Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине.

>>156675201 (OP)
>Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине

Заорал на весь автобус

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
— Есть.
— Ну вот и не выёбывайся.

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком и сгорел.

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
— Да всё нормально, не встревай.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Москвичи умеют определять точное время по длине анальных пробок.

– Надо все делать вовремя!
— Что?
– Ну не тянуть до последнего...
— Не понимаю.
– Не откладывать на потом!
— На каком языке ты говоришь?
– Не выёбывайся.
– Ладно.

Ни разу не смешно.

>>156675799
Так постите смешное.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: 2.

>>156675857
Я тян (реквестирую смешные посты)

>>156676010
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я тян (реквестирую смешные посты)

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

>>156675922
Сссссукааааа

- Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
- Молодой человек, отойдите от гроба.

— Ты чихнуть хочешь?
— Да. АПЧХУЙ!1

>>156676163
проорал, что сиранул бляя

— Доброе утро. — Пошел нах*й.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Я, блять, лошадь. А ты наркоман ебаныйю

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала аниме.

— Скажи триста.
— Триста.
— Отсоси у тракториста!

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же на земле стоим.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!".

Всё. Я заебался. Постите сами или идите нахуй.

>>156677089
Обосрался.

>>156677089
Лучший анек в треде.

>>156677089
чот заорал

>>156675201 (OP)
Нарки едут на машине. Останавливаются на светофоре.
Красный, желтый, зеленый. Красный, желтый, зеленый.
Ему сзади: "Слыш, Васян, мы домой то поедем?"
Васян, судорожно сжимая руль: "Бля, поцаны, Я НЕ УСПЕВАЮ!"

Советская армия марширует по Финляндии. Вдруг голос из-за холма: "Один финский солдат лучше десятерых советских". Советский генерал отправляет за холм десятерых солдат. Звучат выстрелы, потом все стихает. Голос снова говорит: "Один финский солдат лучше сотни советских". Генерал отправляет сто солдат. Снова перестрелка и тишина. Голос говорит то же про тысячу советских солдат. Генерал отправляет за холм тысячу. Снова выстрелы и тишина. Через время из-за холма выползает один советский солдат и говорит генералу: "Не посылайте больше войска, это ловушка, там два финских солдата".

Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.

>>156675922
Я не поняль.

>>156677089
ИРОНИЯ НА ПРОХОДНОЙ ИЛИ ИДИ НАХУЙ БЕЗ ПРОПУСКА

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и въебал маме, потому что вырастил на свою голову тупую пизду, которая 2 на 2 умножить не может!

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Кароче начинается пара в универе. Препод заходит в аудиторию - а там тока один чувак кароч сидит. Ну препод такой - пофиг, проведу лекцию.Препод читает, читает, читает... Звенит звонок. Препод такой - слушай, а где все остальные то были? А чувак ему и говорит Не знаю, я ваще тут не учусь - тянку жду свою Так ведь сегодня четверг!

>>156677636
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.

— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за пидора.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не пидор, он боевой вертолет Ми-28Н. Это из тех, что являются  советскими и российскими ударными вертолётами производства ПАО"Роствертол", входящего в холдинг «Вертолёты России», предназначенные для поиска и уничтожения в условиях активного огневого противодействия танков и другой бронированной техники, а также малоскоростных воздушных целей и живой силы противника.

>>156677689
Тупой анек

>>156677898
Polak pls

>>156676718
- Скажи 300.
- 300!
- Отсоси у тракто300

>>156677689
Содомит

>>156677371
>Советская армия марширует по Финляндии. Вдруг голос из-за холма: "Один финский солдат лучше десятерых советских". Советский генерал отправляет за холм десятерых солдат. Звучат выстрелы, потом все стихает. Голос снова говорит: "Один финский солдат лучше сотни советских". Генерал отправляет сто солдат. Снова перестрелка и тишина. Голос говорит то же про тысячу советских солдат. Генерал отправляет за холм тысячу. Снова выстрелы и тишина. Через время из-за холма выползает один советский солдат и говорит генералу: "Генерал, а правда что война?".

>>156678256
Кому война, а тебе на ебало говна.
И падает с танка вниз

— Гуси—Гуси... — Га—га—га... — Вы курили? — Гы—гы—гы...

