Привет

оп какой лвл? расскажи про свою хуйню, послушаем

>>157934884
Тебе не понравится, что я скажу

>>157934920
да похуй, я уж привык к социопидорам на грустнотредах ебашь

Что случилось, ананас?

>>157934956
Много текста прочитаешь?

>>157935033
ради этого и пришел

Сие я настрочил в марте месяце. Можешь реквестировать вопросы с учетом прошествия времени
Началось все с того что мой отец, который на своем веку полежал в психушке и является просто невыносимым человеком, решил с моей маман завести ребенка, дабы все было как у людей, заодно и продолжить косить от армии. Родился я с пищеводом в легком и чуть не умер. Как оказалось зря не умер. Маман послала нахуй отца ибо это уже просто пиздос был жить с таким психованным и орушим по любой хуйне дауном. Который умудрился проебать охуенную по тем меркам работу какого-то ультраглавного мужика на цемзаводе с большой по тем временам зарплатой тем, что посрался с владельцем завода и послал его при всех нахуй, замахнувшись на него кирпичом. Я то и дело что начинал умирать при любом удобном случае и постоянно отправлялся в больницу, и матери пришлось сойтись с быдланом, который стал моим отчимом, дабы хоть какие-то деньги были на жизнь и на то что бы я не умер.
Дальше рассказываю что я помню. Детский ад. У меня очень сильная аутичность. И в детском аду со мной никто не разговаривал, а лишь чмырили. Я же в свою очередь развлекался тем, что таскал муравьев в группу и игрался с ними. Потом группу закрыли на время, ибо хитрожопые муравьи по моей вине расплодились там.
И вот я попал в школу. Я прям помню с какой гордостью я шел на первое сентября с мыслью о том что наконец-то у меня появятся друзья. Но нет. Там все было куда хуже. Постоянные пиздюля в толчке ещё с первого класса и опускание при всех. Вся дружба сходилась к тому что даже те кого тоже чмырили хоть и немного общались со мной, но как только на улицу выходил кто-то другой, они вместе убегали от меня и я оставался в гордом одиночестве со слезами на глазах.
Дом. Самое страшное на тот момент место для меня. Чертов отчим пиздил меня при любой возможности. Я до сих пор помню как пробивало восемь часов и эта тварь заходила в квартиру. Если после восьми мать вдруг решала куда-то уйти, я просто на коленях и со страшнейшей истерикой умолял её не уходить. Помню как сидел и делал уроки. Уронил карандаш и отчим въебал мне такой подзатылник что я уебался головой о стол и чуть не отрубился. Мать после этого очень конкретно наорала на него и после этого он стал меня ебошить не так сильно. Но ходить с синяками и садинами я не перестал. На фоне этого у меня появился жуткий страх с кем-либо дратсья и я вообще не могу никого ударить. За исключением одной драки с пьяным худым гопником в шестом классе. Так же я стал жутко нервным и постоянно орал прям как батя по любому случаю и скандалил со всеми. Потом я стал жить у бабушки, которая жила рядом и ходить в школу от нее не было проблемой, а после того как мать решила демонстративно съехать от отчима сюда и вернулась к нему, оставив тут кровать и комп, я полностью погрузился в видеоигры и на два года просто засел дома. Потом отчим вместе с мамкой переехали сюда, в мою блять комнату. Мою берлогу одиночества. Заодно ещё и пюздюка привели которого успели заделать. И вот, мы живем в одной комнате вчетвером, меня как и раньше пиздят, а мой любимый пес, охуев от увиденного,
