Когда был малым, следил за своим котом. Когда он шел срать, я его поднимал и срал им куда хочу
Однажды так насрал в тарелку

Как то сидел на уроке и весь класс молча что то писал. Я внезапно крикнул: ТЮЛЕНЬ НАКАКАЛ В РЮМКУ! Все заржали и училка прикрывала учебником красное от смеха ебло

Назвал батю лысым.

Один раз шла кровь из носа, она почти прошла, и образовался сгусток крови. Н я его и съел, лол. Потом пол дня харкал кровью и чуть не блевал

>>152090682
лол, а я толи гусей толи уток убивал

>>152090882
баянище

Пожал руку продавцу когда он указывал на товар

>>152091627
годно
буду делать так теперь

в лет 14 заманил соседского кота к себе домой, а когда он затих - выстрелил ему в упор в лоб из воздушки
долго потом кровь с белого паркета отмывал однако

>>152091057
Репорт

>>152090682
>срать котом
Сделал мой вечер. Надо это запомнить.

в детстве нашёл аптечку в старой машине не свалке и сожрал все таблетки из неё, чуть было не умер, если бы не соседская бабушка

Прятал куриные яйца, а когда они протухали бросал их с балкона на дорогу ночью. Так еще половину арбуза скинул

>>152091909
Так тебе и надо, наркоман.

тырил прокладки матери, а потом клеил себе их между ног

>>152092113
как-то раз нашёл кота во дворе и скинул его в какую-то пиздец какую глубокую дыру
он там сдох

>>152092121
А прокладки, между прочим, на пизду клеятся

своровал в детстве телефон у кого-то в раздевалке и провёл ему краш-тест

>>152092263
та ну

Сидел на вершине горы, бросал камни на серпантин. Попал в лобовуху проезжающему авто. Водила быстрым шагом направился ко мне. Я, недолго думая, ринулся в ближайшие заросли. Шиповника. Я был в одних плавках. Водила не пропалил. Мамке сказал, что упал. Такие дела. _{^{“„`„”°~“‘‚’}}

спиздил у очень бедных людей их пенсию в 6к, прямо в тот день, когда они ее получили.
пока они закупались около ларька, я дёрнул кошель из пакета и убежал нахуй
потратил все на мак

Я как-то сидел на дваче без прокси, писал всякую хуйню, а на следующий день ко мне менты приехали, искали ЦП и видеоролики экстремистского содержания на компе. Так что вы осторожнее, ребята, не разбрасывайтесь своими секретами, а то потом можете пожалеть об этом.

>>152092496
не лопнул?

Я в квартире ,будучи сосницким, развел костер из метлы в ванне . приехали пожарные и дали пизды. Пару дней на животе спал.

Насрал в целлофановый пакет, начал мять это все, бросил в унитаз и забыл. Как вернулся домой, увидел у толчка заблеванную мать около толчка

>>152092561
все осенние каникулы жрали с друганом вдвоём
обожрались от души

>>152092594
нахуй она блеванула ?

>>152092594
>у толчка около толчка
кек

>>152092263
На трусы они, блджад, клеятся

Пиздил деньги у родителей, чтоб на телефоне купить трафик для посиделок на дваче

>>152092694
Та ее от всего блевать тянет, даже если кот насрет.

>>152092937
Тяжело ей будет с сыном - битардом.

>>152092827
Пиздил родителей, чтоб купили трафик для посиделок на дваче

Создал тред на дваче

Назвал батю лысым.

Ебал куриц

Спиздил из школьной столовой целую буханку черного хлеба. Пытался вместе с одноклассником разъебать её кулаком по полам, как это делают каратисты, но нихуя не вышло. В итоге мы просто закинули её на крышу газели, стоящей на стоянке.

Трахал диван

>>152093169
Хуже червя-пидора

Обосрался на лекции

Поспорил с другом на шавуху о том, кто дольше продержит нофапофон и подрочил, не скажу ему.

>>152093248
мило )

В детстве кидались с одним пацаном в друг друга землей. Я случайно кинул камнем. И попал ему в лоб. У него пошла кровь, мы оба охуели, а потом он убежал крича. Я думал что он умер.

