бамп!!

пиздец

никак
/тхед

Магнитом?

бамп!! Думаю в скорую вызванивать, но:
1) сейчас суббота и врачей в больничке нет, кроме дежурных
2) как это объяснить им?

>>153898004
Магнит?

>>153898004
>2
Играл с хуем и протиграл

>>153898004
1. Будут.
2. Хохлы в залупу запихнули.

>>153897780 (OP)
Магнитом попробуй

>>153898064
>>153898033
>>153897990
Магнитов нет и эта хуйня вроде не магнитится, но это не точно.

А если я пойду ссать, то может получится струёй мочи ё вытолкнуть? Или мой мочевой пузырь лопнет?

>>153897780 (OP)
хахаххах,чот в голос.Моя остановочка

>>153898117
Она там прочно застряла, я уже как только не пытался, всё без толку

>>153898129
Конечно лопнет.
Ещё и взрывной волной лёгкие пробьёт. А эта палка как шрапнель сработает. Вообще пиздец кароче.

>>153897780 (OP)
И ты с такой хуёвиной смог дотянуться до компа и закодить вебм? Не траль, оп.

>>153898129
Попробуй выссать на четвереньках в какой-нибудь тазик. Чтобы положение было такое же как при введении. Если лопнет - отпишись для последующих поколений онанистов. Будем помнить, скорбить...
Единственный адекватный совет - по скорой в больничку. А та, да, мне бы тоже было в лом вызывать и маялся бы херней до последнего...

>>153898258
Т.е. по твоему она ему в позвоночник вошла и парализовала?

>>153898288
С этой хуйнёй дрочится приятней

Снимал на телефон и не замеил как он ускользнул

>>153897780 (OP)
аноны, он же толстит пиздец.
на видосе слышнокак он говорит oh fuck
какой анон из мухосранска будет факать на камеру, когда дрочит

>>153898338
Ну, мне кажется, что с такой хуйнёй если б членик бился по ляхам, было б неприятно.

>>153898406
По-моему очевидно, что все тут рофлят над неудавшимся толстяком ОПом.

>>153897780 (OP)
Нахуя засовывать палку в уретру и снимать это на камеру? Ты даун?

Это ведь можно всякие предметы хуем магнитить и потом во всякие передачах про экстрасенсов и одарённых участвовать

>>153898509
Ты просто не романтик...

>>153898514
лучше с резьбой

>>153898509
А нахуя снимать видеоблоги?

Соус на видос.

Напиши письмо Путину.

>>153897780 (OP)
Просто поссы, должна выйти.

>>153898580
>Здравствуйте! Меня зовут X и сегодня мы будем пихать палку в уретру.
>Бля, чот она провалилась, ВРАААЧАА

>>153898061
>2. Хохлы в залупу запихнули.
Но я и есть хохол.

- oh fuck
- перекинул с телефона видео и закодил в webm и тред создал
- за это время упал бы хуй и гвозь бы вылез
- дома не может магнит найти, если тебе хуй дороже, то разбери колонки на динамиках естьхотя ты просто пиздабол

ОП - ХУЙ, обрати внимание на этот >>153898661 пост!

>>153898798
последовал совету и поссал на тебя

Палка в уретре это хуйня, вот бильярдный шар в анусе - проблема.

>>153898895
Обзмеился с этого игрока.

>>153898895
О.Л.Д.Ф.А.Г в треде?

про бильярдный шар было весело, да

>>153898895
пукоешь какоешь и проблемы как не бывало

>>153898895
Гомбат, вы?

>>153897780 (OP)
Сука весь трип испортил.

>>153897780 (OP)
Магнитом мощным можно

>>153897780 (OP)

Бля, страшно-то как.
Сука, люди - быдло. Если есть дырка, то туда обязательно надо что-нибудь засунуть. Не важно, зачем, для чего и что дырка для этого не предназначена.

Ну чё как там?

>>153897780 (OP)
Оставь. Зато стояк лучше будет, можешь еще пены монтажной добавить

>>153897780 (OP)
Это же не ОП на шебм. Нахуй вы что-то подсказываете?

>>153898371
>и не замеил как он ускользнул
Так чувствуешь ее или нет? Нахуя ее засовывать, если не понимаешь куда она там ползет? И еще, ОП, сколько тебе лет?