откинулся. И вот тут-то мне крышу и снесло. Сам я с трудом опишу что со мной происходило, но творился полный пиздец. Неврозы, фобии, Истерики по любой хуйне и много, много чего. И вот тут меня в четвертом классе отправляют лечиться от всей этой хуеты в психоневрологический санаторий для детей. Там у меня впервые появились друзья и я более менее социализировался. Хоть там и были чуть ли не тюремные условия в разваливающимся здании середины прошлого века, мне там понравилось. Оттуда и любовь к всяким старым вещам, домам советских времен и всем тем что некоторые называют эстетикой ебеней. Вернувшись оттуда я окунулся в прежнюю жизнь и очень сильно расстроился. Но депрессия ещё не сломала меня. Потом отчим уехал жить к своей родне ибо опять посрался с моей маман. Я же решил перевестись в другую школу прям рядом с домом бабушки. И вот с этого момента начинаются три самых роковых для меня года. Тяночка из другой параллели, которая в последствии стала ещё той блядью, очень мне понравилась только из-за внешности.(Ну хуле ты хочешь ? Я блять в шестом классе был) И в новогоднюю ночь, когда меня отправили к ебнутому бате в деревню на две недели и казалось что уже хуже не будет, я решил написать ей:"я тибя люблю". И тут она позвонила мне и сказала что она тоже меня любит. Как же я был рад этому, черт возьми. Но потом. Спустя два часа она снова позвонила мне и сказала что это был наёб, и что я нахуй никому не нужен, а на фоне был слышен ржач целой толпы. Как же я тогда рыдал всю ночь. Потом через пару дней ко мне добавилась какая-то тяночка из теперь уже моего города пушто наша срань теперь является микрорайоном этого города. Мы несколько месяцев общались, даже виделись пару раз, но как-то не зашло и общение сошлось на нет. Но уже летом она вдруг написала мне и сказала что мол её подруга из какого-то далекого города на лето приехала и никто не выходит гулять, и тут она обо мне вспомнила. И о вселенная.Она была красивее чем кто-либо существовавший на земле(По моим предпочтениям). И, пообщавшись немного, она подарила мне мой первый поцелуй. Я до этого как-то не собирался так сильно влюбляться и спокойно бы согласился бы на жизнь сраного задрота до конца дней. Но с этого момента я просто был в ахуе от всего этого. Эта дерзость, но в то же время нежность. И эти бла...бла...бла...ванильная хуета...бла...ойбля...бла. А что собственно я представлял из себя. Сраный дрыщь, который убегает при виде любого куна за сто метров. Нервный и дерганый. Ясен хуй что она ушла от меня. Ничего удивительного. Я начал жутко депрессовать целых пол-года. И потом, когда меня опять отправили на нг к бате. Я начал увлекаться музыкой Flesh and space и Dvar и прочитал Иван Герасимов "Ушастый" и на фоне этой книги я достиг просто апогея депрессии и после этого все как рукой сняло. Я просто стал бесчувственным и черствым. Мне стало на все похуй. Потом мы снова стали с ней переписываться и потом она вдруг заявила что любит меня, аж не может, и примет меня каким угодно лишь бы я с ней был. А мне что ? Мне было похуй. Я как-то общался с ней пока она не приехала. Несколько раз увиделся с ней, пососался и дропнул c мыслью "Ой бля, нахуй этих тянок, в них ничего интересного. Вон пацаны водку пить стали. Я лучше с ними." Так прошел ещё один год и закончилось лето, она уже переехала в этот город насовсем. Сентябрь месяц. Я просто решил пойти погулять с ней, охуев от скуки. Мы просто сидели с ней на лавке. Близился вечер, она рассказывала мне про то, как ей трудно жить и как все плохо. Как вдруг я поймал этот взгляд. Этот чертов взгляд. Она смотрела мне прямо в глаза и я видел в этом взгляде просто крик "Я все ещё люблю тебя, пожалуйста, вернись". И тут все мои чувства снова проснулись, с ещё большей силой. Я, без лишних слов, поцеловал её и объявил ей, что теперь все будет хорошо. Следующие полтора месяца были просто сказкой. Она подарила мне мой первый секс, я был просто счастлив, а она даже расплакалась, когда я рассказал ей что просто боялся все это время
заводить отношения. Но потом, в начале ноября 2к16. Она выпрыгнула в окно семнадцатого этажа у меня на глазах. Я опять двинулся. Все те, кого я считал друзьями, отвернулись от меня. И вот он я. Одинокий, пьющий, медленно сходящий с ума. Сижу здесь и пишу этот пост. Огромное тебе спасибо анон, если прочитал все это

