Заебало ,вот не знаю что со мной, живу да живу, проходит пара месяцев хекка жизни, и тут вечно на тебе, влюбляюсь, вот спонтанно , ничего не зная толком о человеке, просто чувство и всё, ну и мне оно зудит прямо, как будто кончить не могу по ощущением, это сексуальная раздражительность. Сразу начинаю что-то делать, оказывать внимание, поддерживать и все такое прочее, и вот путём долгих плясок со свистком и бубном, мы уже лежим у меня на кровати, она тычется носом мне в грудь и говорит что "Я люблю тебя это было охуенно, я таких внимательных не встречала бубубуб". И вот я вроде радуюсь обычно полгода, таким отношениям где всё прекрасно, но вот что-то с моей любовью не так, человек словно растворяется на глазах. Перестаёт быть самостоятельным что-ли, мне уделяется меньше внимания, а порой не уделяется вообще, при этом моё, должно присутствовать постоянно, иначе будут слёзы, и все женщины лгут мне, притворяются, пытаются манипулировать, я прощаю их первое время, я говорю себе, у них всё было плохо в жизни, они маленькие и напуганные девочки, потом я спрашиваю, делают ли они это намерено, или неосознанно. Все говорят что намерено, я обговариваю это проблему, говорю что со мной нет смысла так поступать и проще сказать все открыто, говорят, исправляется. Клянутся в вечной любви и так далее, но мне кажется они даже не понимают любят они меня или нет, любят ли меня как человека или любят просто мое внимание, все мои расставания происходили по следующей схеме. "Ты слишком хорош для меня, ты счастливый хороший человек и без меня тебе будет лучше". Вот так, боятся быть брошенными и бросают первыми. Пострадают месяц, найдут новые отношения, потом годы спустя сново пишут мне "Мне не с кем не было так хорошо как с тобой, прости меня и давай быть сново вместе" тоесть они меня и не любили никогда, просто искали место под солнцем и пробовали все новое, что бы потом понять что раньше было лучше и словно ничего не было начать все с начала, как будто я просто интересная книга которую они не прочь бы "перечитать". А я не могу уже с ними, я их любил, они говорили что любят, сделали мне больно, а потом только лишний раз напоминают о своем существовании что бы сверлить в моём сердце дыру. Вот и сейчас я сново влюбился, завтра я иду с ней на первое свидание, где вырву зубами её первый поцелуй, и все начнется по новой, но я не могу остановится , любовь это ебаная зависимость, я стремлюсь к ней и жажду её, и хотя я готов быть верным и преданным, почему то никто не готов быть преданным и верным мне. Я люблю, а меня просто используют как жилетку в которую можно поплакаться , или опору с которой легче пройти тяжелый период жизни, мне предлагали и секс по дружбе и открытые отношения, но это всё не то. Как можно вернутся к обычному сексу , даже с самой умелой шлюхой на свете, после самых страстных и потных ночей в нашей жизни, мы все хотим лучшего разве нет? После берлинского шоколада, Алёнка уже не так сладка. После победы на олимпиаде уже не так важно выиграть в районных соревнованиях. Но я не ищу же секса, я ищу ту кто бы меня страстно любила, для страсти нужно время, это особое состояние на пике любви, как будто происходит мгновенное осознание у вас в головах "Чёрт возьми да этот человек лучшее что со мной случалось" Это та самая взаимность к которой я всегда стремился.После себя все оставляют только горький осадок дерьма, уже и не помнишь ничего хорошего о человеке, вспоминаешь все его косяки и ошибки, раньше я хотел что бы после меня с ними что-то случилось, что бы они страдали рыдали плакали и не могли найти себе места, сейчас я понимаю что это фарс, моя бывшая покончила с собой пять месяцев назад, писала что ей очень плохо, а я сказал что могу только "поиграть с ней в спектакль и ничего более, ведь мне откровенно говоря наплевать" , позже мне её друг сказал что она наглоталась таблеток и откачать не успели, в сердце что-то ёкнуло тогда. Словно дерьма поел, как будто стоял и смотрел как убивают старого школьного друга и даже не шевельнулся, мерзкое чувство. Щас я просто хочу что бы они забыли меня, а я забыл их. Кароче любви не получается, остановится не могу.