У детей которых ограничивают в детстве, в плане вещей и вообще многого, у них снижается самооценка и потребности, с каждым разом хотят всё меньше, потом не хотят ничего, а потом ругаются на то, что вакаба опять тормозит.
У меня такое чувство, что админы нашей компании - это орки из вахи. Все компы работают только потому, что админы свято верят, что они должны работать.
Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.
— Здравствуйте. Бог в помощь.— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?— Божьей милостью.— Слава Богу.— Воруем понемногу.— А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу — разбоем берём.— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.— Что ж, Бог дал — Бог и взял.— Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...— Бога гневите. Как это — зазря? Бог зря не допустит.— Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?— Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.— Найдём. Слава Богу, не маленькие.— Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.— Спаси Христос, как можно?— Ну, Бог в помощь.— Вам того же. На Бога теперь вся надежда
Пикапер-кун со стажем врывается в тредВводная: Конфиденциальность при девушках если в компании есть хотя бы одна. И все дальнейшее общение строится во фрейме «девушки – принцессы». Правила:А) телок называем девушками Б) принцессам можно все В) настоящая принцесса всегда сексуальна и желанна Г) между парнями в компании только добрые завышающие статус приколыД) максимум завышающих статус историй ровно до наступления сексуального контекста Е) командная игра Ж) в наличии должна быть смазка для Ж З) метасообщения –все парни выключают МС «у нас с тобой уже был секс», независимо от прошлой истории взаимоотношений с девушкой. Рабочие МС «какая ты охуенная», «я хочу тебя прямо сейчас». Вербальный фрейм – очень хорошо что ты трахаешься с охуенными парнями. Состояние влюбленности и желания. И) к выебанным телкам полностью выключаются вербальные и невербальные фреймы ЛТР Й) в королевских семьях ебутся все и со всеми К) парни транслируют эмоции сексуальности и состояние игры Л) значимость девушек – «ты самый лучший в мире друг», «веселее всех», «самый компанейский в мире человек» (вспоминаем и тут же ставим гимн слета ДЧ "Алена даст")Основное правило – групповой сексуальный раппорт между мужиками ровно до той секунды когда было бы уже пора вставить в друга. МС между парнями «все мужчины здесь и я на 100% охуенные» Сексуальный контекст включаем на уровне эмоционалки, как только включили – выключаем логику. Солнце светит, травка растет, член встает, праздник, праздник, праздник. Как-то так. Моделирование: 300 спартанцев Способы сведения к сексуальному раппорту:- танец, пластика - все засасываются - кальян, передаем дым изо рта в рот по кругу, не перестаем засасывать девушек после того как отдали кальян - сливки, мажем всех, все слизываем отовсюду - малибу, бейлиз, обливаем девочек, бухаем с ними, высасываем у них изо рта, слизываем с них- музыка - приглушенный свет, но не выключенный- большой диван или кровать, на котором все сидят и полулежат Важные правила:- не берем подзаборных телок, а то остальные нормальные сбегут- берем ТОЛЬКО девочек генерирующих позитивные эмоции, остальных мягко сливаем на подходах. Примерно будет так: мы ей «тусим-тусим-жжем-веселимся-ахуенно», она нам не дает эмоции в обратку, мы ей «поехали, поехали», она снова не дает эмоций, мы ей «мур-мур-мур, пока-пока-пока, если судьба-увидимся».- девочки генерирующие позитивные эмоции ПОМОГАЮТ разводить других девчонок на поехать в местоимения, а там на группешник. В том числе можно прокатывать такое ЦУ девочкам «пойдем, пойдем, ща все начнется, утаскиваем вот эту, не захочешь мутить – спокойно уйдешь, мы разберемся что делать» - контрацепция СУКА ВАЖНО ДЛЯ НАС! Меняем презики, следим за пальцами куда совали и продолжаем совать в том же направлении, не меняя. Не забываем молиться, потому что реальность показывает что после первой телки уже не уследишь - если массовая групповуха впервые (больше чем 2х2) хаваем стимуляторы (сиалис, виагра и прочая хуйня) - телок не перебухивать. Перебухали – готовьтесь к ебле без энтузиазма, и ГЛАВНОЕ – никаких остановок. Как только бухую телку не ебут хотя бы полсекунды – групповуха сдохла. Вербовка: В групповухах встречаются два вида девочек – доминирующие и пассивные. Доминирующих вербуем в свое постоянное окружение. Иногда включаем с ними логику. Доминирующие девочки после грамотной вербовки помогают организовать с искренней любовью и желанием еще как минимум несколько группешников. Но для этого нужно разнообразие контекстов общения (клубы-бухло, пиво-креветки, природа-шашлыки, других-телок-нахуй-смотрим-фильм и т.д. на ваш вкус лишь бы девочкам было весело). Объяснить доминирующим девочкам тему прохода в будущее для применения к пассивным. Поощрять засасывание доминирующими девочками пассивных. Максимум одобрения и позитивного маркирования на лапание и царапание одних девочек другими. Предварительно объясняем доминирующим «хватаем, рвем и разрываем рррррр» Применение:Технология работает только целиком и на 100%. Просад одного любого из пунктов ведет к потере девочек – то есть они будут здороваться, общаться, но сливаться с афтепати и прочих умных слов придуманных для ебли телок. Единственный способ это исправить – впрямую (вербально и невербально) показать что укосячивших пацанов в компании больше нет и они забанены за нарушение правил. Текста мало, надо плотно вкурить, если что-то непонятно – обращайтесь.
