Короче, зырь сюды: как только тня приходит к те, ты ей сразу подлей водки в вино - пусть расслабиться. Как пойдёт она конём по борозде, лол, как буркала у неё осоловеют - сразу выкидывай все козыря на бак: хуя-моё, давай, портки сымай - буду тебе курагу облизывать. Ну, короче, уломал ты её и видишь перед собой эту рыбную ватруху - сразу нападай, блядь! Впиваешься резцами в брухлю и начинаешь мурыжить её, с прирыкиванием, а потом издаёшь яростный рёв и типа клитариллу ебошишь метлой своей. Уня-ня, такой, хлюп-хлюп, она как каракатица извивается, бельма закатывает, а ты, значит, по-тихому смачиваешь слюной палец и типа как тайный ниндзя-шпион в шоколадный рубец ей пропихиваешь. Засунул палец - из под тишка понюхал его на предмет говна и дальше лобызешь письку. Ну, а потом переключаешься и хуяришь, как Моцарт, блядь, на двух отверстиях - ту ду дум ту ду дум ту ду ду ду дум дум дум, понял? Дальше, тонко фиксируешь свой ебасос на набухшем шуршре и видишь там под капюшоном ссыкливый кусок брусники - это клитор, бля. Ты разглядер клитор, чепуш? Ну так мукни в него, ёпт, прям всю губню на него раскинь и втягивай в себя пиздоджус. Потом она визжит, как ёбнутый ландрас, так ты не тушуйся, не жеманничай, как овца, а перстами ей всю пельменину тормоши, прям замеси ей, блядь, тесто всё. А потом жопный сейф так же вскрывай - откинь с её седла пряди волос и поработай бурильщиком, скважину ей от злата смердящего почисти и вперёд - нырять в коллектор, шахтёр хуев, блядь.

>>154137388
В голос проиграл

>>154137277 (OP)
ЦП копипаст тред ?

Пришлось мне как-то работать шахтером и был у меня друг , которого за цвет кожи прозвали Чертом . Рассказал он мне как-то одну историю.
Попали к Черту американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Взял мужик индуса , а тот ему как раз. Начал тогда мужик травить Черту Юморески. Так незаметно пролетело 10 лет. Они сидели у костра , рачпаленного с помощью индуса и полумертвого американца. Поведал ему все: и про бармена, и про бухгалтерию , и про то , кто за кого получил(с этого Черт орал особенно долго), и про поручика , и про шляпу, и про множество чего всякого другого разного. После очередного анека, начинавшегося привычно и непривычно заканчивающегося, Чёрт так заорал , что его ор вернул к жизни какого-то деда с дырами в руках. Русский кричит : так это же Иисус. А Чёрт отвечает : нет, это его брат близнец Христос. Долго ли они спорили, коротко ли, но обсудили и Иисуса, и Христоса, который воскрес и внимательно слушал , и вупсеня, и пупсеня. Чёрт не в тему сказал , что вдул бы Розочке из Барбоскиных , Христос сказал , что ему больше по вкусу его мамка, а русский с воплем : "Нет лучше влагалища, чем очко товарища" принялся насиловать обгоревшего индуса , к слову он все ещё был жив и хрипел , что-то про мать русского. Посмотрел на него чёрт и говорит : "Ты что ебанутый? Что ты тут делаешь?" . Русский не отрываясь от своего занятия начал развивать по, трансфигурированным из камней(спасибо урокам в Батином гараже) ,рюмкам водку. Дал стопку Черту , кинул одну в Христоса/Иисуса(они так и не выяснили кто он , а у самого решили не спрашивать ,чтобы не портить азарт), но Х/И пропустил подачу через дырку в руке . Русский с боевым кличем :"Ты что, дурак блять??!!?" поскакал на четвереньках в угол и начал слизывать с пола 40%тный раствор спирта. Пока Мужик во всю отлизывал Гее, Христос сообщил Черту , что совсем недавно покаколь, на что последний заметил , что какоть без писоний напрасная трата денег . Но в итоге все кончилось хорошо : Черта уволили за несоблюдение субординации и распиздяйство , русский остался сычевать в Аду, на несчастье всем чушкам , которых угораздило туда попасть , тоесть совсем всех, а Христос(возможно Иисус) Воскрес. И я там был, мёд пиво пил, по бакенбардам текло, на Пушкина не попало.(Зато попало на Дантеса )

