Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.
Хех, сука
> В новостях сказали, что у неё бензин закончился.Проиграл. ЧЁ?
Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает: - Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги. - Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. - Мразь, гнида, побираешься, сука! Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь! Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику. - На, возьми. Тебе надо. - Что? — фонареет мужик. - Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. - Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…
Спасибо, что бережешь наши интерпретаторы и экранируешь кавычки.
>>154278488Еще раз запостишь несмешное - сломаю ебало.
Паста с кисло-сладким соусом
Держите меня семеро. Или как я чуть не повесился на резинке от собственных трусов.Начну с того, что я ни за что не пошёл бы на эту «премьеру года», если бы не слезливые вопли моей девушки: «Ты меня совсем не любишь!» В конце концов, я решил, что лучше пережить два часа кошмара, чем несколько месяцев выяснять отношения. Однако кошмар оказался не шуточным. Стоя в кассу за билетами, пришлось пережить толчки, пинки и гневные взгляды многочисленной армии девчушек лет 15, которые с горящими от возбуждения глазами, пачками скупали лучшие места. Когда работник кинотеатра начал запускать народ в зал, меня, взрослого мужика, эта толпа чуть с ног не снесла, двигаясь с настойчивостью армии Адольфа Гитлера. Мне как-то сразу стало не хорошо, захотелось развернуться и свалить пока не поздно, но гневный взгляд моей девушки предупредил моё бегство. И вот первые кадры. Кошмар начинается. Какой-то небритый наркоман с опухшей физиономией (сразу видно бухал парень долго и упорно) подходит к какой-то старушенции и со словами: «С днём рождения, дорогая» — целует ей ручку. Я ещё тогда по наивности и неопытности решил, что внучок бабушку с днюхой поздравляет. Вот только, что ж убуханный-то такой? Надо ж было уважение к старшим проявить, в порядок себя привести, не шокировать же таким наркоманским видом пожилого человека… Я кинулся уточнять смысл у своей девушки, но получил мощный толчок в грудь и короткий восклик: «Молчи! У них же любовь!» Любовь??? Тут я как-то напрягся. Кино про геронтофилов меня привлекало ещё меньше, чем сопливая мелодрама, обещанная вначале. Зато армия девчушек возбуждённо затрепетала и со всех сторон послышалось: «патиссон — лапуська». Я напрягся ещё больше. Думаю, у девчонок авитаминоз, наверное. Овощей захотелось: огурчиков, помидорчиков и баклажанов там всяких. Но всем было плевать на другую зелень, девчонки хотели именно «патиссонов». За пять минут я усвоил, что этот самый овощ «патиссон» не только «лапуська», а ещё и «красавчик», и «секси», и «просто улёт». Совсем запутавшись и сбитый с толку голодным девчушками, я всё-таки уткнулся в экран. Небритый наркоман тем временем ходил с видом «как хочется дозы», что-то невнятно мычал и утверждал, что ему 100 лет. Какая-то неуклюжая брюнетка с открытым от изумления ртом (оно и понятно, видон-то у парнишки убойный был) всё время липла к нему, как «пьяный к радио», пытаясь раскрутить убухыша на секс. Наверное, хотела выпросить у него травки бесплатно. Но бухарь стойко держался. Да и по его накрашенным губам я сразу понял, что предпочтёт он скорее Бориса Моисеева, нежели эту кралю. Сижу и думаю: зачем я здесь? Но тут картинка немного ожила. Девушка пальчик порезала и этот алкаш шибанул её так, что она всю мебель в гостиной переломала во время своего полёта и приземления. Видимо, сильно девчушка до него домогалась и решил паренёк таким образом от неё избавиться. Короче, завязалась там мочиловка, но закончилось всё быстрее, чем хотелось бы. Ничего не поняв, обратился я к своей ненаглядной за разъяснениями, чтобы узнать, кто всё-таки победил и за что этот урод-трансвестит девчонку-то чуть не убил? Мне объяснили, что это он её так защищал (держите меня семеро!), и приказали не мешать просмотру. Давясь от скуки, я вышел за попкорном и бутылочкой пива, пропустив при этом минут 20 вышеупомянутого «шедевра». Зато, вернувшись, я наконец-то понял, почему сюда ломилась толпа девчонок. На экране в одних труселях щеголяли накаченные индейцы. Усаживаясь в кресло, я услышал со всех сторон шепотки вроде: «Джейк, такой лапочка, ВАУ!» И всё в этом духе. Короче, то же самое, что про овощ-патиссон вначале. Только теперь это предназначалось парню в трусах. Но надо отдать должное. Парнишонка этот на вид был гораздо здоровее прежнего и не такой тормоз. Молодость! Гармоны играют! Скажи «нет» наркотикам и «да» анаболикам! Короче, теперь он уже, умело давя на жалость, пытался раскрутить девочку-брюнетку на секс. Но та почему-то сопротивлялась и даже с горя утопиться пыталась. Наверное не получила дозы от убуханного наркомана. Но парнишка-индеец не промах! В воду нырнул, девчонку вытащил. Герой, одним словом! Я аж обрадовался. Думаю, сейчас они поцелуются и — занавес! Но моим мечтам суждено было умереть. Похоже, попкорн был радиоактивный и у меня начались галлюцинации, так как на экране полуголые индейцы стали превращаться не то в собак, не то в волков. Ещё какая-то рыжая тётка скакала по ёлкам как обезьяна и нападала на полицейских. Моё пиво закончилось и я чуть не плакал, ведь в кинотеатре не продавали ничего покрепче. А от тупых разговоров, слёз, соплей и полного отсутствия смысла в этом кошмаре мне захотелось удавиться. Но ситуацию спас первоначальный алкоголик-наркоман с нетрадиционной ориентацией. Он, оказывается, решил убиться, по какой причине, я так и не понял. Короче, употребление наркотиков до добра, видимо, не доводит. И убиться это чудо решило в Италии, да ещё и образом странным: выйти на улочку, снять халатик и… погибнуть! Вот только от его видона сначала несколько десятков туристов попередохли бы. Но ничего. Парнишка «во печали», зачем ему о нервной системе туристов думать? В этот момент я подумал, что сам убьюсь, если это всё не прекратиться. Но меня ждало небольшое вознаграждение — нешуточная мочиловка. Башкой наркомана крошили ступеньки и колонны. Не знаю, за что парню так досталось, но искренне надеюсь, что эти муки Господь послал ему за издевательство над нами, зрителями. Потом я совсем запутался, так как наркоман оказался жив-здоров, да ещё и приставучей девчушке с суицидальными наклонностями в любви признался. Тут мне захотелось повеситься. А в зале изголодавшиеся девчонки опять заохали об этих самых «патиссонах». Я молил бога о скорой кончине, мечтая удушить сценариста, режиссера, а так же свою девушку. В самом конце эта неудовлетворённая суицидальная психопатка обломала мне весь кайф, так как не дала сцепиться двум своим обожателям: этому размалеванному и тому на анаболиках! А я так ждал, что этому накрашенному издевательству над мужским полом хоть раз по серьёзной рожу намылят. Но моим ожиданиям суждено было умереть в кинотеатре вместе с двумя часами моей жизни. Р.S. Зато по дороге домой моя довольная и счастливая девушка объяснила мне, что «Паттисон» вовсе не овощ. Смотреть или нет? Если Вы считаете, что «Паттисон — лапуська», то — непременно! В любом другом случае это кино противопоказано для человеческого мозга.
>>154278593А она должна быть прям обязательно смешная?
>>154278607Ну хоть чуток.
— Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты. — Охренно. — Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь. — Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось... — Скажите, пожалуйста, ваш адрес. — Подождите, мне бы хотелось... — Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе — Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? — Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось... — В чем суть вашей проблемы? — Так я же объясняю, мне бы хотелось... — Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах... — Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось... — Они будут вам очень интересны — Елена! — Что? — У меня другая проблема — Какая? — Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор — Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам... — Блядь....Ладно, жду — Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам... — Блядь... — Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться? — Сэр — Что? Простите? — Обращайтесь ко мне сэр Александр — Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь? — Мне бы хотелось... — Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес — Я уже говорил... — Но мне надо проверить ваш тариф... — Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? — Да! Это, сука, я! — Извините, могли бы вести себя корректно? — Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту. — Так в чем суть проблемы? — Мне бы хотелось... — Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах? — Кто? — Ну, тот, кто вас ко мне перевел — Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно... — Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы? — Вы мне дадите слово сказать? — Я вас внимательно слушаю. — Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы. — Ну, я слушаю.. — Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор — А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер? — Да! Да! Декодер! Дополнительный. — Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку — Да погодите... — Трам-пам-пам.. — Дебилы, блядь — Извините? — Я не вам, это вы, Анатолий? — Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы? — Я хочу оформить заявку... — Ой, подождите, нужен ваш адрес. — Я сейчас вам сломаю руку — Простите? — Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? --Уже как бы сомневаюсь... — А кто? — Я, это я! — Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить? — Не понял... — Извините? — Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах? — О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу... — Нееееееет!!! — Трам-пам-пам... — Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!! — Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь? — Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею? — К какому Сергею, простите? — К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах... — Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах... — Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!! — Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я... — Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку. — Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам... — Я вас ненавижжжуууу!!! — Извините, не понял? — Сергей? — Андрей — А где Сергей? — Извините, какой именно Сергей? — Который заявки оформляет, такой вот Сергей. — Но я тоже оформляю заявки — Точно? Прямо заявки? Как Сергей? — Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста — Что, опять?? — Да, мне нужен ваш адрес — Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать — На кого оформлен договор — На меня — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? — Я...Мамой клянусь, я — Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить? — Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору. — А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам... — НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! — Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь? — Дмитрий? — Да, меня зовут Дмитрий — Я тебя, суку, найду, блядь! — Что? Не понял... — Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай! — Какому.... — Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор! — Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....