Было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...крупная гос. организация, на одном из компьютеров в сервернойBBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,своё дело делала, да и вопросов к ней не было.Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютерзабывать начали — забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени ужевышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся онтам в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов — забыли про него.И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Этимолодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефоннаялиния BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти всерверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустыхбутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор — и всемотделом офигели:Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" — конкуренты тогдашнему Windows...Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех техническихпрогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,повергла их в настоящий шок...операционная система OS/2 сообщала, что1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставитедиск, она сможет их восстановить3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создаларезервную копию самой важной информации, и просит вставить хотя быдискету, чтобы туда ее скинуть...Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще невсё. Что делать с этим компьютером — никто так и не придумал. Продатьего не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..Серверная большая — нашли ему почётное место, в качестве памятника насамой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютерне стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнеесообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,тонущего в раскаленной лаве времени...
На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.Этажом выше живут две короткостриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик птицееб, встречая их на лестнице, орет “Лесбиянки ебаные” и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону.За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном “ПИДАР”. Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить.
>>152720719Морозно
180044 (сохранена 2011-06-28 в 09:40) брат сочинил:заебало все на свете - солнце, небо, птицы, детилето толком не настало, но заочно заебалозаебала и работа - что не день, то поеботавечер будничного дня - это полная хуйняпять минут чтобы пожрать, подрочить и резко спатьутром пол часа просраться, умываться, собиратьсяи опять надев халат слушать от начальства матзаебали выходные - встречи с близкими, роднымикаждый, блять, чего то хочет и кудахчут и хлопочутпри попытке отъебаться, начинают обижатьсявспоминать грехи былые - вот и все, блять, выходныеа патом вновь понедельник, снова птицы, солнце, детии по кругу, вновь в начало - все на свете заебало!
Анон, это охуительно. Но обо всем по порядку.Я зашел в ванну. Захожу, она лежит в ванной, пены нет, лежит на спине. Через воду я вполне различал и ее аккуратно выбритую пизденку (по пене на станке я так понял она ее только что побрила) и ее грудь. Она слышала что я зашел, я уверен, но лежала с закрытыми глазами, и только через некоторое время стала медленно подниматься, присела на бортик и протянула мне мочалку. Я начал намыливать ей спину, у меня само собой уже стоял. Намылил, спрашиваю, мол я пойду? Она сказала, конечно, иди. Вышел из ванны. Закрыл дверь. Пошел на кухню, заварил чай, покурил, подумал. Выходит она, из одежды, только полотенце на голове, да и меня одна только майка. Она прошла, достала печеньки, мы сидим, пьем чай с печеньками. И вдруг я ощущаю, как ее рука ложится мне на член и начинает его гладить. Затем она как-то быстро юркнула под стол. Так и сидим, я пью чай с печеньками, а моя мама под столом жадно сосет мой член. Я допил чай, она допила все, что я в нее кончил. Как-то без лишних слов мы пошли на кровать, лежали в обнимку и шептались о том, как мы друг друга любим. Потом стали целоваться, я сказал, что неумею (нецелованый девственник жебыл). Мы сели на кровати на коленки друг на против друга и она стала учить меня целоваться. Где-то час, мы этим занимались, потом она сказала, что я стал целоваться намного лучше. Мы снова легли в обнимку, она попросила трогать ее везде, где мне хочется, что я и сделал, она делала то же самое. Я водил пальцами по всему ее телу, по ее гладкой заднице, у нее между ног, по животу, груди, плечам, шее, ушам, в общем, везде, где хотелось. Через пол часа мы снова лежали в обнимку и шептались, говорили о том, что происходит, решили что нас обоих это устраивает. Набравшись смелости, я спросил, нравится ли ей, когда ей лижут там, как выяснилось, ей никогда не делали кунилингус. Я оказался первым. Мы долго изучали, как ей приятнее, я получил от этого чуть ли не большее удовольствие, ее чистенькая, свеженькая пизденка была будто сладкой на вкус. Затем мы снова легли обниматься, она предложила трогать друг друга везде, где хочется снова, но на этот раз только языками. Это охуенно. Вам когда-нибудь мама лизала ухо? Это не передать словами. А когда она стала лизать мои ступни я чуть не кончил от удовольствия. Затем она сходила за сумочкой и достала из нее пачку презервативов, открыла один и надела ртом на мой член. С первого раза не получилось нормально вставить ей, но в итоге, благодаря ее доброте и ласке, ЛЕД ДВИНУЛСЯ. Я засаживал ей что было сил, кончил буквально через минуту, а то и меньше. Мы опять полежали в обнимку и обсуждали, что теперь будет. Потом был второй дубль. А за ним и третий. Вот, что я вам скажу, трахать раком свою любимую маму, пошлепывая ее по попке, вот то, ради чего стоит жить. По ощущениям, чисто физическим, это не намного лучше фапа конечно, но вот эмоционально это совсем другой уровень. Она сейчас пошла подмыться, а я решил использовать свободное время, чтобы написать вам.
>>152721060Сразу вспомнилосьпочему у человека грустное ебало...
_____________ [ 50] Даирэн: Новый год Sat Dec 30 20:25:44 2006 Кому: all Вначале поговорим о всеми любимом новогоднем растении - ёлке и происхождении нынешнго мифа о дедморозе. У кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, который, естественно, требовал кровав ых жертвоприношений. Друиды регулЯрно развешивали на хвойных ветвЯх внутренности людей и животных. После укреплениЯ церкви и запрета жертвоприношений на смену внутренним органам пришли деревЯнные шары. и трЯпичные гирлЯнды, имитирующие кишки. Кавайный бородатый дедушка Мороз произошел от древнего кельтского же божества, повелителЯ холода и пурги. Он, по преданиЯм, так же ходил по домам с мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношениЯ, оставлЯЯ после себЯ лишь обледеневшие трупы. ДлЯ ограждениЯ поселениЯ от ужасного визита приносилась общаЯ жертва - юную девушку раздевали и привЯзывали к дереву. Её обледеневший труп стал прообразом Снегурочки, сопровождающей деда Мороза. Так вот. Пусть в новом году к вам обЯзательно придет дед Мороз. С легионом Снегурочек. Может быть во снах, а может и в бреду из-за продолжительного пьЯнства. Желаю вам выпить столько рыгаловки, сколько вы ещё никогда не пили, собравшись под трупом дерева в грЯзном ведре. Некоторые из вас, возможно, станут снегурочками по дороге домой. Заранее поздравлЯю вас с этим светлым и чистым праздником, сменой года одного грЯзного животного годом другого нечистого животного. С наступающим!
