тредшотом*

>голосовать хочу в кабинке

В туалетной

Это случилось довольно давно, я тогда служил в элитном гвардейском полку под командованием штабс-капитана барона Фанкерна-Ту-Панкерна. В том году говнари снова подняли большое восстание в южных провинциях Музачевской Империи, и наш полк бросили на подавление оного.
Война была в самом разгаре и складывалась крайне успешно, маршал Амон Фон Тобин брал одну говнарскую цитадель за другой, в то время как, адмирал, его сиятельство князь Андриян Гороховский, вел непрерывный обстрел побережья Говнарии из корабельных орудий.
Мне же было поручено задание, доставить из штаба секретное оружие – сумку, доверху забитую бумагами с новенькими, только написанными пастами. Их составляли самые светлые умы Империи, и пасты эти должны были стать нашим решающим аргументом в подавлении обрыганского мятежа. Мой светло-синий, радужной масти, конь скакал во весь опор по недружелюбным равнинам Говнарии. Вокруг не было ничего кроме выжженной почвы и низких дымящихся сопок, воздух был тяжел и смраден. Путь предстоял долгий и опасный, но долг элитного офицера – это вам не смищные картинки постить, я намеревался выполнить порученное задание во что бы то ни стало.
И тут началось. Внезапно, мой конь истошно заржал и рухнул на землю, как подкошенный, в его горле торчала стрела с наконечником, сделанным из заточенного гитарного медиатора…
«Засада!»,- подумал я и схватился за оружие. И правда, невдалеке показался целый отряд говнарей. Они шли в бой плотными рядами, вдохновляемые отрядным гитаристом, горланившим песню «Портвешок – наш с тобою дружок». Число их не поддавалось подсчёту.
Но офицера элитного полка так просто не напугаешь. Я выхватил из-за пояса кремневые пистолеты и начал расстреливать ближайших говнарей. Свинцовые пули легко пробивали говнарские, сделанные из кожзама, доспехи с псевдостальными заклепками, но вот их «каски», на деле бывшими плотно свалявшимися грязными патлами, пули не брали.
Тогда я выхватил шпагу и бросился на набегающего на меня, жирного говнаря. Бой оказался недолгим, парировав его удар, я пронзил насквозь жирную задницу говнарика, откуда тут же хлынули потоки красно-коричневой жижи. Толстяк сжал свой пукан одной рукой и бросился наутек, а я продолжил защищаться.
Один за другим говнарики падали, пронзенные моими смертоносными ударами. Кто-то из них метнул в меня бутылку с какой-то смесью. Она разбилась о камни, но капли отвратительной смеси попали мне на кисть правой руки. От неожиданной боли я выронил шпагу, кожу жгло, словно огнем, рукав моего гвардейского мундира начал дымиться. На осколках разбитой бутылки остались клочки этикетки с надписью «Портвейн 777».
Ну конечно, легендарное варево, целебное для говнарей, но смертельно ядовитое для всех остальных! К счастью, в моей дорожной фляге еще оставалось несколько глотков мохито, купленного мною за 8000$. Я плеснул немного на обожженную руку и боль как рукой сняло.

А теперь настало время снимать розовые очки. Запомни, худощавый гомосек, девушки любят жиробасов, но как правило, не говорят об этом на людях. Смотри вокруг 80% мужиков-жиробасы, остальные это высушенные геи-пидоры и скелетообразные доско-мужики. У толстых мужиков хуй толще и это рассказывали мои многочисленные тян, сначала по молодости они не знали, но когда выяснили что у дрищей и хуй, как карандаш, то сделали свой выбор однозначно. У жиробаса более низкая вероятность умереть от удара ножом, выстрела из огнестрельного оружия, в автокатастрофе итд. У жирабаса меньше шанс быть изнасилованным нежели у дрыща, думаешь почему 65% дрыщей пидоры и метросексуалы? Жиробасы не боятся ни холода зимой, ни жары (жир предохраняет организм от жары летом), жиробаса сложно утопить, надеюсь понятно почему. Что бы одолеть жиробаса нужно, как минимум 3-4 дрыща, делайте выводы почему жиробасов любят тян. Посмотрите на сливки общества, на самые важные посты все жиробасы. Жиробасы правят тобой и предлгают тебе средство от похудания, с разумной целью - чтобы снизить конкуренцию среди успешных жиробогов.

Когда мой кот хочет играть, он подходит ко мне и жалобно мяукает, а я ему на это отвечаю: «Мырау-мырау пААчиму?Мырау-мырау пААчиму?». Не знаю зачем я это говорю, но чета люто доставляет. Кот хочет играть, а я к нему поворачиваюсь и говорю это, а потом продолжаю играть в игори. После кот жалобно уходит, такие дела:( Но когда у меня хорошое настроение и он ко мне подходит, я хлопаю по своему бедру и он прыгает мне на ноги, потом я начинаю его гладить со словами "Эх Кузя, долбаёбина такая, Кузя-пузя Тузин сын, эх долбаёбушка", это я повторяю несколько раз, и всегда расположение слов разное. Странно, ведь я не знаю кто его отец, я просто взял его с авито. Почему я говорю именно «Тузин сын»?Кстати, я кун 19 лвл, и это печально:"(

Кароче, анальный зуд привел
меня сюда.
Я социофобе, хике 18 лвл кун и
ищу себе грязного чурку-господина по имени Ашот, с которым можно
было бы играть в "каменное лицо" и "Алису селезневу в плену у папуасов".
Я хочу сидеть перед ним под столом
урывшись пледом,
лаская его колокольчики играя на кожаной флейте.
Пидаром не обзывать, ибо у
меня просто жопь широкая.
Если среди вас есть норм
ашоты из питера - оставляйте
номер/вк
Сам не урод - рост 166, лицо
милое, аккуратненькое, волосы
тёмно-русые, глаза голубые
сисечки 2ка, толстенький
В подвалах был постоянцем,
но грузины меня бесят, а азеры
вызывают жалость и
отвращение. И мандавохи еще у них. не приятно, кароч.
Не обязательно хуец длиной 20/5, или грудь волосатая.
Хотя хотелось бы таки палучить оргазм простаты, ну и чтобы деньги давал конечно
же...
Из интересов - люблю
сосать. Из музыки - митол
разный - он на пищеварение
хорошо действует.
Раньше не был социофобом и
был активным, но годам к 15
резко стал подставлять жопь на улицах. Что странно...
Ослоебам не стоит оставлять
контакты в любом случае, ибо кончающие за 2 минуты мне нинужны.
Руслан Смирнов.