А я люблю обмазываться несвежим говном и дрочить.

>>152093249
Не знал, что Эльдар Бродвей сидит на дваче.

>>152091909

А что сделала соседская бабушка?

Бамп

Выпил свою мочу, когда хотел другана нвебать

Залез в ванну, и обоссал себя

На контрольной скинул своим дружкам гоатсе вместо решебника

>>152093425
жопой?

С другом кидался соком по прохожим из окна бизнес-центра в котором были курсы английского. Потом угорали, когда внизу какая-то бабка жаловалась охране, что ее пальто залили вишневым соком или ломился мужик, которому попали пиццой по ебалу.

>>152094127
Профессор пошутил и от смеха через нос пошло

>>152093659
Ах ты сука, это ты мне в ебало булыгой зарядил? Ну и пидорас.

>>152091806
даун
что бы ты здох так же как и он

>>152092594
не понял, а где ты её увидел?

>>152092242
надеюсь ты умрешь более медленной и мучительной смертью мразь

МАНДОЕБИЩИ БЛЕЯТЬ УЖЕ ПЯТЫЙ РАЗ КАПЧУ ИБАНУЮ ВВЕЧТИ НЕ МОГУ ЧТОБЯ ВАС БЛЯ НА ХУЙ УКАЗАНА

>>152093857
Жрала пополам с ним

>>152094269
говно что ли ?

>>152094426
Ну бля, около толчка сидела

>>152094614
Жидкое такое

мелкотой друг дрочил мне на когда я лежал без труханов, после чего он долго нюхал свою руку, я только спустя время понял что нюхал потому что после фапа я нихуя не мылся. ЛИЛ

>>152093103
Пиздил органы у родителей чтобы купить двач

>>152094686
кстати ты не охуел от жжения в носоглотке, когда оно оттуда полилось
я вот в похожей ситуации помню ещё несколько часов от боли корчился, пока все ошметки подливы не высморкал

>>152094799
А еще у бабушки была почка в стакане, ее тоже спмздил, ирод

>>152094609

Надеюсь, они потом поебалися.

>>152094924
Не поебалися, а заебалися от драконов убегати

срал у бабушки в огороде за баней

>>152094873
Ешь вода, пей вода, срать не будешь никогда
Я тогда голодал, и ел мало и концентрация сока говн была низкой.

>>152093857
к мамке отвела
я потом с ее помощью проблевался хорошо

>>152094785
Наркоман блять, нихуя не понятно

>>152095094
вот хитрец однако

>>152094919
То был памятно заспиртованый хуй деда

>>152093249
Лол, Кукалев?

Этим тредом иы приблизили возрождение /b/

>>152095058

Нет, я всё понимаю, мы на сосаче, но ты настоящий уёбок. Как не стыдно?

А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.

>>152095393
а говно ещё с глистами было, насколько я помню

>>152095571
находчивость уровня б

Классе во втором спиздил у однокласника игрушку в виде курицы.
Еще у друга в гостях спиздил ложку, а потом выкинул её в бак со стеклотарой.