Привет двач ITT расскажу одну историю из жизни мелкие обрывки памяти
В общем мне всего 18 лет, у меня сейчас экзамены и из-за кое-каких обстоятельств, закончив экзамены я уеду из страны. Если коротко, то это из-за работы матери.
До этого я думал, что у меня много друзей, меня часто зовут на вписки или вечеринки, и я могу легко знакомится с людьми. Харииииизма. Ну и соответсвенно у меня было друзей/знакомых предостаточно.
В основном общаюсь со школьными друзьями и ребятами из музыкальной группы, где я гитарист, ну был гитаристом. Я ушел опять же из-за экзаменов и переезда.
Из-за этого круг моих хороших друзей поубавился. Остались школьные друзья и друзья, с которыми я просто давно знаком, по случайному скажем. Я не мудак и вроде не скупой, если что, то всегда готов помочь друзьям, если могу конечно, но я понял, что этого оказывается мало. Как выяснилось половина тех, которых я считал своими друзьями это обычные ублюдки, которых волновало общение со мной только потому, что я их мог брать с собой на вечеринки или вписки. Как это выяснилось? Достаточно просто.
На следующий день, после того, как я им рассказал о переезде всё поменялось. Нам надо было ехать в одно место, по делам и тут почалось. Они просто начали меня унижать, стебать и прочее. Я был удивлён этому, но решил потерпеть, послав их нахер. Думал что может они головой двинулись. Сыграл тот факт, что я по телосложению шкаф и размахом весла могу в кому отправить, и я уж сильно сомневался, что они тогда говорили всерьёз. Мы вышли из метро, пошли по улице, и продолжилось... Я слушал музыку, но один из них до меня доебался, мол "Серег, серег, че такой грустны?", это он произнёс буквально сдерживая смех. Я снял наушники и переспросил, те начали тупо угарать. Я возмутился и сказал "Какого хрена, вы, долбаёбы, делаете?". Те стали смеяться только истеричнее. После я сказал, что если они не прекратят, то пусть нахуй идут и я тупо пойду домой, потому что та поездка была скорее в их интересах. В ответ услышал: "Ну и вали, нахуй ты нужен". А ведь этим людям я доверял и помогал года 3, не меньше. Я развернулся и собрался идти домой, сзади слышал обсмеивающее "О, обиделся". Ну тут уже себя сдерживать не стал. Подошёл и ударил с размаху в нос. Он был дрыщ и довольно эффектно упал на спину. Я пришёл домой, злой и расстроенный.
На следующий день припекло в кино пойти. С утра мне надо было съездить в центр и забрать кое-какие документы и по дороге домой как раз был один ТЦ где дешевые билеты и приличные кинозалы, хотя для Москвы это поразительно. Я позвонил двум друзьям. Один сказал что он не хочет, я попробовал его убедить, но тот начал ссылаться, что с девушкой в ресторан идёт да и денег у него, в общем какие-то невнятные отговорки. Позвонил второму, тот довольно быстро согласился. Мы обговорили место и время встречи. Я закончил свои дела, по скольку машины у меня не было, а на об. тр. долго, меня согласилась подвести мать. Ей дали оплачиваемый отпуск и делать ей особо было нечего, потому что обычно она там вся в работе, ибо работает директором одного склада, где всякие сраные спортмастеры закупают тренажёры. Слово за слово, я забрал документы и поехал обратно, мать по дороге попросил высадить у ТЦ. По дороге же позвонил другу, снова, он не взял. Я уже подъехал и стал его искать. Позвонил ему второй раз и услышал замечательное:"Бля, мне влом чувак". Я уже впал в ярость, ибо какого хера? Я там уже денег попросил, собрался а его сука влом? То есть у него не было никаких дел, жил он близко, но ему просто было влом. Я стал выяснять в чём проблема, но тот просто закончил так: "Бля заебал, отвали" и повесил трубку. И знаете что мне пришлось делать? Идти в кино... с матерью! Я ни в коем случае не стыжусь провести с матерью время, слава богу она не поехавшая и с ней можно поговорить о нэвэльном. Но сука, сам факт того, что человек, который недавно считал себя королём вечеринки вынужден ходить в кино не с девушкой, не с друзьями, а с матерью.
В общем ребят, проверяйте своих друзей миллион раз, потому что некоторые готовы кинуть тебя в любой момент не задумываясь...

>>154137742
Yes. Copipasta rylet

>>154137277 (OP)
ты, сраный тупой школьник, понимаешь, что это говно никто читать не будет?

Никогда не понимал сути этих тредов.

Двач, в последнее время меня беспокоит одна особенность. После того, как я посру, я вытираю жопу туалетной бумагой, всю жизнь делал это всегда тщательно, тратил всегда дохуя бумаги, пока не останется ни единого тёмного пятна на ней. А чтобы наверняка, ещё как можно глубже толкал сквозь бумагу палец, чтобы даже намёка на говно не осталось.

В последнее время я ловлю себя на мысли, что мне этот процесс начинает нравится, и будто бы мой анус испытывает чувство, очень похожее на оргазм. И чем сильнее и глубже тру там пальцем, тем сильнее чувство. Или, знаете, как будто ебать как анус чешется, а потом это чувство, когда почесал. В принципе, оргазм - это, как мне кажется, похожее чувство, как будто хуй почесал, только во много раз сильнее. Так вот при вытирании говна с ануса происходит уже что-то близкое к оргазму.