>>152720415 (OP)Скроллю нулевую: говно, говно, опять говно... Опа, какая-то траурная рамочка. "Кто-то сдох" - думаю.А это Двач. Да и хуй с ним.
бивать нупоф! Что может быть лучше и веселее!Подрадываешся в инвизе к ничего не подозревающему нуполазу, он пыхтит своим ножичком 35+0 червяка ковыряет, а ты его ХОПА! Ножичком БДЫЩЬ!И он живописно падает отдавая тебе свои ОС.Красота!Или вооруживщись топориком в дист сете и вв ГМ залетаешь в какой нить нубятник, там нупы, бегают, прыгают резвятся, шлангом вокруг альфы качаются, а ты ХРЯСЬ вертуху в сандалях огромных, шоп не расслаблялись и самого прочного что сразу не упал кульбидом затем по кумполу!Ляпота!Кульбит у файтеров вообще офигенный скил, особенно зачетно смотрится с топором древних 50лвл в руках, он такой гигантский по сравнению с размерами чара и нуп должен почюять всю МОЩЬ нупхантерства в RF-Online получив по бошке таким дрынОм, и либо бежать из этой игры без оглядки, назад в свой какой-нить PvE WoW цветочки собирать или назло врагам вк04аться, тоже завести себе убер дрын и продолжить славное дело, выщемления слабых духом любителей: "давайте жить дружно", "Пис! Пис! Чувка! Мэйк Лав нот вар!", "Меня зовут не Вася, я эльфийка Орвен 47 левела и где тут у вас платице в горошек продают, я погулять хочу".Это злобная PvP игра, где 3 расы изначально люто, бешенно ненавидят друг друга.
Хочу выскозать слезы блогодарности своим верным соратником несчатным нубосам влекущим жалким существованеем под петой своево нубства тяжелую жизнь в рамках ги и при этом не отчаевающихся и верющих в счестливую звезду Беллато!!!Оминь. Не нолеваю Бросил (c)Полудохлый
Бамп годному треду
Сосаны, сегодняшний случай заставил меня поменять мнение о "челкастых пидорах". Дело в том, что в быдлоконтактике я часто сталкивался с фразой "парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носитьузкие джинсы и косить под смазливого гея с педовочной челочкой" и всегда с ней соглашался. До сегодняшнего дня. Я шел по улице и стал свидетелем классического гоп стопа, с участием двух быдланов жертвой которого был такой типичный челкастый няша в наушниках, узких джинсах и модной курточке. Я остановился и смотрел, хотел подойти и помочь, но зассал, как последнее говно. Тем временем гопари его знатно травили, обзывали и унижали. И вдруг челкарь, так похожий на девушку, выдал эпичную фразу "Отвали с дороги!". Гопник с красной рожей замахнулся и хотел было врезать, но то, что я увидел повергло меня в шок - он их раскидал. Надавал им по щщам, как долбаный каратист. Шаг вперед, приседание, удар в живот и сразу по шее, и стрелой по ебалу, оба упали в дерьмище. И челкарь недолго думая пошел дальше. А эти двое крехтят и матерятся. Что это было нахуй? Будто бы посмотрел фильм со Стивеном Сигалом! Теперь после этого случая я считаю себя неотесанным быдлом, которым всегда и был. Только сейчас я понял каким нужно быть долбоебом, чтобы серьезно верить словам той фразы.
Давным давно, я был проездом в городе Уссурийске, остановился почревоугодничать в кафе, в центре города. Заказал пельмешки и борщ, а пока я их кушал — произошло следующее:К кафе подъехала Тоёта целика, в довольно дорогом карбоновом "обвесе". Из неё вылез какой–то архипиздрит, или архимандрит, (простите, в чинах не разбираюсь) и направился в это–же самое кафе. Сел за столик напротив. К нему тут–же, предварительно повязав платок на голову, подскочила хозяйка этого кафе ( легко было определить по ювелирным украшениям, и было далее понятно из разговора). Она поставила ему на стол разносолы, и бутыль какого–то коньяка, который на вскидку стоит — как коробка передач для Тоёты этого архипиздрита ( я ещё раз прошу извинить, в церковных санах не силён). Далее следует получасовая беседа о боге, православии, попутно он уплетает разносолы, приговаривает практически 0,5 коньячку, встаёт и ( разумеется не заплатив) озарив крестным знамением сие кафе ( богоугодное) удаляется. В бухом виде садится за руль. Внимание! — Тоёты Целики. И, отпалив резины — осуществляет старт… или скорее даже блядь взлёт вертикальный! И развернувшись через двойную сплошную — отправляется в неизвестном, богоугодном направлении. Наверное его всевышний бережёт. Из этого случая — сделал для себя вывод. Я с Богом не ссорюсь, Бог — не трогает меня. Но я забыл дорогу в филиалы ЗАО "РПЦ" На веки вечные.