>>156676163
Обосрался

>>156677689
Каждый раз в голосину

>>156675201 (OP)
Новый учитель по ботанике (с укуреным взглядом)проводит первый урок:
-Дети, кто знает какие-нибудь прикольные растения?
Встает один мальчик: "Мак!"
-О! Мак... Мак это ПЯТЬ! Как фамилия?
-Петров!
-Садись. (И ставит ему в журнал пятерку).
Встает ещё один: "Ромашка!"
-Фуу! Ромашка....фу! Ромашка это ДВА! Как фамилия?
-Коноплев!
-О! Коноплев!!!.... Коноплев это ПЯТЬ!

Финская армия уже несколько дней успешно обороняется от советского союза. Вдруг голос из-за холма: "Один советский танк Т-26 лучше десятерых финских солдат". Финский генерал отправляет за холм десятерых солдат с противотанковыми ружьями. Звучат выстрелы, потом все стихает. Голос снова говорит: "Один советский танк Т-26 лучше сотни солдат". Генерал отправляет сто солдат. Снова перестрелка и тишина. Голос говорит то же про тысячу финских солдат солдат. Генерал отправляет за холм тысячу. Снова выстрелы и тишина. Через время из-за холма выползает один финский солдат и говорит генералу: "Не посылайте больше войска, это ловушка, там КВ".

>>156676163
Годно. Я смеялась. Ура, реквест удался)

>>156677689
10/10 танковых корпусов, малаца!

>>156678823
два чую

>>156678856
Реквестирую твою асечку теперь

>>156678976
Асечка - это что? Я бы предположила, что ICQ, но, боюсь, она уже атавизм.

>>156675455
Лол

>>156679042
Телеграм тогда

>>156679089
А для этого я атавизм.

>>156679135
Писю тогда показывай.

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем боярышник и говяжьи анусы. Было невкусно, но хватило всем.

>>156679135
ВК тогда

>>156679135
Дай вэкашэчку

>>156677689
>10 танковых корпусов Вермахта
Ебанулся? Для польской кампании фатерлянд еле-еле наскреб пять танковых дивизий.
мимо_рейхофил

>>156675372
Еврейский анекдот?

>>156679411
Ребят, мне много лет, зачем нам вк? Шутите здесь, я буду смеяться)

>>156679551
Чтоб я тебя под хвост отняшил, очевидно же

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я выебал мальчика, который лежал дальше от нее на три кровати. — Мой сын.

на аниме пати, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

>>156677177
>нарки
значение знаешь?

>>156677636
Оподливился

Вышел вэйпер из тумана
достал спиннер из кармана
в жопу дам и пососу
смузи блядь тирамису

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
--вот товарищи бойцы, то новый секретный танк. Петров.
--Я!
--подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
--Не поднять.
--Симонов помоги Петрову.
таже ситуация
--Не поднять.
Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
-Никак не поднять, товарищ командир!
--А хули вы хотели? сорок шесть тонн...

>>156679766
Отняшить в вк? По переписке што ле?

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей: - Чирик
Иван:- Филин подтверди
Филин: - подтверждаю

>>156679253
Лол. Вспомнил другой по аналогии.
Самолет падает. Стюардесса забегает в салон и говорит: "Господа пассажиры, чтобы самолет выровнялся и не упал нам нужно высадить несколько человек. Добровольцы есть?"
Встает американец, просит виски, выпивает и с криком "Да здравствует Америка" выпрыгивает из люка.
Следом встает француз, выпивает бургундского и с криком: "Да здравствует Франция" выпрыгивет из люка.
Все сидят, самолет не выравнивается.
Тогда встает русский, выпивает стакан водяры, и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывет из люка двух негров.

>>156675372
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, руки же есть?
— Уже съел.

>>156675398
прыснул

заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им говорит "идите нахуй" Возмущению не было предела

>>156680795
Один еврей славился тем что умел заваривать вкусный чай. Все к нему любили заходит попить вкусного чайку.
Пришло время ему помирать. Лежит он при смерти, а его пытают: "Мойша, ты же всё равно помираешь, открой нам секрет, как ты такой вкусный чай готовил?"
Мойша кое как приоткрыл глаза, поднял указательный палец вверх и произнес: "Евреи! НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЗАВАРКИ!"

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: /b/ или минет. Я скажу «дрочить». Я — хитрый.

— Але, ты где ? — Я на /b/. — О... А где это — Дно ?!

>>156681028
А как же подрочить на b/, сразу после миньета? Так хитрее.

>>156681084
Нее, дно это ga/

Вам нравится моя дочь? — В постели — нет, а так — нет.