Ну так вот, меня это парит. Вдруг это и есть оргазм, и мне пора переходить на другую сторону? Шутки шутками, но пидаром никогда себя не ощущал, дрочу на тян, несколько раз в жизни пытался гей-порно смотреть - не пошло. Но чем чёрт не шутит?

Анон скажи, может быть я о хуйне парюсь, и просто анус чешется от говна, а когда вытираю, то чешу и от этого приятно, но бля, процесс реально доставляет, и иногда даже когда уже вроде говна-то и нет, всё равно отрываю ещё кусочек бумаги, чтобы напоследок подтереть заебись.
Рандомпкч.

>>154138123
Прочти это и поймешь
>>154138241

>>154138280
Ну говно же паста. в этих тредах всегда 98% говнопаст. Это тебе не батя под дверью, не мытищи 359 и даже не Чикатилло с клеткой, полной обезьян. Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

>>154138578
Пожалуй классссик нужно брать с доброчана а не вкпараши

>>154138870
Тебе если паста моя не нравится то ты выйди ебать со мной раз на раз!

>>154137277 (OP)
Паста с Ylilauta, расходимся.

# izdach_klassika

Voi, en edes tiedä mistä aloittaa. Historia on pitkä, mutta se näyttää mielenkiintoinen ja epätavallinen. Yleensä joka haluaa - aloittaa lukemisen.
Kaikki alkoi noin 4,5 kuukautta sitten - vitun yönä tapasin hänet. Tuolloin se oli mustat hiukset ja "tavannut" yksi-kun Gopnik. Miksi tapasivat lainausmerkit - nyt kerron. Se, niin sanoa, ei aivan normaalia. Hän vihaa sanaa "normaali, tavallinen." Koko ikänsä koostuu yhdestä asiasta - tehdä asioita vain lulz. Aivan kaiken. Hän on täydellinen peikko. Hän toimittaa herättävät tunteita ihmisiin - kaikki, onnea, iloa, vihaa, väärinkäsitys, yllätys, surua, melankoliaa. Se "syö" näitä tunteita. Hänellä ei ole omat mieltymyksensä, se hierotaan luottamus, poldstraivaetsya henkilö, ja sitten kun hän tietää sen, kun hän lukee sen avoin kirja, hän tekee jotain, joka huvittaa häntä. Tai erittäin kivulias tai erittäin tyytyväisiä, tai jotain muuta. En osaa selittää sitä, toivon aikana tekstin ymmärrätte. Joten, kun tapasin hänet, hän oli viimeistely hänen seuraava "projekti", eli tämä gopovatogo Kuna. Viikkoa myöhemmin hän oli juonut, eli ei tarkoituksella, hän kuoli yliannostukseen alkoholia. Hän oli kohdellut häntä huonosti ja varmasti hyvä vitsi.
Satuin nimittäin hän otti minua silmällä. Silloin en tiennyt hänestä mitään todella, ja ei ymmärtänyt, miksi jotkut yhteisiä kavereita vihaa sitä, ja jotkut vain "riippuvuus" siitä. Ja onnen kaupalla (pirun, kuinka onnekas olen), sain tutustua hänen tietokoneensa ja kaikki sisältö sitä, ja mikä tärkeintä hänelle "päiväkirja". Sen lisäksi, minulla on kokemusta levyt, koska yksinkertainen mies luultavasti vain ohuel ja juoksi tappaa sen, "tuhota", joka olisi mitään jäljellä. Siellä kaikki hänen ajatuksensa, "projekteja", tapoja pitää hauskaa. On aivan hallitsee tunteensa, se voi säätää oleville henkilöille, se pirun, tämä on jotain epätavallista. Se oli noin puolitoista viikkoa, olemme jo tavanneet, hänen aloitteestaan. Hänellä on kaunis kasvot, normaaleja ominaisuuksia, suuret