https://www.youtube.com/watch?v=IDZkdkPHQ00

>>157934411 (OP)
ФАТАЛИТИ!

Можно ли обратить выгорание?
Каждый год я чувствю, что от меня осталось меньше и где-то на дороге остались интересы, мечты, убеждения. Я просто продолжаю следующий день по инерции.

>>157935376
Такая же хуета, жду пока меня какой-н дяденька по голове кирпичом даст и расчленит к хуям

>>157935157
охуенная паста

>>157935553
В каком плане?

>>157935157
Если это не паста, а реально тобою написанное и пережитое, что ж, не завидую тебе, хотя у тебя была тян и это уже успех в отличие от большинства здесь сидящих и знаешь такая трагедия ставит тебя чтоле выше окружающих. Внутри себя ты осознаешь, что пидоры вокруг даже и 4 части не пережили того дерьма, в котором тебе довелось побывать. Такая ебанутая гордость чтоле.

>>157935662
>>157935700

>>157935700
А теперь внимание. 16 лвл. К тому моменту как все это произошло мне было 15. За 16 лет жизни я пережил столько хуйни. И я даже морали во всем этом никакой не нашёл. Все это случилось потому что случилось и просто мне не повзло с судьбой.

>>157935157
>в начале ноября 2к16. Она выпрыгнула в окно семнадцатого этажа у меня на глазах.
Ебать ты коршун, хуле ты за ней подглядывал то 24/7?

>>157935849
Да ладно, все, эту хуйню заливай на копипасту или пруфай паспортом с номером поста, датой и супом, я не верю в такие охуительные истории.

>>157935849
Хоспаде, 16 летние долбоебы думают что уже жизнь прожили, ну пиздец - пиздуйте социализируйтесь

>>157935376
Такая же история по сути, только выгораю я не только "внутренне", но и "внешне". Спасибо гендерной дисфории. Последние пять лет я вообще не понимаю как существую.

>>157935951
Хм. А как это докажет что это не пиздеж?

>>157935849
Ебать ты настрочил. Давай-ка пруфцов
алсо не тот ли ты кун, у которого тян выпилилась и вроде бы в засратове закопана?

>>157936050
ну по крайней мере я смогу убедиться в том, что ты не спиздел про возраст, если ты и врал то скорее всего про все, если говорил правду то тоже про все, вряд ли бы ты стал смешивать правду и ложь

Как же меня все заебало господи иисусе, хочется просто лечь и сдохнуть, а еще лучше вообще не появляться на этом свете. Потому что жизнь - говно если не по содержанию, то по существу уж точно. В плане, это абсолютно незначимая хуйня, которую можно уничтожить за доли секунды и все ценности которой можно поделить на нуль. Ну вот абсолютно ничего ценного в ней нет. Даже самая концепция "жизни" - убогая.

>>157936109
>закопана
лол, вбита в землю

>>157936126
>Даже самая концепция "жизни" - убогая.
Добро пожаловать в прекрасный мир!

>>157936050
Единственно я не смогу проследить номера твоих постов, мб это мимо зелень прошлась по треду, но для этого можно запросить скрины с красной полосочкой.

>>157936165
спасибо за приглашение

>>157936201
динамический впн и ты никак не проследишь полосочки, просто будет обновлять каждый раз страницу перед отправкой

Мимо дргой антон

>>157935966
а с хуев ли они должны быть веселыми?

>>157936249
ну значит точно зеленый, раз намерянно утаил возможность пруфануть, кароч с вероятностью 80 процентов, все написанное либо пиздеж либо охуительная история другого анона, у меня все

>>157935157
Очень схожая у нас история. Тоже лежал в психушке, благодаря ебанутой мамаше. Теперь на нейролептиках. Мне верить доктора не хотят, они сразу поставили ее слова выше моих, поверили ей. Вижу только один выход-самовыпил

Бамп

>>157936924
Выпиливаться будешь или как?

>>157937714
Соус, умоляю

>>157938174
Все ещё думаю над этим

>>157934844
сурс?

>>157938207
Можем в жабе попиздеть. Имхо, не тянуть и застримить

>>157938283
Жаба?

>>157938319
Джаббер

>>157938265
> Аноним 28/07/17 Птн 00:59:11  №157938265
Оригинал , спасибо

https://www.youtube.com/watch?v=LjJ9TDdQUdY

>>157938329
Не хочу ебаться с регистрацией и установкой

>>157938203
April Rain – Deadman On Vacation

Я почти что постов сделал и в итоге полтора человека в треде. Я безнадёжен

>>157939094
сто*
Быстрофикс

>>157934411 (OP)
Подскажи-ка соус музыки со второй вебм

>>157934473
А ВОТ И СОУС!!!!
April Rain – This Sky Is Meant To Grow

>>157938152
спасибо, анон, напомнил такую хорошую песню для души
эх...Последние Танки В Париже

>>157939390
Загугли poincare recurrence time. Может, полегче станет.