Поколение, чьи матери на стыке 90-х и 2000-х, чтобы выгадать минутку свободного времени отсылали детей смотреть тв, меня поймет. В моей семье было так же. Страна приходит в себя после девяностых, по ящику всего 20 каналов. Лично я зависал на Муз-тв. Сейчас-то я понимаю, что канал бредовый, но не об этом.
Так вот: в те времена мне очень нравилась одна песня. Попса, но что вы хотите! Мне было года три, смотрел все подряд. Названия ее я не знал, или же просто забыл. Название пытался вспомнить до самого,5-го, класса. С тех пор много чего произошло. Началось все с того, что еще в тот период вроде-бы счастливого детства из семьи ушел отец. Вопросом о причинах этого поступка я мучил себя до сегодняшнего дня. Что бы вы полностью прочувствовали трагизм ситуации, расскажу вкратце о моей судьбе. Был подорван главный источник дохода семьи.В результате на троих вкалывал дед. Худо-бедно сводили концы с концами, но в один далеко не прекрасный день и он отправился на тот свет. Я попал в хорошую школу, но в самый безбашенный класс. К третьему году обучение превратилось в пытку. Нет, предметы давались легко, но в классе я был далеко не самым уважаемым учеником(не сказать чмырем). 12 лет из моих 13 я прожил без компьютера,12 с половиной-без интернета...
И вот, сегодня утром я нашел ту песню. Пока слушал на глаза навернулись слезы. Я вспомнил. Вспомнил все. Перед глазами полетел ряд нечетких картинок, они сложились в четкую и понятную схему.
Я вспомнил тот вечер. Мне три года. Папа прилетает с работы разъяренный, отправляет меня в свою комнату, а сам начинает ругаться с мамой. На следующей неделе он собрал вещи и уехал.Я вспомнил этот разговор.Вкратце скандал возник по поводу отцовства.
Все встало на свои места.Поэтому он уехал. Поэтому мама не особенно
переживала.
Сижу за компьютером в наушниках, весь мир в глазах перевернулся. Чувства, пронзившие меня иглой боли, описать невозможно, можно только почувствовать самому. Но этого я даже врагам не желаю.
За окном припекает солнышко, до конца учебного года два дня. Вроде-бы все хорошо. Лето началось. Зато детство кончилось.

1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.

2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.

3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.

4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.

5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.

6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.

7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.

8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.

9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.

10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.

11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.

12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.

13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.

14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.

15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.

16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.

17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.

18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.

19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.

20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

>>153652146
Годно, схоронил

>>153651484 (OP)
A theist rationalist Humanities Professor was teaching a class on Plato, known non-logical positivist

”Before the class begins, you must get on your knees and worship Platop and accept that he was the most highly-evolved being the world has ever known, even greater than Newton!”

At this moment, a emotionless, Vulcan, logical positivist STEM major who had watched all episodes of Bill Nye the science guy and understood the necessity of Empiricism and fully supported everything Neil deGrasse Tyson ever said held up a copy of Phenomenology of the Spirit.

”How does of this crap make sense?”

The arrogant professor smirked quite post-modernly and smugly replied “Of course not! Truth is entirely subjective, you stupid STEMfag”

”Wrong. The basis for truth is to test something 5,000 times with double blind experiments in a lab. If I can't see it....than it isn't there! ”

The professor was visibly shaken, and dropped his chalk and copy of Thus Spoke Zarathustra. He stormed out of the room crying tears, which just shows that he was still being controlled by his emotions. There is no doubt that at this point our professor, some gay Frenchman, wished he had pulled himself up by his bootstraps and become more than a sophist philosophy professor. He wished so much that he had a gun to shoot himself from embarrassment, but he himself denied causality having read Hume.

The students applauded and all changed their degrees to STEM, all of them who would fail to find employment as the market was oversaturated and accepted Sam Harris as their Lord and Saviour. An eagle named “Empiricism” flew into the room and perched atop a copy of principia de mathematica and shed a tear on the chalk. The Bill Nye the Science Guy theme was sung several times, and Steven Hawking himself showed up to explain how science has replaced philosophy.

The professor lost his tenure and was fired the next day. He died of an existentialist crisis.

>>153652613
Паста с форча, расходимся.

I was very young when we came in the house phone - one of the first telephones in our city. Remember those big bulky box-sets?
I was still too short to reach the shiny tube hanging on the wall, and always watched with fascination as my parents were talking on the phone.
Later, I realized that inside this amazing handset seated man, whose name: Ahmed. And there was no such thing in the world from which Ahmed would not start yelling into the phone threat to me, my family, friends and my dog.
Ahmed bugurt from everything - from phone calls at three o'clock in the morning to call Boris Moiseyev.
My first experience with this genie in the bottle happened when I was home alone and hit with a hammer toe. Crying does not make sense, because at home there was no one to feel sorry for me. But the pain was strong. And then I put a chair to the handset, hanging wall.
-Ahmed, ETO TI?
Listen.
Ahmed You know, I'm your mother ibal.
And then I started to cry because Ahmeda mom was fat dumb bitch with Budennovsk mustache, which nobody could fuck but daddy Ahmeda.
-Mom is at home? 'I asked Ahmed.
-No one, - I muttered.
-Patamu I'm your mother sichas Ibu puppy yobany!
-Ahmed, is it true that you h your ass fucked in the ass ?.
-There ice in the house?
-Yes.
-Dastavay ice bitch, I called the police to Chiba, tibya sichas snitch bitch will yobanaya. applied to the body will be.
-Yes.
-Chito yes, I am your sabaki fuck, fucking fag, if more pazvonish time !!!!