>>152095571
Всегда проигрую с этой пасты

>>152096062
Случайно получилось, я домой тду и вдруг нащупываю в кармане ложку

Я всегда был большим. С самого детства я заметно выделялся на фоне сверстников. Ну ладно, ладно, не большим, а просто жирным. В школе за это был пусть не травим, но дразним, хотя, в целом, было норм. В шараге тоже повезло: как минимум, я мог тупо за счёт массы выжрать больше всех дешевого пива, чем завоевал некоторое уважение, ну и человек я более-менее неконфликтный. Короче говоря, в шараге все тоже сложилось неплохо.
В армии поначалу было непросто, но мне в очередной раз повезло, я попал в хорошую часть, в нормальную роту и служба в армии тоже прошла довольно спокойно. Вернулся, поступил в вуз на заочку, где все опять же было норм.
Короче говоря, несмотря на то, что я ебаный жирдяй и омежка, откровенных проблем с этим у меня никогда не было, благодаря чему я особо не комплексовал ни из-за чего.
Пока к нам на работу не пришла одна сука. Работал я в быдлоофисе, занимал малозначительную должность, выполнял незначительную работу и получал соответствующую зарплату, которой вполне хватало. Коллектив в офисе был смешанный, примерно пополам тянок и парней, контактировали, в основном, по делу, между собой не особо общались. Каждый был как бы сам по себе, тихонько делал в уголке своё дело и мешал остальным.
И вот появляется эта мразь. По слухам, до этого работала в каком-то магазине начальником отдела, командовала продаванами. Оказавшись у нас, в наших тепличных условиях, сходу взяла быка за рога и образовала вокруг себя целый курятник из кудахтающих подпёздышей. И начала строить всех остальных, в случае сопротивления натравливая свиту. Альфа самка, короче говоря.
За полгода она сумела подмять под себя или затравить почти всех работников офиса. Несколько человек даже уволились, чем огорчили шефа, благообразного дедка, тоже сыча по своей натуре. Со мной она пока всерьёз не сталкивалась, ибо просто тупо не дошла очередь. Так, мелкие стычки.
Но время шло, очередь продвигалась и око Госпожи нацелилось на меня. Однажды, придя на работу, я застал своё рабочее место выпотрошенным, с разбросанными вещами и документами. На мои претензии мне было сказано, что из-за меня у неё сорвался какой-то договор, а все потому, что я спрятал у себя часть её бумаг, и из-за этого мы теряем клиентов и фирма теряет прибыль. Работал я, кстати, вполне нормально, не идеально, но свою копеечку в общее дело приносил стабильно. Так что, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Тут же в дело включился хор подпёздышей, обвинивший меня во всех смертных грехах. Но, так как я ссыкливый омежка, я просто пробурчал что-то себе под нос, собрал свои вещи и продолжил работать.
Итак, началось. У меня начала пропадать канцелярка, путались рабочие документы, на полдня мог пропасть стул по "очень важному делу". Пару раз обрывалась телефонная связь во время разговоров с клиентами, хорошо, что обошлось. После случаев со связью я не выдержал и пошёл жаловаться к шефу. Но он только развел руками, ибо никаких доказательств у меня не было, как и свидетелей, да и сам я ни разу никого не поймал с поличным. Он, правда, по очереди вызвал всех на разговор, но ей, естественно, ничего не было. Зато на следующий день она налетела на меня, как коршун на говно, кукарекая, про то, что я её сдал, я крыса и вообще ЖИРНЫЙ.
Именно тогда меня и переклинило, хотя на нападки в адрес моего веса мне всегда было наплевать. Мне настолько сильно захотелось сделать ей максимально плохо и унизительно, что я сделал, наверное, самое тупое, что можно было сделать в такой ситуации: я рванулся к ней навстречу и обнял её. Да, анон, просто схватил, как тряпичную куклу, и стиснул изо всех сил, радостно ощущая, как у неё сперло дыхание, сначала от возмущения, потом от нехватки воздуха. Килограмм во мне тогда было где-то сто тридцать, причём я всегда был довольно подвижным, плюс ебашил у тетки на даче, так что не удивлюсь, если перед глазами у этот бабы пробежала её паскудная жизнь от моих обнимашек.
Какое-то время я держал её в своих объятиях, чувствуя, что вот конкретно сейчас я держу в своих руках её жизнь. Довольно неприятно, кстати и когда я это осознал, я тут же её отпустил вместе со своим гневом. Примечательно, что никто не бросился ей помочь, ибо со стороны это действительно казалось обыкновенными объятиями.
Немного половив воздух широко открытым ртом, бабенка сама жаловаться к начальнику и через пять минут я стоял на ковре. Однако, в этот раз эта сука оказалась в меньшинстве, ибо опрос свидетелей выявил, что я просто обнял её, мило погладив по голове. Было неописуемо приятно видеть, как она наливается злостью от осознания того, что теперь уже МНЕ ничего не будет. Шеф выслушал наши мнения, после чего отправил меня на рабочее место, а ей въебал штраф, первый раз, когда он кого-то штрафовал.
С тех пор у неё как-то не сложилось, её влияние резко ослабело, а умело пущенный кем-то слух о том, что я её ещё и выебал потом, отпугнул от неё последних пиздолизов.
Вот так, анон, если у тебя в коллективе есть мерзкий жирдяй, не спеши его травить, однажды он может помочь устранить плохого человека, всего лишь обняв и заляпав слюнями.