>>157934411 (OP)
анон, спасибо за Чёрный Лукич. Спасибо, что тоже ощущаешь похожее, что и я и остальные здесь.

>>157940389
Симфонию ночи пытаюсь пройти впервые.

>>157941006
https://www.youtube.com/watch?v=MBRqu0YOH14

>>157941000
Я застрял, думаю вернусь уже через пару недель с новыми силами. Наиграл часов 5-6, хоть и глупая пс2 говорит что только 3.5.

>>157934667
>>157934709

молю, дай соурс этих двух шебм

>>157941006
К счастью ты ничего не знаешь о том, что будет потом.

>>157941000
>Harmony of Dissonance
А в это поиграю только если есть на 3дс.

>>157941105
Это на гба, на 3дс вообще нет нормальных касельваний

>>157941132
Так ведь наверняка на 3дс можно поиграть.

>>157935157
В некотором ситуации как и у меня. Но я прошел всю хуйню, и потом когда я стал бесчувственным, у меня появился друг в голове, ну он был и раньше, когда у меня была хуйня полная, ну в общем он, перешел в личность, он мог быть мной, то есть я не понимал зачем я что то пишу и может это не я.
В общем иногда он овладевает моим телом, и вот я социализировался и мне заебись, не знаю как это получилось, но у меня есть друзья и тяночки, но теперь мне нихуя не достовялет, вообще. То есть когда то я думал, что иметь хикку тян и получать по кд любовь,ласку,тепло
это сверх ахуенно, но теперь я просто ахуеваю, все настолько бесполезно и вообще тускло, меня нихуя не делает счастливым, бухло, ебля, тяночки, вообще ничего. И вот мне просто похуй теперь.