>>156681084
>>156681198
Дно это /rf/

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на 2ch.hk. Получай "уебывай нахуй".

>>156681391
*Лёша
пофиксил, не благодари

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

>>156681477
Лёше пока не дали пожизненное, мало напиздел. После 18-го дадут.

>>156681014
[:||||¦¦¦¦¦¦|¦¦¦¦¦||||||||:]

>>156675201 (OP)
почему 95% из них не смешные?
почему люди их лакают?

>>156676163
Селедка с немытой жопой на унитазе проталкивает говно пальцами через пизду, как вдруг заходит битард, не спрашивая засовывает руку по локоть прям в пизду тянки, шерудит внутри и вытаскивает изюминку.

>>156682350
*подумал что вытащил изюминку, понюхал понял, что нихуя!

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—Но он же в машине сгорел и она ему была как раз
—Вот видишь, теперь могу подкалывать, что ты ебалась с медведем

>>156681692
Пожизненный срок?

>>156676847
- Я украл вашу ложку.
- Какую?
- Которой не существует.
- Ну и сука же ты, агент Смит.

>>156678823
Совкоебу припекло

>>156679893
Нар ки

Надел Гарри Поттер распределительную шляпу, а она ему как раз

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что—то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: — Это Бах? Он: — Не—а Она, вопросительно: — Бетховен? Он: — Не—а Она, вопросительно: — А кто? Он: — Да никто... Отсебятину хуячу...

© http://anekdoty.ru/pro-krasavic/

Купил мужик шляпу а она ему как раз.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

>>156680930
беспредельное возмущение раскладывается в ряд сосницкого и нормализуется шляпным методом.

>>156676010
Я тян = значит я не на что не способное говно? Готова принимать?
суть твоего поста
ой, видимо и суть большой части тней
прости

Приходит мужик в детдом - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Саша.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал мужик, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- ОК. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Максимка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Максимка!

>>156679042
Советник перзидента по мемесам считает, что она дохуя популярна.

>>156684456
Приходит мужик в детдом - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Саша.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал мужик, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- ОК. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Максимка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
-Бгааат! Меня в натуре залепило!

>>156682350
обосрался

Купил мужик говорящую шляпу, а она ему : -"как раз".

>>156676718
Трактористом буду я, отсосешь ты у меня!

>>156675601
Нахуя его трогать вообще?

>>156685109
Вот и выросло поколение битардов, которые говно трогать не хотят.

>>156678784
Бля у меня в детстве был одноклассник такой ну и пидорасина он был

>>156683587
Этим негром был Луи Армстронг

>>156685664
>черноволосый
>негр
Пиздуй на плантацию, хули ты тут расселся?

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

>>156685724
Блет, я ебаный расист и поэтому прочитал -чернокожий. Ничего не могу с этим поделать

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>156680795
ПХХХХАХАВРРРРРР НУ ТИПА ЕВРЕЙ ТИПА ДАЖЕ РУКИ СЪЕЛ НУ СМИШНО ЖЕ ХАХАХАЭАСЭ СУКА РАСМЕШИЛ ХА ЕВРЕЙ жадний

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал

>>156684691
- За нарушение двачевания по кодексу сосницкого выносим вердикт: ОП - хуй..
- протистую, ваша Макакишейство, я же годноту постил
- вот именно.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок, да и оно мне как-то похуй.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

>>156686034
обоссался

мальчик и его отец идут по городу
- папа, а кто этот дядя, что поджигает дверь?
- это, сынок, художник-акционист
мальчик думает и говорит:
- папа! когда я вырасту, я хочу стать художником-акционистом!
папа поворачивается, пинает сына в лицо, тот падает в осеннюю слякоть и собачье говно
- у меня больше нет сына!
и уходит. вокруг собирается народ. мальчик вытирает с лица грязь, садится в луже и говорит окружающим:
- только что вы наблюдали перформанс "Государство и я". мой отец, как архетипичный образ Бога и власти, символизирует тоталитарное государство, а я, его сын, символизирую гражданина этой страны, униженного и оскорбленного.
Так, слово за слово, мальчика посадили.

Единственный смешной анекдот:
Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не ебанёт? Преподаватель:
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!
---------------
Все остальные - херня, от которых даже не улыбнуться.