>>15427859910/10 фильм же.
>>154278691Блядь, жиза. Ебаный домру.
Пиздец наеб, длинные не пускает. Хуй знает че делать. Кидайте тоже .хули я тут как негр в одного заяву
>>154278776У меня нет паст.
>>154278310 (OP)Сука что же ты делаешь уебок .
Шёл я как-то раз к себе домой. Иду мимо мусорных контейнеров: диван, разбитый телек, девушка.Так, стопе. Девушка?Она неподвижно лежала на диване практически голая: только трусики и белая майка на голое тело.Она была прекрасна, анон. Совсем молодая, лет 18-20. Сквозь футболку просвечивали её маленькие и острые соски. Очаровательные серо-голубые глаза неотрывно смотрели в небо. Я попытался расспросить её о том, что случилось. Но она не отвечала — девочка многое повидала.Мне стало больно от того, что кто-то отнёсся к девушке как к ненужному предмету. Кто-то выкинул её на свалку. Это был кто-то кого она любила? Я не знаю.Я решил привести её домой, потому что никак нельзя было оставлять её одну, парактически голую у мусорки.Она не могла встать, поэтому мне пришлось нести её на руках метров 30 до подъезда, а потом ещё ловко открывать двери, стараясь не уронить её.Дома я набрал ванную, потому что несмотря на всю свою красоту, она была не свежа. Опять же на руках я отнёс её в ванную.Когда я раздевал её, моя рука скользнула по её груди. Я потерял контроль и сорвал с неё трусики, согнул на стиралке и принялся жарить. Я дёргал её за волосы, шлёпал по заднице и ласкал груди. Я ничего не мог с собой поделать — она была так прекрасна, что никто бы на моём месте не устоял.Мы занимались этим всю ночь, и она так тряслась от моей старсти, что готов поклясться... Я готов поклясться, что наступали моменты, когда я забывал, что она мертва.
>>154278691Бля, себя узнал. Вот до первого перевода (и сам перевод собственно) - прям мой разговор с абоном. Сам в техподдержке инет провайдера работаю оператором.
Помню эту пасту, давай что нибудь поновее
У меня два вопроса - кто во всем этом виноват, и КТО способен наказать виновных? просто пекафейс.жпг
>>154278855Работники АЗС.
>>154278866А в какой стране дело происходит? А кто в ней правит? Вооот! ВОТ ВИДИШЬ ЛОГИКУ СУКА БЛЯДЬ? 20!8 и всё епт, работники азс резко перестанут такой хуйней заниматься.На самом деле это сраказм конечно, но пораша сегодня пробивает дно
1частьНад Киевом цвела благоуханная пелена каштанов. Из универа грозились пидорнуть в ближайшие пару недель, если я не принесу трёхтомник лаб. Я влюбился. Три этих фактора полностью захватили меня, повлекли за собой и лишили сна. На цветение у меня была аллергия, на лабы — все бессонные ночи, которые я мог унести, на Машу — железный стояк. И не только. Впервые в жизни я встретил человека, который понимал бы меня настолько. В котором женственность и нежность сочеталась со смелостью и долбоебизмом. — Хватит наяривать на её фоточки, иди и сделай! — сказал мне как-то раз мой сосед Дмитро, которого я до этого и видел, собственно, раза три, а сейчас он просто зашёл в неподходящий момент в комнату. Вытерев руки, я дрожащими пальцами набрал ‘привет, как насчёт встретиться?’... и чуть с ума не сошёл, получив почти немедленный ответ: ‘А ты будешь пробегать мимо Москвы в ближайшие выходные?’ Итак, это была любовь на расстоянии, исступленная и томная. Солнце стремительно скатывалось и вновь вставало, как сервера ВК, а мы не могли оторваться друг от друга, нежно улыбаясь своим телефонам. Она снимала комнатку в Москве, я торчал в общаге в Киеве, и нами было твёрдо решено — кто первый вылетит из универа, тот и приезжает ко второму. Навсегда. Улетающий свадебный торт и голуби на столе, ну или наоборот, вероятно, никогда не был искушён в ритуалах. Такими темпами мы с Машей повидались бы лет через пять, а может, и не повидались бы — Ерохи поджидают на каждом углу, маняще подмигивая родительскими бэхами, кирпичи ежедневно падают на головы, да и кто его знает, из-за какой мелочи могут распаться пары. Но нет. В одно прекрасное утро, очнувшись с её именем на губах и ебалом в столе, на котором были раскиданы конспекты, я на инстинктивном уровне потянулся к телефону. Браузер, вконтактик, сообще… ‘ДОСТУП ЗАБОРОНЕНО’ Я сидел и хлопал глазами, не понимая, что происходит. Сердце требовало Маши, как куратор — хоть какие-то наработки по курсачу. — Эй, Дим! Я схватил пробегающего мимо соседа за рукав. Тот уставился на меня, словно впервые видел. — Тобі чого, шмаркач? — Дим, что со вконтачом? Мне тянке написать нужно, она русская, а там… Сосед преобразился. Стал статен, грозен, вытянулся в струнку и засверкал глазами. — Ми, патріоти України, не сидимо в огидному проросійському гадючнику і не трахаємо російських шльондр! Не питай мене більше про це, — он наклонился, поправляя брючину, и шепнул мне: — Нас могут подслушивать. Зайди ко мне ночью. Чудны дела твои, Господи. Ночью Дмитро встретил меня хмурый и насупленный. — Плохи дела, сосед. Нас обложили. Вконтач заблочен, Мэйл заблочен, браузер Амиго пришлось удалять огнемётом, — он перешёл на шёпот, — моя бабуля из Таганрога, я даже в Одноклассниках ей написать не могу. Только не говори никому. — И что теперь делать? — в отчаянии вопросил я. — У вас всё серьёзно? — Чувак, я лайкнул все её сохранёнки! — Ну знаешь ли, это не показатель. — Их шесть тысяч! — Беру свои слова обратно. Сейчас. Дмитро подошёл к огромному портрету Порошенко в золочёной раме, сдвинул его в сторону и что-то прошептал. Панель в стене отъехала в сторону, явив миру и, вероятно, паре камер спецслужб маленькую иконку Путина, стопку российских паспортов и пачку рублей. — Если ты хоть слово скажешь — я покойник. Всё сам рисовал, годы тренировок. По законам жанра я должен дать тебе ещё и билет, но откуда у меня деньги, блять, у меня тут и так сейф в общаге на окраине. Ну чего, Сашко? Едешь? Перед глазами пронеслись слёзы матери, вопли препода. Отчисление. Бутылки в российских ментовках. Статус нелегала. Нищета. Торговля телом. Смерть. — Спрашиваешь ещё. — Тогда хватай верхний и катись. На вахте скажи кодовое слово ‘Вата’, тебе выдадут секретный клей-карандаш, фотку прилепишь из студака, всё равно не понадобится. Удачи, братан. Руку не жму. Я знаю, что ты ею делал. И вот я, с рюкзаком за плечами, русским паспортом и трёхдневной щетиной, стою на обочине с поднятым вверх пальцем. Дима дал мне с собой денег, но немного не учёл, что рубли в вокзальных кассах Киева не принимаются. Еле утёк. — Запрыгивай, касатик! — возле меня тормозит дряхлый ‘Запорожец’ с дряхлым запорожцем за рулём. — Далеко? — Да до границы в идеале, — честно признаюсь я. — Довезу, почему нет, — старик мрачно усмехнулся. — Чего, куда едешь? — К девушке. — Жалко. Тучи сгущались. — Эт-то почему? — Девушку жалко. Лицо у тебя всё прыщавое. Я поёрзал. Возникло желание продолжить путь молча. — А хочешь, я тебе покажу кое-что? — спросил старик, меланхолично руля, и полез рукой в сторону ширинки, не дожидаясь ответа. — А можно я откажусь? — Нет. Это невежливо. Смотри! — Ого, какой здоровенный! — я вытаращился, не скрывая изумления. — Ага. Это мне внук вытесал из дерева! Таких мундштуков уже не делают. Еле в карман поместился. — До границы подбросите? — Да мы и за границу можем! Чего уставился? Залезай скорей. — А эта девушка лицом на ваших коленях… ей что, плохо? — Нет. Зато мне хорошо. Ты ехать будешь? — Окей. А ничего, что вы тоже девушка? — Нас всё устраивает. — Не сомневался. — До границы? Я тоже туда. Садись только осторожней, на пассажирском любит кататься Богдан. — Да тут вроде никого. Сейчас, я пристегнусь… — Отлично, поехали. Чем занимаешься? — Студент. Похоже, уже бывший. А вы? — Террариумист. Не профессия — призвание. Кстати, дружище, замри, пожалуйста, и не делай сейчас резких движений. Похоже, ты пристегнулся Богданом. Граница. Украинские служаки нависли надо мной, валяющимся в пыли обочины с отпечатком колорадской жабы на щеке. — А ты куда, молодой? — В Россию. — По тебе и видно. Що, Тарасе, пропускаємо? — Який пропускємо. Вік призовний. — Та ти подивись на цього вояку! Йому гвинтівку дай, він собі в дупу заштовхає і вистрілити не зможе. Ми Неньці допоможемо, якщо його випустимо. — Вообще-то я понимаю украинский, ребят. — Мы в курсе. Паспорт? Я протянул им заветную книжицу с отклеивающейся фотографией. Пограничник высморкался в него и вернул. — Вали отсюда. — Дякую. — Дякую у тебя под сракою! — Я еле увернулся от пинка. Похоже, не стоит испытывать терпение родной страны. Рубикон перейдён. Позади подозрительные глазки камер СБУ, позади призыв, лабы, спецслужбы, украинский провайдер. Глаза слезятся от пыли и воспоминаний о киевских улочках, но с души словно упал камень. Всё позади. На моём пути к ненаглядной больше нет помех. Во всяком случае, я так считал. Белгородский поезд унёс меня стремительной вонючей стрелой в Первопрестольную, столицу пафоса и санкций, и я впервые задумался, как мне её искать. Всё, что у меня было — это имя, фамилия (возможно, ненастоящая, никогда не встречал человека с фамилией Цаль-Король-Мира в паспорте) и фотография на заставке телефона. Впрочем, я верил в лучшее. — Мальборо Голд, пожалуйста, — продавщица в ларьке на Черкизоне смерила меня презрительным взглядом. — Пспртпкжи. Я покорно вытащил из кармана чудо художественного дара моего соседа. Продавщица принюхалась. — Воняет ДНК украинца, — она моментально вдарила по красной кнопке, двери и окна заблокировались наглухо, а рация заорала: — Код жёлто-синий, код жёлто-синий! Через пару минут я уже сидел в ментовском бобике под неодобрительными взглядами спецназа. — Шутки про сало будут? — не выдержал молчания я. — Нет. — Про скачки? — Нет. — Оранжевый цвет? Киберспорт? Европа? — Нет. — С вами приятно иметь дело. Может, вы меня отпустите? — Нет. — Ну ладно. В отделении меня ждал радостный следователь, приветливо машущие проститутки из обезьянника, книга отзывов и предложений и огромная сувенирная бутылка шампанского. Последнюю я предпочёл не комментировать.
