бамп

Шляпа мужика раз как

бамп 2

бамп 3

10 палцев в жеппу Быстрому Гонзалесу/10
создал @ не заготовил. Мое увожение

Шла Саша по шоссе и сосала шляпу, а она ей как раз

Мне лень набирать с телефона. Анекдот про филина и воробья

>>161391348
некоторые умеют анекдоты рассказывать, а ты вот не умеешь.

>>161389662 (OP)
АХАХХА НАКОНЕЦ-ТО

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

>>161396469
Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Паладин!". Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много.
Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Паладин идет!". Мутанты призадумались.
Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат: "Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!". Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит: "Ну-ка все отсосали у меня быстро!". Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет".

>>161396633
Шёл Джошуа Грэхем по Пустоши, видит деготь лежит, обмазался им и сгорел.

>>161396662
Трем анклавовским генералам начисляют зарплату. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера зарплаты. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- В Наварро!

>>161389662 (OP)
З
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
З

>>161396736
Джин спрашивает у мистера Хауза, Цезаря, президента Эдема и бати, чего они больше всего хотят на свете.
Мистер Хауз говорит:
—Хочу, чтобы я стал самым богатым в мире!
Цезарь говорит:
—Хочу, чтобы я правил самой могущественной империей в мире!
Президент Эдем говорит:
—Хочу, чтобы не осталось никаких грязнокровок в мире!
Батя говорит:
—Привет, сын!

Анекдот N35

>>161396406
Содомит!

>>161396406
Годно

>>161396406
Сделал мой день

>>161398352
В голос.

>>161398808
Анекдот N10

>>161398352
Проиграл. Доставьте тредшот.

>>161399006
Тред шот чего?

>>161399075
Ар тём а.

Что то у вас как-то тут пиздец уныло. Доставлю пока парочку своих любимых.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>161389662 (OP)
Повел одноглазый слепого по бабам. Идут они через лес. Видят, машина горит, а к ней медведи бегут, первый сел, полностью сгорел, а второй глаз одноглазому выбил последний. Одноглазый орет "Все пиздец. Пришли".А слепой такой: "А шляпа та мне как раз!".

И на последок.

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Сидит три бомжа на помойке и дразнят обезьяну
-Макабка станций
-макабка попей пива
К ним подходит дагестанец и говорит
-Бомжи, вы чё обезьяну мучаете?
-А с чего ты решил что это обезьяна?
-Что Славик, он у нас домашний
Дагестанец присмотрелся, глядь и правда. Ребенок. Жирный, в очках, в футболке аниме. Все "Затролил" кричит
Сел дагестанец с бомжами пиво пить, и аж кряхтит "ух бля"
А потом поебался

>>161400086
>потом зашипел.

>>161400086
Куда смеяться?

Пошел пиздоглазый и слепой по амреканцам стрелять. Идут они через лес. Видят, вертолет горит, а к нему напалм падает, первый сел, полностью сгорел, а второй глаз одноглазому выбил последний. Пиздоглазый орет "Все пиздец. Пришли".А слепой такой: "These boots are made for walking!".

>>161396479
А кто такой "ебут"?

>>161400354
БЕЗНОГNМ

>>161391348
АХАХАХХАХАХАХАХА

Доставьте про филина и воробья.

>>161400586
Нахуй иди жопочтец.

>>161400586
ты в шари долбишься, вот же>>161391348

>>161400586
Молодой филин с очень маленьким воробьем едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Воробей, глядя в окно, говорит маме:
- Филин, па-а-ак!
- Да, воробушек, это зоопарк.
- Филин, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Филин, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Филюшка, там ебYт!!!
Филин, едва сдерживая смех, отвечает:
- Хвост твой дерут, щенок

>>161400354
Верблюд

Молодая Пупа с очень маленьким Лупой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Лупка, глядя в окно, говорит Пупе:
- Пупа, па-а-ак!
- Да, Лупочка, это зоопарк.
- Пуп, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Пупа, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Пупочка, там ебYт!!!
Пупа, едва сдерживая смех, отвечает:
- я твою получку получила, извини

Доставьте лучше про Вовочку и фамилию "что каждый день у вас во рту". В лучших традициях /b/, естественно.

>>161400914
Жил был Вовочка а его фамилия была Чтокаждыйденьувасвортуев

>>161399703
Нормец))

Если это засмеялся-проиграл тред, то я выиграл. У меня летний кубок квн 2017 в соседней вкладке, намного смешнее.

>>161401313
Пиздец ты днарь.

>>161401313
Никто с тобой и не играл, петушок.

>>161401313
А теперь смешно? Смотри какие юморески
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

>>161401313
>квн

>>161389662 (OP)
почему нету?
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

- Зачем Вам зонт в помещении?
- А вдруг дождь?
- Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- Так я и не боюсь, у меня ведь зонт есть.

>>161396406
Сука блядь я пьяный аж в груди заболело всё от смеха и в лопатках.

бамп

bump

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!

Хуя вы дауны. Так и быть расскажу вам два анекдота собственного сочинения, унтеры.
1. В баре висела большая шляпа, и каждый кто заходил в бар примерял её. Но вот беда, всем она была большая. И тут однажды в бар зашёл мужик с огромной башкой. Ну значит примеряет он шляпу а она ему....ни за что не угадаете (рили не угадаете, дауны).... примеряет он её а она ему.....мала..
----------------
2. Короч мужик заснул на автобусной остановке а проснулся голый и без документов- ну а хули...он ведь так и заснул (голый и без документов) сечете о чем я? а? а?