На собеседовании:
—А у Вас есть какое нибудь хобби?
—Вообще-то есть парочка
Достает чучело хомяка из кармана.
—Таксидермия
—И чревовещание, - добавляет хомяк

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:

- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиздец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут.
По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!

>>156685910
Хрюкнул.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик похлопал.
А из пизды нестройным хором отвечают.
- Не стоит, право. Спасибо, спасибо. И руки мужику пожимают.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина он вдруг не выдержал и закричал:
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и шляпы нету у Вас. - и Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Блять! Пиздецц! Ебаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидорасы! Оторвете же голову к ебеням!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Покорно приношу извинения. Был напуган.

>>156686358
паааааааааааааапапапаппппаааааывджАщшц аоцуашо уа

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании

Где тут у вас малолеточек скидывают?

Приходит мужик к врачу, и говорит:
-Доктор, у меня в жопе что-то колется, посмотрите.
Доктор смотрит и говорит:
-Да у вас же там роза!
-А это вам, доктор))0)

>>156678082
> Отсоси у тракто300
> тракто300
трактоТриста?

>>156686034
Ааапппбпржкжкрхдпххвхад

>>156686632
Подловил!

Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда. Через час возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охуели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"

Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, нигер

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет..

Открывает Ньютон закон всемирного тяготения, а там армяне сидят и в нарды играют.

>>156686986
Проиграл.

Страница недоступна

Запрошенный URL не может быть передан в браузер.

Код ошибки: 451.

Apache

>>156687075
Смейтесь бля

>>156686034
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- У нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и говорит:
- Кхе-кхе...

>>156675201 (OP)
Лето. Жара. Маршрутка.
Водитель объявляет:
- Дальше не поеду, пока у меня не отсосет воон та бабка!
Бабка:
- Прости, милок, но почему я?
Водитель:
- Патамушта жаркесочне сэкс для той, которой дует!!!
Бабка:
- Do it!

Поверка в армии :
- Сидоров
- Я
- Попов
- Я
- Иванов
- Я
- Три тысячи тридцатый
Молчание
- Три тысячи тридцатый, твою мать!!
Тут голос из строя :
- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо.
- Херня! С этого момента ты рядовой Снежок! Нравится это имя?
- Сэр, так точно, сэр!
- Ну так кое-что тебе тут не понравится, рядовой Снежок! В моей столовой не подают жареных цыплят и арбузы ежедневно!
- Сэр, так точно, сэр!
- Это ты, Джон Уэйн, это я…
- Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сэр, это я сказал, сэр!
- Так. Ни хера себе. Это кто у нас такой охуенный клоун? Рядовой Шутник, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру! Ты подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! Я буду тебя учить! А теперь встать, встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я откручу тебе башку и насру прямо в горло!
- Сэр, так точно, сэр!
- Рядовой Шутник, ты зачем записался в мою любимую морскую пехоту?
- Сэр, чтобы убивать, сэр!
- Значит ты убийца?
- Сэр, так точно, сэр!
- Покажи мне свой боевой оскал!
- Сэр…
- Боевой оскал! АААААА! Вот что такое боевой оскал! Теперь покажи мне свой боевой оскал!
- АААААААА!
- Херня, неубедительно! Покажи мне свой настоящий боевой оскал!
- ААААААААААААААААААААААА!
- Не напугал! Работай над этим!
- Сэр, так точно, сэр!
- Как будешь оправдываться?
- Сэр, в чём оправдываться, сэр?
- Здесь я задаю вопросы, ёбаный в рот, рядовой, понятно?
- Сэр, так точно, сэр!
- Ну спасибо большое, разрешите я тут немного покомандую?
- Сэр, так точно, сэр!
- Боишься, нервничаешь?
- Сэр, так точно, сэр!
- Это я тебя напугал?
- Сэр…
- Что сэр? Хотел меня на хуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, рядовой?
- Сэр, 70 килограмм, сэр!
- Всего 70 килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии! Откуда ты родом, рядовой?
- Сэр, из Техаса, сэр!
- Ни хера себе, из Техаса! Из Техаса призывают только быков или пидорасов, рядовой Ковбой из Техаса! Рогов у тебя вроде нет, так что выбор невелик! Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Пидарас?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Спорим, что ты из тех, кто любого по-тихому отхуярит в жопу, даже не поинтересовавшись, питает ли он к тебе взаимность! Я за тобой присмотрю!
У твоих родителей есть живые дети?
- Сэр, так точно, сэр!
- Спорим, что они об этом жалеют! Ты такой урод, хоть сейчас на выставку в стиле «модерн»! Как тебя зовут, жирный?
- Леонард Лоуренс, сэр!
- Лоуренс? Какой ещё Лоуренс, аравийский?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Имя похоже на королевское! Ты из королей?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Спорим, ты можешь высосать мяч для гольфа через поливочный шланг!
- Сэр, никак нет, сэр!
- Мне не нравится имя Лоуренс, Лоуренсами зовут либо пидоров, либо матросов! Отныне ты – рядовой Гомер Куча!
- Сэр, так точно, сэр!
- Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Тогда убери эту отвратительную ухмылку с лица!
- Сэр, так точно, сэр!
- Я кому сказал, дорогая, ебать тебя в рот!
- Сэр, я пытаюсь, сэр!
- Рядовой Куча, даю тебе 3 секунды! Ровно, блять, 3 секунды, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп! Один! Два! Три!
- Сэр, ничего не могу поделать, сэр!
- Херня! На колени, подонок! Теперь души себя! Моей рукой, придурок! Убрал нахуй лапы! Я сказал, души себя! Нагнулся вперёд и начал себя душить! Больше не улыбаешься?
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, я тебя не слышу!
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, всё равно не слышу! Отвечаешь как баба!
- Сэр, так точно, сэр!
- Достаточно! Встать! Рядовой Куча, тебе лучше начать вести себя как положено и начать делать всё на крепкую пятёрку, иначе я тебя выебу и высушу!
- Сэр, так точно, сэр!

