Представьте общество лет через 300 отмечающее день всех влюблённых в честь святого Андрея Романовича, великого мученика и покровителя детей и матерей. Он помогал детям заблудившимся в лесополосе находить матерей, девочкам помогал становится женщинами, а мальчикам геями. Его решил казнить Ельцин (злой царь России, свергнувший с престола дедушку Ленина), за якобы грешные дела Андрея мученика. Когда поймали святого Андрея и решили казнить, он на всякий случай взял все грехи совершённые не им, а «Бешеным зверем», «Ростовским Потрошителем», «Красным Потрошителем», «Убийцой из лесополосы», «Гражданином X», «Сатаной» и другими. Только спустя 200 лет, грехи Андрея были отпущены, а его признали святым (правда он и до этого себя таким считал, но ему не верели). Теперь 14 февраля все дяди влюблённые в детей и мамочек дарят своим любимчикам розовые удавочки и белые тапочки. Вот такая вот история.

У сестры мамки есть дочь. Ей было 8 лет. Ее на джва дня сплавили ко мне. Я думал будет что-то в стиле КУПИКУПИКУПИ а нихуя. Завезли ее ко мне часа в 2 ночи. Я ее уложил и сам пошел за пеку. Просидел до 6 утра и лег спать. В итоге встаю в 2 дня. Иду на кухню вижу лоля что-то читает. Думаю хули там 8 лет ФЕЕЧКИ и все такое. Здороваюсь спрашиваю что читает. Она показывает лол журнал КУЛИНАРИЯ. Я немного прихуел. Спашиваю ты голодна пожрать сделать?
Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.
Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.


Как вы поняли, это копипаст тред.

Надеюсь, у вас всё будет хорошо. А я живу один в своей однокомнатной квартире, подрабатываю фрилансом, днём сплю, а ночью люблю иногда смотреть на звёзды. Особенно мне нравится делать это морозными зимними вечерами, когда на улице никого, а воздух так чист, что видны даже самые незаметные звёздочки.
Вчера вот, в честь наступающего Нового года, я зашёл в кондитерскую и купил большое шоколадное пирожное. В очереди рядом со мной стояла девочка лет 15-ти. Гитара за спиной, тёмные волосы до пояса, убранные в два длинных хвостика, и некомими - не заметить невозможно. Краем глаза я поймал её взгляд на себе, когда выходил из магазина. Я взял стаканчик тёплого мятного чая в автомате и хотел было идти домой, но вспомнил, что никто, кроме компьютера, меня там не ждёт. Все лавочки неподалёку были заняты пьяными компаниями и влюблёнными парочками. Я нашёл пустую лавочку на старой детской площадке, по крайней мере издалека при моей близорукости она казалась пустой. На лавочке сидела та самая девочка из магазина. Я уже собрался пройти мимо, но снова поймал её взгляд, она смотрела на меня как на старого друга, будто десять минут назад мы договорились здесь встретиться. "Поделишься?" - спросила она, показывая на пакет с моими покупками. Не часто мне приходится общаться с людьми, учитывая мой характер и интересы. Но в этот раз... Мы говорили об аниме и музыке, вспоминали уходящий год и делились планами на новый, как в детстве, я говорил всё, что придет на ум, и не боялся, что мои слова ей не понравятся. А она смеялась, облизывая пальчики от шоколадного крема. Оказалось, что она играет на вишнёво-белом Fender Mustang в составе группы из музыкального клуба её школы и по дороге домой решила прогуляться. "Мы готовимся к новогоднему концерту, не хочешь посмотреть на репетицию?" - спросила она. "Ещё бы!" - за время разговора она успела стать самым близким мне человеком, я просто не мог не согласиться. "Разумеется в обмен на..." - она доела последний кусочек пирожного и протянула руку за добавкой. Ну и сладкоежка.
Через две минуты я уже был в кондитерской, а через пять - стоял перед лавочкой. На лавочке никого не было, на столике рядом лежал пакет с шоколадным пирожным и остывший мятный чай. Да и клубов в российских школах не бывает.

Был как то в Архангельске, по больницам ездил. Мне тогда в моем мухосранске диагноз адовый поставили(в Архангельск ездил убедится в неправоте диагноза). После сдачи анализов решил пойти в церковь и покаяться. Рассказал попу про возможный рак, про скорую смерть, про мелкие грешки. В общем дело дошло до дрочки и я сказал что у меня встает на лолей. Я думал он сейчас меня из церкви гнать будет шваброй, но поп предложил пройти в его комнатку и поговорить без лишних глаз. Когда мы зашли он предложил мне сесть, вытащил коньяк из под стола, сказал что Б-г все понимает и прощает меня. Посидели мы с ним пол часика где-то. Я уже был пьян и внезапно понял к чему клонит поп. Он спросил есть ли у меня с собой пять тысяч, я кивнул и поп предложил поехать к нему. Я думал что продолжим бухать, но по дорогу поп рассказал про детдомовских девочек, которые могут удовлетворить мое последнее сексуальное желание поиметь лолю. Тогда святой отец думал что я умру, поэтому предложил, наверно. Приехали мы к нему на хату, обычная трешка в хрущевке, правда икон понавешанно и ладаном воняет. Поп предложил мне устраиваться в гостиной, а сам пошел звонить в коридор. Сказал что придут девочки, которых я люблю и попросил деньги вперед. Я вытащил бумажник и отстегнул ему ровно пять тысяч. Мы посидели еще пол часика за алкоголем и закуской, поговорили о разном и святой отец вышел во двор встречать автомобиль. Обычные жигули белого цвета остановились около парадной, из машины вышли две девочки, на вид лет по 10 и один юноша лет 20. Девочки зашли в парадную а поп еще несколько минут говорил с водителем, после чего передал тому черный пакет и тот уехал. Девочек звали Наташа(11 лет) и Марина(9 лет), обе сироты. Мы познакомились и девочки удалились в спальню. Через минут 10 они обе вернулись к нам в одних трусах и поп предложил выбрать одну. Я выбрал Наташу и та села мне на колени, Марина села на колени святому отцу. Еще через пять минут хуй уже дымился и я взял на руки девочку и понес в спальню, поп одобрительно кивнул. Я не знаю чем там занимались они, но моя девочка очень быстро и смело сняла с меня брюки, спустила трусы и принялась сосать. Мастерство ее не уступало ведущим шлюхам моего мухосранска. После она дала выебать себя в нежную киску. В попу засунуть не получилось из-за моих размеров, для 11 летней девочки 18 см довольно внушительный размер. За тот час я кончил 6 раз, Наташа кончила 4 раза, судя по моим наблюдениям. Потом мы просто лежали в обнимку голые и она рассказывала мне всякую хуйню. Про какую то куклу красивую, про мясные обеды в воскресенья, про то как они зарабатывают на жизнь. Она сказала что все девочки старше 8 лет работают у святого отца. Когда я задал вопрос про ее желание этим заниматься она удивилась и сказала что все добровольно. Сказала что ей это нравится и что после каждой выездки ей дают карманные деньги. На последок она еще раз отсосала и мы вышли в гостиную, где голый поп допивал вторую бутылку коньяка и о чем то увлеченно разговаривал с голой Мариной. На этот раз поп не стал удалятся и позвонил при мне и попросил какого то Андрея заехать за девочками. Девочки оделись, после чего поп благословил их и повел к машине. Потом уже он со двора дал мне знак выходить, я спустился, поп благословил меня, сказал что Б-г все понимает и прощает и что мне не надо боятся смерти. Через неделю я пошел за результатами анализов и выяснилось, что никакого рака у меня нету. Это была простая аллергия. В церковь я уже не заходил, так что батюшке рассказать радостную новость не получилось.

Почему похороны получше свадьбы будут.

1. Похороны - это навсегда. Свадьба - явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она - про настоящих обязанных по факту мужчин, он - про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: "надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу". В мире под луной всё однозначно: лёг в домовину - обратного хода нет. Оттого - мистика. Оттого - законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. "этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть"

2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах - красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба - для экстравертов, похороны - для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит : "глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!" в дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: "пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!"

4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок - огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья - раз, щи постные - два, канпот с сухофруктами - три, стопарь для порядку больше - четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно - фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного - есть, в привокзальной столовой поминки накрыл - кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой сименс сх65 - очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно - покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: "там харону передашь денежку" класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.
Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: "ёб али не ёб". Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: "наконец-то невеста определилась!" - и всем понятно, что та баба в белом платье - блядь знаменитая.
На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: "этос...нус...да что уж тут...володенька, жди и нас теперь" - всё. Все в слезы. Софиты. Несите оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по хогвартсу. На похоронах глаз радуется - все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина - и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце дк с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: "как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей" или "кажись, вова чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок". Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

Я хочу чтобы 3 октября менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас — трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там — это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор — как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и «девочка», словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз… Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать… И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!

Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".

Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".

Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".

Потом в конце рабочего дня выхожу - они стоят курят. Он ко мне подходит с улыбкой "Ну ты же мне ее подсунул". И потом говорил до пятницы включительно "Витька мне эту хуйню подсунул". Наверное, в понедельник тоже скажет.

Такие дела.

Слушай мою кулстори, анон. Произошло это 1 апреля и это блять нихуя не шутки прошлого года, я тогда не работал и отмазывался от армии и как раз прищел с больнички.
В это время у нас в городе (живу в ебенячей Сибири) как раз уже сходил снег и прочищали в домах трубы которые выходят на крышу и идут у всех в туалетах (хуй знает как еще описать - такая толстая труба идет из потолка вниз).
Так вот, пришел я значит домой, готовлю пожрать и тут слышу ХУЯК ХУЯК со стороны туалеты (у меня совмещенный туалет и ванная). Долбежка продолжается и через какое то время пробивается через потолок ЛОМ БЛЯТЬ НА ВЕРЕВКЕ - оказывается ЖЭУ наняло ебанутых таджиков чтобы прочистить эти трубы и они не нашли способа проще чем привязать к лому веревку и скидывать его в трубу чтобы разбить там лед.
Но труба у меня в туалете стоит замененная (не такая толстая чугунная, а пластиковая) и ее благополучно разъебывает первыми ударами лома. Дальше лом хуярит бачок унитаза, начинает ебашить вода, я стою просто В АХУЕ от всей этой хуйни. Очнулся я когда прибежал сосед снизу (объебос и тот еще уебок) и начал орать что я его топлю, но увидев болтающийся и разъебывающий все лом он тоже охуел на пару минут.
Потом я как то уворачиваясь от лома таки перекрыл воду. Дальше мы пытались ухватить лом и орали в дыру в потолке, но ебучие таджики нас не слышали, лол. Тогда мне пришла в голову гениальная вещь - ОТРЕЗАТЬ ВЕРЕВКУ!
В итоге картина - объебашенный сосед в трусах стоит посреди разъебанной затопленной ванной, держит лом на веревке, а я люто бешено пилю трос - ВОТ ЭТО БЫЛ ХАРДКОР, ПОСОНЫ.
В итоге потом ЖЭУ долго извинялись, все валили на таджиков и т.д. Но прихуел я в тот день знатно, такие дела.

>>157693895
Он ей сделал предложение?

С двумя друганами организовал систему званий как в армии, я был генералом, а они солдатней, желающей повышения. Были даже специальные картонные погоны для обозначения положения в иерархии. Повышения раздавал за всякие ништяки для себя. Один делал за меня домашку, я повысил его до капитана, другой притащил свой кассетный плеер, который я слушал и получил летеху. Кто-то из одноклассников это заметил и стал расспрашивать что почем. Захотел поучаствовать. Потом еще один и еще. Я сперва боялся, что начнутся вопросы почему именно я генерал, но быстро обнаружилось, что никто не оспаривает звания, и все хотят только встроиться в систему и получить погоны, чтобы управлять младшими. В итоге все парни в классе поступили на службу. Майоры гоняли капитанов, те гоняли летех, которые эксплуатировали солдатню. Я повысил себя до генералиссимуса, нихуя не делал и только получал ништяки, все пытались угодить и подмазаться чтобы получить новое звание. Даже те, кого я считал лидерами и альфачами вдруг стали проявлять уважение и пресмыкаться. Такая лафа продолжалась месяца два, пока кто-то из родителей не заметил, что их сынуля отдает карманные деньги левому чуваку за бумажный погон. В итоге Меня вызвали к завучу, с остальными провели воспитательную беседу и разрушили всю систему сдержек и противовесов. После этого все снова стали обычными одноклассниками

>>157696319
Не понял, у него шиза или что? Она же вроде всё съела, так откуда пирожное?

>>157696472
Ебать, срочно поехал в Архангельск к этому святому человеку.

>>157699942
Обычный битард с расшатанной психикой. Да, скорее всего шиза. Никакой тян нет и не было, хотя может он её и видел.

>>157700050
Приходишь в церковь, а там Тесак дрочит на тебя.

>>157696472
Слышь, хуле ты напился, словил белку и выебал меня? Давай еще сверху 5к
мимо поп

>>157693186 (OP)
Иди нахуй, шизик ебаный.