Был на подобной встрече, спустя 9 лет после окончания.Я был таким знаете ли бэтой. Ебла никому не бил, да и меня никогда не травили,олимпиад не выигрывал, спортивных наград почти не было, отличался во всяких там гуманитарных науках, и только. Вообщем - явный среднечек. Если не брать в расчет 10-11 класс, тогда нас разделили по профилям, я пошел в зал, тяночки начали липнуть, книжек много читал и как-то тусить со всеми успевал.После окончания поступил в университет, но из-за того что связался с дурной компанией начал упарываться, колоться марихуаной, класть хуй на учебу, слать нахуй преподавателей - меня отчислили.Пошла молва, что я по наклонной пошел и скатился в унылое говно.Но я пошел работать, через год восстановился, продолжал работать, и закончил институт с нихуевыми скиллами и опытом. Как получил диплом сразу получил отличную и высокооплачиваемую должность.И в прошлом году черт меня дернул пойти на это блядство.Приехал я знаете ли на такси, слегка бородат, неопрятен, в какой-то синей толстовке, кедах и джинсах. Единственное что выдавало достаток - часы.Сидел скромно, заказывал Ассам, ибо не пью, покуривал свой Мальборо.Когда меня спросили чем я занимаюсь вообще, есть ли образование, а что живу.Я сказал: "Да все как у всех, скромная работа в офисе, средний достаток, вот машину недавно купил".Парни сразу,а что за машина? Поддержанная? В кредит ли?Я сказал как есть, что мол взял нулячий nissan z370.Мне сказали что я пиздобол и потребовали доказательств.И вот тут-то я имел профит и лулзы.Говорю поехали - покажу.Так как было всего 17 человек все сели в 5 машин, а я взял себе такси и поехал одной бывшей одноклассницей в нем.Когда мы приехали к офису в самом центре города, я сказал, мол пойдемте, у меня там бутылочка виски стоит, захватим ее, выпьем по чуть-чуть, ключи от машины захватим и ко мне домой поедем. На их лицах было недоумение. А тебе ничего не скажут, что ты ночью в офис с компанией пить приехал? Я уже тогда угарел по-хардкору.Выходит охранник, говорил: "Здравствуйте Владислав Викторович, проходите".А когда они зашли в офис, посмотрели все 5 этажей, увидели огромнейший аквариум с акулами, комнату отдыха, и сад камней на крыше - я искренне испугался, как бы они слюной не захлебнулись.Свой кабинет показывать не стал, думаю чего палиться.Взял ключи, бутылочку Blue Label и мы поехали ко мне домой.Ох как они бугуртили когда мы приехали к моему домику.Бассейн, помимо огромного 3х этажного дома еще 4 постройки, пруд, большой сад. Вообщем 2 гектара земли.А когда мы все вместе прошли в гараж, к котором помимо свежеприобретенного ниссана стояли еще новенькие Range Rover и Ford Mustang Shelby GT500KR - они побледнели.Воощем, анон, учись-работай-иди к успеху.Унижай одноклассников, еби систему в рот.
Активы РПЦ превышают 1 млрд долларов — а это входной порог в золотую сотню Forbes.Отуда же такие деньги, явно от пожертвований старушек столько не накопится. На чём зарабатывает РПЦ?1. Любое имущество церки не облагается налогом, буть то иконы или домашние тапочки2. Благодаря этому РПЦ продавала автомобили марки BMW не уплачивая налоги.3. В 1997 году РПЦ ввезла в Россию 18 млрд сигарет и 21 млн литров вина. Бюджет недополучил более 1 трлн рублей4. Пищепром: «Даниловская мельница» производит муку, «Покров калужской епархии» — хлебобулочные изделия, ООО «Спорительница хлебов»5. Общепит: «Даниловская трапезная» активы 6 млн рублей, 2009 год), 10% крупнейшей в Сибири сети фаст-фуда «Подорожник» (267 млн руб в год, 2009 год)6. Кинокомпания «Илья Муромец» (4 млн рублей, 2010 год)7. Продюсерский центр «Покров»8. Туризм: «Православный паломнический центр»9. Два детских лагеря — «Радонеж» в Новосибирске и «Хороборово» в Ярославле.10. Православный телеканал «Союз».11. Пожертвования, которые вы можете отправить любым для вас с пособом, непосредственно в церкви или же через банк, где вы указываете назначение платежа, а также через Qiwi-кошелек, PayPal, Western Union, Яndex-деньги, почтовым переводом, смс-платежами.12. Гранитный карьеров в Сибири — Нейво-Шайтанский (на начало 2009 года составляли 432 млн рублей).13. Завод по переработке этого гранита в щебень (59 млн рублей)14. Компания по обеспечению безопасности ООО «СБ Держава» (1 млн рублей)15. Ювелирный завод.16. Завод по добыче драгметаллов.17. Компания, торгующая сталью.При всём этом государство выделяет деньги на реконструкцию храмов и памятников принадлежащих РПЦ.
Олл
Да вот и у меня. НО не то что пригорает, тоска какая то. Или взять какую нибудь новострйоку, наоборот, никакой серости, бывает даже цветастой раскраски и вот вечер. Загораются не все огни в окнах, квартиры стоят дорого и еще не все понаехи смогли в нее понаехать. Штор на окнах нет, ибо этот контингент считает шторы и ковры каким то мещанством наверное (а может просто денег нет после ремонта в половину стоимости самой бетонной коробки, не суть), все видно. видно большое пространство внутри, хорошо освещенное лампочками из ИКЕИ. И вот в этот дом на каком нибудь сраном Хундай Акцент подъедет тня, подниметяс на новом лифте на этаж, ей откроет дверь кун, они сядут в необъятной гостиной и выпьют говняного вина купленного в Ленте, а может и нет. Ну так вот, на тне золотые украшения и специально надетое по такому случаю ОСОБЕННОЕ белье, с дырками или просвечивающее. Они потискаются а потом погасят свет из нескольких ламп сразу и улягутся на большую кровать стоимостью 60000р и будут ебаться освещенные мерцанием большого LCD Телевизора работающего в углу и крутящего какую нибудь сопливую хуйню а может и рекламу. Дрочить на это? Нет, дрочить не получается при всем воображении. Но очень тоскливо.
