Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднялруку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и сказал:- Это так просто, что с этой формулой справится даже мой шофер.И поманил Эйнштейна, который скромно сидел в заднем ряду.
Мужик входит в бар с удочкой в руках.Бармен: Зачем тебе удочка?Мужик: Собираюсь поймать какую-нибудь симпатичную рыбку.Бармен: Смотри не поймай симпатичного полицейского.
>>154177252Молдованин приходит в бар с коровой на поводке.Бармен спрашивает, ты нахуя корову привел?- Так объявление же висит. Телкам, кружка пива бесплатно.
>>154177046 (OP)Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"В гробовой тишине поднялся один из студентов. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Однажды я пописол, а потом покакол.
>>154181832Однажды один даун создал тред об Эйнштейне и бармене. Этим дауном был бармен Эйнштейн.
Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я пожарный!
>>154182290Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я с бугурт треда!
>>154177046 (OP)Хороший анекдот.
>>154182436Бармен обращается посетителю за стойкой. — Вам что, плохо? — Да, мне плохо, потому что твоя мамка спит со мной всего раз в неделю. — Вам повезло, с другими посетителями двача она спит всего раз в месяц.
>>154181627ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ!!!
Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов, — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его. Этим Петровичем был Альберт Эйнштейн.
Купил мужик шляпу, а шофер - Эйнштейн.
Подвыпивший Сычев заваливает в бар и, схватив Ерохина за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей мамкой спишь? — Да ты что, нет, конечно... — А, сволочь, брезгуешь, да?
Заходит в бар абсолютно обнажённый Эйнштейн. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на него внимательно смотрит. Он ему: — Ну, чё уставился? Голого Эйнштейна никогда не видел? — Да Эйнштейна—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...И тут в гробовой тишине Альберт Эйнштейн достает шляпу, а она ему как раз!
>>154183882Заходит в бар шляпа. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Шляпы никогда не видел? — Да шляпу—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... И тут в гробовой тишине из шляпы выскакивает бесконечное количество Эйнштейнов..
Чет вы хуевые анекдоты травите. Держите нормальный.На уроке химии:- Вовочка, что измеряется в молях?- Количество вещества
На уроке в школе.- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»- Члены, Марь Ивановна.- Да что ты такое говоришь, Вовочка?- Извините, Марь Ивановна.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!Вовочка: - Да.
Урок химии.- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
>>154184207
>>154184566Как-то Дэнни Трехо трахает своим мачете очередного мексиканца. Ебет он его, значит, трое суток, и на третий день мексиканец умирает. Довольный собой и своим мачете Дэнни Трехо обильно орошает труп мексиканца мочой, но тут в гробовой тишине пустыни появляется Альберт Эйнштейн и начинает ссать на Дэнни Трехо, внезапно откуда-то сверху возникает бармен, расстегивает ширинку и мочится на Альберта Эйнштейна, видя всё это безобразие мертвый мексиканец встает и говорит: Э-э-э, блядь, пошли все нахуй отсюда!!!
>>154184566Я думал, что я страшный.
>>154177046 (OP)А после лекции шофер заехал к Эйнштейну на задний двор.
>>154189407ЮgbrxfRf;lsq hfp rfr d gthdsq/
>>154184207—Моль в шляпе заходит в класс.Вовочка спрашивает;—В чем измеряется химия?Из шляпы выскочила учительница и насмерть уебалась с кобылы. Этой кобылой бы Альберт Эйнштейн
>>154184337>Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!Хотя учишься в гей-классе - сказала учительница и уебалась с коня насмерть
Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."
Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.Он говорит:- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало, не правда ли?- конечно...- Вот ... а в тарелке супа - много.
>>154189407Этим шофером Эйнштейна был Альберт Эйнштейн?