2часть— Молодцы, ребят, хохла за пять минут привезли! — К нам на ограбление вы ехали часа два! — возмутился интеллигентного вида мужчина перед следовательским столом. — Сравнил жопу с пальцем! Дело государственной важности и свои цацки! А ну, малец, представься. — Романюк Александр. Девятносто восьмой год рождения. Мiсто Київ. Не женат. Пока что. — Пока что? — заинтересованно спросил следователь. — Ага. Я к девушке приехал. Кстати, не поможете её найти? — Я протянул ему телефон. С экрана улыбалась моя королева. — Я тебе что, Гугл? Кстати, забыл представиться. Рамблер Константин Иваныч. Про девушку можешь пока забыть, малец, на ближайшие года полтора, а то и два. Ты у нас тут нелегалом. — Да какого чёрта? Я вспомнил завет моего соседа. ‘Иди и сделай’. Сделал же я всё, чтобы до неё добраться. Она так близко, в одном со мной городе, а я даже не попытаюсь отстаивать свои права? Что я за тряпка? — Вы не имеете права. Я приехал только этим утром, а беженцам даётся куда больше суток на регистрацию и обращение в органы. Я требую, в конце концов, политического убежища! — Я тебе предоставлю убежище, хохол вонючий! — гаркнул следователь. Ночные бабочки на фоне организовали группу поддержки и радостно улюлюкали на него. — Пошёл в камеру! Утром начальник придёт, засадит тебя! Или тебе, что вероятней. — У нас нет свободных камер, Константин Иваныч, — подоспел молоденький полицейский, виновато косясь на меня. — В изолятор! — Тоже нет. — Кидай его к шлюхам! — А в чём тогда будет наказание? Константин Иваныч не ответил, сплюнул и ушёл, покачивая бёдрами. За мной с лязгом захлопнулась дверь обезьянника.
3-частьНочь я провёл в невесёлых думах. Перспективы маячили далеко не самые радужные. Увижу ли я свою милую? Проститутки её не признали по фото, но это скорее радовало, чем расстраивало. Выпустят ли меня? В любом случае — я сделал всё, что мог. Я шёл до последнего. Я боролся за своё счастье. И завтра я продолжу бороться. С этой мыслью я уснул на чьих-то титьках, а проснулся уже от того, что вчерашний молоденький дёргал меня за ногу. — Майор вас ждёт. Я прошествовал на ковёр к майору. Сухопарый, высокий, деловитый, как продавец Гербалайфа, он был разительной противоположностью следователю. — Неплохо вы его. Я вопросительно приподнял брови. — Да Рамблера вонючего. Вечно он мне на нервы действует. Может, дело в его походке или тембре голоса, не уверен, но мы почему-то всегда были соперниками. Мне повезло больше… Александр? — Он самый. А с кем имею честь? — Майор Яндекс к вашим услугам. Вы дали мне отличный повод выпнуть Рамблера под жирную задницу из уютного кресла. Фотография у вас в паспорте совсем отклеилась, советую сделать новый. Вы, кстати, вчера говорили про какую-то девушку. — Ага. Мария. Вроде где-то на юге живёт. — Вы знаете, как сложно её будет найти? — Смотрите, у меня есть фото. — А. Я сдаю ей комнату. Сейчас надиктую адрес, там всё просто: до Университета, там направо и идёте, пока не упрётесь в продуктовый. За ним второй дом. Этаж третий. Я летел, не помня себя. Сердце сжималось, как открытка от Диминой бабули в Одноклассниках. Что она скажет? Узнает ли меня? Она ли это или сорокалетний мужик прикрылся рандомной фоткой тян из интернетов? А что, если она вешает сортирку листочком к стене?.. Я нажал на кнопку возле двери. Звонок разлетелся трелью по квартире. Затаив дыхание, я ждал. Шаги. Лёгкие, торопливые шаги. Дверь распахнулась, и я забыл, как дышать — настолько глубоко я нырнул в эти бездонные глаза. Как же долго я об этом мечтал… — Ты мог просто написать мне в Телеграм, долбоёб, — шепнул её нежный, нежный голос, прежде чем тонкие руки утянули меня в полумрак квартиры, чтобы там наконец-то обнять. Мораль сей истории для себя каждый вычленит сам. Что я вам советую: не ленитесь, идите и делайте. И Телеграм используйте в случае чего. Нет, это не реклама, просто он клёвый и там стикеры халявные. И клей-карандаш в Офисмене не берите. Полное дерьмо, а не клей.
>>154278310 (OP)Пидор поговорил с пастой
>>154279096Сажу то на кой хуй ставишь?
>>154278310 (OP)Ебать юморист хуев древний анекдот переделал. Сажи въеби.
>>154279166Тебе делать нехуй? Какой блять анекдот?
>>154279210Вовочка напоил кошку бензином.Кошка сделала несколько шагов и упала. Наверное, бензин закончился,- подумал Вовочка.
>>154279588Ухтыж блят пиздец одно и тоже прям точь в точь. Собирайся в садик, маня. Ты обосралась
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел...
Бамп
Норм.
Она берёт в руки телефон, пишет смс. 22:30 Она «Привет» 22:35 Он « Привет как дела?» 22:37 Она « Ты с ней?» 22:50 Он«да…» 22:52 Она «ПИЗДА)))» Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище.... 22:55 Она« Ты её любишь?» 22:57 Он «да…» 22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))» Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже… 23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?» 23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?» 23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..» 23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))» Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом.... Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть.прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй..... 23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!» 23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…» 23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))» Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней. А ещё через сутки он выебал её труп... Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато!
1 частьЕхал на междугороднем автобусе из пункта А в пункт В, и рядом со мной сидела тян, симпатишная такая, в очках. Ну я отвернулся и делал вид, что очень заинтересован видами полей и лесостепей за окном, сидел так около часа наверное, аж шея заболела, блядь, и я даже если захотел бы, то уже не смог бы посмотреть в сторону этой тян без скрипа и боли в позвонках. Ей видимо надоело, что я сижу как сыч и не проявляю к ее персоне внимания, и она стала сама меня дергать за рукав, спросила какую то хуйню, не помню уже, потом мы разговорилися, и она мне дала послушать музычку в наушнике. Воткнула наушник мне в ухо, а там играет вот это: "Я Катя Самбука... тра-та-та-та-тарам.. сиськи и жопа...", в общем, не помню как там было дословно, но в стихах это было охуенно, я вас уверяю. Короче, всю оставшуюся дорогу слушали с ней эту самбуку, тян хихикала, рассказывала мне всякие непристойности и наваливалась мне на плечо и коленку, ну я как и полагается воспитанному молодому человеку, смущался и краснел, несильно, правда. Хуй стоял как каменный, когда я ощущал, как она терлась своими сиськами об мой локоть, и мне кажется, я даже слегка испачкал штаны малафьей, пока ехал. Алсо, тян рассказывала мне, какая Самбука охуительная, как она ей нравится и что она мечтает увидеть ее в живую. Я еще сделал вид, типа не знаю, кто такая Самбука, и соврал, что раньше никогда не слышал про нее и незнаком с ее, с позволения сказать, "творчеством" это правда, так как духовная
2-частьсоставляющая Екатерины меня всегда интересовала в последнюю очередь. Ну потом тян буквально вымогнула у меня номер телефона, да я и не сопротивлялся особо, дал ей номерок, и потом вышел, а она поехала дальше, на вокзал. Казалось бы, на этом должно было все закончиться, однако эта история имеет продолжение. С момента вышеописанных событий прошел где то месяц или полтора, я уже и забыл про тот случай и с головой ушел в свой однообразный распорядок "учеба-дом-книги-двач-сон-учеба". Тут хуяк- звонок: привет, ты меня помнишь, я тяннейм, мы с тобой ехали в автобусе, ты мне очень-очень понравился. Я молчал в трубку, слушал в ахуе, мне до этого никто не говорил, что я ему понравился и какой я классный. В общем, оказалося, что эта ебаная Самбука приехала к нам в город, и тян хочет вытащить меня на ее концерт. Я не стал отказываться, договорился с ней о встрече и в назначенный день (а вернее- ночь) таки пошел на встречу. К тому же, хотелось посмотреть, чем же так талантлива Самбука, что все так от нее тащатся, а в особенности тян. Встретились мы с моей знакомой, зашли в клуб, потом начался концерт. На сцену вышла Самбука, я думал, она щас там песенки типа будет петь, но она невнятно спела какую то хуйню, потом оголила свою пиздищу, достала длинный двухсторонний самотык и стала страпониться с одной девочкой из подтанцовки прямо на сцене под восторженный визг толпы. Я стою, охуеваю, думаю себе: "Талантливая однако певица эта Самбука, раз ее так все любят, охуительный концерт просто!" Что примечательно, в зале было тян наверное процентов 80, и всем им однозначно нравилось происходящее на сцене. Все это время тян как бы невзначай мацала меня за жопу, говорила мне, какая классная у тебя задница, лол. Я рукам воли не давал, стеснялся, хотя думаю щас, что вполне себе безнаказанно и безвозмездно мог бы тоже ее всю облапать. Признаться честно, я нихуя не разобрался, что же такого доброго, вечного и гениального содержится в бессмысленном и беспощадном творчестве Кати, но хуй стоял до конца концерта. Потом еще, когда сие действо закончилось, все желающие могли подержаться за ее сиськи или помацать за пизду, но мне не досталось, так как я был далековато от сцены. Моя знакомая хотела еще прорваться, чтобы сфоткаться с ней, там давка началась небольшая, у нее походу не получилось, желающих было много, но автограф она тогда все таки взяла. Ну потом мы вышли когда, я проводил тян, подождал, пока за ней приедет такси, а потом пошел домой, благо было недалеко.