Аноны, мне постить всё из архива или только то, что МНЕ понравится?

>>157700880
Только тебе. Как годнота кончится, можешь всё остальное заливать.

Думаю залить этот архив на мегу какую-нибудь. Всё равно им со мной другой анон поделился.




Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.

Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула:
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, — заныл Серж, — сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! — аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! — мальчуган аж привстал в койке,
- А как это? — Я поведу тебя к Хранителю Традиции, — взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама,
- Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них — зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, — ответила мама.
- Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, — торжественно сказал часовой.
- А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое «педрило»? — спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? — терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? — спросил, робея, Сергей.
- Я, — ответил с достоинством старичок, — Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? — с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, — с гордостью сказал Сережа,
- Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? — начал распаляться Хранитель,
- Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ — так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине — 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл «Жидяра», сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, «пиздить вагонку са стройки», «пиздить прожекторы у дяди из ПВО», разливать на троих по звуку, носить ватник «по-модному», «ебать баб» (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, «ныкать» зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимате­льства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, — робко заявил Сережа перед экзаменом, — че за непонятки?
- Верный вопрос, — поощрил Хранитель, — Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты — пидор, а если ебешь ты, то ты — Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! — Хранитель любил иногда «рисануться», как он сам говорил. — Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! — Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! — радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! — Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! — Мамины глаза были влажны от радости.

Где ОП?
Бампую за него.

Тут я, просто блинчики кушаю.
https://mega.nz/#!sjARlDqa!uJoML7kJyTjeBPB1ai-5xrclK2vp9pbRKxgstNMaP0I
Сам архив.

Гарри и Рон устали пихать друг дружку в звдницы на сырой подстилке волшебного леса и решили возвращаться в замок до ужина.
-Есть хочется ужасно, - сказал Рон оттирая фапчу с лица полусгнившим листом.
И тут как раз, надев очки Гарри разглядел кабана, недалеко в кустах.
-Смотри, жаркое бегает!- выкрикнул Гарри и кабан как-будто почувствовав неладное рванул от парочки геев.
Рон и Гарри рванули следом погоняемые уже не столько голодом сколько азартом и инстинктом хищника.
-Румптусемпра!- выкрикнул Гарри и кабану оторвало заднюю лапу, а сам он упал подкошенный.
-Смотри какой жирный, - сказал Рон пнув кабана в живот.
Кабан захрюкал и задергался.
-Живой ещё- Гарри выкрикнул Авада Кедавра! и кабан повалился замертво.
Наколдовав шомпол и специи и сняв кожу с кабана они начали насаживать его на вертел. Возбудившись от этого действа Гарри с Роном оставили кабана жарится на огне а сами ещё немного попихались.
Вернувшись к костру они увидели что вместо кабана на вертел насажена Гермиона, уже почти дожарившаяся. Рон плакал и ел, рассказывая Гарри какие у него были наполеоновские планы на неё.

Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

По соседству живет старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились.

Когда я возвращалась из школы, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт — верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж. Когда бабушка открыла дверь я протянула ей деньги. А в тот момент, когда она отвлеклась я с размаху ударила ее рюкзаком по голове. Потом Затащила ее в квартиру, заставила подписать дарственную на квартиру. Убила ее, расчленила, выкинула в мусоропровод. Вскоре я продала квартиру и получила 8 млн. рублей.

>>157699852
какая же она няша пока маленькая(✿‿)

Лет в 13 поехал к родне на дачу и благополучно там заболел. Валялся на втором этаже в комнате с зомбоящиком, гонял мультики да дрых под барбитурой. А еще дрочил. Дрочил много и бурно. Ко мне часто заходили без стука и спроса, проверить, как там кровиночка-корзиночка, не сдох ли еще от болезни, так что я всегда был начеку и вовремя успевал принять непринужденную позу болеющего школьника.
В тот жаркий летний день стояла такая парилка, что от температуры и дрочки я окончательно взмок и запыхался, поэтому решил довести дело до конца просто лежа на кровати безо всего. Ну вот лежу я такой, представляю, как засаживаю меж жирных лях соседки, которая пропалывает огород раком, открывая мне дивные виды, как вдруг в комнату заходит бабушка с мисочкой, блять, ягодок, нахуй. Витаминки принесла. Я абсолютно голый, с надроченным хуйцом в доли секунлы набрасываю на себя простыню и почему-то говорю: "Вы меня сейчас звали?". Хуй знает, наверное посчитал, если хоть что-то ляпну, это немного развеет обстановку.
Бабка сделала скорбное лицо и сказала что-то такое, мол, ой, как температурка-то у тебя подскочила, уже голоса всякие мерещатся, кушай ягодки вот и отдыхай. Ну и ушла.
Я потом очень долго лежал и продумывал свою модель дальнейшего поведения. Я ведь был на 99% уверен, что она меня спалила. В конечном счете решил, что самым лучшим выходом из сложившейся ситуации станет абсолютно непринужденное поведение. Так вот до конца лета себя и вел, хотя на душе было очень погано и пока вот писал это дело даже покраснеть успел, да.

