А вы встречали людей, у который ВСЕГДА ВСЕ ПЛОХО? У меня есть пара таких знакомых, проблемы которых я почему-то все время обсуждаю. И вроде как включаюсь, помочь хочу, советы даю дружеские. А потом вдруг понимаю, что ничего не меняется. Все как было ПЛОХО, так и осталось. И тогда появляется ощущение, что меня конкретно накололи. Возникает резонный вопрос:"А че я тогда напрягаюсь, варианты решений придумываю?" Ведь это пустая трата времени. Что бы я не говорила, "жертва" все равно не услышит. Со временем я увидела у людей такого типа две реакции на советы. Они пропускают информацию мимо ушей, либо играют в излюбленную игру, которую Эрик Берн назвал "Да, но". "ДА, ты правильно говоришь, с моим состоянием здоровья нужно уходить на больничный, НО мне нужны деньги ". Ок, только тогда прими свой выбор и перестань ныть, что ты больной ходишь на работу и как это ужасно. Ты сам это выбрал. Но не дай бог им об этом сказать! Это ж мы станем негодяями последними. Такими же плохими, как и все люди вокруг. И здесь мы оказываемся заложниками этих жертвенных игр, где должны поддерживать иллюзию того, какие они несчастные. Здесь нет места истинным дружеским или любовным отношениям. Только механизму, который высасывает энергию. МЫ БЕСКОНЕЧНО СПАСАЕМ ЖЕРТВУ.

Я много раз обжигалась на отношениях с жертвами. Поэтому вывела пару пунктов, о которых стоит помнить, дабы не попасть в этот сценарий.

1. Разное понимание слова ПРОБЛЕМА.
Для людей вне сценария жертвы проблема - точка осознания и выбора. Изменить что-то или оставить как есть. Если изменить, то как. Если оставить, то почему. Всегда есть изменение или осознание. Пример: мне не нравится работа, это проблема. Я устраиваюсь на другую. Или же ОСОЗНАННО решаю остаться на прежней, так как на то есть свои причины. И в том и в другом случае проблема решена. Только разными способами.
Для жертв проблема НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ РЕШЕНА. Какие бы идеальные условия мы не предоставили, они все равно сделают все, чтобы остаться несчастными. Жертва - это жизненный сценарий. А когда человек в сценарии, он бессознательно строит жизнь так, чтобы этот сценарий оправдать. Сколько проблем жертвы вы не решите, она будет плодить себе новые. Потому что это такой способ общения с миром. Она по другому не умеет.

2. Мы делаем то, чего не могут они.
Здесь речь идет о паразитизме. Почему жертвам так нужны спасатели? Им они отдают какую-то важную функцию, которую не могут выполнять сами. Это все равно, что жертва соберет людей и скажет:"Все, ты теперь за меня ешь. А ты ходишь в туалет. А ты сексом занимаешься". Хотя третий будет даже рад:) Вот те, что я увидела, хотя их наверняка больше:
Забота.
Жертва все время находится в процессе решения проблем. С семьей, с работой, со здоровьем. Она и правда несчастна. У нее ВСЕ ПЛОХО. А функция самоподдержки не работает. Иначе жертва не была бы жертвой. Но ведь можно себя так до клинической депрессии довести. Поэтому обязательно нужен кто-то, кто пожалеет, скажет, какая она несчастная, разрешит действовать в своих интересах. Именно разрешит. Сами то они не могут. Вот и приходят к нам за разрешением, хотя по честному, мы вообще никакого отношения к этому не имеем.
Защита.
Когда здоровая активность и агрессия сведены на ноль, и жертва не может отстоять свои границы, или не хочет. Тогда она приходит и жалуется. Мы начинаем злиться от такой несправедливости, рвать и метать. Строить планы мести. А она радуется, потому что опять за счет другого обрела целостность.
Активность.
Когда мы все время даем волшебные пендели. Составляем резюме, смотрим вакансии, подбадриваем, подталкиваем вперед, ищем варианты. А они только рады:"Ну, я же не могу так как ты, у меня нет столько напора, силы". "Нет же! У тебя тоже все получится!!!" - тщетно пытаемся переубедить мы.

Так почему с ними нужно быть самым плохим человеком на свете? Ну трудно людям, чего не помочь-то? Соль в том, что отношения - это взаимообмен. В идеале мы и отдаем и берем. Здесь же мы только отдаем. Обсуждаем, решаем проблемы, успокаиваем. Поддерживаем людей, которые даже не спросят, как у нас дела. А поддерживалка то не резиновая. Когда энергия спасателя заканчивается и он говорит:"Извини, мне сейчас не до того", жертва отпадает. Иногда молча, а иногда с воплями, что он гребаный эгоист и думает только о себе. И ищет себе нового спасателя. А мы сидим и думаем, это что вообще было? Дружба? Симбиоз? Паразитизм? Мы то сами почему так долго в этих отношениях оставались?

Так бывает, когда мы вдруг перестаем следовать за своими потребностями и попадаем в плен сценарного треугольника ЖЕРТВА - СПАСАТЕЛЬ - ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ. Вообще, логично было бы написать о нем в начале, но очень уж меня жертвы утомляют. И в жизни и в терапии. Прям хотелось им статейку посветить. А всем, кто просил меня в личке написать о треугольнике, обещаю, что следующий пост будет о нем :)

P.S.: ах, да. Как только вы начинаете заботиться о себе, а не о жертве, то вы становитесь самым плохим на свете человеком. И это самое хорошее, что вы можете в данном случае сделать.

Друзья, а в вашем окружении есть жертвы? Рассказывайте в комментариях, как вы сохраняете свою энергию в общении с ними.

нагло спизжено отсюда: https://vk.com/magic_psychotherapy?w=wall-94135845_118