Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Один говорит:
— Выпьем за литейщика. Он льет металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Второй говорит:
— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Третий говорит:
— Выпьем за карасика.
— А за него-то почему?
— Он икру метал.
— МЕТА-А-АЛ!!!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает

>>156582052 (OP)
Опять будете постить склеенные из разных частей анекдоты? Нахуй идите, юмористы мамкины.

>>156582182
Да смешно же

>>156582182
Ну и иди на хуй отсюда

>>156582052 (OP)
Мужик только что шляпу

>>156582612
Было по началу. Сейчас только бесит.

>>156585082
Мужик только что что?

>>156585777
Шляпу

>>156585896
Только что?

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Ни одного анекдота, который мне как раз

Купил мужик змею и засунул себе в трусы.

Купил мужик не шляпу, а картуз, и не себе, а племяннику из Чебоксар. Да и не купил, а свистнул из гардероба малого театра, по-тихому. А картуз племяннику оказался велик, за что тот огрёб пиздюлину по затылку.
- Отрастил, блядюга, тыкву больше отцовского сранделя! - сетовал мужик.

>>156589719
Каждый раз как в первый раз

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.)
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б! Догоню, убью нах

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананов нема

>>156582118
Какой-то расистский анекдот

>>156582067
Шикарно

>>156589435
Да

>>156596922
>>156597251

Идет пара сексологии в приличном вузе, лектор начал вести лекцию.
- Вы теперь ребята взрослые, пора поговорить о сексе, вот ты Вася сколько поз знаешь?
- Ну, 7 поз знаю.
Вовочка с задних рядов:
- 99 поз знаю!
- А вот ты Миша сколько поз знаешь?
- Я знаю 5 поз.
Вовочка с задних рядов:
-99, 99 знаю. Вовочка не мешай. А ты Маша сколько поз знаешь?
- Одну. (Смех на всю аудиторию)
- И какая же это?
- Ну, это... Когда девушка лежит с раздвинутыми ногами, а перень сверху. Вовочка с задних рядов:
- Ух ты бля, теперь 100!

>>156597799
Идет пара сексологии в приличном вузе, лектор начал вести лекцию.
- Вы теперь ребята взрослые, пора поговорить о сексе, вот ты Вася сколько поз знаешь?
- Ну, 7 поз знаю.
Вовочка с задних рядов:
- 99 поз знаю!
- А вот ты Миша сколько поз знаешь?
- Я знаю 5 поз.
Вовочка с задних рядов:
-99, 99 знаю. Вовочка не мешай. А ты Маша сколько поз знаешь?
- Одну. (Смех на всю аудиторию)
- И какая же это?
- Ну, это... Когда девушка лежит с раздвинутыми ногами, а перень сверху.

Вовочка с задних рядов, оглядываясь на лектора:
- Ух ты бля, теперь 100!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом ковать металл. Замечает голодные глаза белых овец.
– - Что надо? Что пришел?
Глотая слюнки, лягушка кивают. Жена добродушно разводит руками:
– Килограмм.

Доставте анекдот, где физики и математики в поезде ехали и прятались в туалете.

>>156598085
Ехали как-то физики и математики в поезде. А потом спрятались в туалете.

>>156598136
Ржали всем офисом.

Гендо демонстрирует на Геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять!
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командующий!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

>>156598358
А дальше была голова отца.

>>156597980
>>156600187
Поясни для тупого, в чём разница

>>156601621
Второй смешнее.

>>156601713
Ааа, точно)))))

>>156589719
и что, она ему даже не как раз была?

Химик в ресторане:
- А правда, что если в еде, которую Вы принесете, будет моль, Вы должны накормить меня бесплатно?
- Да, конечно.
- Хорошо, тогда принесите мне еду с молью.