3-частьПотом эта тян прямым текстом говорила мне, что я классный лол и она не прочь бы со мной поебаться. Я хуй знает как отказать ей, она от меня не отставала, доебала просто. Я ей говорю: ладно, классный-хуясный, че дальше-то? А она мне: приходи, говорит, завтра на ночь, только МОЙ ПАРЕНЬ хочет принять в действии самое непосредственное участие, так что выбирай: или тебе придется его ебать, или он тебя будет пороть в сракотан, иначе не получится. Я, если честно, пребывал на тот момент в средней тяжести ахуе, о существовании парня, да еще и любящего игры на заднем дворе, я вообще не знал. Я ей сказал, что меня выебать в жопу у них однозначно не получится. Тян мне сказала так: ну ты подумай хорошо, ладно? Я домой пришел и завалился спать. Проснувшись, я еще немного поразмышлял и пришел к выводу, что мне особо терять нечего кроме анальной девственности, а тут выпадает такой шанс. Решил: похуй, пойду и выебу их обоих, может понравится. Позвонил тян и сказал ей: готовьтесь, я иду, тянка таким ласковым голосом сказала мне: мы ждем, что у меня все внутри замерло и хуй почти достал до подбородка. Начитавшись кулсторей на дваче про то, что девственники кончают сразу же после трех фрикций, как только засунут, я хорошенько подрочил, чтобы ебать подольше не кончая. Потом помылся хорошенько, перекусил на дорогу, собрался и отправился в путь. Пока одевался, руки ходили ходуном, меня всего перетряхивало от неизвестности и в то же время от ощущения, что через какие то полчаса я окунусь в волшебный и полный загадок мир секса. Пока доехал, вроде немного успокоился. Тян открыла мне двери, сказала: разувайся, проходи. Ее парень уже ждал в зале на диване, я когда зашел, стеснительно сказал ему "здрасьте". На нем было платье в пестрый цветочек, он в нем был вылитая Бэйли Джей, губы накрашены, туфли на высоком каблуке (вероятно тянкины), на голове- какой то пергидроленный конский парик. Тянка сказала, что это она его сама накрасила и "переодела в девушку", чтобы мне было приятней его ебать, и вообще, "мы же хотели поэкспериментировать". Кун как бы играясь шаловливо пощекотал пальчиками мои яички, после чего у меня встал хуй inb4 это значит, что ты пидари я вывалил его из штанов. Я полусел-полулег на диван, кун у меня нежно посасывал, а тян в это время неистово терла себе писечку и жамкала свои сиськи, сидя в кресле напротив нас. Потом она достала откуда то из коробки с под дивана фиолетовый резиновый хуй на ремешках, одела его на себя, поплевала на залупу и засунув этот хуй куну в сраку, стала трахать его изо всех сил, всячески матеря его, обзывая его "шлюхой" и "блядью" и заставляя его громко стонать. Я же, когда пришел, сразу предупредил их, чтобы они не покушались на мою шахтерскую шахту. Потом мы поменялись, тян заставляла куна сосать ей хуй, а я пристроился сзади к его толстой жопе и ляжкам в чулках. Говорю ему: "Задирай хвостик, сучка, щас я тебя буду няшить в пуканчик!"- подол ему приподнял и хуй в сраку сунул. Ебу его, а сам думаю: что за хуйня, как ни поменяемся, мне все достается этого пидара ебать, мне даже чуть чуть обидно за себя стало: я ж вроде шел с целью тянку выебать, а не содомией заниматься с этим кабаном, вот же несправедливость! Я стал дотягиваться через его голову до тянкиных сись, чтобы хоть помять их руками. Мял ее за титьки и приговаривал так нежно-страстно: "ооо, моя милая, моя горячая сучка, какие у тебя годные сиси!.." Тян очевидно была не против и мечтательно закрывая глазки, трахала куна в рот так, что слюни летели на подушку. Тут этот мудак перестал сосать и стал возмущаться, что я мол, заместо того, чтобы его в жопу няшить, делаю комплименты его девушке и вообще лапаю ее за сиськи и к ней прикасаюсь. "Ты,- грит,- пришел меня в пукан ебать, так и еби, а мою няшу не трогай!" У меня от такой хуйни пригорело знатно. Я не сдержался и ему говорю: "Я вообще то как раз твою няшу и пришел трахать, а твою жопу содомией развлекать- это вынужденная мера, я говорю на это подписался под гнетом сложившихся обстоятельств". И назвал его пидарасом. У него от этого видимо бомбануло нехило, он, выпучив глаза, несколько секунд глотал воздух открытым ртом, не зная что сказать, а потом выдавил: "а-а.. т-ты с-сам пидарас.. и еще хуже меня!" Тянка начала ныть и пускать нюни, что мол мы между собой ругаемся заместо того, чтобы ебаться, про нее совсем забыли, и ее резиновый хуй никто не хочет сосать. Вечер был испорчен. Я взял ее куна за бока и стал энергично трахать его в жопу в стиле отбойного молотка, хотя он и сопротивлялся и предпринимал некие вялые попытки меня с себя сбросить. В голове у меня играло "Я Катя Самбука, побрей пизду, сука!" и я старался попадать хуем в ритм песни, напевая себе под нос "тра-та-та-та-тарам.. парам-парам-тарам". В попочке у куна было очень узко и жарко и я почувствовал, что вот-вот кончу. И тут этот пидарас обосрался. Смачно так дристанул на подушку и на мои носки посыпались куски говна как у слона, весь подол себе засрал. Ебаный в рот, какая же пошла вонища! Клизма? не, не слышал! И эти люди еще хотели "поэкспериментировать"! Тян стояла в углу с обвисшим резиновым хуем и едва не рыдала, умоляя нас прекратить и причитая "мальчики, ну хватит уже!" Я выхватил свой хуй из его обосраной сраки и надрачивая его и роняя на ковер мутные капли бело-коричневой малафьи вперемешку с говном, подскочил к тян и стал кончать ей на ногу, размазывая смачный шмат говна залупой по ее бедрам, и при этом приговаривая: "че сука, поебалися, да, поебалися блядь, а блядь нахуй, курва?!! хоть бы в рот взяла, бля.." В итоге, кончилось все тем, что она, рыдая и приговаривая "ебанутый, бля", стала кидаться мне вслед коллекцией самотыков из все той же коробки, ох и увесистые они, падла, набила мне на лбу нихуйскую шишку и чуть не попала резиновой залупой в глаз, они меня с куном опиздюлили на пару и выставили голого за дверья съебывался и одевался на ходу. Больше ни в жисть не пойду ебаться, если позовут, у меня теперь моральная травма. При любом напоминании о сексе у меня сразу же встает хуй перед глазами жирная мужская жопа в чулках в сеточку и рыдающая тян, швыряющая в меня самотыками, и сразу как то неприятно делается на душе. Вот таким был мой первый и, увы, последний сексуальный опыт. С тех пор я девственник, и тян ко мне с того раза больше не подкатывали. Я ведь все еще девственник? ну с куном не считается, а тян я так и не выебал ведь? А вы говорите- Самбука.
>>154279825Я, из-за тебя, разбудил родителей, они сказали что больше не будут платить за интернет.
>>154279890XD
>>154279825Странное ощущение от пасты. То ржу, то недоумеваю, то кривлюсь от слащавости.
Двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно. Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него: «Как же так? Ты ж за чистый воздух?» — «Да ладно, оно выветрится. Что же мне, в квартире задыхаться?» Компания из двух немолодых семейных пар приехала на речку. Долго искали место — везде мусор. «Что за люди, свиньи просто!» Нашли местечко почище, отдохнули. Мусор с собой забирать не надо — проще свалить пакет в кучу таких же в десяти метрах (а что, куча-то всё равно есть, пакетом больше — пакетом меньше), а шкурки от семечек оставить на земле (это ж натуральный материал, разложится). И ведь не докажешь ничего. Коллега по работе, законопослушный и уверенный водитель, ненавидящий «водятлов», «стритсракеров» и призывающий на их головы все юридические и небесные кары, ты куда летишь-то? Мы в городе, скорость под 100, разворот через сплошную без включения поворотника. А, ну да, мы к клиенту опаздываем, и вообще, эти козлы там что, педаль газа потеряли? Кстати, недавно ты распинался о том, что пьющих за рулём «отморозков» надо лишать прав пожизненно, а позавчера приехал на работу с красными глазами и похмельным перегаром. Ах, забыл-забыл, у тебя же 12 лет стажа, ты был свежий, адекватный и ехал очень аккуратно. А вот перед нами патриот, весь за Родину переживает. Армию развалили? Служить некому? А своего сына ты через два года в армию отправишь? Нет? А как же Родина, обороноспособность? Ах да, учиться надо, специальность получать, он у тебя умный и перспективный, нечего время терять, карьера ждёт. Сам, к слову, тоже не служил. Ещё одна дама возмущается тем, что кондуктор в автобусе требовал с пенсионера сорок рублей, а у того нашлось только тридцать восемь. Спрашиваю: чего ж ты не дала два рубля кондуктору? В ответ — удивление и непонимание. Объясняю: «Вот смотри, ты доплатила за несчастного старика два рубля. И деду приятно, и кондуктора пристыдила бы этим, и самой хорошо — доброе дело сделала. И цена вопроса минимальная». Ответ: «А почему я должна?» Нет, ты не должна. Все вокруг должны сочувствовать и помогать, а лично ты от этой обязанности свободна. С детьми — отдельная боль. Компания пьющих, курящих и матерящихся подростков — «Наплодили быдла! Куда полиция смотрит?» А когда твоего 15-летнего сыночка приняли в РОВД за то, что он, в зюзю пьяный, матерился посреди остановки и приставал к незнакомым девчонкам, что ты верещала? «Менты, сволочи, фашисты! Не имеют права, он несовершеннолетний! Да мой сын не такой!» Чужая дочь гуляет по ночам — «шлюха». Своя — «ну, надо же девочке развлекаться». Кто-то поставил машину враскоряку — «козёл, кирпичом бы по лобовику». Сам встал поперёк — «блин, ну некуда воткнуться же, и вообще, я на десять минут». Примеры можно приводить до бесконечности, числа им нет. Люди живут в двух системах координат: одна для себя и своих, другая — для остальных. То, что в первой — случайность, шалость и невинная шутка, во второй — смертный грех и преступление против человечества. Это и есть та самая «разруха в головах» и «сбившаяся программа», о которой на этом сайте писали не раз.
>>154279825Блядь, я натурально подливу пусканул.
На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: — Вы мотоциклист? — Как вы узнали?.. — Я видел как вы на мотоцикле приехали. Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт: — Вам там че делать нехуй?!!! Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить. Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: — Выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел. Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку: - Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке. - Так сумки же при выходе показывают. - Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя. Приходит мужик в паспортный стол и говорит: — Я хочу сменить имя. Паспортистка: — А как Вас зовут? — Иван Говно. — Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? — Эдуардом. Мама собирает сына в дорогу. Мать: - вот тут хлеб, масло, гвозди... - зачем? - ну как: масло на хлеб намажешь и съешь. - а гвозди? - ну вот же положила. Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет: - у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью! Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье: - а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил. Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал. ...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили. А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал. Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ! Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут 10 велосипедов Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом. - А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем. - Нет, нету. - Не хотели бы сняться в кино? Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня. Приходит даун в магазин: - Мэ... мэ... мэ... - Ну чего? Чего тебе? Говори быстрее, люди ждут! - Мээнее мама сказала принесть в бидончике сметааанки. И ставит на прилавок бидончик. Продавщица наполняет бидончик доверху. - Теперь давай деньги! - Мэээ... мээ... мээ... - Ну чего? Чего ещё? - Где Леха?? НЕЕШТЕ Я НЕХЛЕБ, ГОМУНКУЛ! НА ЛАБУТЕНАХ НАХ! Звонят из Украины в Россию: - Здравствуйте! Слава Украине! - Давайте без вашего этого... - Без чего? - Ну, слава Украине. - Героям слава! Приходит маленькая девочка домой и плачет. Отец ее спрашивает, что случилось. - Ко мне в подъезде подошел дядя... - И что? - Отвел меня в темный угол... - И?.. - Засунул руку мне под платьице... - И что дальше?.. - Спустил с мня трусики... - Так, все, иди дальше матери рассказывай, а то у меня уже встал.
>>154279759Сасай.
>>154280031Очень хорошая паста. Пости еще.
Отец Вовочки у директора: - Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе! - Ну это возраст, это нормально - Но он выебал козу! - Я с ним поговорю. Выходит в коридор и говорит Вовочке: - Это что значит - маму вдвоём, а козу один? Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?" Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть" Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?" А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет" Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?" На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной" Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?" Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну" Дальше все в вагоне ехали молча. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!)))))))))) Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти. Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь - пойдёшь. Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка! Отец: -Отсосёшь, пойдёшь! Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит: -Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне? Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал. Короче приходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту, у нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите вы заключите с нами контракт. Агент отвечает нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово. Мать говоорит, дайте нам пару минут, вам понравится, агент говорит у вас есть пара минут. Ну и понеслась, мать улыбается. отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка.Отец раскручивает дочь, переворачивает ее и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот мать снимает трусы садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка стаскивает с него пеленки и начинает сосать его слен, втоже время сын с гавном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит А теперь мы сыграем жертв 11 сентября, и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой. И с криками ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!!. И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!!Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает, о господи, что за номер? Как он называется? А Отец отвечает - Аристократы. Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Хуй. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами иcразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Что не режьте меня, пожалуйста, лучше обоссыте! И присаживается на бутылку.
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом. Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк." Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!" Мент идет по улице и видит, как один панк у другого ковыряется пальцами в жопе -Что за безобразие? -Товарищ мент, товарищу плохо, перепил, вот, рвоту пытаюсь вызвать. -Так пальцы надо в рот совать, а не в жопу. -Сначала в жопу, а сейчас вставлю в рот. Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Ну все, пиздец ей. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
>>154280177>Молодой отец в панике звонит педиатрувголос
Сижу с обосранными труханами, не могу перестать читать.
>>154280226Смени трусы, чухан.
>>154280254Вдруг я опять обосрусь?
>>154280261У тебя двое трусов?
>>154280269Ну стирать двое трусов накладнее, чем одну пару.