kauniit silmät, on nyt hiuksissaan Auburn, ne vitun hänen. Jokainen teistä on sanonut, "nyashka!". Tällä hetkellä en prochtal päiväkirjaansa (tapettu koko yön, en vain voinut repiä itseni pois), tuolloin hän ei ole päättänyt, mitä hän tekisi minulle. Lopetin itse ajoissa, koska jopa rakastunut vaikutuksen alaisena hänen arkuus, "ymmärrys" minä ja muut. Päätin ei juosta pikavauhtia, ja yrittää pysyä ja mitä tehdä, ehkä jopa satuttaa, vaikka minulla ei ollut aavistustakaan miten. Jatkoimme kävellä joka päivä, oli suudella, käsittää, koska se on "sidottu" minut ja syöttää säännöllisen osan tunteita. Kaikki tämä, mitä olisi lopulta melko hyvä nauraa. Joka päivä luin hänen "päiväkirja" blogi hirviö, Diary kaoottisen hirviö ja säätää sitä. Yritin tehdä kaiken, miten hän halusi sen, että tämän (eikä kuva "tyttö animeshnitsa, lempeä, rakastava, haavoittunut", jotka muodostavat mikä oli tarpeen minulle alussa ja joilla se on virittää), pidin hänelle lahjan. Lopuksi, aloin huomata muutoksen kuukaudessa. Hän pisti suunnitelmat huomioon minulle, entä uhrin ja nauhoitettu tilapäisesti minun "seuralaiset" olettaen vielä niin "tuhota" me moraalisesti. Useat Iltaisin melko "rehellisiä" puhua, mutta hän osoitti vain sadasosan kuin aito, ja jos ei rukoilemaan päivittäin päiväkirjaa hänen, olisin ostanut sen uudestaan. Olemme alkaneet toimia yhdessä, pitää hauskaa. Kuten kävi ilmi, hän tietää hallituksissa, mutta jossain vaiheessa he eivät enää antaa hänelle, hän otti pois kaiken hyödyllisen ja enää tänne. Teimme suunnitelmia, olin mukana sen, "projekteja", hän "tavannut" useita enemmän Coons ja vielä niin julmasti kohdella heitä, reveling lulz. Aloitimme valtavasti aikaa. Olemme tehneet niin paljon huonoja asioita yhdessä, että aion laittaa helvetissä nuolee peräaukon paholainen, perkele. Mutta olen hallinnassa, en ole rakastunut, luin päiväkirjaansa ja seuraavana päivänä tuli vielä paremmin hänen "oikeaa", ikään kuin olin lukenut hänen ajatuksensa. Joskus minusta tuntui, että kaikki tämä on pahaa unta, että kuten se ei tapahdu.
Asun yksityisellä sektorilla, on kaksikerroksinen talo isoisän isä ja äiti. Se voisi tulla keskellä yötä (koirat ovat minun hänen tietää), kiivetä ulos ikkunasta, laittaa takaisin tuolin minua, halata minua, käperry ja katsella tuntikausia hiljaisuudessa, koska olen virkistää internet (dvachi esimerkiksi), tai pelata mitä jotkut lelu (Vario, DOTA, kenraalit rommi Total War, Dragon Age KC, fantasia lopullinen, Jericho), joskus vain kommentoida joitakin hetkiä ja täysin välittämättä lauseita tai kysymyksiä. Hän tuli keskellä yötä ja veti minut kävelemään eivätkä kovin hyvää. Muista tulla tunnin klo 3, jossa on suuri musta säkki, istui roikkuminen minulle tunti, ja sitten kutsuttiin menemään, he sanovat, on yksi hauskaa. Pussit oli koko joukko pehmoleluja lahjoittama uhrinsa hänelle. Ensimmäinen kävelimme oviaukkojen ja kellarin kanssa taskulamppu, olemme keränneet koko joukko neuloja ruiskujen, joka oli alareunassa veren molemmista

Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то что бы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.

А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего. Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно но. Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и, как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и, через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.

Конечно, Вы можете осудить меня, и я соглашусь с Вами. В том, чтобы разглядывать людей через перекрестье прицела пускай и не заряженного ружья нет ничего хорошего, но черт возьми, один раз попробовав, я уже не мог остановиться. Дом напротив был просто скопищем колоритнейших персонажей. И если мужик с шестого этажа каждый вечер смотрящий порнуху быстро надоел, то мелкий пацан-каратист с девятого, устраивавший себе ежедневную беспощадную тренировку на кухне и молодая парочка с седьмого стали моими любимцами. Парочка эта, кстати, была очень горячая, за несколько дней, что я за ними наблюдал, они перетрахались всеми известными мне способами и явно не собиралась останавливаться. А еще, они, похоже не знали, как в их спальне выключается свет. Наблюдать за ними можно было бесконечно, я надеялся многому у них научиться. Были еще алкоголики, интересные лишь во время своих пьяных драк, разведенки с детьми, более-менее нормальные семьи, во общем, много чего. Но, рассказ не про них.

Как то раз, во время очередных «гляделок» я совершенно случайно посмотрел в окно на восьмом этаже, в которое раньше особо не заглядывал. Я увидел почти пустую комнату, освещаемую единственной, висящей на потолке лампочкой, дверь была плотно закрыта. В углу стояла кровать на которой в классической позе йога сидел человек. Он привлек мое внимание своей неподвижностью и я решил понаблюдать за ним. Человек сидел спиной к окну и смотрел в стену. Он был очень худым, бледным и высоким, совершенно лысая голова казалась непропорционально большой, майки и штанов на нем не было. Минут пять я разглядывал его, но он так и не пошевелился. Я перевел прицел на стену, куда он смотрел – стена, насколько я мог видеть, была пуста – ни картин, ни ковров, выцветшие обои местами ободрались. Я обвел прицелом комнату – тоже ничего интересного: пара стульев, журнальный столик с ворохом газет, старое кресло, маленький коврик на полу у кровати. На закрытой двери я заметил несколько непонятных вертикальных полос и все. Я решил, что чувак просто медитирует и каких либо приколов от него ждать не стоит, после чего переключился на своего любимого каратиста, который как раз разогревался перед очередной тренировкой.

Часа через два, когда и малолетний боец и неугомонная парочка закончили свои выступления, я еще раз для порядка заглянул в окно к йогу. Он сидел все в той же позе и смотрел в стену. Выждав секунд 30 я убрал винтовку и лег спать.

Я бы, наверное, и забыл про все это, если бы через пару дней по ошибке снова не заглянул в окно к этому йогу. Я не увидел ничего нового и это меня почему – то разозлило. Признаться, я уже на полном серьезе считал, что каждый жилец дома напротив каждый вечер обязан меня развлекать. А этот тип просто сидел и смотрел в стену. Хотя, может и не смотрел, а, например, спал сидя. А может, он и не живой? В смысле – кукла. А может и правда дуба дал? Медитировал-медитировал, да и в астрал ушел. Вообщем, заинтересовало меня это. Целый час я наблюдал за ним – он не шелохнулся. Точно – кукла. Тем более, такой худой и высокий, голова огромная, кожа бледная, руки, похоже, почти до колен… Таких людей не бывает! Но что эта кукла делает одна в комнате? Эта комната – склад реквизита? А где остальные вещи? Почему в комнату никто не заходит? Квартира пустая? А кто тогда зажег свет? Я осмотрел соседние окна. Справа, насколько я представляю планировку, явно другая квартира, там живет семья с двумя маленькими детьми. А слева – темные окна, свет не горит. Ладно. Я решил отвлечься, но ни каратист, ни влюбленные естествоиспытатели меня в тот вечер не радовали.

На следующий день я пришел с работы пораньше и сразу же прильнул к прицелу. Сидит, гаденыш. В той же позе. Хотя, вроде, немного в сторону теперь повернулся. Значит, что – то там, все-таки происходит.

Я наблюдал весь вечер. Даже в туалет не отходил. Сижу. Смотрю в прицел. И он сидит. Смотрит в стену. Вроде, дышит еле-еле. Или мне кажется. Когда заболели глаза, я плюнул и лег спать.
Утром перед уходом на работу еще раз глянул. Без изменений.

Так я наблюдал за ним целую неделю. Пара минут утром и несколько часов вечером. Время от времени его положение немного менялось, но как и когда это происходило я не видел. Однажды я вернулся с работы и увидел, что у него поменялись простыни на кровати! И тогда я решил устроить ублюдку круглосуточное наблюдение.

Я провозился весь вечер, но результат меня удовлетворил. Винтовку на сошках я нацелил на окно, а к окуляру прицела с помощью штатива подвел объектив видеокамеры. Видео она писала прямо на жесткий диск ноутбука, так что можно будет посмотреть, что происходило в те несколько часов, которые я буду на работе. Утром я еще раз все проверил и, нажав «запись» на камере, вышел из дома.

В первый день меня ждало разочарование. Камера честно все записала, а йог все восемь часов видео честно просидел на кровати не шелохнувшись. Я едва набрался терпения, чтобы повторить всю процедуру на следующий день.

На второй раз мне повезло. Вечером, просматривая видео, я увидел как в 14 часов 17 минут дверь в комнату к йогу открылась и в нее вошла женщина с подносом в руках. Сперва я решил, что она будет его кормить, но на подносе почти ничего не было. Я увидел лишь какой то пузырек и несколько небольших коробок. Женщина медленно подошла к йогу и поставила поднос перед ним на кровать. Некоторое время она стояла рядом и смотрела на него. Я думал, что они разговаривают, но присмотревшись, увидел, что губы у нее не шевелятся. Потом она стала тереть его левую руку, а потом на несколько секунд напряженно склонилась перед ним. Что именно она делала рассмотреть было нельзя, так как мешала худая спина йога, но было похоже, что она сделала ему укол в руку. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление. Потом она как-то странно, боком, подошла к окну, открыла форточку и закурила. Выкурив сигарету, она закрыла форточку забрала поднос и пятясь вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. Больше ничего не происходило. Оторвавшись от монитора, я глянул в прицел – в комнате все было точно также, как на последних кадрах записи. Если бы не камера, я бы так и не узнал, что туда кто-то приходил.