After this incident, I called Ahmedu on any sluchayu.Ya asked to help make the lessons and learned from him how to feed the hamster.

One day, our canary died. I immediately called Ahmedu and told him the sad news. He tried to find out my address to come and console me right now, at half past two nights, but I said:
- Why it has to be that beautiful bird, which brought so much joy to our family with his singing, had to die and turn into a small ball, covered with feathers lying on the bottom of the cage?
- Bitch, - he said quietly, - Always remember that I love you calculated and zarezhu.
And I like that I immediately calmed down.
The next day I called, as if nothing had happened, and asked how to spell the word 'chock'.

When I was nine, we moved to another city. I missed the old days Ahmedu and often thought about it, but the voice belonged to the old bulky telephone set in my former home and is not associated with a shiny new phone on the table in the lobby.
As a teenager, I did not forget about it, I certainly prankoval gradually, but no one gave me just as Ahmed.
But as an adult, I was able to estimate how many bugurt I called at this churkobesa.
A few years after graduating from college, I was passing through his hometown. I only had half an hour before transplantation on the plane.
Without thinking, I went to a pay phone and dialed a number:
Surprisingly, his voice, so familiar, said. And then I asked:
- Do not you tell me how to spell the word 'chock'?
First - a long pause. The response is then followed, calm and mild, as always:
- Apyat you rank, goats spit? I thought tibya sabaki sazhrali bitch whore, Sabaki photoshop !!!
I laughed:
- How can my dog ​​will eat, if you fucked them all?
- And I wonder how these bastards live more, uobak ibuchy, ibal I'm your mouth and your whole root ibal!
And then I told him how often thought about him all these years, and asked if we can see, when I come to town again.
- I'm your mouth ibal, bitch, - he said - just call and I'll slaughter and vyibu.

Three months later I was again passing through the city.
I said the other, an unfamiliar voice:
- Said.
I asked for Ahmeda.
- Are you his friend? - I asked the voice.
- Yes, a very old friend, - I replied.
- I'm sorry, but Ahmed died a few weeks ago by canine gonorrhea.

Before I could hang up, he said:
- Wait a minute. Wih your name?
- Yes
- If so, Ahmed left a note for you, just in case if you call ... Let me read it to you? So ... in a note said:
'Remind him that I was his from the dead and he'll get my dick wakes pet. He will understand.'
I thanked him and hung up.

Примечание к №780.

Например, настоящий успех к Розанову пришёл тогда, когда его «Уединенное» было осуждено за порнографию.

Одиночество без уединения — пытка. Волка поймали, сунули в стеклянную клетку и теперь наблюдают, как зверь мечется. «Гля, ребзя, пятый угол ищет». А он не угол ищет, а СТАЮ. Своих. Никого не найдя, ложится на пол, глаза хвостом закрывает: «Меня нет, не смотрите на меня». Всё равно СМОТРЯТ. И лампочка электрическая сутки напролёт горит. Чтобы лучше было видно, как гордый вожак превращается в ШАВКУ.

После того, как отец нашёл в моем пиджачке рисунок с обнажённой женщиной (152), я не мог уединиться даже в туалете. Акт дефекации превращался в допрос с пристрастием. Отец всё время крутился возле двери и постоянно спрашивал, почему я там затих, почему меня не слышно. На первый раз я не ответил. Тогда отец начал ломиться в дверь и орать матом, обещая снять дверь с петель. Ему казалось, что я занимаюсь там рукоблудием. «В 15 лет все пацаны так делают». А у меня и в МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО. И сны поллюционные мне не снились. Даже если и мерещилось вдруг что-то «эротическое», я сразу просыпался от СТЫДА, а не от оргазма. В сухих трусах.

Ещё отец приучил меня спускать воду сразу после дефекации, а не после подтирки. Чтобы не пахло. Объяснял на своём примере: «Вот я какну, и смываю, и ты так делай!». Освежителям он не доверял: «Там одна химия. Разрушает озоновый слой». Мыслил глобально, больше думал о всей планете, чем о собственном сыне. За сыном он ПРИСМАТРИВАЛ и полагал, что этого достаточно.

Помню, однажды я сел на унитаз, чувствую — отец опять под дверью встал. А между ней и порогом щель была. Сантиметров десять. Отец смеялся: «Для вентиляции». Я все свои «дела» сделал, подтянул штаны, присел на карачки и заглянул в эту щель. А там отец — тоже на карачках сидит, в щель смотрит и говорит мне: «Ты что? Совсем дурачок? Что ты там делаешь?»

В то время отец увлекался фитотерапией. Ромашка, календула, зверобой, чабрец, мать-и-мачеха. Покупал у старух на рынке целые веники, заваривал и пил стаканами. Говорил, что для улучшения перистальтики. От этих сборов он мучился поносом и газами, но пить их продолжал: упорный. «Пользы всё равно больше». Потом стал жаловаться на боли в заднем проходе. Испугался: думал, геморрой. Оказалось, трещина в анусе. Только тогда он бросил траволечение.

>>153655682
Паста с Турчана, расходимся.