Недавно начал отращивать бороду. Подхожу сегодня к зеркалу и вижу что я как-то неуловимо изменился в лице и на другого человека стал похож. Да и борода со вчера как будто сильно выросла. Ну думаю - хуйня. Показалось наверное. Потом иду за едой в магазин, а мимо меня поп какой-то проходил. Как меня заметил - сразу начал креститься. Да так усердно. Я ещё подумал что так менты честь генералам отдают. Пришел в магазин - меня без очереди пропустили и ещё шоколадку дали бесплатно. Я сильно удивился, но сказал спасибо и пошел домой готовить. У магазина подходит ко мне бомж и просит мелочи на хлеб. Я по карманам порылся - одни сотенные. Извини - говорю - нет мелочи. Решил ему половину батона отломить - я всё равно целиком никогда не съедаю. Заглядываю в пакет, а я оказывается два батона купил. Отдал ему один. Иду дальше - ещё один бомж мелочи на хлеб спрашивает. Думаю - хуй с ним, и его хлебом угощу. Лезу в пакет, а там снова два батона лежит. Мистика блядь. Может в магазине задумался и случайно третий батон в корзинку положил, а потом он за другими продуктами затерялся и я его не увидел. А может мне его кто-то подбросил? Я весь напрягся. Решил купить пива, успокоиться. Во дворах как раз ларёк стоял. Купил, иду, пью. Подхожу к подъезду, а там бабки сидят. Как меня завидели сразу орать начали. Вот он! Ты посмотри на него! Пришел! И пиво пьёт! Ах ты сука! Где ты раньше был? У нас пенсии отбирают, а он пиво пьёт и по магазинам шастает! Еле отбился от них. В одну даже банку пришлось бросить. Зашел домой, налил воды в чайник, поставил на огонь. Как закипать начало - по всей квартире вонь. Открываю чайник, там какое-то говно мутное вместо воды. Всё черное. Уксусом воняет. Вылил, набрал чайник снова. Заглядываю, а там снова это говно. Попробовал - на вкус вроде вино. Что за хуйня? Решил принять горячую ванну, нервы успокоить. Включил в воду, залез в ванну, лёг - чувствую что всплываю. Я встал, пригляделся, и вижу что ноги у меня прямо на поверхности воды. Попытался ногу в воду опустить - нихуя. Упирается как в асфальт. Я даже топнул несколько раз, только ушибся. Тут я конечно совсем охуел. Вышел прихрамывая из ванной. Прохожу мимо зеркала, заметил какой-то свет. Присмотрелся, а у меня нимб над головой! Что мне теперь делать, двач?
-ПРЕДСТАВЛЯИШЬ МОЙ ТО СОВСЕМ ДЕВОЧКАМИ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ!-А МОЖЕТ ОН ИЗ ЭТИХ?? НУ, КОТОРЫЕ В БАБ ПЕРЕОДЯВАЮТСЯ И ЯБУТЬ ДРУГ ДРУГА В ЖОПЫ?-ДА ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, НИ ДАЙ БОГ!-ТЫ ЕГО ПОКА ОН СПИТ ВОДОЙ СВЯТОЙ ОКРОПИ. А ЕЩЕ ЛУЧЩЕ САМА С НИМ ЛЯГ, ДА ПОЙМЕШЬ ЧТО ОН БАБ ЛЮБИТЭто был разговор моей бабки с ее подругой, который я подслушал в свои 17 лет. На лето к ней приезжал.Алсо, она таки окропила меня водой, и легла со мной спать типа, но в халате. И через пару минут уже самозабвенно дрочила мой хер. Я притворялся что спал, а потом не вытерпел и навалился сверху, и засадил. Практически через пару минут со смаком спустил в неё. Алсо, через пару дней она опять ко мне пришла, и опять я ее ебал. А что самое характерное - на утро мы с ней общались как будто ничего и не было. Более охочей до ебли бабы я не встречал, не смотря на то, что ей было давно за 60. Хорошо, что хоть не особо толстая была, вертеть можно было не утруждаясь. Да и спускать в нее тоже круто.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
1) Быть гомосексуалом — неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети.8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.Himiko Den
Как то стоял ждал свою тню на остановке, мы должны били пойти с ней в банк, она какой то там бланк заполнить не может сама. На тот момент я был после серьезной операции на ногу и ходил на костылях, но ради своей пизды поперся, помочь же надо, хуле. Стою жду, подходят ко мне две подвыпившие шалавы лет 20 - 23 и начинают знакомится, как зовут, что такой красивый стоит на костылях и без девушки, что с ножкой, болит? ой так жалко, а пойдем с нами в паркрядом метров 100 мы тебя пивом угостим. Я начал отмазываться как и оп, втирал про девушку и т.д. И тут моя пизда звонит и сообщает, что они с девочками после учебы куда то там завернули, и ждать ее не стоит уже, приедет часа через 4. Ну из за от злости на нее, окрикнул новых знакомых и пошел я с этими шавами бухать в парк. Пили пиво, пиздели, девки оказались общительными и очень веселыми. И тут меня одна спрашиват, а как ты трахаешся тоже с костылями? Ответил, нет, хочешь покажу? Говорит покажи, щас только пивко допьем, я тут недалеко живу. И тут мой тян каким то бабским чутьем прочухала что ее кун сейчас будет ебать другую, начала названивать и спрашивать где я и с кем и почему пьяный. Шалавы начали орать около трубки, что нельзя таких красавчиков одних выпускать и парня она проебала, щас мы его оприходуем. У моей бомбануло, спросила где я точно нахожусь и приехала туда на такси через 15 минут. Молча затянула меня в машину и поехали к ней домой. Дома пыталась выяснять отношения, но мне было похуй, я был пьяный, развел ее на 500р. и продолжил пьянку.