А ДАВАЙ ПОГУЛЯЕМ ЗАВТРА @ А ТЫ КАК БУДТО НЕ ОПАЗДЫВАЕШЬ. ПОМНИШЬ, КАК ГОД НАЗАД ТЫ ОПОЗДАЛ НА ЦЕЛЫХ 6 МИНУТ @ А ЧТО ЗА ПАРЕНЬ БЫЛ РЯДОМ С ТОБОЙ? НУ ЭТОТ, В КЕПОЧКЕ? @ БЕЗУСЛОВНО ТЫ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ КАК ДРУГА @ ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ @ ГУЛЯТЬ ВДВОЕМ СКУЧНО, Я ПОЗОВУ %БЫДЛАН_НЕЙМ% @ ДАВАЙ КАК НИБУДЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ @ ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ @ ДАВАЙ ТОГДА ПРОСТО ПОЛЕЖИМ ЭТО ТОЖЕ ПРИЯТНО ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ @ ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ, ДЕЛО В МНЕ @ ДО ТЕБЯ У МЕНЯ БЫЛ ВСЕГО ОДИН ПАРЕНЬ @ ЕМУ СЕЙЧАС ТЯЖЕЛО, Я НЕ МОГУ ЕГО БРОСИТЬ @ ЕСЛИ БЫ ВСЕ ПАРНИ БЫЛИ ТАКИМИ МИЛЫМИ КАК ТЫ @ ЕСЛИ БЫ ТЫ ПОДОШЕЛ КО МНЕ И ПРИЗНАЛСЯ БЫ РАНЬШЕ, Я БЫЛА БЫ С ТОБОЙ! @ ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ПРИЗНАЕШЬСЯ В ЛЮБВИ? Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВА СНОВА С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ @ ЗАЧЕМ ТЫ ПОДСТРИГСЯ? ТАК ТЫ НЕ ПОХОЖ НА МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА @ ИЗВИНИ, ДАВАЙ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ @ ИЗВИНИ, НО МНЕ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ СВОБОДНОЙ @ ИЗВИНИ, НО НАМ НЕ СТОИТ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬСЯ, НЕ СПРАШИВАЙ ПОЧЕМУ @ ИЗВИНИ, НО ОН БЫЛ ТАКИМ МИЛЫМ @ ИЗВИНИ, НО ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ @ ИЗВИНИ, ТЫ ТАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК, НО Я ПОКА НЕ БУДУ С ТОБОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ, МОЖЕТ БЫТЬ КОГДА Я УЗНАЮ ТЕБЯ ПОЛУЧШЕ, ТЫ ВЕДЬ ТАКОЙ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ @ КАК У ТЕБЯ ДЕЛА С ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ? @ ЛЮБАЯ ДЕВУШКА МЕЧТАЛА БЫ О ТАКОМ ПАРНЕ, КАК ТЫ @ МНЕ ВСЕ РАВНО, ЧЕМ ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАНИМАЕШЬСЯ @ МНЕ И С ТОБОЙ НЕЛЕГКО, И БЕЗ ТЕБЯ ПЛОХО @ МНЕ НЕ НУЖНЫ ПАРНИ, МНЕ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ @ МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ! @ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОЙ @ МНЕ С САМОГО НАЧАЛА ТЫ БОЛЬШЕ НРАВИЛСЯ, Я ТАКАЯ ГЛУПАЯ @ МНЕ ХВАТАЕТ СЕКСА С ТОБОЙ, ЗАЧЕМ МНЕ ЕЩЁ КТО-ТО @ МОЖЕТ НАМ СТОИТ ПРЕКРАТИТЬ ОБЩАТЬСЯ? Я НЕ ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО! @ МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЕЩЕ МОЖЕМ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ? @ МЫ НЕ ПОДХОДИМ ДРУГ ДРУГУ @ МЫ С ТОБОЙ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ @ НА СВЕТЕ ЕЩЁ МНОГО ДЕВУШЕК @ НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ @ НАМ НУЖНО ОТДОХНУТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА @ НЕ ЗАСТАВЛЯЙ МЕНЯ ДЕЛАТЬ ВЫБОР! @ НЕ ЗВОНИ МНЕ ПОКА, Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ ОТО ВСЕХ @ НЕ ЗВОНИЛА? ПОТОМУ, ЧТО НЕ ХОТЕЛА. ДА, ОБЕЩАЛА. МАЛО ЛИ ЧТО Я ОБЕЩАЛА. НАМ ЛУЧШЕ НЕ ВИДЕТЬСЯ @ НЕ НАДО МНЕ ОТ ТЕБЯ ПОДАРКОВ @ НЕ ПРИДУМЫВАЙ СЕБЕ ЕРУНДУ @ НО МЫ ВСЁ РАВНО СМОЖЕМ ОБЩАТЬСЯ. ТЫ МНЕ БУДЕШЬ РАССКАЗЫВАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, КАК РАНЬШЕ. @ НО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ. @ НУ ЧТО, НАШЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ? @ О ТАКОМ ДРУГЕ КАК ТЫ МОЖНО ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ @ О, Я КОНЕЧНО РАДА ПРИЙТИ К ТЕБЕ В ГОСТИ! КОГДА? А ТЫ НЕ ПРОТИВ, ЕСЛИ ... ТОЖЕ БУДЕТ? @ ОДИН РАЗ ИЗ ЭТОГО НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО, ЗАЧЕМ СНОВА ПОВТОРЯТЬ ОН ДЛЯ МЕНЯ ПРОСТО ДРУГ, ТЕМ БОЛЕЕ ОН МОЙ БЫВШИЙ, Я НЕ ЗАВОЖУ ОТНОШЕНИЙ С БЫВШИМИ @ ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ НО ОН ТАКОЙ ХОРОШИЙ. @ ОН ПРОСТО МОЙ ДРУГ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ @ ПОЙМИ, ВСЕ НЕ ТАК ПРОСТO @ ПОЙМИ, СЕКС МОЖЕТ ВСЕ ИСПОРТИТЬ @ ПОМОГИ МНЕ, КАК ДРУГУ @ ПОНИМАЕШЬ, Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ О БУДУЩЕM @ ПОЧЕМУ ДРУГИЕ ПАРНИ НЕ МОГУТ БЫТЬ КАК ТЫ? @ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ @ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДАРИШЬ МНЕ ЦВЕТЫ? @ ПОЧЕМУ ТЫ НЕНАВИДИШЬ МОЕГО ПАРНЯ? ПОТОМУ ЧТО ОН ВО ВСЁМ ЛУЧШЕ ТЕБЯ? @ ПОЧЕМУ Я ТЕРЯЮ ТАКОГО ДРУГА? @ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, Я ОПЯТЬ ВИДЕЛА ЕГО С ДРУГОЙ! @ ПРОСТИ МЕНЯ, Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО МОГУ ТАК ВЛИЯТЬ НА ЧЬИ-ТО ЧУВСТВА. @ ПРОСТО Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВА К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ @ РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ @ РАССКАЖИ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ @ С ТОБОЙ ВСЕ ТАК, НО НЕ ДЛЯ МЕНЯ. ЭТО БУДЕТ НЕЧЕСТНО ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ @ СЛОЖИЛОСЬ БЫ ВСЁ ИНАЧЕ, МЫ БЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ, НО СЛУШАЙ Я СЕГОДНЯ НЕ СМОГУ ВСТРЕТИТСЯ, У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ @ СЛУШАЙ, А ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ ВЫБРАТЬ ПОДАРОК ПАРНЮ НА 23 ФЕВРАЛЯ? @ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ТЕБЕ НУЖНА ТОЛЬКО ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ТВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ @ ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВЯТСЯ СОБРАННЫЕ ИЛИ РАСПУЩЕННЫЕ ВОЛОСЫ? ПОЧЕМУ СПРАШИВАЮ? Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПОЙТИ С НИМ НА СВИДАНИЕ @ ТЫ ДЛЯ МЕНЯ СЛИШКОМ ХОРОШИЙ, ТАКОЙ ДОБРЫЙ И ПРАВИЛЬНЫЙ. А МНЕ НУЖЕН НАСТОЯЩИЙ МУЖИК @ ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, Я ТАК ДОЛГО ДУМАЛА, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ НА ЭТО! БЕСПОКОИЛАСЬ, ЧТОБЫ НЕ РАНИТЬ ТВОИ ЧУВСТВА! @ ТЫ КАКОЙ ТО СТРАННЫЙ @ ТЫ МЕНЯ ТАК ОБИДЕЛ, У НАС ТЕПЕРЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТАК КАК РАНЬШЕ @ ТЫ МНЕ ДОРОЖЕ КАК ДРУГ @ ТЫ МНЕ КАК БРАT @ ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ, НО МЫ ДОЛЖНЫ УЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА ПОЛУЧШЕ.. @ ТЫ НА ВСЁ СМОТРИШЬ СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО, Я НЕ МОГУ ТАК, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ПЕРЕРЫВ!!! @ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ, И Я ДУМАЮ, ЧТО Я НЕ ДОСТОЙНА ТЕБЯ. ТЫ НАЙДЕШЬ СЕБЕ ДЕВУШКУ ПОЛУЧШЕ @ ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, ПРОСТО НАШИ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ ОШИБКОЙ @ ТЫ ОСОБЕННЫЙ! ЖАЛЬ Я ТЕБЯ ТАК ПОЗДНО ВСТРЕТИЛА @ ТЫ ОЧЕНЬ УМНЫЙ, ДОБРЫЙ, МИЛЫЙ ПАРЕНЬ! Я УВЕРЕНА, ЧТО У ТАКОГО КАК ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА! @ ТЫ ПРИДЕШЬ НА МОЮ СВАДЬБУ? @ ТЫ САМ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ @ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ МЕНЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГ КТО ЛИБО ДРУГОЙ. @ ТЫ СЛИШКОМ ПОПРАВИЛСЯ, И ПЕРЕСТАЛ МЕНЯ ПРИВЛЕКАТЬ. @ ТЫ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ, ПОЧЕМУ МОЙ ПАРЕНЬ НЕ ТАКОЙ, КАК ТЫ @ ТЫ ХОРОШИЙ, ПРОСТО ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ. @ ТЫ ЧТО, МЫ ВЕДЬ ДРУЗЬЯ @ У МЕНЯ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАКОГО ДРУГА, КАК ТЫ @ У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ @ У МЕНЯ СТРОГИЙ ПАПA @ У НАС ВСЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО, А ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ @ У ТЕБЯ БУДЕТ ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА @ У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ, ЭТО ТАК ПОКАЗАТЕЛЬНО @ У ТЕБЯ НЕТ МАШИНЫ @ ХВАТИТ ПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ, ПЕРЕСТАНЬ СПРАШИВАТЬ, КАК Я К ТЕБЕ ОТНОШУСЬ @ ЧТО БЫЛО, ТО БЫЛО @ ЧТО В ОТНОШЕНИИ ТЕБЯ?! У НАС НЕ БЫЛО НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ!!! @ ЭТОТ ТАКОЙ СВОЛОЧЬ! ДАЖЕ НЕ ПОЗВОНИЛ МНЕ! ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЫ, ТЫ АНГЕЛ! @ Я ВСЕ ХОТЕЛА ТЕБЕ РАССКАЗАТЬ @ Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С ТОБОЙ, ЧТОБЫ НЕ ОБИДЕТЬ ТЕБЯ @ Я ДУМАЮ, ТЕБЕ НУЖНО НАЙТИ ДЕВУШКУ @ Я ЗАВИДУЮ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНE @ Я ИМЕЛА В ВИДУ ЧТО ТЫ МНЕ НУЖЕН КАК ПАРЕНЬ-ДРУГ, А НЕ ПРОСТО ПАРЕНЬ @ Я ЛЮБЛЮ КРУПНЫХ МУЖЧИН @ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НО НЕ ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ. @ Я НЕ БУДУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖАЛЕТЬ @ Я НЕ ГОТОВА К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ @ Я НЕ ЗНАЮ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, МАЯКНИ МНЕ, Я ПЕРЕЗВОНЮ. ПОТОМ @ Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ @ Я НЕ ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ @ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ВМЕСТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО НЕ ЛЮБЛЮ @ Я НЕ МОГУ ТАК СРАЗУ, МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАЕМ ДРУГ ДРУГА........ @ Я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО, ЗАБУДЬ МЕНЯ , ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ... @ Я НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ @ Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ, БОЮСЬ, ЧТО ПОСЛЕ ПОСТЕЛИ ТАК И БУДЕТ @ Я НЕДАВНО РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.. @ Я ОБРЕЛА ДУШЕВНУЮ ГАРМОНИЯ. МНЕ ПОКА НИКТО НЕ НУЖЕН @ Я ПЛОХАЯ, НЕ НАДО МЕНЯ ЛЮБИТЬ. @ Я ПРОСТО НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, МНЕ НРАВИТСЯ ДРУЖИТЬ С ПАРНЯМИ А НЕ ДЕВУШКАМИ @ Я ПРОСТО СЕЙЧАС НЕ ГОТОВА К СЕРЬЁЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ @ Я ПРОСТО СТАРАЛАСЬ БЫТЬ ДОБРЕЕ К ТЕБЕ @ Я ПРОСТО УСТАЛА ОТ ТЕБЯ @ Я СЕЙЧАС ДОМОЙ СБЕГАЮ, ПОМОЮСЬ, А ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА ОПЯТЬ ПРИДУ @ Я ТЕБЕ РАНЬШЕ НЕ ГОВОРИЛА? У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК @ Я ТЕБЕ ПОЗВОНЮ ПЕРВАЯ @ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ @ Я ТЕБЯ НЕ ДОСТОЙНА @ Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ @ Я ТЕБЯ СЛИШКОМ ДОЛГО ЖДАЛА, СЕГОДНЯ У МОЕГО ПАРНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ @ Я ХОЧУ СВОБОДЫ И НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. БУДУ ЛУЧШЕ ОДНА. @ Я УСТАЛА, ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА @ ЧТО ЗНАЧИТ "ПОШЛА ТЫ, ШЛЮХА?!"
