Привет, аноны. Расскажу вам свою безумную историю, в которой идиотизм и wtf выплескиваются через край. Это премьера, никому доселе не излагал этот трэш. Суть такова.
В далеком прошлом я жил в типичном мухосранске и был обычным школоло. Проводил значительную часть времени в чатике по вечерам, у нас там не было интернетов, зато православная локальная сеть работала на ура. Ну я пиздюком был (8 класс) и не подозревал еще, что тнн. Познакомился с тян по переписке, из моей же школы, да на год младше. И заладилось у нас ламповое общение, все шло лучше некуда, понимали друг друга с полуслова, тян посылала мне отчетливые лучи симпатии и заинтересованности во мне как в самце. В игру вступил мой спермотоксикоз и спустя месяца 4 с первого контакта я попытался ненавязчиво склонить ее к перепихону, вследствие чего был выгнан ссаными тряпками в игнор (дело было весной). Мне как-то вроде пахуй это все было, свалил в отпуск на лето в столицу, тянка тоже, естественно, в другой город. Я уже забыл про все это, но однажды в августе утром проснулся, и мой сон целиком как на ладони: типа мы с этой тян вместе навсегда, что она тру лав всей моей жизни и судьба, etc. И я словно проснулся совершенно другим человеком, с мыслью, выжженной каленым железом в моем мозгу, что я должен добиться этой тни, извиниться за все былое и замутить ламповую моногамию, пока смерть не разлучит нас. Я разработал гениальный план своего камбэка (тут лирическое отступление: не хочу хвастать, но у меня охуенный поэтический талант и вообще я романтик 99лвл). Написал парочку любовных од этой самке в надежде прочитать ей и покорить после уроков грядущей осенью, может даже 1 сентября. Не тут-то было. Приехал обратно в свой клопоссанск и тут в лучших традициях плаксивых мелодрам выясняется, что тян-то смоталась насовсем в место на противоположном конце страны, с сего факта я люто охуел. Нашел на пеке наш с ней лог (забавный факт: вживую видел ее всего пару раз, а так на фотках, на самом деле очень няшная) и стал эту хуету читать с начала и до конца, хз зачем, чуть ли не наизусть выучил, а там немало, как-никак полгода пиздежа почти каждый вечер до отбоя. Я уже понял тогда, что стал каким-то далбаебом, благо нормальный чел забил бы х на это и жил не парясь. А я мазохист ментальный, по ходу. С подрагивающим сердцем и колючей прохладой в груди (некоторым из вас наверняка знакомо это ощущение), я решил принести себя в жертву труъ любви и поставить эксперимент во благо человечества, типа расстояние не преграда, если созданы друг для друга. Я стал ебашить любовные стихи как конвейер, вкладывая максимум души в каждую строку, весь контент извлекал из башки, ничего не пиздил из ванильных цитатников и прочих анналов аутизма. Из-за того, что телефон ее был уже неактивен, а фкантакти она не сидела, меня глодало дикое чувство пустоты. Я стал курить по 2 пачки в день, бухать как свинья, упарываться веществами и в галлюциногенном бреду лежать и мечтать о том, как я с тян целуюсь, хожу за ручку гулять, как я к ней приеду в конце концов и все будет хорошо и мы будем самая тру-ъ пара на свете, что там всякие ромео и джульетты по сравнению с этим курят в сторонке. Приходил со школы и погружался в свой микро-мирок вымышленной хуеты, благо жил один и мне мозги ебать было некому, кроме как сам себе. Разумеется, по учебе я из отличников стремительно скатился в уг, если раньше я был лучшим в параллели, то стал почти в самом отсосе. Не спал по ночам даже, проводя время за написанием поэм для грядущего признания в своей великой любви. Недостаток сна придавал вдовесок к хронической обдолбанности еще пущей неказистости, я выглядел как те ребята из plants vs zombies. Окружающие тоже поняли, что я подался в дауны и отстранились от меня. Но мне было пох на все, ведь мир так жалок на фоне грандиозной любви, не правда ли? И вот проходит первая сотня бессонных ночей, я обнаруживая страницу тянки вк, от сердца сразу отлегает, в бурном волнении я написал ей там всякой хунты без намека на чувства, ибо я планировал это как БОЛЬШОЙ СЮРПРИЗ, а он еще был не готов, как и обстоятельства к его удачной подаче, ведь я ковал беспроигрышный, по моим представлениям, вариант - сборник великолепных стихов, который просто не оставит шансов на отторжение, да и вообще у любой особи женского пола он вызовет потоп из пизды от восторга. Сыграл all-in, так сказать. Ну вот, я ей там понаписал вк всякой банальной хуеты типа: приветавотитынашласькакаявстречапомнишьятотсамыйкуннудадавайрассказывай блабла. На сей раз пестротой наши диалоги не отличались и были довольно скудными, потому что разные города-разная обстановка, все дела. И в мой еще не окончательно усохший рассудок прокрался лучик здравомыслия, что пора бы забить и покончить с этим в зародыше, но эта мысль была выпизднута из башки самовнушением по части того, что я слишком далеко зашел и отступать некогда, все получится и мы воссоединимся (Щас пишу это и диву даюсь, ебать я долбоеб пиздец конечно мда хаха самому с трудом верится, смех сквозь слезы - _{прим.аффтара}). И я дальше и дальше продолжал это самолинчевание, попутно пописывая свою лютую годноту на любовную тематику. И вот прошло время, примерно когда все ожидали конец света, но все выжили и под НГ тян прикатывает таки в родные края, а тут и мой сборник поэм готов. (в настоящий момент он насчитывает 33 произведения суммарной протяженностью более 4000 строк, я считал). Зову я, значит, тян встретиться, серьёзно поговорить. Свое творение я хоть и знал назубок, но на всякий пожарный залил на флешку и взял с собой. Сложилось так, что сумели мы словиться в последний лишь день ее пребывания там, поздним вечером. Вот я такой, весь дрожа, прихожу и она там. Моя любовь была столь неимоверной силы, что я был на 7небе уже от одного взгляда на нее вживую. Я обнимаю ее, признаюсь в своих чувствах, блядь, ну искреннее некуда. А тут выясняется, что эта паскуда под спайсом и не вдупляет ни в одно моё слово. Заплетающимся языком она выдавливает: я сейчас не могу ниче сказать, да и вообще мне пора вещи собирать, завтра рано вылет, давай пока. Такого поворота я никак не ожидал, это был момент когда я охуел от жизни так, как не охуевал никогда. Со слезами на глазах отдал ей флешку и ушел. Так начался мой период взаимодействия с тяжелыми веществами. Потом, когда эта тварь протрезвела, но уже там у себя, за тридевять земель, она сообщила мне что я заебись романтик и все очень трогательно, но давай останемся друзьями, лол. Это было пздц как больно и невыносимо, пойми анон. Когда ты все силы и талант вложил в то, во что верил всем сердцем и добивался несмотря ни на что. Каким кропотливым трудом это было создано и с какой поразительной легкостью разлетелось в щепки. С тех пор прошло 4 года, а эта хуета все не дает мне покоя, снятся кошмары, я порой вскакиваю посреди ночи, обливаясь испариной и в бессильной ярости колочу стену кулаками и стираю подушку слезами. Плюс развилась фобия - теперь не могу взяться за что-то, опасаюсь, что по-любому потерплю фиаско. Такая хуйня. Я алкоголик, наркоман, заядлый курильщик, ищу постоянно, куда бы спрятаться от реальности. Дважды пытался самовыпилиться, не для показухи, а на самом деле, но каждый раз чудом оставался в живых. Бытие стремно обернулось, ага. Самое обидное, что был абсолютно нормальным в свое время, и в один миг стал идиотом, лишившись веры в будущее и всех бывалых перспектив, хотя кун я до сих пор довольно няшный и чувство юмора у меня годное. И хуй его знает, че делать дальше, как избавиться от впившихся в память осколков растоптанных иллюзий, господа аноны. Может, подскажете?
А я, в свою очередь, подскажу тебе. Когда будешь выбирать мечту - не продешеви. Вобъешь в голову, гвоздь заржавеет и сгниет там же. Слышишь, анон? Не вздумай верить в эфемерный бред вроде любви - все это самообман. Иначе останешься, как я - у разбитого корыта. Истертого в труху, сказал бы даже, ибо ща тянка на пмж за границей и ей там очень хорошо. Так что нам с ней в этой жизни точно ничего не светит.
Вот такая sad but true story. Ни капли вымысла тут нет. А я долбоеб.
The end