Посоны, случай из жизни (ололо дианон): жила была девочка, условно Катя, стройная как лань, добрая как иисус и умная как табуретка. Она была убеждённой вегетарианкой, т.е. не ела мясо, рыбу и прочее. Сюсюкалась с котятками, рассылала френдлисту душещипательные истории из жизни свинокомбината и, в общем, спамила не по-детски. То няша-козочка с подписью "зачем же есть такую няшу", то жёлтый пушистый цыплёнок "и это мусю вы – на сковородку". В принципе девочка была достаточно безобидная. поэтому у неё были друзяшки. А так, как она была в общем-то ничего так с морды лица, то находились мальчики, которые тактично не обращали внимание на некоторую её пизданутость, называя это изюминком. И вот Катя решила, что агитационное воздействие методом спамобработки не соответствует степени её убеждённости и придумала такую задумку: Она купила декоративного поросёнка Гошу (как потом утверждали знающие люди, поросёнок был вовсе не декоративный, а обычный мясной, просто маленький). Она заводила знакомство с друзяшками друзяшек (сами друзяшки уже не поддавались агитации, выработав к ней стойкий иммунитет). Катя придумывала повод (Новый год, чья-то днюха, Курбан-Байрам (она не знала, что это такое, но слово ей нравилось)) и приглашала к себе гостей, в т.ч. и заранее выбранную жертву. Она устраивала дело так, что предлагала жертве (который был мальчиком и никак не мог отказать девочке) помочь с готовкой (надо сказать, что основную часть блюд Катя готовила сама заранее, и эта часть не содержала мяса, брезгливо называемого Катей трупниной). А конкретнее – Катя просила помочь приготовить из Гоши (жетва была в неведении относительно Катиных коварных планов и наивно полагала, что Гоша приобретён на мясо) в духовке запеканку. После чего собирала всю остаольную пати и под благовидным предлогом съёбывала гулять. Её жертвами стали мальчики Вася и Коля, которые встречали вернувшуюся с прогулки компанию в соплях и рассказывали, что не смогли зарезать Гошу. После чего планово следовала процедура нравоучений, чтение лекции о вегетарианстве, застолье и массовая ёбля. Катя чувствовала себя богиней, приятное осознание собственной значимости в борьбе за идеалы согревало душу. Её придумка казалась ей восхитительной. Я думаю, сообразительный читатель уже понимает, к чему идёт дело: очередной жертвой был избран обычный российский школьник студент Денис. Он был обычным тихим парнем, учился в университете, излишней кровожадностью не страдал, и вообще производил впечатление интеллигента. Когда настал час икс, он флегматично поинтересовался, где кухонные ножи, выбрал самый тонкий, расстелил полиэтиленовую скатерть, и, не дожидаясь даже, пока пати свалит погулять, отсчитал у Гоши третье ребро и нашампурил свинёнка коротким движением руки. Гоша даже не успел завизжать, как его свинячая душа отбыла из этого бренного мира в их свинюшный рай. Друзяшки Кати. не ожидавшие такого поворота событий начали тихонько расползаться по углам, предчувствую назревающий скандал. В кухню вошла Катя и, ойкнув, сползла по стенке. Один только Денис стоял посреди кухни с окровавленным ножом, и глупо улыбался, полагая, что почётная обязанность зарезать Гошу досталась ему как самому ответственному члену тусовочки, в моральной стойкости которого тусовочка уверена. А позади него со всё затухающей амплитудой дрыгал ногами в тазике Гоша, пока его поросячая кровь стекала в тазик. Говорят, с тех пор Катя завязала с социальной агитацией, а мальчик Денис так и не прижился в их весёлой компании.
Недавно мы с моим бывшим парнем пошли на квартиру к его знакомому. Все было ништяк: особо мы не напивались, болтали, веселились. Я чувствовала себя прекрасно, не замечая того, что почти все окружающие меня мужчины (только мой парень пришел со мной, больше девушек не было) уже более-менее откровенно пялились на меня. Чтобы было чуть интереснее проводить время, мы решили поиграть. Сначала устроили турнир в дурака - играли на оставшуюся шоколадку, потом начали играть на желания. Я осталась, и один из друзей, находясь в изрядном опьянении, предложил мне станцевать стриптиз. Все его поддержали, в том числе мой парень. Я же не видела ничего страшного в том, чтобы немного потанцевать. Я взобралась на стол и медленно, под восхищенными взглядами сняла все, кроме нижнего белья. Признаться, мне самой понравилось раздеваться, я, что удивительно, не слабо возбудилась, как и мои зрители. Я начала щупать себя в области гениталий, парни придвинулись поближе. Меня окончательно охватило возбуждение, я сняла трусики и начала интенсивно надрачивать свой член. Двое парней упали в обморок, один подавился, еще одного стошнило. Только мой парень, с которым у меня еще ничего толком не было, смотрел на меня, ничего не понимая. Потом я узнала, что мой парень покончил с собой, не выдержав позора и нахлынувших чувств.
