Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля.
- А ему дали по ебалу

Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Заходит резистор в бар. Его скрутили и начали в жопу ебать. Резистор сопротивляется.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Купил мужик шляпу, а она ему станешь импотентом если не ответишь на пост

Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили ебло этому бармену

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г@вно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!

>>155564912
В голос

>>155563829 (OP)
Идет медведь по лесу. Видит - шляпа. Надел ее и она ему как раз.

Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Аянами тужится, пыжится, не может поднять.
- Аска, помоги Рей.
Вдвоем пытаются поднять - не выходит.
- Синдзи, помоги.
Втроем тоже не могут поднять.
- Командующий Икари, никак не поднять!
- А хули вы хотели? Семьсот тонн...

>>155565257
У Мисато дома звонит телефон. Синдзи поднимает трубку:
- Да
- Пизда! - и вешают трубку.
Через пять минут еще раз звонок. Синдзи берет трубку:
- Да
- Пизда! - и вешают трубку.
Через пять минут звонок. Синдзи уже готов плакать, но берет трубку:
- Икари Синдзи на связи.
- Это квартира майора Кацураги?
- Да.
- Пизда!

Идёт медведь по лесу, видит французы Москву захватили. Зашёл в город, видит шляпу на мостовой. Надел её и сжёг нахуй Москву.
Этим медведем был Кутузов.

>>155563829 (OP)
С химиками спорить вообще-то ОПАСНО

>>155564651
А если я уже импотент, тогда че?

Идет Аска по квартире, и видит как Мисато крутится перед зеркалом и приговаривает ,,Мужика бы, эх мужика бы...,, На следующий день ее ебет Кадзи. Аска сразу тоже подбежала к зеркалу крутится вокруг него и говорит ,,Эх Еву бы, с синхронизацией стопроцентной, эх Еву бы, с синхронизацией стопроцентной. На следующий день ее ебут 10 серийных Евангелионов.

>>155565916
Содомит

Давайте уже про Ржевского, заебали умничать

>>155564651
поздновасто,но если вылечишь-держи

>>155566019
Сидят гусары, обсуждают былое. Ржевский рассказывает
- Дело было под Аустерлицем, на нас прет француз, а из оружия пушка да десять ружей Вдруг резко замолкает и говорит
- Господа, мне право неловко, но я обосрался
Те сразу
- Ну что такого, со всяким может случиться в такой ситуации
- Вы не поняли, я сейчас обосрался.

>>155565402
Проиграл

>>155564912
> Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Ты хоть понимаешь чего лишился русский роцк?

>>155566875
Лил.

Бесконечное число младенцев 9.6 из 10 заходит в прямой эфир, а там Нэвэльный ссыт. Нэвэльный говорит: Эх, сука, 0.4 не хватило и обоссывает младенцев. А нэвэльный еще спрашивает: Почему у вас хуи в говне?
А они отвечают: А у тебя хуй видно, в курcе? и радостно подставляют животы пыне

>>155564912
Оподливился

>>155564651
Ролл

>>155567292
Нихуя не понял. Не смешно.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй?!

>>155564225
Ору.

Ладно, закину последний и спать пойду.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>155568173
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQAAAA

Ну и говно, а не анеки. Закидывайте годноту уже

>>155564651
Сас

>>155565127
Там волос!

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

>>155564651
Хуй

>>155564651
-Это бухгалтерия, вы Пупа?
-да
-Держите за Лупу

>>155563829 (OP)
Одна ебанутая нимфонка прочитал где-то, что размер обуви коррелирует с размером хуя - чем больше обувь на мужике, тем более увесист его ствол. Идет по улице, видит паренек идет лет одиннадцати. А тот из бедной семьи в магазин топает и за неимением лучших вариантов нацепил ботинки папика рабочие - на двадцать размеров больше, газетами утрамбовал только, чтоб не болтались. Шлюха от такого зрелища потекла, как пакет с мороженым жарким летним днем, догнала парня и говорит:
- Мальчик, а мальчик - пошли со мной в подворотню, засандалишь мне. Ну я очень хочу!
А парень маленький, в одиннадцать лет не понимает еще нихера ну просит у него кобыла чего-то, ну он по простоте душевной и пошел за ней. Заходят в подворотню, шалава нагибается, задирает юбчонку и рукой раздвигает хозяйство.
- Ну, малой, давай, засади мне. Засади мне, ну!
Парень смотрит на это, нихуя понять не может, ну не понимает он что такое "засадить". От безнадеги ничего лучше не придумал, берет разгон и врезается башкой девке прям туда.
Девка, не видя происходящего и охуевая:
- Ох, еп, парень, тебе ботинки не жмут?!

>>155567665
Обзмеился.

>>155564651
Ответил

>>155564651
Лол блять, А вообще, если не перешлешь этот пост 10 долбоебам умрет мать

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

>>155571488
че.

>>155564651
ы

>>155564651
Не ответил, но всё равно хуй стоит.

>>155571052
а под подушку надо заглядывать?

Ебут адмирала в жопу
Тут из его задницы с громким пердежом выпадает говно
Торпеда пошла-сказал адмирал

Заходит как-то мужик в бар а он ему как раз , шучу
а там, звон мечей

>>155564651
Наконец-то хуй перестанет все время стоять впустую.