Ну что, анон. Вот тебе моя грустнопаста, хоть и она не настолько грустна, как у большинства здесь присутствующих, но мне с этим сложно жить. Я не хочу, чтобы вы меня поддержали. Я хочу лишь высказаться.
Началось все в 3 года, когда я упал со стула, сильно ударившись коленом. Был я тогда обычным мальчиком из обычной семьи. Ходил в садик, как все. Похоже тогда моя жизнь и пошла по странной дороге, ямы которой не увидеть из-за изменений. Жидкость наполнила сустав на следующий день после травмы, я не мог сгибать ногу из-за создаваемого давления в полости сустава и невыносимой боли. Меня отвезли в травмпункт, где сказали, что после травмы так бывает, удалили жидкость, чтобы нога могла нормально функционировать, и отправили домой. Но.
Но сустав опух буквально на следующий день. Меня снова отвезли в травмпункт. И снова мне удалили жидкость и отправили домой, ссылаясь на пост-травматический синдром. В скором времени колено снова опухло, и я опять попал в травм пункт. И так продолжалось очень долго. Дружба с ребятами рушилась из-за постоянного отсутствия меня. Я приближался к изгоям, к тем странным ребятам, которые в детском саду сидят в уголке и играют сломанными игрушками.
Врачи из травмпункта решили отправить меня в НИИ Ревматологии. Там мне поставили диагноз. Артрит. Прописали тонны лекарств и уколов. Однако, мой недуг не спешил сдаваться. Колени все опухали и опухали. Все больше и больше жидкости приходилось удалять. Все больше и больше противовоспалительных мне приходилось принимать.
Тогда я уже учился в школе, в которую мало ходил, потому что лежал в больнице с обострениями. Все это не сильно мешало мне в учебе, так как я был еще в младших классах, и родители насильно впихивали в меня фундаментальные знания. Так все продолжалось, пока материал стал непонятен для родителей. Тогда мне приходилось изучать самому огромный пласт информации, который я пропустил, пока находился в больнице. Благо до меня быстро доходило что к чему, не считая физики и химии. Стоит отметить, что друзей в школе у меня не было, не считая толстого парниши, которого постоянно травили меня, кстати, почти не травили за все мое время обучения в школе
Очередная смена в больнице, мне ставят все больше и больше диагнозов. Препараты стали серьезнее, сильнее били по иммунной системе. В школе я стал полнейшим двоечником. Дома я весь день просиживал за компьютером или на улице. Никаких увлечений у меня тогда не было.
Так я доучился до 8 класса. Я стал задумываться о своем положении в обществе, кем меня видят другие люди. ЕОТ у меня была, но это не важно, и вообще отдельная история Поменял свои взгляд на жизнь, в общем. Увлекся литературой, читал разные книги от мемуаров пилотов вмв до классики. Отношения в школе к тому времени немного улучшились, тогда я прибывал в компании фриков. Учителя меня постоянно хвалили за мой ум, якобы с такими пропусками я умудряюсь понимать материал и неплохо его применять. Я не считаю, что я умный. Родители ждали от меня одних 5 из-за этих похвал, но не сильно давили на меня, потому что я был хорошистом к тому времени.
В 9-10 классе я окончательно определился кем я хочу быть, кто я есть и что мне надо делать. Хотел я тогда стать нейрохирургом. Биологию я зна неплохо, но с химией была беда, которую я смог устранить к концу 9 классано я ее все равно не понимал. Медицинскую литературу я особо не читал, ибо думал, что попаду в медицинский и с тем, что знаю. К экзаменам я не готовился, потому что считал, что я очень умный, и смогу вывезти на смекалке.
А зря не готовился, потому что по результатам ЕГЭ я не проходил в медицинский. Решил поступить в химический вуз, в надежде попасть на фармацевтику, но к концу первого курса я узнал, что на моем направлении нет кафедры фармацевтики, а переводиться я не мог из-за плохих результатов сессии, ибо много пролежал в больнице. Я решил, что буду физхимиком. Ударился в науку. Ах, да. Забыл упомянуть, что к тому моменту являлся писателем. был даже номинирован на премию "Писатель года"
В мою жизнь пришла одна девушка, которая проявляла ко мне интерес, но, как только я соглашался с собой на сближение с ней, она начинала морозиться. Меня выбивали из колеи эти постоянные изменения в ее поведении
ой, ну нахуй, я заебался писать эту хуету. я не могу из себя уже и слова выдавить. свою писательскую деятельно я в итоге проебал, что можно видеть по комку букв выше, так как долго не писал из-за постоянных депрессий
я хуесос
сижу сейчас здесь и слушаю НЕНОРМАЛЬНУЮ музыку
без желаний
без денег
без здоровья
без друзей
написал все коряво очень я заебался немогу больше писать
я не знаю чего хочу потому что ничего не хочу
я не считаю что все плохо у меня
я не определен
я незнаю надо ли мне быть кемто
ОЙ НАХУЙ ВПИЗДУРШНЛГЕРОКПУАЦИТКАЕНОЕРАПРРАСПАСППА

>>157941941
Блять, как же ахуенно стало

>>157937811
соус молю

>>157941941
Братик, я тоже не знаю как и что.

>>157942078
Самое страшное, что меня постоянно возвращает в состояние, когда я хочу добиться успехов в литературной деятельности и продолжить свою научную деятельноть, а потом опять бросает в состояние, когда ничего не хочу и пускаю все на самотек, ничего не знаю и ничего не слышу

>>157942288
У меня так же, но только не про литературу.
Не знаю что с этим делать, да мне и похуй.

>>157942041
сам мотив michael andrews - mad world, мб по нему чего найдешь

Всю жизнь очень любил животных. Никогда их не даже пальцем не трогал. В детстве всегда были истерики по поводу смерти случайных животных, вроде мышей, что уж говорить о домашних.Сегодня случайно убил невинного воробья из воздушки. Думал, что не попаду. Он ещё не сразу умер. Я его похоронил. На душе теперь кошки скребутся. Очень жалко птицу. И жалко, что я такой долбоебина.

>>157943395
Петля времени это же ахуенно, не? Ты возрождаешься каждый раз, и можешь посмотреть как ситуации бы развивалась делал бы ты то или иное действие. Это же даже как то весел. Можешь делать все что хочешь, ну понимаешь? То есть это как твое варенье.