>>153898895
Ты бери пример с анекдотичной обезьяны из бара - она сначала сует в жопу, то что хочет съесть чтобы проверить получится ли нормально высрать.... OH WAIT...

пиздец

Помнится, один лакомка засунул в уретру спагетти. В итоге пошел к доктору, тот посмотрел на него как на долбоеба и каким-то инструментом вытащил из хуя блюдо шеф-повара уровня /b

Бля, почему мне так НЕПРИЯТНО от этого треда? Как представлю себе эту картину, так сразу очку и хуй сжимаются до радиуса Шварцшильда. Примерно такие же чувства у меня возникают, когда смотрю видосы где люди яйцами о перила бьются, или тот видос, где у мужика банка в жопе лопнула.

>>153901568
А нихуя страшного не самом деле.

мимопробовал

Можешь вторую туда засунуть и прикрепить на нее магнит. Вдруг она первую зацепит и ты ее вытащишь. В крайнем слуачае,первой хуйне будет не одиноко там,да и врачам посмешнее будет.

бамп

О, у Паланика в рассказе "Кишки" похожая хрень была. Надеюсь тебя не ждет подобная судьба, что и у гг

>>153897780 (OP)
Оп, ты что омуриканец?

>>153897780 (OP)
А нахуя ты её туда засунул? Теперь страдай, долбаёбина

Один вопрос. Нахера?

>>153902673
>Нахера

Неправильно. Вхера

>>153902712
ыыхыххыхыхыхых смищно_))))))))))))))))))))) ржали всем классом)))

>>153898173
>153898117
>Она там прочно застряла, я уже как только не пытался, всё без толку

>>153902845
>>153902873
семён незаметен

Доставьте пасту за авторством Паланика, где описывалось такой способ дрочки. Типа это арабы так дрочили и у чувака тоже эта палка провалилась в уретру и его в больнцу отвезли.
А потом кажется он дрочил на дне бассейна и сдох.

>>153902712
>>153902845
Инженер.

Ф

>>153903046
это платина, серьезно. Надеюсь тред взлетит и будет ещё больше лулзов.

Оп, скорее всего сделают рентген, и будут резать. Чем быстрее тем лучше

>>153897780 (OP)
Мб со струей мочи выйдет. Пробовал уже?

>>153903289
Не пугай его, резать не будут. Без хирургического вмешательства вполне себе можно обойтись

>>153897780 (OP)
Оп, ты как? Не молчи и отпишись уже

А нахуя эта палка нужна вообще и как она так проскользнула глубоко, там же канальчики изгибаются, а палка прямая и не гнется.

>>153902960
> и сдох.
Стал енволидом.

>>153902960
Киньте, люди добрые

Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, о том-что
на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьей стране,
где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждая такая штука
– это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, с большим утолщением
на конце – шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпех говорит, что арабы
делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штуку на всю длину.
Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Более интенсивно.

Это тот брат, который присылает иностранные фразы.. Французские, русские. Советы
по мастурбации.

После такого младший брат наверняка в один прекрасный день не пойдёт в школу.
Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взять домашнее задание, и пропадёт на пару недель.
Его госпитализируют.

Он будет лежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать,
что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобы уединяться.
Его родители не придут навещать. По телефону он говорит, что родители готовы убить
брата-морпеха.

По телефону парень расскажет про день, когда он немного накурился. Дома, в спальне
он лёг на кровать, зажёг свечку и листал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему
присоветовал. Арабскую мастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это
сделать. Шариковая ручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая
полоска воска, слезающая по свече – это может подойти. Он отковыривает эту полоску
ногтем, крутит её между ладонями, выравнивает.

Накуренный и озабоченный порнографией, он засовывает кусок свечи в отверстие
члена. Кусок воска торчит сверху, и парень приступает к напряженной работе.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации.
Лёжа на кровати парень уже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда
куска свечи уже не видно.

Он весь ушёл внутрь – этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что парень уже даже не
чувствует.

Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно. Он и тот парень с
морковкой- разные люди, но живут примерно одной жизнью.

После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что это всё свечной
воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болит поясница. Почки.
Он не может стоять.

Парень лежит на больничной койке, говорит по телефону. Можно услышать, как в палате
звенят колокольчики, слышны возгласы-кто-то смотрит викторину по ящику.