şehrimizde ilk telefonların biri - biz ev telefonundan geldiğinde ben çok gençtim. bu büyük hacimli kutu setleri hatırla
Hala duvarda asılı parlak tüp ulaşmak için çok kısa ve ailem telefonda konuşurken her zaman olduğu gibi büyülenme ile izledi oldu.
Daha sonra anladım ki ismi bu inanılmaz yakışıklı oturmuş adam içeride: Ahmed. Ve Ahmed bana, benim aile, arkadaşlar ve benim köpek telefon tehdidi içine bağırıyor cekti'başlamak hangi dünyada böyle bir şey yok oldu.
Boris Moiseyev çağırmak için sabah saat üçte telefon görüşmelerinden - Ahmed her şeyi bugurt.
Evde yalnızdım ve bir çekiç parmak ile vurduğunda şişede bu cin ile yaptığım ilk deneyim oldu. evde benim için üzülmeye kimse yoktu, çünkü mantıklı değil Crying. Ama ağrı güçlüydü. Sonra duvara asılı, yakışıklı bir sandalye koydu.
-Ahmed, ETO TI?
Dinleyin.
Biliyorsun Ahmed, ben ibal senin annenim.
Sonra Ahmeda anne Budennovsk kimse becerir bıyık, ama baba Ahmeda ile şişman aptal orospu oldu çünkü ağlamaya başladı.
Anne evde mi? 'Ben Ahmed istedi.
biri -Hayır, - diye mırıldandım.
-Patamu Annenin sichas IBU yavrusu yobany değilim!
-Ahmed, bu h kıçını eşek becerdin doğrudur?.
Evde -Bir buz?
-Evet.
-Dastavay buz kaltak, Chiba için polis çağırdı, tibya sichas orospu yobanaya olacak snitch. vücuduna tatbik olacaktır.
-Evet.
-Chito evet, ben, senin Sabaki lanet duyuyorum daha pazvonish zaman eğer ibne lanet !!!!

herhangi sluchayu.Ya dersleri vermenize yardımcı olmak istedi ve hamsteri beslemek için nasıl ondan öğrendim bu olaydan sonra ben Ahmedu aradım.

Bir gün, bizim kanarya öldü. Hemen Ahmedu aradı ve ona üzücü haberler anlattı. O iki gece buçukta, gelip hemen beni teselli etmek adresimi bulmaya çalıştı, ama dedim ki:
- bu kafesin tabanında yatan tüylerle kaplı, onun şarkı ailemize çok sevinç getirdi küçük top haline ölür ve çevirmek zorunda o güzel kuşu, olmak zorunda ki?
- Orospu, - o, sessizce dedi - Her zaman seni hesaplanmış ve zarezhu seviyorum unutmayın.
Ve ben hemen sakinleşti böyle.
Ertesi gün hiçbir şey olmamış gibi adlandırılan ve kelime 'takoz' büyü nasıl istedi.

Dokuz yaşındayken, başka bir şehre taşındı. Eski günleri Ahmedu cevapsız ve sık sık düşündüm, ama ses benim eski ev ayarlanır eski hantal telefon aitti ve lobide masada yepyeni telefon ile ilişkili değildir.
Bir genç olarak, ben kesinlikle giderek prankoval, bu konuda ihmal etmedi, ama hiç kimse sadece Ahmed olarak bana verdi.
Ama bir yetişkin olarak, ben bu churkobesa de denilen kaç bugurt tahmin edebildi.
Birkaç yıl üniversiteden mezun olduktan sonra, ben memleketi geçiyordu. Sadece uçakta nakli yarım saat önce vardı.
Düşünmeden, ben ankesörlü telefona gitti ve bir numara çevirdi:
Şaşırtıcı, sesi, öyle tanıdık söyledi. Sonra sordum:
- Nasıl kelime 'takoz' büyü söyleme sakın?
İlk - Uzun bir duraklama. yanıtı sonra, her zaman olduğu gibi sakin ve hafif izler:
- Eğer rütbe Apyat, keçi tükürmek? Ben tibya Sabaki sazhrali orospu fahişe, Sabaki photoshop düşündü !!!
Güldüm:
- Hepsini yatarsam, nasıl köpek, yiyeceğiz olabilir?
- Ve ben bu pislikler, daha uobak ibuchy canlı ibal senin ağız ve bütün kök ibal olduğum acaba!
Sonra bunca yıldır onun hakkında düşündüm ve tekrar şehre geldiğinde biz görebilirsiniz sordu ne sıklıkta söyledim.
- Ben ağzını ibal sürtük değilim, - dedi - Sadece arayıp Mezbahaya ve vyibu edeceğiz.

Üç ay sonra tekrar şehrin içinden geçiyordu.
Ben yabancı bir ses, diğer şunları söyledi:
- Dedim.
Ben Ahmeda istedi.
- sen onun arkadaşı mı? - Sesi istedi.
- Evet, çok eski bir arkadaşı, - dedim.
- Üzgünüm ama Ahmed köpek gonore tarafından birkaç hafta önce öldü.

Ben asmak edemeden söyledi:
- Bir dakika bekle. Adınıza wih?
- Evet
- Eğer ararsanız Ahmed ihtimale karşı sizin için bir not bıraktı olursa ... Sana okuyalım? Yani ... bir not söyledi:
'Ben ölümden ondan olduğunu ve o benim Dick hayvan uyanır alırsınız ona hatırlatın. O anlayacaktır.'
Kendisine teşekkür ve kapattı.

>>153655879
Нет же, глупцы, это паста с Китайчана.

