по памяти
Купил мужик шляпу, а она ему КАК РАЗ

Заходят в бар бесконечное число математиков, а бармен-физик говорит
-А ну пошли нахуй отсюда

>>157740429 (OP)
О блядь, моего мистера огурчика схоронили, лол

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.

Встречаются два мужика на том свете:
- Товарищ генерал, вы как умерли?
- Нелепо

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Молодая пара гуляет по лесу, весна, птички поют и тут им захотелось поебаться.
Кустов много, лес же, ну и предались они плотским утехам.
Тут парень останавливается и говорит:
- Ссать хочу, дико, мб я быстренько Россу и продолжим?
А девушка - Ты что, не слышал про быстрого Ганзалеса?
- Нет, а что?
- Ты как только член достает они меня сразу же выебет
- Ну давай я высунну, развернуть, поссу и мы продолжим?
- Нет, он правда БЫСТРЫЙ Ганзалес
- Ну давай я высыну и пальцем тебе дырку заткну?
- Нууу.. хорошо
Достает мужик член и засовывает палец в жопу быстрому Ганзалеса
доставьте про медленного Радригеса, молю

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
- О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
- Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
- Точно Петь. Троих мы уже послали..

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

Едет мужик на грузовике.Останавливают его 3-и наркомана.
-Мужик подвези до города!
-Да куда я вас посажу?В кабине одно место!
-А мы в кузов ляжем.
-Ну ладно, только, тихо чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
А вдруг ребята выдадут?
надо их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
-Добрый день.Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает ребята что надо.
Едет дальше.
Думает: а вдруг сейчас остановит мент,проверит кузов и увидет наркоманов!Надобы ещё раз проверить.Выходит из машины и сам с сабой разговаривает:
Добрый день.Сержант милиции Морозов. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает уж точно не подведут.
Едет дальше. Его останавливают у поста гаи.Подходит мент:
Добрый день.Сержант милиции Сидоренко. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
-Слыш,мужик,скажи что мы лампочки,два рубероида уже свернулось!!!

>>157740867
> Россу
Поссу
медленный фикс

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Твою мать... Еще один любопытный!

>>157740659
В голос

>>157740659
Обосрался

>>157740867
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, 
та ему в ответ: 
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез! 
— Ну и что? 
— И правда. 
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, 
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

>>157741375
Чот до слез.

>>157740659
ЗАШЁЛ В ТУАЛЕТ
@
ОБОСРАЛСЯ

>>157741595
Проиграл блять

>>157740981
А встреча была назначена на Петровско-Розумовской?

>>157741057
Это вообще-то загадка была. Тот факт, что это он сделал из любопытства, надо было отгадать. И там не было фразы "Как? Не может быть!", ибо это была бы слишком сильная подсказка.

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

>>157741748
Не, на улице Пушкина.

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:

- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?

- 7 кажется.

- Понятно, значит один еще где то катается...

Югославская глубинка, ветхий дом у окраины. Подходят два солдата и стучат в дверь. Открывает дряхлая старушка.
-Ты Ебена мать?
-Я
-Мужайся, Ебен умер.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

У хирурга закончился прием, в кабинет забегает пациент с торчащей из живота вилкой.
-Доктор,помогите у меня вилка в животе!!
-Моё время приема закончилось!!!
-Помогите,пожалуйста!!!
Хирург вынимает вилку из живота и вонзает её больному в глаз:
-Идите к окулисту,он еще принимает!.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!!!"

>>157743011
В чем шутка?

>>157740429 (OP)
ЗАШЕЛ МУЖИК В УНИ, А ОН ЕМУ КАК ТАЗ!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Микола!
Оттуда (сдавленный шёпот):
- Шо?
- Вихiд!
- Навiщо?
- Я тут горiлки припас, галушки прсмажив, грибочки, огiрочки, вип'емо!
- Та не можу!
- А що?
- Та ебусь я, будь воно не гаразд!

>>157743236
Павел Николаевич не заметил вешалку.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опи@@инительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опи@@инительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опи@@инительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@@инительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опи@@инительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опи@@инительную рыбу.
Митрополит:
- А вы тут я смотрю, разъе@@и, нех@@во живете!

>>157740762
Отсылка к кобыле? Зачёт.

Бамп

>>157744221
О@еть, сейчас бы Б@@дь на двачах маты с@ка цензурить е@@сь оно в рот

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!".

>>157740889
Ну а хуле ты хотел, все ленивые ёбла, ни кто контент пилить не хочет, только поглащают.
А вот на счёт чувства юмора то у васек с завода как раз с этим всё отлично.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

>>157743438
повеселил друже.

мимо белгородец-кун