Рентген показывает, что в мочевом пузыре что-то продолговатое, согнутое пополам.
Длинная, тонкая буква V внутри у парня. Собирает минералы из его мочи. Становится
всё больше, с налипающими на неё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке,
царапая стенки мочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена
выходит только кровавое нечто.

Парень и его родители, всё семейство, смотрят на рентгеновский снимок, вместе с докторами
и медсёстрами, разглядывают эту восковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются.
Как написал брат-морпех.

По телефону парень плачет.

За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег, которые копили для колледжа.
Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом.

Засовывать в себя всякие вещи. Засовывать себя во всякие вещи. Свечка в члене или
голова в петле, мы знали, что это не к добру.

Я как-то попал в беду из-за того, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало
высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы.
Сидел там две-три минуты.

Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я
бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями.

Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о
полотенце. «Ныряние за жемчужинами». Даже при том количестве хлорки, я волновался о
сестре. Или боже упаси, о матери.

Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто
толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге
тебя достаёт не то, чего боишься.

Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна.
Голышом.

Как сказали бы французы – «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, в одно
мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет
адвокатом.

>>153903497
10 кишок из 10
каким я был долбоебом, когда думал что Паланик пишет годно

В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое,
сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом
отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай,
если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку.
Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу.

В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у
сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера.

Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и
снова сижу на дне.

Делаю так несколько раз.

Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать.
Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под
водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне.
Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой.

И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится
нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла.

В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом
бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах.
Большинство – во Флориде.

Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено,
забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю,
отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха.

Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше.
Сердце бьётся всё чаще и громче.

Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка,
змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит
меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от
змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу.

Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась
на дне бассейна, чтобы меня съесть.

Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности
и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок – и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны
кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес.
Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными
кислотами.

И только вид этой витаминки спасает мне жизнь.

Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки
засасывает в канализацию.

В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400
фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь
дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка.
Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку.

Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете,
врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком.

И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том,
что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки.

Боже упаси родителей увидеть мой член.

Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются.
Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.
Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать.
Слишком скользко. Невозможно удержать.

Презервативы – это просто старые добрые кишки.

Вы видите к чему я это вся?

Вы замешкались на мгновение и вас разделали.

Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны.

Вы не плывёте и вы тонене.

Это выбор между смертью сейчас или минутой позже.

Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в
мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность
парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали
из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную
стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и
мертвые. А вокруг – молочные жемчужины спермы.

Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от
бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок.

Об этом даже французы не говорят.

Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошей поговорке научил. Русской. Вот как мы
говорим «нужно, как дыра в голове», русские говорят «Мне это надо, как зубы в заднице». –

«Mne eto nado kak zuby v zadnitse»

Это как рассказы о том, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам
скажет, что пара укусов это лучше, чем умереть.

Блин… даже если вы русский, в один момент вы захотите иметь такие зубы.

Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную
задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть.

Это не из тех историй, что расскажешь девушке на первом свидании. Ну если конечно хочется
по оконцовке поцеловать её. Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете
есть кальмаров.

Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или
от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя
был шок». И она узнала как варить яйца в мешочке.

Все эти люди с отвращением меня жалеющие..

Мне это было надо как зубы в жопе.

Мне часто говорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф.
Он меня убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках больше чем на
два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобы или тунец. Я встаю
и оно всё плавает в унитазе.

После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете
пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось
три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга – тот,
что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал
вес на фунт больше, чем когда мне было 13.

Ещё одна проблема – родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал
чистильщикам, что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом.
Даже когда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал, что
«собака была спятившей».

Даже из окна моей спальни было слышно, как отец сказал. «Мы никогда не могли оставить пса
без присмотра, даже на секунду»…

А потом у сестры не пошли месячные.

Даже после того, как они сменили воду в бассейне, когда они продали дом и мы переехали в
другой штат, после аборта моей сестры, мои родители об этом не говорили.

Никогда.

Это наша невидимая морковка.

Вы. Вдохните глубоко.

У меня до сих пор не получается.

>>153902960
Нет. Рассказчик не дрочил с палкой в уретре, а только на дне бассеина. Это он про друга рассказывал. И тот не с металлической палкой дрочил, а с восковой. Она попала ему в уретру, а потом в мочевой пузырь и там обросла солью.