우리의 도시에서 첫 번째 전화 중 하나는 - 내가 전화에서 집으로 왔을 때 우리는 아주 어린했다. 이 많은 양의 상자 세트를 기억
아직 너무 짧은 벽에 걸려 밝은 튜브에 도달하고 그 매력에 지켜 내 가족은 항상 전화로 얘기했다.
그럼 난이 믿을 수 없을만큼 잘 생긴 남자의 이름은 아흐메드 안에 앉아 것을 깨달았다. 아메드와 나, 내 가족, 친구 및 세계 같은 건 없었다 전화 cekti'başl 위협 고함을 내 강아지 다시.
전화 아침 전화 통화 3시에서 보리스 모이집 - 아메드 모든 것을 bugurt.
나는 집에 혼자 있었고 망치 발가락 명중 할 때이 램프의 요정 병 내 첫 경험을했다. 이해가되지 않습니다 우는 나 때문에 미안 느낌이 집에 아무도 없습니다. 그러나 통증이 강했다. 벽에 걸려 후, 그녀는 잘 생긴 의자를 둔다.
ETO TI -Ahmed?
들어 봐.
당신은 알고 아메드, 나는 IBAL 당신의 어머니입니다.
그런 다음 어머니 아마디 Budennovsk 한 기술 콧수염하지만 지방 아빠와 멍청한했다가 마디에 있기 때문에 울고 시작했다.
당신의 어머니는 집에 있습니까? '나는 아마드 물었다.
한 - 아니, - 나는 중얼 ​​거렸다.
어머니 sichas IBU yobany하지 강아지 -Pata!
-Ahmed, 그것은 오른쪽 엉덩이에 좆 엉덩이이라고?.
-A 집에 얼음?
- 네.
-Dastavay 얼음 나쁜, 치바에 경찰에 신고, 경골 sichas는 yobana 밀고 나쁜 것입니다. 그것은 몸에 투여 될 수있다.
- 네.
그래 -Chito, 난 당신이 Sabaki 더 많은 시간 당신이 만약 빌어 먹을 호모을 pazvonish 저주들을 !!!!

내가 수업을 가르 칠 수 있도록 요청했다 어떤 sluchayu.y을 찾아 나는이 사건 I 아마디 후 햄스터를 공급하는 방법을 그에게서 배웠습니다.

어느 날, 우리의 카나리아 죽었다. 그냥 아마디는 전화를 그녀에게 슬픈 소식을 말했다. 하나 둘 밤 반, 내 주소가 저를 응원 단지 온 찾을려고했는데, 나는 말했다 :
- 이것은 케이지의 바닥에 누워 깃털로 덮여, 그의 노래는 작은 공에 우리 가족에게 너무 많은 기쁨을 가져왔다 당신이해야 죽으면 그 아름다운 새를 설정해야?
- 암캐 - 그는 조용히 말했다 - 항상 내가 당신을 사랑하고 계산 zarezh 기억 해요.
그리고 단지처럼, 나는 진정.
아무 일도 없었던 것처럼 그는 다음날라는 단어 '쐐기'철자하는 방법을 물었다.

아홉 살, 그는 다른 도시로 이동했다. 아마디는 옛날을 그리워하고 나는 종종 생각했지만, 내 목소리는 로비에서 테이블에 기존의 부피가 휴대 전화에 속한 설정 오래된 주택과 관련된, 그리고 새로운 휴대폰되지 않습니다.
십대, 나는 확실히 점점 prankoval 그것에 대해 잊지 않았다, 그러나 아무도는 아메드 나를주지 않았다.
그러나 성인으로, 나는이 churkobes라고 얼마나 많은 bugurt 예측할 수 있었다.
몇 년 대학 졸업 후, 나는 집으로 가고 있었다. 비행기 전에 만 반 시간은 이식했다.
생각없이, 나는 공중 전화에 가서 번호를 다이얼 :
놀랍게도, 음성, 너무 잘 알고, 그는 말했다. 그럼 질문 :
- 단어 '쐐기'어떻게 성장 내게 말하지 마?
첫 번째 - 긴 일시 정지. 대답 후, 언제나처럼, 조용하고 조명 추적의 :
- Apyat 순위, 염소 침을하면? 내가 Sabaki sazhral 나쁜 창녀 경골, 그녀는 Sabaki 포토샵 생각!
나는 웃었 :
- 나는 모든 잠, 개, 우리는 어떻게 먹을까 수 있을까?
- 난 만약 내가이 혼란에있어, 궁금 더 uobak ibuchy IBAL 입과 전체 루트 IBAL에 살고!
이러한 모든 년 후 나는 그에 대해 생각하고 우리가 다시 마을에 올 때 우리가 볼 수있는 방법을 자주 물어 그에게 말했다.
- 내가 그의 입 IBAL 걸레 아니에요 - 그는 말했다 - 난 그냥 도축장 및 vyib를 호출 할 수 있습니다.

세 달 후, 그는 다시 마을을 통과했다.
나는 외국 소리이고, 다른 하나는 말했다 :
- 나는 말했다.
나는 아마디에 물었다.
- 당신이 그의 친구할까요? - 그는 목소리를 물었다.
- 네, 아주 오래된 친구 - 나는 말했다.
- 미안하지만 아마드 개 임질에 의해 몇 주 전에 사망했다.

내가 걸어 전에 나는 들었다 :
- 잠깐만 요. 당신의 이름 WIH?
- 예
- 그가 당신을 위해 메모를 남겨 경우 호출하는 경우 ... 나는 우리가 아마드에 대해 사례를 읽어 보자? 그래서 ... 메모의 말 :
'나는 그를 죽은 자 가운데서 깨어거야, 그는 내 거시기 동물의 그녀를 생각 나게했다. 그는 이해할 것이다. '
그녀는 그에게 감사하고 전화를 끊었다.

Атракцион несказанной жедрости. Пилю гайд, как стать альфой ну или просто ебать тян

Все говнопикапы фокусируют внимание на подкатах, разводках и прочей хуйне. Т.о. ты может и задрочишь скилл общения, но набив много шишек и потратив кучу времение.
Чем же отличается альфа и почему ему сразу дают?
Ну во-первых внешка. Я не хочу тут пиздеть и поэтому если ты всратыш 5/10, то глупо пытааться искать красавицу, пока ты не компенсировал лавэ свои минусы.
Во-вторых это состояние. Альфа спокоен, как лев в своем пищевом ориоле. Телки, кстати на это ведутся чуть ли не больше чем на статусность. Запомни, все что ты делаешь, ты делаешь спокойно. Это тяжело, если ты неуверенный в себе хикка. Но именно это стоит тренировать, а не опенеры. Ты готов выебать эту тян, если она потечет. Ты готов даже пофлиртовать, типа кошки с мышкой. Но ты не бегаешь за ней, ища 120 способов познакомиться. Тян даже нормально реагируют, когда говоришь: мне легче подрочить, чем с кем попало трахаться.