Пособие "как взорвать жёппу быдлу". 1. Найдите рандомное тело. 2. Назовите его тупым.3. Выслушайте отрицание этого. 4. Задайте вопрос на уровне основ школьного курса истории/физики/химии/биологии/математических наук/географии. В качестве вопросов могут быть : - определенные исторические события/персоналии (например, когда началась вторая мировая война?) - формула ускорения/формула вычисления давления; - что такое хлорид натрия? - что такое автотрофное/гетеротрофное питание? - формула дискриминанта; - попросите назвать столицу Португалии. 5. С вероятностью 80-90 % жертва не сможет ответить на ваш вопрос. 6. Скажите ей, что это вопрос уровня 5-9 класса. 7. ...бух. 8. Следует "но я все равно не тупая/тупой, я просто не могу знать всё". Парируйте "тем не менее, я знаю, а ты нет". 8. Бабах. Жёппа взорвана.
Блять, нормально же жили. И тут НА НАХУЙ: дидываивали, патриарх, оскорбление верующих, скрепы, национальная идея, многополярный мир, пидафилы в интернетах, в европе жарят друг друга в пукло, информационные вбросы, олимпиада, крымнаш, потешные санкции, аккуратные контрсанкции, доллар до небес, экономика на дно, пучеглазая набиулина, чебурашка, мирные ополченцы, ассад - лучший друг человека, платон, вороватые чайки, полчаса колонии для васильевой, погоревшая хакасия, бюджету пиздарики, реформа здравоохранения, храмы в шаговой доступности, крестные ходы, православные активисты, пятая колонна, автозаки, бутылки в жопах, полумёртвые валютные ипотечники, банки по пизде, туроператоры по пизде, приватизация госкомпаний, засекреченные потери, боксеры и актрисы в госдуме, политологи на всех каналах, радиоактивный пепел, путинские пионеры, расширение полномочий МВД, пенсионные реформы каждые 15 минут, ФСБ можно стрелять по толпе, всем хранить данные на серверах в РФ, налог на болванки для Усатого, заморозка пенсий, заморозка пенсий продолжение, тракторы против гусей, сроки за репост, митинги только с разрешения, аресты за демонстрации, избиения правозащитников, Чечня-круто, Обама срёт в штаны каждому россиянину, изоляция во внешней политике, Северный поток по пизде, второй по пизде, южный по пизде, турецкий по пизде, в Турцию и Египет низзя, бензин дорожает при падающей нефти, цены на импорт взлетели, блокировки сайтов, запрет фильмов к прокату, РосНано с нанорезультатами, ВПК - драйвер роста,отечественный комплуктор за 200к, голодающие работяги на космодроме, спутники, летающие вниз, минималка ниже прожиточного минимума, отрицательный рост ВВП, волатильность курса, ФНБ Сечину на карманные расходы, половина сыров - подделка, колбас - и того хуже, 1% населения с ВИЧ, мигранты повсюду, конская ставка центробанка, коллекторы опизденели, предприятия закрываются, безработица и повальные сокращения, немцова убивает рикимара и уходит в инвиз, рейтинг Путина отвергает законы математики, КС решил не исполнять решения ЕСПЧ, мост в Крым ударными темпами, запрет криптовалют, блокировка торрент-трекеров, акцизы и пошлины на небо и аллаха, часы Пескова, оффшоры даже у уборщиц в Думе, ввёл/вывел в Сирию, ихтамнеты, национальная гвардия, полномочий национальной гвардии ебать тебя в жопу, ужесточение правил выезда из страны... Всё катится в пизду. В пиздень. В ПИЗДИЩУ! И тебе теперь не дадут даже съебать с этого поезда, объятого пламенем с поехавшим плешивым машинистом.
Он: Привет Зай. Она: В залупу залезай. Че надо? Он: А почему так холодно ты отвечаешь? Она: А ты не знаешь?! Он (нервничая): А… а что я должен знать? Она: Ты вчера гулял? Он: На дваче. А что? Она: (плачешь): А с кем ты гулял? Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял. Она: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней… Он: С кем? Она: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня. Он: Да ты ебанутая, стояла в ста метрах без бинокля, че ты видела, пиздаболина! Это моя сестра. Она: Да! Да к зачем же ты её целовал в губы? Он (растеряно): Так я её и в пердак иногда ебу, мы любители инцеста. Она: Зачем ты мне звонишь? Он: Чтобы сказать что люблю. Она: Её? Он: Нет! Честно это моя сестра…(чуть тише) сводная (еще чуть тише) не моя (еще тише) да и вообще брат. Она: Всё с тобой понятно. Он: Что тебе понятно? Она: Что… что ты меня не любишь! Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне? Она: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех! Он: Но я лю… Он не успел договорить и она повесила трубку, а потом повесила неверного. Через 30 минут она стоит на 20 этаже…высако чет пиздец… И смотрит вниз… и понимает, что объебенилась спайсами, потому что живет в хрущевке…Ей до полной пропасти всего один шаг… Она только хочет его сделать и всё…все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться, другая нога тоже начинает сдвигаться, четвертая и шестая уже отплясывают румбу, восьмая пустилась в гопак… и вдруг чувствует что ее кто-то схватил за руку, но она уже без сознания… Просыпается, и не понимает где находится… белые стены, капельница и звук системы и… Он…гандон)))) … Он смотрит на нее и плачет… говоря ей: Он: Глупышка!!! Зачем? Ты: Я бы не смогла жить без тебя! Он: Я не собирался тебя бросать! Я… Я люблю тебя! Она: Зачем? Зачем ты делаешь мне больно? Он: Каким образом? Она: Вытащи из меня секиру, долбоёб! А еще своими словами о любви! Уходи! Он: Нет! Не уйду. Она: Насри в ухо Эрике Баду! Немедленно! И снова провал в памяти…маразматичная мандень Просыпается, около нее мама, она спрашивает: Где он? Мама: Кто? Она: Мой парень. Мама: Он зайдёт вечером. Она: Передай ему что бы не заходил. Мама: Почему? Она (плача): Не хочу! Мама: Хорошо. Ну ладно я пойду. На работу надо. Выздоравливай. Завтра зайду. Да и вообще ты приемная. Она лежит одна в палате и вдруг заходит он… с цветами… их очень много- целых полтора…. Он: Зай, это всё тебе. Она: Зачем? Не нужно. Он: Это в знак моей любви. Ты: Ты не любишь меня. Он: Я на цветы сотен потратил, хуле ты хуйню мелишь? Как мне доказать, что я люблю тебя? Она: Не приходи ко мне до моей выписки. И во время…да и после… Прошу тебя… Он: Хорошо, как скажешь. Разворачивается и уходит. …Три месяца спустя…наконец-то была готова его бастурма… Она выходит из больницы. Свежий воздух ее одурманивает и её дико шторит, динозавр ебёт крота…. И видит стоит он, с цветами, с теми же, которые купил в прошлый раз и говорит: Зай, я тебя дождался!- подходит к ней. Она не вери тсвоим глазам, неужели это он. Она забывает все обиды, и обнимает, целуя его нежно-нежно, как йогурт «нежный с нежностью»…. Он: Зай, я люблю тебя. Ты веришь? Она: Да…(краснеет)… верю (краснеет еще сильнее)…типа (аж огнём хуярит) Он обнимает ее и говорит: Я тебя никому не отдам, и никогда не придам! Но продам))))) Она: А я буду тебе верить. они разворачиваются и уходят, но на прощанье она берёт одну розу из букета и кидает её в сторону больницы со словами: И тамада хороший, и конкурсы интересные!
