Потом может прочитаю, куда отзывы отправлять?

>>157546877
https://vk.com/helosa можешь вк в личку

>>157547595
ой мля, мудозвона одного случайно вставил

>>157546617 (OP)
>говниме

>>157548168
не суди по обложке, сам отрывок не анимешный

>>157546617 (OP)
Ты мало читаешь или читаешь хуйню.

поехали.

>Андрей стоял в сгустке утреннего тумана,
Визуализируем. Это как? Тумана нет а вокруг андрея он есть? Окруженный туманом, среди тумана, окутанный туманом.

>перемешанного с выхлопными газами мимо проезжавших автомобилей.
"мимо" не нужно, предложение и так утяжелено.


>Там, на другой стороне строгий и бодрый светофор, напоминавший какого-нибудь служащего офицера,
Аляповатая метафора.
в чем проявляется бодрость и строгость светофора? А служивый офицер может быть и жирным грушевидным штабистом. Размыто короч.
Если уже никак без военного сравнения - "застыл по стойке смирно светофор, напоминая солдата на плацу" + петросянский юмор "если конечно бывают солдаты с тремя глазами"

>показывал красный свет.
тяжело и медленно. "светился красным" вылетает легко, как какашка из жопы, смазанной гусиным жиром.

>Утро было холодным, туманным, но небо было ясное и даже осеннее солнце сегодня грело сильнее, чем обычно.
было-было, туман-туман... лишняя метеорология. Хочешь передать что потеплело?
"осеннее солнце разгоняло промозглый холодок туманного утра."

>В наушниках играла какая-то простенькая песня на другом языке.
Отстраненно. Ну и для чего ты это дал читателю? Взаимодействие с героем где? "Простая но бодрая песенка в наушниках разгоняла утреннюю сонливость или наоборот - баюкала и звала поспать еще часок"


>Гораздо лучше, чем пустая болтовня ведущего такого весёлого и жизнерадостного, что становится тошно.
Лишние слова - под нож. Кр- с.т. краткость - сестра таланта. мыслям должно быть тесно, а словам - просторно, как в голове так и в тексте.
Хорошая песня, и уж точно лучше чем ненатурально-бодрая до тошноты трескотня диджея.

>Стрелка на часах повисла над пятидесятой минутой
Зависла или коснулась. И пятидесятой минуты нет. Лучше бы дать мысль:
"Без десяти. Значит, успею ещё одну"

> Обычно по дороге на работу он очень спешил, так как постоянно просыпался поздно и опаздывал.
сухо и безжизненно, как секс родителей. Для исторического романа - хорошо. Для фантастики плохо.
"Он не любил рано вставать, так что всегда спешил и почти всегда - опаздывал."

Дальше разбирать лениво.
Твои враги: многословие, злоупотребление красивостями и ломучий стиль.

Методы борьбы:
1) проговаривай написаное вслух.
2) представь себе обычного собеседника: друга, скажем. И что в разговоре с ним ты использовал эту фразу. Да, литературная речь она такая, маты и э-э-э-канье вставлять не нужно. Но фраза должна выговариваться легко, иметь структуру и при этом не выглядеть переводом с другого языка.
3) Играй словами. Меняй их порядок. Ты не описываешь героя читателю, ты засовываешь читателя в его шкуру. А значит - больше внутренних монологов, меньше отвлеченных фраз.


Пока читать дальше ты меня не убедил.

>>157548765
Спасибо, всё годно сказал

бамп

>>157546617 (OP)
Это тебе на ычан надо, там любят такое оценивать - только сбросишь тред и уже сразу набегут ихние писаки.

>>157551509
двач как-то роднее