Я еще раз пересмотрел видео. Было в нем что-то странное. Даже пугающее. Хотя, казалось бы, все понятно. На кровати сидит бледный, тощий чувак, наверное даун, или еще что-нибудь такое, к нему заходит его сиделка, или типа того, делает укол, выкуривает сигарету, уходит. Я пересмотрел видео еще раз. И еще. Так ничего не решив, я еще раз проверил в прицел своего подопечного (сидит, сволочь) и лег спать.

За следующую неделю, используя свою систему наблюдения я установил, что:
а) женщина с подносом заходит в комнату раз в два дня, примерно в 14-15 часов, она делает укол, выкуривает сигарету и уходит;
б) похоже, больше в комнате не происходит ничего!

Тем не менее, все это начинало становится навязчивой идеей. Во-первых, я так и не видел, как ему меняют простыни. Во-вторых, я, кажется, понял, что странного было в поведении женщины. Я видел, как она приходила к нему в комнату три раза и никогда ни на секунду она не поворачивалась к нему спиной.

*
Я наблюдал за ним несколько недель, почти забил на работу. За это время ему еще раз поменяли простыни, но я этого так и не увидел. Не знаю, как это произошло, если только ночью, когда я спал. Еще я узнал, что пару раз в неделю женщина из его квартиры куда – то уходит на 30-40 минут. Я видел, как она выходит из подъезда и возвращается обратно с парой пакетов. Несколько раз я смог проследить за ней – она ходила в ближайший продуктовый магазин а на обратном пути заходила в аптеку. Я пытался узнать, что она покупала в аптеке, но чек она забирала с собой, а спрашивать у фармацевта я не решался.

Раз в два дня женщина заходила к нему в комнату, делала укол, выкуривала сигарету, выходила. Она ни на секунду не отворачивалась от него. Я досконально изучил его комнату. Я много думал про полосы на двери, про ободранные обои. Полосы на двери – это ободранная краска. И ободрало её то же, что и обои на стенах – ногти на его руках. У меня не было ни одной причины думать, что это так, но других объяснений я не находил. Он начал пугать меня. Я смотрел на него через прицел, часами пялился ему в затылок, а он просто сидел на своей кровати в углу. Особенно жутко было видеть как в соседней квартире маленькие дети играют и прыгают на диване, а за стеной, фактически в паре метров от них на кровати сидит этот урод.
Я понимал, что нужно что – то делать, но не мог придумать что. Вызвать милицию? И что им сказать? Ну приедут они, позвонят в дверь, им не откроют, а дальше что?
Я весь извелся. Перерыл весь Интернет, но кроме стандартных страшилок, ничего не нашел (хотя одна паста, мне кажется, все же имела к этому отношение). Пытался узнать что – то у жителей дома, но, похоже, про него никто ничего не знал. В конце-концов я решился на самый идиотский поступок в своей жизни.

Я хорошо подготовился – взял пару своих лучших ножей, травматический револьвер, маску, что бы в случае чего скрыть лицо, отмычки, фонарик, петарды, для отвлечения внимания, дымовую шашку. Я рассовал это все по карманам, стараясь при этом не выглядеть подозрительно и не громыхать при каждом шаге, потом вышел на улицу, сел на лавочку у подъезда и стал ждать. Если бы ко мне в этот момент решили докопаться менты, проблем у меня было бы выше крыши. Иногда, я жалею, что этого не произошло.

Самый прикол был в том, что тогда, сидя на лавочке, я понятия не имел, что собираюсь делать.

Минут через 40 я увидел, что женщина из той квартиры вышла из дома и пошла своей обычной дорогой в сторону магазина. Пол часа времени у меня точно было. Я встал и зашел в подъезд из которого она вышла.

Поднялся на восьмой этаж. Дверь в холл была не заперта и я открыл её. Я оказался в середине слабо освещенного коридора один из концов которого был невероятно сильно захламлен. Вдоль стен стояли металлические спинки от кроватей, велосипед без колес, лыжи, санки, какие-то пыльные коробки, обломки деревянной мебели, а еще там была инвалидная коляска. Почему – то она привлекла мое внимание. Прикинув, что дверь в интересующую меня квартиру находится как раз в захламленном конце коридора я, затаив дыхание двинулся туда. Вот она, обитая коричневой клеенкой дверь, квартира номер 41. Дверная ручка, замочные скважины, глазок – ничего особенного. Я остановился, в паре метров от двери, стараясь собраться с мыслями. Что я здесь делаю? Что собираюсь сделать? Меня била крупная дрожь. Я просто стоял и тупо переводил взгляд с двери на инвалидную коляску и обратно. В какой то момент, я вдруг понял, что кроме своего тяжелого сопения слышу что-то еще. Я задержал дыхание и прислушался.