В общем, когда мне было 15 лет, я поехал на лето после каникул до бабушки в деревню. Пока бабушка шла поливать и полоть огрод, я делал вид что я читаю книги, а сам, пока ее не было, дрочил, и еще у меня была раньше такая очень постыдная привычка. Я любил засовывать в попу разные продолговатые предметы и дергать ими туда сюда и кончал от этого. Я начинал со скалки, потом пистолеты с жидкой пеной вставлял себе чуть чуть и двигал там, внутри было очень приятно.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.

Короче , ловите мою жизу :
Однажды я пытался изнасиловать мешок с картошкой, как вдруг меня отвлекли крики и стоны из батиной комнаты. Закрыв за собой дверь в кладовую, я осторожно, короткими перебежками направился в сторону шума, готовясь дать отпор неведанной угрозе. Войдя в комнату, я увидел батька, лежащего на кровати, слегка подрагивающего, и вибрирующего жиром на пузе. Глаза его были прикрыты, но на лице постоянно происходила смена гримас, с ужаса до улыбки и наоборот.
-Ты норм? -спросил я его.
-Эммээуэээ...ооо..-прогундел батек, дергая ногой.
-Ты спишь чтоли? Эй!
-Нет! нет! Хехехехе, нееее!...-пробормотал батя.
-А че с тобой тогда?
-Ого-го! Вот это да! ээуээ...
Я почесал репу.
-Ты обьяснишь в чем дело или как?
-Там в углу, ага...тааам да хехе...-бормотал батя, не открывая глаз
-Короче, ты мне надоел. Не можешь объяснить, лежи тут один. -сказал я, и направился прочь из комнаты.
-Нет! Нет! - прокричал батя.
-Да что ты хочешь то!?
-Давай! Засади мне!
Я остолбенел.
-Ты что, ебанулся?
-Избей меня как свинью!!! Врежь мне, малыш, давай! ООООО ДААА...
-Ты что, серьезно? Я ведь могу!
-Давай малыш! Забей меня своим жезлом! Я хочу, чтобы меня отпиздили! -батя уже орал во всю глотку, и нервно ворочался на кровати.
Ну, меня долго упрашивать не приходилось никогда. Схватив швабру, я со всей дури переебал батю по башке. Вздрогнув, он открыл глаза и замахал руками, изумленно глядя на меня.
-Так нормально? -спросил я, и снова врезал жирному шваброй.
Батя принялся визжать и закрываться от ударов, что еще больше меня раззадоривало и заставляло ебашить его сильнее и сильнее.
-Получай блять! Ты сам этого хотел! Нравится! -орал я, неистово работая шваброй.
-Ты че, охренел, сука!? Остановись! -визжал батя.
-Но ты сам попросил!!! -кричал я, замахиваясь для очередного удара.
Еще после пары ударов швабра сломалась. Обезоруженный, я замер, глядя на батю. Тот воспользовался моментом, и вскочив с кровати оттолкнул меня в шкаф. От удара шкаф качнулся, и с антресоли упала коробка с DVD дисками. Я взял один в руки.
-"Жаркие садо-мазо сучки и насильник Петрович". Так вот оно что! -вскрикнул я.
Батя стоял, потупив взгляд.
-Мамке не говори...
-Мое молчание стоит дорого...-сказал я.
-Я тебе щас ебальник сломаю.
-Ок, молчу.
Остаток дня я сидел в комнате и думал, что неплохо было бы выкрасть эти диски. Но потом я увидел, как батя вынес коробку на помойку. Значит, скоро можно будет выторговать диски у бомжей. Думаю, я смогу с ними договориться.

Скачал архив. Как называется эта>>157693895
паста?

>>157706148
Лоли кулинарка вроде.

>>157706333
"Кулинарная лоли" нашёл. Добра тебе.