Так плохо, очень, очень. Совсем нет поддержки от родителей. Совсем. Никогда не было.
Одна. С мужем, но одна. Отец живет в том же городе, что и я. Но он чужой человек много
много лет. От матери поддержки не было никогда. Она есть, но она чужая. Она отстраняется
всеми силами. И всегда такой была. Когда то в юности она мне сказала: Хоть бы тебя
изнасиловали. Я помню. Да вообще много херни она мне говорила. Когда была подростком
она мне говорила, что я гадкий утенок. Потом вдруг, что с такой внешностью можно было
устроиться лучше. Я не могла. Я боялась мужчин. Как опасность. Как то ей сказала о разводе
с мужем. Она сказала: разводись. Я знаю, что потом останусь абсолютно и бесповоротно
одинокой. Я ее спросила: ты меня поддержишь. Она сказала: Ты сама себя поддержишь. Она
только морализировала всегда и все. Я поняла: она меня не любила. Я себя всегда так
чувствовала, как будто я в какой то ледяной пустыне. Там только метель и снег. Холод. И
пустота. Я не понимаю. Вроде родители то есть, а вроде их нет и никогда не было. Я не
знаю, чем я отличаюсь от выпускников детдома. Но они знают, что их родители погибли или
их лишили прав. А моих то не лишали. Но они мне чужие люди. Оба садисты. Только власть
друг с другом делили всю жизнь и все. Кроме скандалов я ничего не помню из их жизни.
Придурки. Было бы что делить. Нашла статью, как стать доброй мамой самой себе. Своему
внутреннему ребенку. Но как то диковато. Доброты от матери я не видела. Как это делается
то? Сказать то легко. У меня ребенок есть. Мальчик. Я его люблю. Но вот как своего
внутреннего ребенка полюбить, не знаю. Жаловаться я не привыкла. Больше такой херни
наверно не напишу. Но прям что то так гадко и тошно от отсутствия нормальных
отношений. Деприм надо принять.