>>157944450
Ну так в петле времени будет похуй, не хочешь вставать утром, пошел ограбил магазинчик с оружием и поугорал, потом убил себя и опять в петлю и вообще можно делать очень многое. Охуенно было бы если, бы все люди исчезли и остался только ты, и несколько челиков, один из них например твой идеал, и крч те с кем ты остался, тоже имели бы своих идеалов и крч, ты выходишь на улицу и видишь, что никого вообще нет, ахуенно, идешь в магаз а там какой то мужик уже все жрет и делает все что ему надо, потом к вам приходи информация, что ваши идеалы находятся на другом конце страны, и ваша жизнь становиться приключением, надо добраться на другой край страны, и по пути вы встречаете еще людей, всего в мире их будет 10, и вот ты уже делаешь все что хочешь, и цель у тебя добраться туда, эх было бы ахуенно. Я бы еще катался на любых машинах, было бы угарно прокатиться на автобусе.

>>157944658
Ну да, звучит весело. Типа как в дне сурка. Там гг тоже начал воровать и убивать, потому что похуй, всё равно завтра проснётся и этот день начнётся вновь. Все убитые опять воскреснут, все ограбленные вновь обнаружат свои богатства на том же месте где их и оставили.
Кайф от петли в том, что твои действия не имеют последствий. Всё равно всё начнётся заново, как ни в чём ни бывало, хоть геноцид устрой. К сожалению в этой жизни похоже всё не так.
Я подозреваю, что жизнь всё-таки одна и второго шанса переиграть всё заново уже не будет. Тащемта даже в этом есть какой-то плюс. Представляешь, каждый миг абсолютно уникален. Он никогда больше не повторится. То как ты читаешь моё сообщение сейчас - это уникальнейший в своём роде момент, который один единственный во всей вселенной и ни за что не будет второго точно такого же.
>Я бы еще катался на любых машинах, было бы угарно прокатиться на автобусе.
Доставил, содомит. Впервые вижу человека у которого мечта прокатиться на автобусе. Это охуенно.

>>157934411 (OP)
Мне двадцать, а мне кажется, что я умер. Нигде не могу найти себе места, везде оказываюсь чужим: я не понимаю людей, а люди не понимают меня. Всю жизнь нахожусь в полной изоляции от окружающих. Вызываю сам у себя отвращение. Мне не нравится, как я мыслю, как пишу, как завариваю чай - везде и всегда я нахожу какие-то изъяны, промахи, недочёты, которые потом долго сводят меня с ума. В особенности это касается памяти: самые отвратительные и корёжащие воспоминания могут всплывать у меня часами, не давая возможности заснуть или сконцентрироваться в нужный момент. В такие моменты ощущаю себя совершенной падалью и часто срываюсь на слёзы, от которых мне становится ещё более отвратительно от самого себя, я понимаю, что начинаю испытывать жалость к себе, и от этого мне становится всё более и более отвратительно, пока я не выдерживаю и напиваюсь, чтобы очистить голову. Но потом всё повторяется. Каждый день я засыпаю и просыпаюсь с мыслью "Ребята, дайте мне умереть, пожалуйста". Эта фраза возникает сама по себе, как некий мыслительный автоматизм. Она уже настолько въелась мне в подкорку, что иногда я начинаю произносить её просто сидя за компьютером. Понимаю, что со мной что-то не в порядке, что, по видимому, мне нужно лечиться, но особого смысла в этом лечении я не вижу, потому что для меня уже слишком поздно что-то менять в себе, и таблетки сделают только хуже - от них я возненавижу себя ещё больше, потому что для меня они будут материализацией моей немощности. Реальность я тоже уже не ощущаю так, как раньше - всё предстаёт мне каким-то далёким, отдалённым, будто я уже существую не в этом мире, а где-то за его пределами. Смотря в лица людей, я остаюсь совершенно безэмоциональным, хотя ещё год назад при визуальном контакте с незнакомцами я стремился отводить взгляд или заливался краской. Цвета тоже стали восприниматься более тусклыми и холодными, а когда я гуляю по городу, я как будто парю над асфальтом. Здесь я сбиваюсь с мысли, понимаю, что написал какое-то дерьмо, начинаю ненавидеть себя за это и ухожу напиваться, приближая наступление тотального слабоумия. А, может, оно уже наступило, потому что весь этот текст - одно сплошное "я". У меня совершенно не работает голова, кажется, я действительно умер и тело просто продолжает жить на автоматизмах.

>>157945298
Хех, ну это не полностью мечта, так, быстро проносящаяся мысль, мне кажется это было бы угарно. А я уже и забыл этот фильм, спасиб что напомнил, пойду пересмотрю, аж так сильно захотелось.