«Швааарк… Швааарк…»

Звук шел из-за двери 41 квартиры и явно приближался. Прежде, чем я понял что это, звуки стихли. Наступила напряженная тишина. .

Мысли в моей голове медленно-медленно шевелились. До меня дошло, что я слышал его шаркающие шаги. Он подошел к двери и сейчас стоит за ней. Блять, да он же на меня через глазок смотрит!

В этот момент дверная ручка стала быстро крутиться, а на дверь изнутри, похоже, хорошенько навалились, судя по тому, как она затрещала. Я, как вы тут выражаетесь, высрал кирпичей, и что было духу побежал оттуда. Как спустился с восьмого этажа – не помню, одно могу сказать – очень быстро. Только выбегая из подъезда смог взять себя в руки. Хватило ума не сразу к своему дому бежать, а сделать крюк по кварталу, следы запутать. Дома у себя я был через 10 минут. Не разуваясь забежал в комнату, схватил винтовку, навел прицел на его окно.

И вот тут я испугался по настоящему. Он стоял у окна, скреб руками по стеклу и будь я проклят, если он не пялился прямо на меня. Я видел его всего секунду, но то что я увидел, не забуду никогда. Худое вытянутое тело, сквозь бледную кожу проступали кости, длиннющие руки скрюченными пальцами скребут по стеклу, на огромной почти белой безволосой голове крошечное уродливое безносое лицо – два больших темных глаза и рот без губ. Его руки двигались, рот открывался и закрывался оставляя на стекле влажные следы а глаза смотрели точно на меня. Я просто чувствовал этот взгляд.

Знаете, хотя в тот момент мой мозг был парализован ужасом, но тело знало что делать. Как во сне я отпрянул от окна и бросился к шкафу, где у меня лежала коробка патронов. Секунд через десять я вернулся с уже заряженным Ремингтоном. Мне было все равно что будет после. Передернув затвор, я вскинулся и быстро взял окно на прицел. В перекрестье я увидел лишь покачивающиеся плотно задернутые занавески.

*
Я съехал из квартиры в тот же день. Расплатился с хозяином, он не задал вопросов, я был ему благодарен за это. Сосредоточившись на работе я прожил несколько месяцев, все стало забываться. Иногда я вспоминаю о нем. Я понял, почему он сидел лицом к стене – его так посадили. Специально, что бы он не увидел других людей. Кто он? Я не знаю. Опасен ли он? Я считаю, что безусловно.

Иногда я вижу его во сне. Он скребется в мою дверь, а я смотрю на него в глазок. И моя винтовка в этих снах раз за разом дает осечку.

Мне не нравится, что он меня тогда видел. Боюсь ли я? У меня есть оружие и я могу за себя постоять, но я солгу, если скажу, что мне не страшно.

>>154137277 (OP)
Суть в том, что она поняла что ты читаешь её дневник и стала делать фейковые записи.
я не понел это паста или нет

>>154137277 (OP)
Такая хуйня, только время зря потратил.ты наверно кажешься себе таким охуенным психологомтиредетективомтирехакером, а я вижу просто спермотоксикозного школьника, который мечтает выебать Еотову из соседнего класса

>>154137277 (OP)
Прочитал. Даже слегка доставило, но только слегка. Просто потому что ИРЛ настолько дальновидных и расчётливых тянок не бывает. Они могут быть хитры, злы, изворотливы, но это только тогда, когда дело касается выгоды, денег и пристраивания своей вонючей дырки на толстый кукан, а жопы - в тепло. А таких, которую ты описал - не бывает. Но написал интересно, поэтому ты молодец, хоть и пиздабол.