В общем, если будет взлет, распишу подробнее.

>>153655959
Господа, вы все неправый. Изначально это паста с двача.

Один из первых телефонов в нашем городе - когда я пришел домой из разговора мы были очень молоды. Помните, количество бокс-сет
Мой висит еще слишком коротко, чтобы достичь стен в ярких трубках и держал в привлекательном семье всегда был на телефоне.
Тогда я называю красавец парня Это невероятно понял, что сидит в Ахмеде. Ахмед и я, моя семья, ни друзья, и мир, как пистолет угрожающим телефона cekti'başl орать мою собаку снова.
Телефонные звонки утром 3:00 Борис Moi House - Ахмед всего бугурт.
Я была дома одна была моя первая бутылка волшебных ламп, когда это ударит опыт молоток схождения. К сожалению, не понимают ощущение, что дома никто не плакал, потому что у меня нет. Но сильная боль. После того, как висит на стене, она кладет красивый стул.
ETO TI -Ahmed?
Слушайте.
Ahmed Вы знаете, я IBAL своей матери.
Тогда мать Ахмади Буденновск технологии усы, но начал плакать, потому что это было глупо словом провинциального и папе.
Является ли ваша мама дома? «Я спросил Ахмада.
A - Нет, - пробормотал я.
Матери сичаса IBU yobany не собака -Pata!
-Ahmed, это называется гребаные задницы правое бедро?
-Домой лед?
- Да.
-Dastavay лед плохо, полиция в Тиба, большеберцовой кости сичас толкает yobana плохое. Его можно вводить в организм.
- Да.
Да -Chito, я слышу !!!! homoeul pazvonish Сабаки проклинающих вас больше времени, если вы чертовски

Я узнал, как найти и я кормить хомяка После этого случая я Ахмади любой sluchayu.y просил проучить от него.

Однажды наша канарейка умерла. Просто Ахмади сообщил печальную новость позвонить ей. Однажды ночью два с половиной, я пытался найти мой адрес пришел просто подбодрить меня, и я сказал:
- Это лежит на пол клетки, покрытые перьями, и его песни принесли столько радости в нашей семье в небольшом отверстии умирает вы должны установить эти красивые птица?
- Evita - он сказал Чо Yonghi - Я всегда помню, что я люблю zarezh вычисления для вас.
И точно так же, как, я спокоен.
Ничего, он спросил, как слово «клин» заклинание называется на следующий день, как никогда.

Девять лет, он переехал в другой город. Ахмади пропустит старые времена, и я часто думал, что мой голос существующего объема на столе в холле, связанный со старыми домами, принадлежащими настроить свой телефон, и телефон не нов.
Подростки, я определенно не забыл об этом получать prankoval, но ни Ахмед не давал мне.
Но, как взрослый, я был в состоянии предсказать, сколько бугурт, что churkobes.
Через несколько лет в колледже, я шел домой. Только имплантировали за полчаса до самолета.
Не раздумывая, я пошел в общественный телефон, чтобы набрать номер:
Удивительно, но голос, я слишком хорошо знаю, сказал он. Так вопросы:
- слово «клин» Не говори мне, как расти?
Первая - долгая пауза. После ответа, как всегда, спокойные и легкие следы:
- Apyat если ранг коза косе? I Сабаки sazhral плохо шлюха голень, она подумала Сабаки Photoshop!
Я рассмеялся:
- Я мог бы съесть весь сон, собаку, как мы?
- Если я в naegayi я путать, интересно более uobak ibuchy IBAL живут во рту и весь корень IBAL!
После того, как все эти годы, я думаю о нем часто и спрашивают, как мы можем видеть, когда мы вернемся в деревню и сказал ему.
- Я не его рот IBAL тряпка, - сказал он, - я могу просто позвонить скотобойни и vyib.

Через три месяца он снова проходил через город.
Я иностранный звук, другой сказал:
- сказал я.
Я спросил Ахмади.
- В случае, если Вы его друг? Он спросил голос.
- Да, очень старый друг, - сказал я.
- Мне очень жаль, но умер несколько недель назад от Ahmad собак гонореи.

До того как я шел, я услышал:
- Подождите секунду. Ваше имя WIH?
- Пример
- Если он вызывается, когда оставив записку для вас ... Читаю дело против Ахмада нас? Так что ... конец примечания:
«Я собираюсь разбудить его из мертвых, он напомнил ей о моих Dick животных. Он поймет. '
Она поблагодарила его и повесила трубку.

Сука тупые пекацефалки и пекапетухи и прочие мани. Вы блядь что делаете? Вы блядь дураки все поголовно бес мозгов блядь тупые вы. Вы гоните на игровые станции 4? Вы блядь тупые дураки пекацефалки. За ними будущее гейминга блядь а офисные гробы для пекацефалок-дебилок ясен пряник дураки вы тупые бес мозгов. Блядь я узнал что сука друг мой в школу ходим вместе с ним и я у него списал матешу и узнал что у него нет игровой станции 4 и он ублюдок в моих глазах пекацефал пекаманька тупой бес мозгов он и я взял его партфель и обоссал его и так будет с каждой пекацефалкой-пекаманькой которую я поймаю вы понимать должны пекацефалки тупые бес мозгов что вы тупые пекаманьки а за игровыми станциями 4 будущее вселенского кибергейминга тупые вы чмоши пекацефалки бес мозгов.

Всё-таки раньше трава похоже действительно была зеленее. Насыщеннее проходила жизнь наших отцов, и наполнялась большим количеством историй, от трогательных до леденящих душу, за небольшой, в общем-то, промежуток молодости. Многие, конечно, их выдумывают; но в правдивости той истории которую однажды, нехотя и только после сильной анестезии водкой и картофаном, поведал мне папа я не сомневаюсь. Уж слишком оцепеневшая у него рожа была, нехарактерная для уровня подпития, а в его актёрские способности мне слабо верится.