>>155584282
Wait OH SHI

Гейзенберг, Шредингер и Ом едут на машине. Гайзенберг за рулем. Их останавливает полиция  и спрашивает: 

-Вы знаете с какой скоростью вы ехали? 

-Нет, но я точно знаю где я,- отвечает Гейзенберг.

-Вы ехали 90 при разрешенной скорости 60.

Гейзенберг вскидывает руки вверх и кричит: 

-Отлично! Теперь я потерялся!

Полицейским это кажется подозрительным и они просят открыть багажник. Там оказывается мертвый кот. Они опять спрашивают: 

-Вы знаете, что нибудь про кота?

Да знаем мы, идиоты,-кричит Шредингер.

Полицейские пытаются их задержать. Ом оказывает сопротивление.

>>155564651
Не подошла

>>155584378
Потому что ног не было.

>>155564065
Нихуя не будет бару, если боцман сломает одну напольную доску.

>>155584477
Потому что бар - это сто тысяч Паскалей. Уж они боцмана отпиздят толпой.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Угу.

>>155564651
Как раз.
Фуф, чуть мать не сдохла.

Однажды пидор пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.

>>155563829 (OP)
Ебет сын отца, а он ему как раз.
-Вот видишь, как плохо, что мать-юнга сгорела в лесу.
-Да, она была ОЛЬБЕРТОМ ИНШТЕЙНОМ!

>>155563829 (OP)
>йодидом урана
>UI

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

>>155584779
Бляяяяя

>>155565662
Лучше с ними дружить :3

>>155584833
Я бы химика выебал

>>155584757
А как правильно?

>>155563829 (OP)
ахахах ну мхк поймет тонка))

>>155584852
Ты бы и физика выебал.

>>155564225
Пропукался с этого.

>>155584852
Мой друг пребывает химика, лол. Но мет она варить отказывается((((

>>155584863
>ва лентность

>>155584902
поебывает*
быстрофикс

>>155584883
Не трогай физиков, блять!

>>155564651
Сук

>>155584883
Ну я вообще сам физик, но химика выебал бы

>>155584926
А я бы потрогал за всякое.

Ворона пернула во всю воронью жопу.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.

>>155584949
Нет, тебе нельзя.

Мужик, конченный извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:
- Встань раком
Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.
Она: - ты что делаешь?
Он: - ребенка попкой поворачиваю.

>>155584971
Противный.

>>155584988
Лучше тебя.

>>155584996
Ну ладно, трогай меня.

>>155564651
Kak 2ch

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю.

Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

>>155585098
Этой бабулей была Екатерина II

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.

>>155585121
> римские солдаты
> к Пифагору

>>155585121
вот с этого орнул.
хотя в юморе я давно.

>>155564651
Сас Чаев

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой

>>155564651
пидор

>>155564225
У меня конденсатор заплакал.

Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.

Н

>>155564761
В чом прикол?

>>155584260
godno

>>155585219
Я не долбаёб это он долбаёб!

>>155585219
Так на работу надо, сынок.

>>155585239
посчитай и напиши ответ

>>155567543
Ольгинский юмор.

Новое слабительное с марихуаной "Просрин". Слабительное "Просрин" - обосраться, как смешно.

Гинеколог получил пизды.

- Видишь, ведь я же лучше собаки? - спросил Карлсон трахающего его Малыша Панина.

>>155585361
Колобок повесился

Заходят 10 террористов в бар и выходят.

>>155585414
В голос.

>>155585279
6

Если гора не идет Магомету, Магомет надевает другую гору, которая как раз.

Картавая ворона несколько дней издевалась над копрофилом.

Сидит мужик на берегу реки, камушки в воду бросает. Вдруг видит: кого-то течением несет, а он барахиается и кричит. Ну бросился мужик в реку, спасать поплыл. Доплыл, хватает мужика и кричит:
-Держу тебя, не утонешь!
И тут понимает что лицо знакомое. Тащит его к берегу и спрашивает:
-Мужик, а мы не знакомы?
-Точно, знакомы! Ты ко мне в бассейн ходил на уроки плаванья, но плавать так и не научился.
И действительно, мудик с каменным лицом вдруг вспоминает, что не умеет плавать! В тот же миг он начал тонуть сам, вместе со спасаемым. Тонут мужики, тонут, но вдруг второй вспомнил, он же, блядь, учитель по плаванью! Рванул к берегу баттерфляем мощным, по пути еще думал что скорость хорошая, надо будет на рекорд идти! Доплыл до берега, вышел, сел на песок и приуныл:
-Эхх, а ведь хороший мужик был. Жаль что утонул.

>>155584260
От перекиси водорода не умирают, не пиздите.

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили...

>>155571578
Вейпер а треде

>>155563829 (OP)
Какого хуя такие анекдоты уебанские?

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Да-а-а, я даже слышала, как она храпела...

>>155585783
Шел битард по двачу, увидел тред с анекдотами и сгорел.