попробуй пылесосом высосать)

Писюн в холодную воду суй.
Он уменьшится.
И смогёшь достать.

Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал про "пеггинг" . Это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком.Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть
у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым
семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на
тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы.
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые,отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в
стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются.
Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так,как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось
нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой
резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину.Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лучше кончают. Сильнее.

>>153903775
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель.Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он
рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво
просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способом приема онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели.
Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладкий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воска и трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто,что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу. Этот тонкий восковый стержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до
конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться. Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами
кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови. Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится
сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле, мы знали, что это закончится плачевно.
Меня лично к такому концу привело то, что я называл ловлей жемчуга.

>>153898371
Ты "oh, fuck" приговариваешь, когда дрочишь, хохол? Пруфы давай.

>>153903790
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девственница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобой случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение. У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который икогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.
Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные
волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю. Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и
чаще. Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато-бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.

>>153903812
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще
немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется
продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что
дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную
команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из
меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из
бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу
равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере
не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и
спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я
держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые
полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите
презерватив, сделанный из бараньих кишок. Возьмите его, раскатайте.
Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под
водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и
эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует
ухватиться.Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник
человека. Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный
и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в
окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с
рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице.
Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне
нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в
заднице .
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.

>>153903833
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу.
Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче
смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты
захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь
локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь
собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней
мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не
стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я
попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду.
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня
приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как
были. После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга, пацан со свечкой и пацан с морковью, они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные
деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя
было оставить без присмотра ни на секунду .
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы
продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.

>>153903974
Вот это МУЖИК. Такое суметь!
Че так мало, кидай еще!

>>153898921
>было весело
Хуй знает. Мне было жалко того анона.

>>153897780 (OP)
Скажи, что пил воду и там на дне стакана эта хуйня была.

>>153897780 (OP)
Ебать, идея короче охуенная. Смотри, занюхай перца красного, чтобы чихнуть. Когда будешь чихать, встань раком и закрой нос и рот, постарайся чихнуть мышцами живота. Чисто теоретически эта хуйня выскочит аки пуля из ружья.

>>153903974
Соус плиз

>>153898117
дождись пока хуй упадет и он выйдет

>>153904350
только сначала пускай твой отчим станет очком перед тобой.

>>153904742
Ему стоит надеть бронежилет, а то еще огнестрельное схлопочет. Не дай боже потом перед участковым объясняться насчет этой хуйни.

>>153903974
Ну вот блять... Заблевал клаву и коврик.

>>153901568
Зеркальные нейроны.

>>153902712
Обчпокался.

>>153903974
Я думал он в уретру совать будет. Фу, слабак.

>>153906187
Это и есть уретра, полудурок

>>153910142
Он, очевидно, имел в виду дилду размером с футлонг.
Я сомневаюсь, что ее можно вставить.

>>153901568
Покажите этому эстету вебм с червяком

Эти дрочеустройства делаются из стали. То есть хорошо магнитятся.

>>153897780 (OP)
Реквестирую мужика и лопнувшую банку в этот эпичный итт трендж))))
Вы, блядь, стоите друг друга))))

>>153910700
Нержавейка и хирургическая сталь не магнитятся, азазазаза)))))

>>153903530
Удваиваю, такая поебень для школьников.

>>153898035
Взлолировал га всю сычевальню

>>153904833
Бляяяяя

>>153898736
Тогда кацапы

>>153904183
Это тот, который от родителей скрывал, что ему очко заштопали? Какой это год-то был?

>>153904183
С хуя ли жалко? Он себя не жалел и отнесся к ситуации с юмором, норм пыцык жалко пидор, лол.

>>153903497
Бля. Читаю и понимаю, что мой аппендицит по сравнению с этим - ничто.

но доктора всё равно профессионалы.

>>153898004
>1) сейчас суббота и врачей в больничке нет, кроме дежурных
Ты тупой? Они по сменам работают. Или ты думаешь вызывая скорую в пятницу тебе скажут в понедельник приходите?

>>153912505
Я бы посмотрел на тебя, если бы тебе бильярдным шаром очко разворотило. От его позитива очку легче не стало.

>>153897780 (OP)
Толстота, так легко он не пройдет, да и к тому же там сгиб дальше

>>153897780 (OP)
Бери нож и делай операцию