ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ, ПРОСТО РАССТАНЬСЯ, ЗАЧЕМ ВРАТЬ

Верно? Отож. Полна борда таких вот рациональных экспертов по отношениям, пусть и девственников. Давайте-ка я вам расскажу кое-что про отношения, чего вы не знаете.

Начну издалека. Здоровые отношения двух взрослых самодостаточных людей - это здорово. Но вряд ли такие были у ваших родителей, и вряд ли такие были, есть или будут у вас. Россия в этом смысле страна, которой психотерапия нужна массово, и здоровый человек, не перекладывающий ответственность за свою жизнь на окружающих тут - исключение, а не правило. Даже если вы уверены в себе и считаете себя заебись каким самодостаточным - увы, это вряд ли так. Но даже если и так, этот текст вам пригодится, чтобы перестать задавать дебильные вопросы и хотя бы чуть-чуть понять людей, которые могут, вот сюрприз, отличаться от вас.

Итак, дисфункциональные отношения проявляются по-разному. Кто-то изменяет. Кто-то регулярно ссорится по мелочам, кто-то пьет, кто-то бьет партнершу или партнера. Общего во всех этих ситуациях одно: люди вокруг охают и удивляются, "как ты можешь это терпеть, почему не уходишь". А ответ такой: даже жертва в этих отношениях получает эмоциональные ништяки, от которых она зависит. И поэтому городит себе рационализации-иллюзии: "он мамой поклялся, что больше не ударит", "она закодировалась", "это была ничего не значащая случайность". Причем "эмоциональные ништяки" вовсе не значат положительную эмоцию. Например, вряд ли можно назвать положительной эмоцией сладковатое чувство праведного гнева или собственной правоты в худших предположениях - и тем не менее люди могут зависеть от этого чувства так же, как зависят от алкоголя или наркотиков. Подкрепление собственной жизненной позиции - пиздец какая ценная штука. Так формируется "игра, в которую играют люди" (да, книжка всем приелась, но лишь потому, что в ней пишут простые и толковые вещи): и агрессор, и жертва в каждом своем цикле/раунде (а их отношения цикличны) получает ништячок.

Причина созависимости может быть и другой, например - знакомые шаблоны поведения. Так человек находит себе жену, похожую на его тираническую мать (не сознательно конечно ищет), просто потому что уже умеет жить в таких условиях. Так девушка находит себе изначально неверного парня, чтобы заново и заново проживать свою трагедию предательства, случившуюся первый раз когда ее отец ушел из семьи - только потому что она уже умеет жить в такой ситуации, в таком вот страхе быть покинутой снова.

В любом случае, формируется созависимая пара, в которой люди вместе не оттого что им хорошо вместе (им может быть и хорошо иногда, но связующие силы не в этом), а оттого что друг без друга страшно и непонятно. По сути ситуация та же, что и со свежеосвобожденными рабами - они настолько не знают, что делать со своей свободой, что заключают кабальные договоры, а то и прямиком просятся обратно в рабство, в ту самую зону комфорта, которую иногда ошибочно путают с состоянием приятного покоя. В зоне комфорта может не быть ничего приятного, она может доставлять страдания ежесекундно, но за ее пределами -неизвестность, страх и необходимость ежесекундно принимать решения. Шахтер, стирающий руки в кровь в шахте, задыхающийся от угольной пыли в легких, вполне может быть в своей зоне комфорта, ведь как иначе прокормить семью он не знает, а пробовать страшно.

Так вот, к этому моменту, я надеюсь, вы уже поняли, что созависимость в паре - это такая же зависимость, как и иные, более привычные нам: алкоголизм и наркомания, например.

И тут и кроется ответ на вопрос в заголовке: "просто брось человека, если хочешь ему изменить" для человека в дисфункциональных отношениях звучит так же, как "просто брось пить" для алкоголика. То есть, для говорящего это "просто", потому что у него нет зависимости. Для зависимого это по трудности сродни попытке пробить стенку головой. Это не значит, что зависимый "плохо старается" или "прикладывает недостаточно усилий". Это значит, что он физически не способен приложить необходимое количество воли. Тем более в одиночку - а признать дисфункциональные отношения как проблему и попросить помощи гораздо сложнее, чем скажем признать свою проблему алкоголику - просто потому что о существовании такой проблемы в курсе гораздо меньшее количество людей, а собственные измены с близкими людьми обсуждать еще неудобнее, чем даже алкоголизм или наркоманию.

Как-то так.