Однажды, после удачной сдачи экзаменов в донецком технологическом университете в 65 году, на даче одного из студентов отдыхала молодая и шутливая компания однокурсников: 4 парня (среди которых, с ещё густой шевелюрой, находился мой папА) и 7 девушек (среди которых была моя будущая мама и её подруга тетя Лиза). Эпизод, запавший отцу в душу до конца его пока ещё не окончившейся жизни, произошёл поздней ночью: комсомолки, спортсменки и отличницы, срубленные большим количеством алкоголя и горячей социалистической спермы мирно храпели вместе с двумя молодыми людьми внутри слегка покосившегося, но просторного дома; а папа вместе с другом Сергеем спокойно перекуривали на крылечке. Обменявшись мнениями насчёт девочек и предстоящих планов на отдых, друзья решили тоже начинать готовиться ко сну, но сначала справить естественные надобности. Папа, поскольку нуждался в этом сильнее после литра не совсем свежего молока, пошёл на двор первым, Сергей же остался докуривать и должен был сменить его спустя минут 10-15.

Надо сказать, что к сортиру вели аж три тропки. Одна огибала сарай и служила, скорее всего, для подтаскивания брёвен к сортиру. Вторая шла напрямик через то, что должно было быть грядками с огурцами и прочими ягодами. Третья огибала раздолбленную беседку, на которой никто никогда не сидел, подходила к вытоптанным грядкам с картофелем, дальше, довольно странным образом, уходила вообще куда-то в бок и только потом шла к сортиру. Так вот, отец выбрал третью дорожку.

Дойдя до сортира и непринуждённо начав делать свои дела, отец почувствовал странную тревогу. Сначала он, должно быть спьяну, принял это за сексуальное возбуждение от (невероятно горячей в то время по его рассказам) тети Лизы. Потом он понял что это скорее всего лёгкий делирий от напряжения мышц. Но как только он успокоился, дверь туалета кто-то начал энергично дёргать снаружи. У папы тогда чуть сердце не выскочило. Отец, было подумав что это его друг, сразу отмёл эту мысль: прошло едва-ли пять минут, в то время как по уговору Сергей не должен был ещё даже докурить. Потеряв дар речи, он не мог вымолвить ни слова в любом случае. Дёрганье, однако, довольно быстро закончилось. Отец, вылив уже наверное всё свое молоко, кое-как наспех подтёрся, выскочил и побежал в дом что есть мочи. Никогда, говорил он, так быстро не бегал. Когда, уже в доме, минут через десять он смог отдышаться, папа заметил что Сергея в доме нет. Осмотрев всё что можно три раза, он не смог обнаружить ни его следов ни даже окурков. Заснуть батя всё равно уже не мог, поэтому принялся заливать в себя водочную анестезию всю ночь, уснуть он смог только под утро.

На следующее утро Сергей, как ни в чём ни бывало, спал среди прочих студенческих тел. Спросить его, однако, отец то-ли от страха, то-ли от стыда так и не смог до сих пор, поэтому решил просто выкинуть всё из головы. Единственное, что он никогда больше не смог ходить в этот сортир на даче. Что не могло не привести к последствиям: дня через два, не выдержав, папа прилюдно обосрался за что был поднят на смех. Он ещё после инцидента заметил что мир вокруг слегка изменился, изменилось цветовосприятие и его однокурсники стали какие-то другие. Но после того как папа обгадился, его конкретно начали игнорировать и подтравливать. Так или иначе, не выдержав этого больше трёх дней, отец под видом важных дел вернулся в город (по счастливой случайности, маме моей тоже было с ним по пути тогда - тогда они и познакомились поближе) и больше никогда за город с компанией не выезжал. До сих пор он довольно трепетно относится к туалетной теме, чем доставлял мне в отрочестве иногда довольно сильные неудобства. Всё бы ничего, да вот только года через два один из парней, отдыхавших на даче погиб при странных обстоятельствах отравившись обычной водкой. Ну, ещё через три года одна из девушек погибла под колёсами автомобиля, но это наверное не связано. Как потом отец, опять же под сильным опьянением, узнал у Сергея: третья дорожка к сортиру отходила далеко не просто так - на том месте было захоронено 3 хозяйских собаки.

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста, у меня 40кур-несушек и один петух, сначала в возрасте около 130 дней куры выщипали петуху всю спину и начали выщипывать друг из дружки перья, потом в возрасте около 150 дней они начали нестись и стали расклевывать друг другу анус и съедать ткани и внутренности. содержатся они в большом курятнике с выгулом, кормление:комбикорм для кур-несушек+пшеница, трава, вода есть всегда, еда тоже(почти всегда). Что мне делать, они убивают иногда по три особи за сутки.

А теперь послушай меня, мальчик. В моей жизни было все: были грандиозные взлеты, умопомрачительные падения, я собирал себя по кусочкам и восставал словно феникс из сырой могилы, и никто, слышишь, никто никогда не смел указывать мне, что делать. Я - свободная личность, олдфаг сосача два точка ноль, и я сам буду решать, интересна мне тема или нет. Так что изволь заткнуть свой негодный рот. А я пойду держать мамке банки над паром, потому что я, во-первых, свободный человек, и, во-вторых, люблю огурцы.

Однажды при чтении психологии, я не мог сидеть на месте, да и читать было лень, поэтому я постоянно отвлекался, причём мысли лезли из области физики, об устройстве разных объектов и т.д. В конце концов мне это надоело, но мета-моделировать, в чём конкретно проблема, мне было лень. А в тот момент я считал, что могу спокойно раскрутить любое своё убеждение, в результате чего оценил мешающие мне состояния, как ненужные, и решил, что смогу заниматься нужными мне делами, если понижу интерес к физике и прочим бесполезным мыслям, которые меня отвлекают, а так же повышу интерес к нужным занятиям.


