Надел мужик шляпу, а она ему как раз

Приходит мужик в бар и говорит
- Киньте пару анекдотов годных не уровня б.
А ему в ответ
- ПОШЁЛ НАХУЙ

Посрал мужик в лесу, оборачиватся, а говна-то и нет! В чём дело?
Насрал на ежа и тот ушёл

Шел медведь по ебалу. Видит ежик научился дышать жопой. Медведь ему палец в жопу сунул и говорит "Превед". А потом ежик сгорел.

>>155368045 (OP)
Нет

>>155368217
Самый годный

>>155368045 (OP)
Бамп

>>155368045 (OP)
Реквестирую годноту

Едет счастливая американская семья из отца, дочки и матери через пустыню. Останавливают их ковбои с пушками, мать отъебали, дочь сосать заставили а отца говно жрать. Ну едут они дальше такие охуевшие с таких раскладов и тут жена начинает "ой, а меня не ебли, мне просто хуем по пизде поводили" и дочка подхватывает "и я не сосала, мне хуй перед носом подержали" а батя отвечает "да, и я картошечку выбрал"

>>155368045 (OP)
Ребятки плес

>>155368139
Как раз книгу похожую прочитал "Маленький крот, который хотел знать, кто наделал ему на голову"

>>155368364
Отлично. Тогда отгадай это:
В Париже все люди встали, задрав головы кверху. Но небо пустое - ни облаков, ни дирижаблей, смотреть вроде не на что... Почему они так?

>>155368491
Потому что улетели.

>>155368045 (OP)
Хочу срать подумал Штирлиц
Ну так посри подумал Миллер

>>155368551
Нет

>>155368491
Когда палец указывает на небо - дурак смотрит на палец

>>155368577
Пидора ответ.

>>155368630
То двачер думает о собаках

>>155368603
Близко, но далеко

>>155368686
Анекдот уровня Панин

Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей.

>>155368747
А где лошадь?

>>155368045 (OP)
Проходит слепой старик рядом с рыбным магазином, останавливается напротив и говорит:
-"Привет, девочки!"

>>155368757
У бармена в жопе.

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я и есть Бальяччи.

>>155368824
Эта борда боится меня...

>>155368814
Вопрос: cколько тогда килопаскалей в жопе у бармена?

>>155368294
Кекнул

>>155368858
Подтверждаю.

>>155368792
Годно

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

>>155368491
И хули?

>>155368858
0.001 кило Паскалей, так как 100000 Паскалей, которые были в баре до прихода Паскаля - это давление, а в жопе у бармена хуй Паскаля, который человек, то есть всего 1

>>155369067
Сдаётесь? Ладно, ответ:
у них кровь носом пошла!

>>155369129
У всех людей в париже? Ты ебанутый?

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то блять? ты дурак что ли? иди нахуй отсюда.

>>155369170
За что купил, за то продал. Это школьный фольклор.

>>155368824
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Сукааа, да какой нахуй клоун, у меня блядь дочь проститутка и сын членогей как мне твой ёбаный клоун поможет-то..уууу

>>155368045 (OP)
Тянучке нечего рассказать?

>>155368824
Хороший анекдот. Всем смеяться.

>>155369242
Тян не вдупляют анекдоты же.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

>>155369945
Годно!

стречаются четыре философа-писателя в баре, обсуждают разные вещи.
— Давеча зашёл я в магазин книжный, а там Кафки нет! Вот беда! Куда катимся!
— Всё это чушь.
— Почему?
— Потому что он есть везде.
— Докажи.
— Ну как-то зашёл я в сортир, посрал и подтереться захотел, а бумаги нет. Я не верил в то, что её нет – этого просто не могло произойти. Ведь человек моей профессии, моего чина, заниматель должности своей должности, по своему статусу и приписанному закону, который никогда не нарушался и не может быть нарушен в принципе, – хотя пару случаев имело место быть, – никогда не должен находиться в бесконечных поисках бумаги, в которые попал я. Я искал этот кусок фабричного древесного лоскута, я обошёл сотни инстанций, но все только разводили руками, мол, как это такое могло произойти с вами – человеком такого ранга? Некоторые даже смеялись, смеялись надо мной – над первым заместителем философской канцелярии при парламенте, потому что эти мои поиски означают только то, что я есть неудачник, что я никчёмен и не гожусь ни к чему. Из этой клетки нет выхода, из неё не выбраться, и весь мир против меня – бумаги просто не существует, и никогда ранее не существовало; это только страшная иллюзия, которой меня изматывал этот мир, заставляя меня каждый раз срать и подтираться рукой, не снимая кофты.

>>155370008
Отараканился с этого

>>155368093
А мужику как раз.

>>155369187
С самолётом смешнее

>>155378571
А с ракетой не слышал

>>155369028
Математик подвозит известного в городе бармена. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Математик:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - лысый, а у меня - пидор.