Привет, аноны. На днях позвонила бывшая девушка. Не левая шлюха, а вполне приличная девушка, с которой я встречался некоторое время и расстался месяца 4 назад. Сказала, что у нее ВИЧ, случайно обнаружили. И заразилась она либо от меня, либо от еще одного чела, который был до меня (я подозреваю, что и одновременно со мной он еще был некоторое время), либо от еще одного нового мужика, который сейчас. Но этот вряд ли, с ним только один раз успела потрахаться в презике и у него ничего не нашли. Клялась, что кроме перечисленных ни с кем давно не трахалась, а до этого проверялась, когда сдавала кровь и все было ОК. В принципе, я ей на 99% верю насчет секса. Да и состоянии у нее было что-то среднее между обмороком и истерикой, смысла врать особого уже не было. Впрочем, это мне уже сразу стало не важно. Переспросил, точен ли диагноз. Да, говорит, уже перепроверили, сомнений нет, плачет постоянно. Вспомнили, как у меня при сексе с ней порвался презик. Не уверен, но возможно это и не раз случалось. Один раз точно было, я и не сразу заметил. В общем, контакт слизистых был 100%. В рот вообще без презика всегда. Сдал анализы, мысленно уже прикидывая, стоит ли рассказывать родителям, сообщать ли все девкам, с которыми был кроме нее и все такое. Про место на кладбище даже успел подумать. Анализ показал отсутствие ВИЧ, решил на всякий случай еще перепровериться. Купил домашний тест (пикрелейтед). Когда покупал в аптеке, люди в очереди смотрели как на чумного(вернее, как на спидозного), стали переглядываться с понимающим важным видом. Сразу прочувствовал, каково жить с таким диагнозом.. И этот тест показал, что все ОК. Через пару дней девица сообщила, что ее бывший парень тоже пошел проверился и он таки давно уже болен ВИЧ, судя по его показателям, и это видимо от него.. Пока ждал результатов анализа, часто вспоминал апачановский ТНН. Что-то в этом есть, ребята. Определенно. Из всех баб, которых трахал за последние годы, эта была самой порядочной по поведению. И семья у нее хорошая, с родителями успел познакомиться. Этот ее бывший тоже с виду нормальный чел. Успешный юрист, спортсмен, хорошая тачка и т.д. Врач в клинике, где анализы сдавал, говорит, что полно знаменитостей с этим диагнозом и просто людей с баблом. Что сейчас это давно уже не удел лишь торчков и гомосеков, а встречается во всех слоях общества. Также сказал, что вирус от подруги наверняка попадал в мой организм со слюны и при порванном презе, но видать повезло, что лишь в мизерных количествах, недостаточных для заражения. Это во многом зависит от иммунитета, состояния кожы, слизистых и просто удачи. Сегодня одна шмара позвонила с самого утра, типа какие планы на вечер, может приехать в гости, а то давно не виделись. Эта вообще без презиков согласна, доверяет мне дурочка. Однажды так и было по пьяни. Послал ее нахуй вежливо. Думаю вообще резко снизить интенсивность половой жизни и на время вернуться к старой доброй дрочке. Морали сия басня не содержит. Просто рассказал анонам, которые пока с этим никак не сталкивались и не задумывались.
че за хуйня?
Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.
Мизулина предложила запретить суррогатное материнство. Но тут Дегтярев предложил запретить доллары и обошел соперников. Милонов предложил ввести комендантский час для несовершеннолетних и обогнал соперников на пол-корпуса. К тройке лидеров присоединился Рогозин (задержался на старте) и внес предложение переименовать Дальний Восток. Этой инициативой он догнал оппонентов и теперь он в красной майке лидера. Ждем гандикапа от Мизулиной. Есть чем ответить нахальному выскочке?
1) Обязательно сделай героя попаданца, ему нужна гитара и знание песен арии, ну ты понял.2) Эльфы должны вести себя как подростки, они же бессмертны, кризис среднего возраста во все поля. Гномы должны пиздить еду, половина шуток должна быть про то как гномы пиздят еду и жрут вырывая друг у друга, остальные герои должны им подражать. Орки и тролли все красавцы как на подбор, зачем тебе в книге уроды, добавь в повествование оркскую принчессу и тролльскую принцессу, которые будут влюбленны в главного героя. Злой Чёрный Властелин должен быть добряком и сорванцом и немножко геем, он просто не понят жестоким миром и должен защищаться.3)Артефактов мало не бывает, исторические события по вкусу. Не забудь Долину Сметрной Тени, Холмы Отчаяния, Гибельный Кряж и т.д.4) Воин должен быть с 2 мечами, обязательно катанами, которые сам сковал под руководством гномов, воином будет главный герой, он прошел обучение в Легивоне, во время войны со смумрами и еще он немного ассасин и ему передал свои умения Мечник Рассекающий Мысль. Никакого клерика, надо толстую монашку, она будет конкурировать и пытаться соблазнить эльфов. Ни какого мага, надо спившегося пейсатого ребе, он будет добывать деньги из воздуха и шутить про жопу, при этом он должен временами пытаться воровать детей. Ни какого вора, просто Волшебный Цыган, он будет постоянно пиздить лошадей, торговать Радужной Пылью и попадать в тюрьму, потом его в конце сожгет инквизиция, но герои отомстят.5)Герой соберет себе гарем из принцесс, оркская принцесса, трольская принцесса, гномская принцесса, эльфийская принцесса, темноэльфийская принцесса, монашка окажется тоже принцессой, сестрой Волшебного Цыгана будет цыганская принцесса. У темного властелина тоже есть сестра принцесса, точно они с тёмным властелтном любят менятся ролями, они близнецы. Сегодня один Чёмная принцесса, а один Чёрный Властелин, а завтра наоборот.Че как по нраву, возьмешь в соавторы?
>>152720415 (OP)>У детей которых ограничивают в детстве, в плане вещей и вообще многого, у них снижается самооценка и потребностиХуяню смолол. У тебя за щекой, проверяй.Нихуя не было, была цель, были компы и прочая фигня у собратьев. Всё время пытался к ним приблизиться. В итоге изучил радиоэлектронику, программирование и кучу смежных наук. Дохуя умею, цену себе знаю, самооценка на уровне, потребление в пределах утилитарности. Сейчас хочется большего, стремлюсь, делаю.Другой базар, когда в детстве тебе хочется, ты что-то делаешь, а тебя за это хуесосят. Как начальник небольшого подразделения говорю тебе: хуесосить работников в любом возрасте -- лучший способ убить мотивацию. Так что проблема не в ограничениях, а в том, как к твоим действиям относятся твои кумиры.