>>156677371
генерал был двачером

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день брат смотрит в окно, а там 10 голых мужиков на скоростных велосипедах. И сигналят ему так неприятно.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там 10 армян в нарды играют.

Мужчина привез жену в роддом, трудные роды, сидит у кабинета час, другой, третий. Наконец, распахивается дверь, выходит сияющий врач, на руках у него малютка, врач снимает маску и радостно смотрит на мужика и вдруг берет младенца за ногу и со всей силы бьет об стенку, что аж мозги вылетели. Мужик в шоке.
Врач:
-Ха, наебал, мертвеньким родился

>>156681810
Двачер спрашивает у отца: батя, двач - норм сайт?
Батя подходит к нему: Ты что тут делаешь? Ты что, ебанутый?

>>156675201 (OP)
Учитель химии заходит в самолёт, садится. Самолёт взлетает. Вдруг учитель подзывает стюардессу и, косясь на соседа, нервно говорит:
— Девушка, от него пахнет индолом и пиридином, это же компоненты пластиковой взрывчатки! Он сейчас взорвёт нас к чертям!
А та, мило улыбаясь, отвечает:
— Спокойнее, мужчина. Он же просто обосрался!

>>156675601
И ещё чтобы ебать.

>>156684770
Приходит мужик в детдом - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Саша.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал мужик, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- ОК. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Максимка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
-Хуйна

>>156686034
вот бы еще с двача смахнуть мочу

>>156684770
Приходит мужик в детдом - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Саша.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал мужик, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- ОК. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Максимка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином Максимка говорит ему:
- Ну что, теперь новая жизнь начинается!
Завтра в школу. Доволен, бать, а?
-Хуй на! На хуй, держи, держи его, ебана, он съебывает! Оп-оп-оп, лови-лови!

Привет админу юморесок!

>>156688171
Спасибо Абу!

Абу благословил этот пост.

>>156686632
ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА АХАХАХАХХАХА

>>156686273
Обосрался

Купил мужик шляпу, а она ему как раз, два, три, раз, два, три...

>>156685399
А у меня однокурсник. И тоже хорошего про него мало могу сказать. Твой одноклассник не с Кирова/области?

>>156685104
В трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен.

>>156684385
>Я тян = значит я не на что не способное говно
Конечно, мы умеем только прислуживать кунам

>>156678784
Бля, у нас училка по биологии часто приходила укуренная на уроки

>>156689652
Пили прохладную

>>156689766
Ничего особенного не было, она или не приходила вовсе, или опаздывала на пол урока. Иногда могла заглянуть в класс и спросить "У меня урок, что ли?" или просто заглянуть и уйти. Еще она постоянно говорила "анус", это было ее любимое слово. Она была странной, но всегда на расслабоне, так сказать. Но потом ее пидорнули.

>>156679042
А ты не знаешь что такое атавизм, да?

>>156689936
Говяжий?