#издач_охуительныеистории
— Эй, мужик, проснись, ты обосрался.
— А? – Василий с трудом открыл глаза и огляделся по сторонам.
— Хуй на, хех)))0)
Василий недоуменно покосился на своего собеседника. Белый балахон, бородат, длинные волосы, терновый венец на голове. "ИИСУС ХРИСТОС?!"—эта мысль взорвалась в голове Василия подобно водородной бомбе. Все. Пиздец. Фенита ля, сука, комедия. Пьяные коллеги-оглаёбы таки убили его на корпоративе.
— Хули ты так пыришь на меня? – Иисус недовольно прищурился
— А?.. – растерянно переспросил Василий
— Хуй на! – довольно рассмеялся Иисус, – разожми булки уже. Могу поспорить, у тебя просто миллион вопросов, нигер
— Это... А где?.. как это?.. – от шока Василий не мог подобрать нужных слов
— Хули ты мямлишь, сынок ебаный, – недовольно поморщился Иисус.
— Извините, я просто... Все так необычно... Это рай? – растерянно спросил Василий.
— О, это место куда круче, – ответил Иисус, превращая воду в золотом кубке в вино. Сделав большой глоток он продолжил, – это место, где тусуются все известные Боги и святые.
— Я святой? – с надеждой спросил Василий.
— Ты хуй на блюде, мох блять фимозный, какой ты нахуй святой? – закуривая сигарету пренебрежительно бросил Иисус, – заткнись нахуй и слушай сюда. Обстоятельства твоей смерти?
Василий закрыл глаза и начал сосредоточенно вспоминать вчерашний день. Корпоратив бурильной компании "Шоколадный Бурильщик", бурное веселье коллектива. Вот к Василию подходит начальник Михаил и поздравляет с успешным закрытием сделки, принесшей компании, по крайней мере, четыре миллиона долларов прибыли. Веселье, пьяный угар, Василия называют Богом. Весь офис в шутку опускается на колени и поднимает руки вверх, Василий ложится на стол, Михаил, отпивая водки прямо из горла бутылки, делает надрез канцелярским ножом на шее Василия.
— Оооох... – Василий растерянно осел на пол и посмотрел на Иисуса. Иисус пристально смотрел на Василия. Василий огляделся по сторонам и снова растерянно смотрел на Иисуса. Иисус еще более пристально смотрел на Василия, которому стало крайне некомфортно.
— Мне кажется, что ты хуй сосешь, – вдруг неожиданно выдал Иисус.
— Ч... чего? Это с какой это радости?! – вспылил Василий.
— У тебя сейчас рожа как у Гермеса была, – Иисус сделал затяжку и выпустил струю густого дыма Василию в лицо, – а Гермес у нас известный бурильщик скважин. Ну, давай, признавайся пидор, небось тоже не прочь пробурить чью-нибудь волосатую скважину, а?
— Что? Нет, Господи Боже!
— Все, все, все, тише, – зашикал Иисус, – зачем нам тут батя мой, чего ты начинаешь? Василий, нормально же общались. Пойдем, покажу что тут, да как вообще.
Иисус и Василий вышли из комнаты и оказались в парке, который был полон людей. Ну как людей... Парк был полон Богов.
— Вон там, видишь чувака с птичьей башкой? Это наш заучка, мы его Тот-задрот называем. А рядом Ра тусуется, ебень необыкновенный. Эй Ра, пошел нахуй! – вдруг выкрикнул Иисус .
Божество с птичьей головой подскочило на месте и обернулось.
— Отъебись, Иисус!
— Петух, мать ебал! – не унимался Иисус
— Кого ты там ебал!? – возмутился Ра, – мать не трогай! Мать – это святое!
— Вообще все эти египетские боги редкие мудаки, – сделав из чаши глоток вина и положив руку на плечо Василию, сказал Иисус, – из всей их тусовки только Анубис нормальный. Мы на той неделе с ним так нарезались, ты не представляешь...
— А куда мы идем? – перебил его Василий
— Идем регистрировать тебя. Ты же новый Бог.
— Как это? – недоуменно спросил Василий, – я ведь самый обычный офисный планктон. Средний класс, с машиной в кредит и ипотекой.
— Чего ты тупишь? – поморщился Иисус, – Начитан и напет, только на хуй не надет, ей богу. Смотри, на алтарь тебя возложили?
Василий вспомнил широкий лакированный стол и кивнул.
— Возложили, – продолжил Иисус, – люди на коленях стояли? Стояли, стало быть поклонялись тебе, как божеству. Ну, и ритуальное убийство в самом конце и все, считай, ты уже Бог.
Пока Василий обдумывал услышанное, к ним подошел грузный человек в
оранжевой накидке с головой слона.
— Иисус, – радостно пробасил он, – че кого, сучара?
— Ганеш - хитро прищурился Иисус, обнимая здоровяка, – ах ты сучий хуй, как оно?
— В целом неплохо, – довольно отозвался Ганеш, – мы тут вчера с Тором вырубили шикарный план, дунули и спустились на землю по бабам. Тор Мьёльнир проебал, теперь Один как черт злой ходит, Тор отмазывается, мол, вчера весь день тут был, непосредственно с тобой. Подыграешь?
- Какие вопросы, брат? – ответил Иисус, – Тор мой нига нига нага, я за него всегда впрягусь!
— Зачет, – пробасил Ганеш, – о, Зевс в бинго играет, сейчас будет бомба.
Василий посмотрел на группу Богов, сидящих в тени деревьев за столом слева. Из-за своего места во главе стола поднялся высокий мускулистый белобородый мужчина в белой тоге и прокашлявшись начал зачитывать текст по бумажке.
— Кхм, господа, летний сезон был весьма напряженным. В этом сезоне отметились Баст и Амат, в который раз показывая нам, что египетская игра в бинго все еще лучшая. Скандинавской лиге все еще есть чему поучиться. .

#издач_говно
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.