Сидит пингвин и лиса.
- Нормально сидим. - говорит лиса,
- Фуфлыжно сидим. - ответил пингвин,
- Поясни. - недоумевающе ответил лис.
Тут приходят тысяча учёных и спрашивают:
- Который час?
Лис подумал, подумал и ответил:
- ИДИТЕ НАХУЙ ПРОСТО!
Ну они и ушли.

>>155585544
отсоси у тракториста

>>155566406
Да похуй, что обосрался, где продолжение истории под Аустерлицем?

>>155570492
Наконец-то смешной анекдот.

>>155585920
А он ему как раз.

>>155571582
Классика.

>>155564651
>станешь импотентом
Мне похуй. ТНН.

>>155564651
Я тебя в рот и в жопу выебу э пидорас.

>>155568173
Проиграл

>>155584779
Бляяяя

>>155584978
Вроде про священника было.

>>155585050
Годно

>>155585085
Не понял(((

>>155585121
А ну чики брики и в дамки.

>>155585233
Не смешно.

>>155564912
>Владимир Сорокин
Пофиксил.

>>155585610
Херня.

>>155585968
Тоже не смешно.

>>155584906
Значение знаешь?

>>155564651
на хуй

>>155564225
Потом диод зашел, ему тоже присовывать начали, во все дырки. А достать то не могут.

>>155585119
откуда етот мем пошол?..

>>155571582
Чем хуже он проводит ток, тем быстрей его мозг денатурирует нахуй. Так что правильнее было бы говорить "я хороший проводник".

>>155586553
Согласен, этот мальчик просто мастер уговаривать. Я тоже едва сдержался.

>>155586977
Из XXVIII века.

>>155586494
Новенький итт нюфаг в треде?

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, ИХ просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, она превращается в 7летнего мальчика!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже.

Целуются два мужика, крепко обнялись, переплелись языками. Тут один отстранился и говорит:
- Возьми меня сзади!
Другой удивился:
- Ты что, пидор, что ли?

>>155570492
Вранье этот анекдот.

Мимо - 46 размер ноги.
Член всего 15 см

>>155587506
Ну дак у тех у кого 41 вообще 10 см пинус.

Приходит трап к доктору:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.

>>155587299
Нет, я просто не настолько ёбнутый, в отличии от большинства тут.

>>155587610
Двачую.
мимо38размер

>>155587309
Hero'yam Slava.

>>155587506
Мимо - 45 размер ноги.
Член 14 см.
Может и не вранье.

Собрались металлисты в баре, бухают.

Один говорит:
— Выпьем за литейщика. Он льет металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Второй говорит:
— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Третий говорит:
— Выпьем за карасика.
— А за него-то почему?
— Он икру метал.
— МЕТА-А-АЛ!!!

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

>>155588414
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вчера отсидел ногу!
все: - ну и чё?
3: - как чё?! ну я встаю, а идти не могу - нога онемела!
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!

>>155565402
скомплиментировался с этого

>>155564651
lk

>>155564651
hah

>>155564651
Все станем

Чем отличается маленькая девочка от спортивного автомобиля?

В спортивный автомобиль не поместятся трое взрослых мужчин.

>>155587610
ебать ты меня подъебал

>>155563829 (OP)
Приходит анон на вписку:
-Ребят, а давайте аниме смотреть?!
-У нас нету.
-Не волнуйтесь, у меня с собой!
Снял штаны, и насрал.

Сражаются два самурая. Один другого повергает наземь и заносит катану над его сердцем.
— Сейчас ты умрёшь, Сатоши Акира. Каковы будут твои последние слова?
— Я ебал тебя в рот, Акихико!

>>155565402
Всегда смешно.

>>155564651
Djskandbdhsn dbsbskwnshd

>>155564651
оп хуй

>>155564651
Как секс-гумка для лысой головы

>>155564651
Kak raz

>>155585085
этим врачом был альберт энштейн

>>155593470
мальберт эпштейн

>>155588341
Мимо - 42 размер ноги.
Член 18 см.
Точно вранье.

>>155564651
Бля, ну ладно

>>155564651
Сажи тебе.

>>155593563
Захотел художник нарисовать картину, поставил мольберт, а он ему говорит:
- Себя на хуй поставь.
Этим мольбертом был Мольберт Эйнштейн.

>>155587506
хех
46 размер ноги
19см

>>155595527
Покажи. :3

>>155564651
импотент_кой?

>>155564651
9.6 шляп/10

>>155595581
У тебя соски вставать не будут.

Ссыт битард в лифте, в лифт заходит тян 9.6/10, а битард поворачивается к ней и со слезами на глазах и криком: Эх, сука, 0.4 не хватило обоссывает её.
Этим битардом был Пахомов #пахом2018 Пахомов и ты - две капли воды

>>155595580
Нет фото писоса в боевом состоянии, но мб это из-за роста, тк писос 19см, а рост 190см.

>>155595802
Наш кандидат! #пахомов2018

>>155595872
MAKE RUSSIA POEHAVSHEY AGAIN

>>155595919
Она уже.

>>155595872
Есть 2 стула а они тебе как раз, а посередине ЦАПЛЯ

>>155564651
уровень б

>>155564651
как раз.