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер

- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -

"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса

себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою

трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а

вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.

Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь

не мог жить без трубки в жопе.

>>161413702
Давай еще

>>161415156
Больше нету, остались только придуманные ничтожествами (все остальные анекдоты на свете)

>>161415206
Напомнил мне одного знакомого. Добра счастья тебе, пирожок

>>161402572
ПГГ в треде, всем в кандалы

>>161391348
Годнота, угу.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Ноль математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- После 22 не наливаем.
А официант его спрашивает:
- Ты ебанутый? С кем ты там разговариваешь?

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>161398959
Ну не умеешь ты анекдоты рассказывать. Не твоё это

Поймали фашисты русского, поляка и немца. Посадили всех в одну камеру.
Заходит к ним главный фашист и кричит:
- Слава Укарине!
- Героям слава! - отвечает русский.
А поляк и немец молчат, потому что вообще не понимают, что происходит.

Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
- Что ты делаешь?
- Намаз.
- Заебись, и меня намаж!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и феминистка.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Заходит феминистка, выходит злая, как бык и орёт:
- Кто такой Егор Просвиньин?!

Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
- Тебе мёд нужен?
- Конечно нужен, - отвечает мусльманин. Берёт мёд, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество химели сунели, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается в минарете пока идёт намаз. Потом заносит и щедро полив бараньим жиром начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней левой рукой. Ест и приговаривают полушепотом:
-ИНШААЛЛАХ!
При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно иногда предлагает православным, но они отказываются. Надо ли говорить о том какой это дичайший ХАЛАЛЬ? Благодать такая, что гурии в раю облизываются.

>>161421593
Саня?

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Кукурузы покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

бамп

>>161422793
Кому бамп, а тебе в паспорт штамп!

Реквест еще анекдотов
Давно так не ржала

>>161420331
А как насчёт анека номер 98? Смешно?

>>161396406
Спасибо, я посмеялсяю

>>161399649
Ave wycc

>>161399483
Охуенно

>>161424044
Шусс ебаный затупок. Да лонг дарк не выходит долго

>>161400086
Мда. Не пробуй больше, ты бездарен

>>161413702
Хихикнул

>>161402572
Про овец проорал

>>161396406
Хороооош

>>161396444
Блядь, как же я проиграл.

Тред все ?

>>161389662 (OP)
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Что-то по мне какие-то крокодильчики ползают...
А врач отвечает:
- Ну что же Вы их на меня-то стряхиваете?

>>161420154
проиграл

>>161396406
Я гляжу ухбля-батя теснит батю с травами по частоте упоминаний. Эволюция мемов? Эволюция бать?

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Ползут в пустыне два муравья, особенно второй

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший.
- Чём защищаться будешь?
- Ну хуй знает, индусом походу.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен спрашивает - Вам как обычно?
Все математики разом - да!
Бармен оглох нахуй.

Жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

>>161420243
>>161421593
>>161431047
>>161431073
>>161431128
>>161431205
Заебца

>>161400891
Почему-то в голос

>>161420107
Потому что длинное тире это ДЕФИС БЛЯДЬ

>>161432004
Нет, ты ошибаешься

>>161431089
объясните

Roll

>>161432004
Наоборот, еблан. Короткое — дефис

Roll

- Я рыба
- А я пиво

>>161389662 (OP)
Создал ОП тред, а анон ему - "ОП-хуй". ОП расстроился и пошел в лес, а там машина горит, сел в нее, а она ему как раз. Этим ОПом был слепой мужик.

>>161431097
Всхрюкнул

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".

>>161433420

Этим молодым вором был Альберт Эйнштейн.

>>161400086
Лол, норм.

Попросили Илью Муромца сразиться с идолищем поганым.
- А где его найти? - спрашивает он.
- Иди в горы, найди самую большую пещеру, там оно и живёт.
Полез он в горы. День искал, два искал, на третий нашёл огромную пещеру. Встал возле неё и кричит "Выходи, чудище, на бой честный!". Нет ответа. Снова кричит "Выходи, страшилище, смерть твоя пришла". Снова никто не отвечает. Нервишки сдают.
- Выходи, биться будем!!!
- Да будем, будем, но чё ж в жопу-то орать...

>>161400891
>>161421316
Лол

Бамп годному треду

>>161432534
Который насмерть уебался с кобылы

>>161396406
Сук вголосинус.

Бамп годному треду

Висит сопля на проводе.

>>161456866
А он ей как раз!

Идет мужик по пустыне. Видит дерево с дуплом большим, думает:"Ага, сейчас клад найду!" Залез головой в отверстие, а его за уши кто-то схватил и говорит:"Будешь хуй сосать?"
Мужик отнекивается, тянется за пистолетом, который на поясе был.
Мужик из дупла:" Да не отказывайся- тебе понравится!" И начинает мужика в рот пехать. Когда действо закончилось, ковбой резко вырвался, отошел от дерева немного и разрядил весь барабан в дерево.
Решил он проверить, а тут его хвать за уши и :"Я де говорил, что тебе понравится!"