27лвл безысходности. Есть тян, есть работа, есть квартира, но со всем этим мне суперхуево. Не буду пиздеть, что близок к самовыпилу, хоть и мысли посещают - все равно понимаю, что выбраться из говна шанс есть хоть какой-то, а вот благополучно сдохнув безальтернативно отправлюсь кормить червие.
Проблема моя берет начало, сдается мне, с детства. До школы мать постоянно таскала с собой, периодически спихивая в деревню к дедам-бабкам. На детсад все забили хуй, гулять же куда-то отпускали только со старшим братом, постоянно внушая, что все вокруг курят, пьют и ебутся в жопу и водиться мне с ними негоже. Сейчас понимаю, что все могло быть ещё хуже, но когда мне было 6 мы переехали в 8-квартирный дом, куда к одной бабке приезжал внук на пару лет старше меня, после знакомства с которым я начал вести жизнь среднестатистического пиздюка своих лет и с тех пор казалось бы все было нормально - за исключением одной "особенности", которая переросла в ебаную болезнь. Особенность эта в том, что по сути для нормальной жизни мне нужен только один человек. Раньше как-то переваривал компании, но с возрастом, когда пошел огромный перевес в сторону тянок (как ни странно - скорее в близости по характеру и желанию совместно заниматься всякой хуйней, занятие которой с мужиками меня в принципе мало интересует) - пришел к выводу, что любые компании, друзья и знакомые мне нахрен не надо при наличии нужного человека, а без него - максимум как временная альтернатива и очень быстро заебывает. Быть каким-нибудь королем френдзоны я в принципе не могу из-за довольно пизданутой ревности. Например, если моя подруга не то что находила себе ебаря, а хотя бы просто начинала активно общаться с кем-то ещё - начинались скандалы с последующим обрывом всех связей. За все это время исключениями были только 3 случая, 2 которых переживал намного тяжелее ревности и ссор. К обычному общению начал испытывать полную апатию, тем более и раньше первый никогда не знакомился. И вот в разгар депрессивного запоя как-то случайно встретил её. Чуть больше года у нас было по сути все чего я хотел - мы были постоянно вместе, ночами могли смотреть фильмы или играть в какую-нибудь ммохуету, постоянно находили темы для разговора, а когда мне или ей куда-то нужно было уезжать - сутками сидели на телефоне или в скайпе. Потом начались ссоры о том, что ей всё-таки нужна свобода и общение с другими, и на этот раз то ли из большой любви, то ли из собственного идиотизма оканчивать отношения я не захотел. И вот, спустя 3,5 года от былой ламповости осталось хуй да нихуя. Отношения напоминают моих усопших деда с бабкой, которые разве что спали в одной кровати, а в остальном до смерти деда друг друга ненавидели. Не смотря на мои предложения - мы никуда не ходим, ничего не делаем, а все общение сводится к пустяковым ссорам и рядовой поебени из рода "нужно что-то купить-сделать, хуйнуть ремонт, а у ивановых вон муж 300к в наносекунду получает". За это время запросы поубавил и мне элементарно хочется приходить после заебавшей работы туда, где мне рады, но тня моя по ее словам заебалась (хоть и нихуя не работает, и по дому все делать тоже самому, максимум - заказать какую-нибудь хуйню или скупиться по списку 12летнего пиздючка за мои же деньгих, хоть и никогда в этом не упрекал) и от любых намеков выходит на орбиту на собственной тяге. И я хуй знает что мне делать. Было бы это каким-нибудь сортом аутизма - можно было найти себе такую же ебанутую и радоваться жизни. Но спустя уже наверное тысячи ссор я все так же люблю свою тню и понимаю, что если вкрай заебет - скорее выпилюсь, чем ее брошу. Найти кого-то, с кем мог бы хоть как-то компенсировать недостаток общения, внимания и прочей хуйни я тоже не могу, так как все это мне нужно только от неё, просто блять не жизнь, а агонизирующее барахтание в яме с говном червей-пидоров.