>>156675201 (OP)
Сажи долбаебу

>>156686009
>жадний
жидокакел бомбанул

людей просмотревших сойдут с ума


БЕЗНОГNM

>>156690083
Человеческий

>>156686239
А в чем шутка

>>156675601
>через пакет ?!!!

>>156677089
>>156675201 (OP)
Летит чукча на самолетом. Тут стюардесса выходит и обьявляет:
-У нас двигатель отказал, но не волнуйтесь - еще 2 осталось. Долетим, но на 30 минут опоздаем.
Чукча заволновался.
Возвращается она через некоторое время:
-У нас отказал второй двигатель, но сохраняйте спокойствие - дотянем, только на час опоздаем.
Чукча нихуево начинает волноваться.
Тут снова выходит стюардесса и с прискорбием объявляет:
- У нас отказал последний двигатель.
Ну здесь уже чукча не выдерживает и как заорет:
- Ну охуеть, теперь мы вечно будем в воздухе летать?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег, доел банку тунца, спрятал мед и залез обратно в горящую машину.

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой? — Бл@,Петрович! Отойди от кота!


— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка... — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

>>156691708
Проиграл, бл@

>>156684456
Обзмеился

>>156686055
> - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
> - Не разбираюсь я в этом, сынок, да и оно мне как-то похуй.
- Да и оно мне, собственно, до пизды*
фикс

Завёл дед утят и назвал их
Де, Нег, Не, Тно, Вы, Дер, Жи, Тесь.

Вышел он в свой виноградник и давай кричать: "Денег нет но вы держитесь"

Этим дедом был Дмитрий Анатольевич

>>156689976
Всё логично, у всех людей уже давно нет аськи, но у некоторых есть, это атавизм.

Если бы аська была бы у всех и никто ей не пользовался, это рудимент

>>156687813
-Вам не кажется, что взорвётся всё же тот араб, обмотанный динамитом?

>>156686986
Открывает Ньютон закон всемирного тяготения, а там армяне стоят и дверь открывают

>>156693540
-Вы что, не понимаете?! ОН ОБОСРААЛСЯ Я С НИМ В ОДНОМ САМОЛЁТЕ ЛЕТЕТЬ НЕ БУДУ БЛЯЯ!

>>156693849
Этим самолётом был Альберт Энштейн

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Заходит кот домой. Видит, сидит мышь и жрет его консервы. Он подходит к ней и говорит:
-Хули ты мою еду жрешь
А мышь отвечает:
-Да погоди, не спеши, мне твой хозяин разрешил, сказал он тебе еще купит. Но нужно чтобы ты ему в тапки насрал
Кот насрал в тапки хозяину, тот его отпиздил, на следющий день опять видит как мышь сидит у кормушки:
-Ты че, падла, наебать меня решила?
-Да погоди ты, не спеши, он меня тоже пиздил сначала, спроси соседского кота, их тоже пиздили
Кот пошел на улицу и спросил котов и мышей в округе: действительно, всех пиздили хозяева, но потом дали еду
Возвращается домой - мыши нет, еды тоже.
Пригорюнился: "Эх, сука, теперь ни еды ни мыши, да еще и хозяин отпиздил! Ну и похуй, пойду ему в спальне диван обоссу"
Заходит в спальню, а там хозяин голый на диване лежит и мышиный хвост в очко запихивает и орет:
"Давай, родимая, давай! А то этих пидоров со двора хуй заманишь уже консервами!"

>>156689451
Да и прислуга из тебя так себе

>>156679399
А чего стеснятся? Здесь все свои

>>156680596
Сначала надо узнать человека. Не ебу незнакомок

>>156675857
я?????

>>156694170
Недавно маме рассказывал.

>>156685109
>>156691265
За собакой говно убирать. Вывел собаку во двор она посрала, одеваешь пакет на руку, берешь говно за ней, выворачиваешь пакет наизнанку и выкидываешь в мусорку. Чисто и цивильно. Но у нас В россии за собой-то не каждый смывает, не то, что за собакой. Нам ещё есть куда расти.

>>156695249
>одеваешь пакет

Заходит как-то анон к своей мамке в комнату, а там Абу сидит и говорит:
- Проси, анон, чего хочешь, всё исполню!
- Хочу, чтоб буряток в вебм-тредах не было.
-Будь по-твоему! - сказал Абу и насмерть уебался с кобылы.

>>156677549
Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и обосрался