Я начал думать, что было бы, если бы я с детства интересовался психологией и НЛП, а не физикой, какие ресурсы были бы мне нужны. Например, стал думать, что если бы я с детства имел такой же опыт в психологии, как сейчас, то смог бы сделать так, чтобы мать на меня не орала.

По сути, я взял все ресурсы психологии, которыми я владел на тот момент, и привнёс их в прошлые значимые события, которые мне вспомнились, некоторые события даже придумывал, после чего перепроживал их. Далее, я подумал, что в данной ситуации интерес к физике является лишним, поэтому я решил убедить себя в том, что без психологии не было смысла испытывать интерес к физике, и другим важным для меня в прошлом вещам. В итоге я множество раз привносил ресурсы в ситуации, где я занимался физикой и другими важными делами.

Через некоторое время у меня стали ухудшаться мыслительные способности. При концентрации на образах у меня начала напрягаться шея. Постепенно всё ухудшалось, и я решил начать всё это раскручивать. Начав мета-моделировать, я дошёл до убеждения, что якобы на меня орала в детстве мать, из-за того, что я её не менял с помощью рефрейминга, а не делал я этого, из-за того, что занимался физикой, мечтал, двигался к неэффективным целям и прочее. Во время мета-моделирования мои убеждения вдруг показались мне логичными и правдивыми, после чего они почти мгновенно усилились.

В результате я почти полностью потерял возможность концентрироваться, импровизировать, исчезла почти вся мотивация и логическое мышление, появилось множество фобий и неуверенность в себе. Все эти способности «включались» при перемещении внимания внутри головы, в итоге при перемещении внимания у меня начала дико напрягаться шея, а так же я просто не мог передвинуть внимание именно в нужную точку, как будто мне мешал какой-то блок. Повторное изменение личностной истории не помогло. При попытке начать раскручивать данные убеждения, я столкнулся с проблемой того, что не мог погрузиться в прошлый опыт, так как у меня сильно напрягалась шея, и просто не мог передвинуться внутри головы. Так же обнаружил, что при проработке постоянно вылазят одни и теже убеждения, стоит лишь немного сместить внимание. 6-шаговый не получается, да и потбаиваюсь его делать, техника кино тоже не выходит. Сейчас понимаю, что интерес к физике даже не нужно было убирать. Как более просто вернуть всё назад?

Был отличный июньский день. Недавно я вернулся в родной город на каникулы, не зная чем заняться, решил позвонить своему школьному другу. Он был анимэшником со всеми вытекающими. Друг оказался тоже не занятым, и мы условились встретиться и погулять. Встретились, после недолгим размышлений чем заняться, друг предложил пойти поесть шашлыка и попить пива в летней кафешке. Оставалось только её отыскать, обычно они образуются около обычных кафе, как только становится тепло. Город за время моего четырёхлетнего отсутствия довольно сильно преобразился, некоторые кафе и магазины исчезли, некоторые заменились на другие. Мы ходили по старой части города, где всё ещё преобладали 4х этажные хрущёвки и наконец-то наткнулись на летнее кафе, которое стояло пристройкой к какому-то хачёвскому ресторану. Кафе представляло из себя старый шатёр с несколькими столиками внутри. Как только мы зашли в этот шатёр, у меня закружилась голова, появилось чувство заторможенности. Я огляделся вокруг, в кафе было достаточно много людей, оставалось лишь пара незанятых столиков. Люди были какими-то странными, все одетые в старомодные вещи, на некоторых прямиком из советских времен. Причёски тоже были соответствующие. Я, конечно, знал, что до нашей глубинки все модные тренды доходят с некоторым опозданием, но не знал, что с таким. Не все посетители выглядели в "ретро-стиле", например, парень с девушкой, сидящие в самом углу шатра, были эталонной гопотой из 90ых. Вообще, стояла такая тёплая атмосфера, все о чём-то разговаривали, смеялись, никто не сидел с кислой миной, уставившись в телефон. Но мне там было неуютно. Другу принесли заказ: шашлычок, пиво, водочку, лук, кетчуп. Всё было довольно аппетитно сервировано на пластиковой тарелке, и мой друган как истинный сельский хипстер решил сфоткать всё это, чтоб похвастаться на каком-то форуме как он красиво отдыхает. Он достал свой китайский смартфон, чтобы сделать снимок и вдруг ВСЕ посетители нацелили на него взгляд, как будто он делал что-то аморальное. В их глазах я увидел искреннее удивление и непонимание происходящего. Похоже, и фотографирование еды для них было в новинку. Мне стало сильно не по себе сидеть под взглядами всех этих людей, и я решил выйти на улицу покурить. И тут случился самый пиздец, как только я переступил порог шатра, меня обдало холодным ветром, прям очень холодным. На дворе стояла зима, я в панике стал осматриваться кругом, летней кафешке не было, но было обычное хачёвское кафе. Я зашёл внутрь. В шортах и майке, все смотрели на меня как на поехавшего, возможно я им и был. Я был потерян, не понимал, что произошло, и как вдруг случилась зима, когда минуту назад было лето.
В общем, позвонил маме, она вся заплаканная кое-как объяснила, что я уже как полгода числюсь пропавшим, я был в ахуе.
Позже узнал, что моей друг так и не объявился, полиция отказывалась верить про летнюю кафешку, где время течёт по иному, да я бы и сам не поверил. В итоге списали всё на потерю памяти, но объяснить, где я был полгода и почему на мне всё та же нетронутая одежда, в которой я потерялся, никто внятно не смог.
И вот сегодня, когда эту летнюю кафешку опять открыли, я пошёл туда, в надежде найти там моего друга. Сначала боялся заходить, но всё таки осмелился, было похуй если потеряюсь ещё на год, всё равно все и так считают меня поехавшим, но кафе было самое обычное и моего одноклассника там не было. Возможно, он до сих пор сидит в этой кафешке и фотографирует свой шашлык, думая, что я отошёл покурить.