Сап Б, наступила ночь, а значит время запостить мою историю про говно. Вчера вернулся из другого города, ехал на поезде. Перед отъездом решил по всем канонам захавать на вокзале шавуху, 10 котят из 10. Надо сказать, что шавуха была годная, размером с правую переднюю ногу Твайлайт Спаркл, а соуса было больше чем напалма во Вьетнаме. Стоило это удовольствие честных 160 рублей. Ещё я взял банку пива. Съев шавуху и запив её пивом я испытал вкусовой оргазм, после чего поспешил на поезд. Первые минут сорок поездки проходили нормально, я валялся на своей верхней полке и залипал в книгу, однако пиздец подкрался ВНЕЗАПНО. Сперва в животе раздалось урчание, наверное так урчали саблезубые тигры на заре времён. Потом урчание стало перерастать в шум, подобный грохоту артиллерии под Сталинградом и к нему добавилось неприятное чувство дискомфорта от явного наличия в кишечнике жидкой подливы, которая булькает и хочет выйти на свободу через мою анальную гермодверь. Я не стал противиться зову природы и пошёл непосредственно срать. Но блять, Джонни, сортир был занят! Там уже давил на массу какой-то засранец! Я спросил, долго ли ему ещё осталось, на что он ответил стонами беременного бегемота. Я не растерялся и пошёл в другой конец вагона, ведь там тоже есть сортир. Ну как пошёл, скорее побежал, крепко сжав при этом анус. Но всё было не так просто, ко второму сортиру была самая натуральная очередь, как я оперативно понял, она частично состояла из тех, кто подобно мне отчаялся попасть в первый клозет. Я вежливо попросил пропустить меня, мотивировав это жуткими болями в животе, но был послан нахуй, думаю вполне справедливо. Эти люди нуждались в спасительной силе железного трона не меньше меня, ведь им очень хотелось писять уже целых 5 минут. Пиздец короче, я понимал, что кишечник требуется срочно опорожнить, но как это сделать если оба сортира не желают меня принимать? Гениальный план созрел быстро, я вышел в тамбур. Там курили парень и девушка. Я немного смутился их общества, но подошёл к боковой двери тамбура и откинул засов. Но дверь блять не думала открываться, она была закрыта на ключ. Я попробовал открыть торцевую дверь, но опять потерпел поражение. Анус давал понять, что сейчас поражение потерпит он и потоки подливы заполнят мою реальность и мои труселя. Анон, что мне оставалось делать? Срать в окно? В плацкартном вагоне? Или пиздить людей за право попасть в сортир без очереди? В глазах было темно, я пулей вылетел из этого тамбура и побежал в противоположный конец вагона, надеясь что там двери не закрыты на замок. Ну либо можно просто насрать в тамбуре без свидетелей. Не знаю, была ли на то воля Аллаха, Иисуса и Будды, но когда я подбегал к сортиру в противоположном конце вагона, его дверь открылась и оттуда неспешно стал выходить тот самый засранец, наконец то закончивший свои тёмные дела. Весьма не деликатно столкнув его со своего пути, я влетел в сортир, захлопнул дверь и одним рывком снял штаны с труселями. Я залезна очко и стал срать, моя жопа извергало залпы жидкого дерьма, причем всё это сопровождалось обильным пердением, а значит и задорными брызгами. И тут вагон решил задорно подпрыгнуть на рельсах. Подпрыгивать вместе с ним в мои планы не входило, но всё пошло не по плану. Я наебнулся с унитаза, попутно приложившись об него спиной и закончив акт дефекации на многострадальный пол вагона. В общем пиздец случился. Унитаз, пол, стену(!) вагона, трусы и немного штаны я зафаршмачил. А ещё в сортире не оказалось туалетной бумаги, я хз почему, обычно всегда есть, сколько езжу. Я в очередной раз не растерялся, снял трусы и носки, вытер ими жопу и окружение. Получилось хуево, больше размазал. Потом смыл оскверненные предметы одежды на рельсы и надел немного запачканные штаны. Натянув пониже майку, я поспешно ретировался к своей шконке и взяв там запасные труселя и штаны пошёл в тамбур переодеваться. Почему не в сортир? Да потому что его уже занял какой-то гондон. В общем такая история, надеюсь было интересно. Извините, что я не обосрался, не в этот раз.