просто максимально ограничивал контакт с ними, из-за воспитания ли или из-за различий во взглядах и интересах мне понять сложно.
Тянки на меня не смотрели, как у корзиночек это и бывает, эту тему дома поднимать вообще было нельзя, тян - это табу. Хотя к 5 классу я все хорошо знал про половую еблю (спасибо интернет животворящий), реального опыта долго общения с противоположным полом у меня не было. А те попытки что были - только вгоняли в депрессию.
Тогда я стал заниматься программированием и ИТ ещё больше (ведь дома сижу почти всегда), но вскоре это мне наскучивало и я играл. Играл много и долго.
Игра позволяла открыть новый мир, интересный и увлекательный, не тот серы совочек что был за окном.
Так и продолжалось до 3 курса шараги. Дом - учеба - дом (повторить бесконечноть).
Был 2014, форумы загибались, и я перешел на имеджборды.
Теперь я проводил свободное время там, читал треды, в перерывах играл и смотрел ролики на ютубе. Мое развитие остановилось. Так продолжалось ещё какое-то время, пока я не встретил человека, что гадал на картах. Попизделки, посиделки.
Мы проводили много времени в разговорах во время совместных партий в игры, до одного момента.
То, что копилось во мне эти годы, дало о себе знать. Начались истерические атаки. Когда я впадал в рассуждения о своей жизни сам с собой они почти всегда били по мне все сильней и сильней.
Я решил, что стоит оборвать все контакты, и уехать от всего этого, сменить обстановку.
Поехал к сестре в германию, там и тусил какое-то время, но меня ждала неожиданность впереди.
Когда я вернулся, в Москву (на 4 курсе переехал туда) депрессия сбила меня ещё сильнее.
Апатия усилилась, в какие-то дни я вообще не вставал с кровати и спал по 18 часов, лишь изредка садившись за комп и тупо серфив интернет без целей.
Краткий итог 21 года жизни:
 Квартирка в многоэтажке, 0 друзей, нет тян, машину продал (*при знакомстве с тян не помогает если вы корзина), хуевая работа которую я ненавижу, хуевая группа червей-пидоров в универе.
Я уже на грани нахуй. Че делать, я хз. Все, я сдулся. Я проиграл в эту игру, мне надоело это говно.
Можно сказать, что я сам виноват, но нет, человека создает окружение. Может у меня и были (есть) способности к чему-то, но их убил мир, что меня окружает. Кто знает, что было бы если…

Делись своими впечатлениями от жизни, помогай другим анонам, пиши здесь по сабжу.