Сидишь себе такой на веранде в хорошем итальянском ресторане, кушаешь бифштекс. Подходит группа христиан, и говорит: — нам кажется, ваш бифштекс слишком велик, а обжорство это грех, нашему богу это не нравится. Заказал себе бифштекс поменьше, подходят несколько лиц славянской внешности с коловратами и георгиевскими лентами. — извините, вам не кажется, что деды не за то воевали, чтобы вы вот в гейропейских ресторанах сидели? Это вот всё оскорбляет наши патриотические чувства. Садишься в забегаловку, заказываешь простых котлет с картошкой. Подоспевшие мусульмане напомнили, что свинину есть нельзя, так что быстро меняешь заказ на картошку с варёной куриной грудкой. — молодой человек, я веган. Я считаю, что у животных есть чувства, я кстати веган, и что есть мясо - значил поддерживать кхм кхм я веган кхм массовые убийства. Мне неприятно. Отложив курицу на край тарелки, расстроенно жуёшь картофельное пюре, как вдруг кто-то тихим-тихим голосом хрипит: — а вы знаете, что у людей в Африке нет доступа не только к пище, но и, например к питьевой воде? Это свинство с вашей стороны, средь бела дня сидеть и есть картошку. Сидишь на голой земле, пытаешься грызть камень. Поднимаешь глаза вверх и видишь несколько недовольных фигур. — Вы что, за Путина? — мне, в общем-то, всё равно. — Да как так? Вы что, пособник кровавого режима? Вот возьми этот камень, и кинь вон в то окно, чтоб знали, что оппозиция не дремлет. Ну, или хотите, давайте его сюда, мы сами кинем. Спасибо за сотрудничество. Сидишь на голой земле, не задевая ничьих чувств, немного улыбаясь от осознания того, какой ты примерный гражданин.
>>154278805Подрочил.
>>154278310 (OP)Мсье знает толк в сортах старого засохшего дерьма.
>>154280344Где ты эту хуйню берешь?
>>154280442В паблосе было пару постов самые пиздатые себе на стены кинул
НЕВЕРОЯТНО СНЕЖНОЕ УТРО @ ВЫТАЩИВ ТЕБЯ ИЗ ЦАРСТВА МОРФЕЯ, ГРЕМЯЩИЙ БУДИЛЬНИК УПАЛ И САМОУБИЛСЯ О ПОЛ @ ПАДЕНИЕ ПОРОДИЛО ЕЩЕ БОЛЬШИЙ ШУМ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ТЕБЯ ВСКОЧИТЬ С КРОВАТКИ @ ТЕБЯ ПОРАЗИЛИ ДВЕ ВЕЩИ @ ПОРАЗИТЕЛЬНО НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ХОЛОД @ И НЕ МЕНЕЕ ПОРАЗИТЕЛЬНАЯ ТЕМНОТА @ ЧУТЬ ПОХОДИВ ПО СЪЕМНОЙ ОДНУШКЕ, ТЫ НАКОНЕЦ ВЫЯСНИЛ ПРИЧИНУ @ СНЕГ @ СВЕЖЕВЫПАВШИЙ СНЕГ ОБЛЕПИЛ ТВОИ ОКНА И ОПУСТИЛ ТЕМПЕРАТУРУ ДО НУЛЯ @ ВПЕРЕДИ СТОЯЛ ДОЛГИЙ ПУТЬ НА РАБОТКУ @ ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ТЫ ОБЛАЧИЛСЯ В ЧЕТЫРЕ СЛОЯ ШЕРСТЯНЫХ СВИТЕРОВ @ ДОКОВЫЛЯВ ПО ЛЕДЯНОМУ ПОЛУ К ВАННОЙ, ТЫ ПОПЫТАЛСЯ ВКЛЮЧИТЬ ВОДУ @ ИМЕННО ПОПЫТАЛСЯ, ВЕДЬ ВОДИЧКА ЗАЛЕДЕНЕЛА В ТРУБАХ @ ДАБЫ ПОБЕРЕЧЬ ДРАГОЦЕННУЮ ПИТЬЕВУЮ ВОДУ, ПРИШЛОСЬ НАБРАТЬ СНЕГА С ПОДОКОННИКА И НАГРЕТЬ ДЫХАНИЕМ @ БУДУЧИ НА ГРАНИ УДУШЕНИЯ, ТЫ НАКОНЕЦ СУМЕЛ УМЫТЬСЯ ТАЛОЙ ВОДОЙ @ ОТ ЭТОГО ЛИЦО СТАЛО ЛИШЬ ГРЯЗНЕЕ @ КАК БЫ ТО НИ БЫЛО, ПОРА ЗАВТРАКАТЬ @ ЕЛЕ ВЗЯВ В РУКИ СМЕРТЕЛЬНО ХОЛОДНЫЙ ФАРФОР, ТЫ ВЫЛОЖИЛ НА НЕГО БРУСОК КАШИ @ ТАРЕЛКА ТЕМПЕРАТУРЫ ЖИДКОГО АЗОТА ОТПРАВИЛАСЬ В МИКРОВОЛНОВКУ @ КАША ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ ПОКАТАЛАСЬ ПО КРУГУ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПАЛА НА СТОЛ @ ПАР ОСЕДАЛ НА ЛЕДЯНОМ ПОТОЛКЕ @ КОНДЕНСАТ КАПАЛ НА ЗАТЫЛОК, НЕ ДАВАЯ НОРМАЛЬНО ПОЕСТЬ @ ЛАДНО БЫ ПРОСТО КАПАЛ, КАПЛИ ЗАМЕРЗАЛИ И ОБРАЗОВЫВАЛИ ЛЕДЯНОЙ ШЛЕМ НА ГОЛОВЕ @ ОБЛАЧЕННЫЙ В СВИТЕРА И ШЛЕМ, ТЫ СТАЛ ОДЕВАТЬСЯ В БОЛЕЕ ФОРМАЛЬНУЮ ОДЕЖДУ @ РАБОЧИЕ БРЮКИ ТРЕЩАЛИ ПО ШВАМ, НО СИДЕЛИ НА СЕМИ ПОДШТАННИКАХ @ РУБАШКА И ПИДЖАК ОКРУГЛОЙ ФОРМЫ ТОЖЕ ВЫГЛЯДЕЛИ НЕПЛОХО @ ТУФЛИ СЖИМАЛИ НОГИ ПОДОБНО КАПКАНАМ, НО НАЛЕЗАЛИ НА ЧЕТЫРЕ ШЕРСТЯНЫХ НОСКА @ ВОДРУЗИВ ПОВЕРХ ВСЕГО ПУХОВИК, ТЫ ВЫКАТИЛСЯ ИЗ КВАРТИРЫ И ДОМА @ ПУТЬ К ОСТАНОВКЕ ЛЕЖАЛ ЧЕРЕЗ ТРЕХМЕТРОВЫЕ СУГРОБЫ @ НАМАТЫВАЯ НА СЕБЯ СЛОИ СНЕГА, ТЫ ПРЕВРАТИЛСЯ В ОГРОМНЫЙ СНЕЖНЫЙ ШАР И ВЛЕТЕЛ В МАРШРУТКУ @ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ ОТТАИВАЯ, ТЫ НАПОЛНЯЛ ГАЗЕЛЬ ВОДОЙ @ К КОНЦУ ПОЕЗДКИ ВСЯ МАРШРУТКА СТАЛА ЕДИНЫМ БАССЕЙНОМ, ОТКУДА ТЫ ВЫНЫРНУЛ ПРИ ОТКРЫТИИ ДВЕРЕЙ @ КРЫЛЬЦО ОФИСНОГО ЦЕНТРА БЫЛО ВСЕГО МЕТРАХ В ТРИДЦАТИ @ ОДНАКО НЕ ВСЕ БЫЛО ТАК ПРОСТО: ТАЛАЯ ВОДА ЗАМЕРЗЛА НА ТЕБЕ @ СГИБАЯСЬ ПОД ТЯЖЕСТЬЮ ЛЬДА, ТЫ УПАЛ НА КОЛЕНИ И ПОПОЛЗ КО ВХОДУ @ ОСТАЕТСЯ ЛИШЬ НЕСКОЛЬКО ШАГОВ И ТЫ ВНУТРИ @ ПОЛЗТИ ТЯЖЕЛО КАК НИКОГДА @ ШАГ @ ОБЕ КОЛЕНКИ ЗАЛЕДЕНЕЛИ, ТРЕСНУЛИ И РАССЫПАЛИСЬ @ ШАГ @ ЛАДОНИ ОТМЕРЗЛИ И ОТВАЛИЛИСЬ @ ШАГ @ ГЛАЗНЫЕ ЯБЛОКИ ПОКРЫЛИСЬ ИНЕЕМ @ ШАГ @ КРОВЬ В СОСУДАХ ЗАЛЕДЕНЕЛА И ОСТАНОВИЛАСЬ @ ПОСЛЕДНИЙ ШАГ @ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН @ ПРОКЛИНАЯ ОНЕМЕВШИМИ ГУБАМИ ЭТОТ МИР, ТЫ РОЕШЬСЯ В БЕСКОНЕЧНЫХ СКЛАДКАХ СВИТЕРОВ @ ВЫЦЕПЛЯЕШЬ ТЕЛЕФОН И ЗАДУБЕВШИМИ РУКАМИ ПРИНИМАЕШЬ ВЫЗОВ @ — АЛЛО, СЫЧЕВ, У НАЧАЛЬНИКА Г-НА ЕРОХВЕРИДЗЕ НЕ ЗАВЕЛАСЬ ПРИОРА, У ВАС СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ!
Бамп. Я заебался го тоже кто нибудь
>>154279890а мне аж до соседей пришлось идти
>>154280462Чо за паблос? Вроде старья много, а вроде есть годнота.