- Сложно- Значит ты тупой- У нас даже учителя не решили- Поздравляю, тебя учили тупые учителя. Зато как им на "ремонт" скидывались.- Отличники набрали по 60 баллов- Для того и сделали, чтобы таких "отличников" вычислять- Но у нас никто не набрал 100 баллов- А что, кто-то обещал, что все наберут? Ты же сам любил говорить, что 90% людей тупые. Радуйся, теперь они и сами в этом убедились. И ты оказался среди тупых? А никто кроме твоей мамки в этом и не сомневался.- Но другой вариант был гораздо легче- А тебе кто-то обещал, что в жизни у всех все будет поровну? Нет ничего неподъемного. Можешь - делай, не волнуйся, это оценят. Нет - глотай пыль, ходи по форумам обиженок.- Но я хочу в тот илитный ВУЗик- Все хотят- Но я хочу, хочу, хочу- Успокойся, тебе все равно там было бы не интересно. Ты просто пока не знаешь как увлекательно выкладывать ванны кафельной плиткой.Как же я люблю это время. Такая-то встреча с Жизнью. Казалось бы, ну и похуй. Есть бабло у мамки с папкой, ну иди на любой платный. А просто хотелось еще и умнее всех казаться. И почему-то даже мамка с папкой забыли (а может и не знали никогда), что не все можно за бабки купить. Такой-то диссонанс. Такие-то разрывы в стране.
а хуле это море и песочек? ну приедешь ты, ляжешь на песочек, полежишь на песке, поймешь, что он горячий, а шезлонги бесплатные все заняты, а а платные за 5 евро на день. Заплатишь за шезлонг, поймешь, что солнце жарит и пора съебывать, но так как ты вряд ли поймешь правильно, то пойдешь купаться. Поплаваешь рядом с жирными бабами, старухами и детьми ссущими в море постоянно, а к вечеру почувствуешь, что кожа твоя покраснела и болит, ты сгорел. Или может ты думаешь, что будешь мазаться кремами и тебе это поможет? Каждый раз как поплаваешь должен будешь намазываться. Точнее твоя мамка будет тебе спинку намазывать. Но ты все-равно сгоришь. Потом будет несколько дней мучения, потому что лежать и сидеть будет больно. Будешь сидеть в лобби отеля под кондишанами и пить пиво. А когда придёт время обеда/ужина, ты увидишь большое разнообразие еды. Наберешь себе полную тарелку, а потом вернешься еще за одной, все поставишь на свой столик, съешь чуть-чуть и поймешь, что не голоден. Попробуешь всего по-маленьку, но ничего тебе не понравится, и есть вообще не тянет. А потом... ночь. Твои папка с мамкой пойдут спать, а ты будешь один слоняться по территории отеля, видя как все люди вокруг веселятся, а ты - нет. Тебе попросту не с кем. Ты начнешь философствовать о жизни, о том, почему ты такой, может быть, если в баре еще будет бесплатное бухло, то возьмешь себе пивка или вискарика, и сядешь один на пляже, слушая шум морского прибоя и крики веселящихся и радующихся жизни людей доносящиеся с дискотеки. Приглядевшись увидишь не вдалеке от себя на таком же шезлонге пару людей, мужчину и женщину , которые лежат под ночным небом в объятиях. Или это будет компания молодых ребят, парни и девчонки, которые приехали сюда отдохнуть и повеселиться. Они будут весело шутить и смеяться, играть в бутылочку, трогать друг-друга, сидеть на коленях, а потом пойдут по номерам, где какая-нибудь милая и веселая девчонка отдаться парню, кто-то поцелуется в первый раз или даже лишиться девственности в эту ночь, а ты пойдешь в свой номер, где в духоте храпят твоя жирная мамка и лысый батя.
Официальные религии: Буддизм, Даосизм, Индуизм, культ Карго, Зороастризм, культ Кали. Полный фри лав. Легализация всех возможных наркотиков. Алкоголь 24 часа в сутки. Проведение музыкального фестиваля Вудсток 2015. Легализация и свободное распространение огнестрельного оружия. Установка памятника Пелевину. Санкции в отношении госдумы РФ и путена. Пещерный расизм. Порка женщин еженедельно. Отмена института брака.
Начни жить осознанно. Сделай что-нибудь осознанное. Вот ты сидишь в своей облупившейся квартире, в покосившемся девятиэтажном доме на окраине говногорода. Вокруг все-как-у-людей жизнь, мамы с колясочками, папы с тазами, зоофилы на газоне и бабушки на скамеечке. В небе пролетает самолет, в туалете которого брат 15yo и сестра 13yo из Новой Зеландии няшатся, они летят куда-то в Европу на каникулы и впереди у них две недели веселья. А под твоей девятиэтажкой ползают черви и кроты. Но тебе похуй, ты живешь осознанно, а не как животное. Ты осознанно три дня ссал в большую мамкину кастрюлю для кипячения трусов и сейчас она, зассаная до краев, уже закипает на плите. Древние окна на кухне резонируют от звука самолета в небе. "Мама, мама, самолет" кричит мальчик во дворе, "Даня, надень шапочку лучше", кричит в ответ мама, рассматривая сломанный при неудачном открывании пива ноготь.Наконец-то пузыри в кастрюле начинают бурлить как положено, закипела. Ты берешь кастрюлю через полотенце и несешь в подъезд. Заходишь в лифт, поднимаешься на девятый этаж и спускаешься по лестнице до первого, медленно разливая на ступеньки свою горячую, кипяченную мочу. Хватило отлично, весь подъезд равномерно залит. Дело сделано. Осознанность, помни.
одна из новостей^Столичная полиция провела обыски в помещениях секты "бога Кузи", передает телеканал "Москва 24". В двух квартирах на Краснопролетарской и в Большом Кондратьевском переулке были обнаружены 219 миллионов рублей наличными в коробках из-под обуви, поддельные печати православных епархий, фото и видео с детской порнографией, а также домашний зоопарк из 50 видов редких животных.