>>152095672

>>152096062

>>152096181

цуць

>>152093911
Нихуя ты наебсик

>>152095386
А что с ним?

>>152096404

Умер от рака несколько лет назад.

Я когда лежал и ссотрел хуйню всякую, хотел погромче пердануть. Перданул с крошками и подливой. Причем, сука, тихо.

Я в детском саду года в 4 специально целовал одну девочку на тихом часе, пока она спала. Потом кто-то меня сдал, это дошло до наших родителей. Те меняя поругали, в итоге я был девственником аж до 21 года, с женщинами у меня проблемы.

>>152091057
Ну ты и мразь!

В гостях в туалете лампочку разбил. Но никто не улышал. Смыл осколки в унитаз, а лампочку в патроне оставил. До моего ухода никто в туалет не ходил и я удачно съебал вне подозрений.

В офисе удалил прон со всех компов, с которых смог. Меня уволили.

Как то сычевал дня три. Все это вреия ссал не в унитаз, а в ванну с закрытым сливом. Хуй знает зачем. На третий день мочи было достаточно и я искупался в ней. Внезапно пришла мамка и закрыла меня в ванне(щеколда снаружи но нахуя?) и я уже полтора часа тут сижу. Воняет пиздец, капчую с телефона, но он скоро сядет. Что делать?

Я вчера в семейных трусах бухой шел в магазин на районе, потому что джинсы стирались, пока мы у корешка бухали и боролись в грязи. Продавщица слегка удивилась, конечно. Ко всему еще охуенно смотрелись кожаные шлепанцы с белыми носками и обтягивающая майка.

>>152097655
А ты где работал? В офисе Роскомнадзора, Вконтакте или Браззерс?

Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.

Как-то в гараже решил засунуть себе в очко ручку напильника, смазав ее моторным маслом.
оказалось, у меня на него аллергия

>>152099239
Не повезло тебе.

Поджег волосы на подмыхах друга

в детстве любил отвратно ругаться матом, как больной синдромом туррета, на всё вподряд: на старшего брата, кошку,стул, нутыпонел. Стою как-то в мафоне ковыряюсь, вижу боковым зрением - вроде братан зашёл, ну а я ему по традиции: ну чё сосал хуй сегодня? чё притихс, колько, говорю, хуев пересосал, сучара? тишина... поворачиваюсь, а там батя молча стоит, оказывается я его его с братаном сослепу попутал, пиздец, он так и замер на месте в ахуе, а я сьебался, лил

В сосничестве развинчивал зажигалки, делая из них огнеметы, и поджигал одноклассников.

Сидел в машрутке,в заде ехал хачик машрутчик,газель в которой я силео остановилась резко,в здаи хач водила начал что то махать рукой,я подумал он машет мне,и помахал в ответ.Было стыдно.

>>152099415
Чет проиграл.
Inception уровня /b

антоша ди нахуй, мамку твою ебал

>>152099301
бля аналогичная ситуация была, по инициативе товарища, разумеется всё было в пьяном угаре, как рассказали, потом в мне в еблет прилетела пепельница. Сам пьяные угары не запоминаю, мне на следующих пьянках рассказывают

купался в местной говноречки,пил оттуда,заваривал ролтон из другой не менее хуевой,ссал туда,вылавливал голубей,строил бомжатник на берегу(до сих пор строю),ловил рыбу,жрал рака от туда.обложил всё дно колючей проволокой в месте где стоит мой бомжатник.тру.

по весне насерил кучу посреди голого поля
вытер жопу газетой и поджег ее-поле сгорело к хуям

То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.

Ем свою сперму

По пьяни решили испытать перцовый баллон на мне, в итоге все закончилось реанимацией, ибо оказалось, что у меня аллергия на какой-то компонент баллона.

Однажды позвонил в дверь и убежал

>>152100773
Почему-то чуть не обосрался

>>152100561
Бля, охуительная история.

На новогодней пьянке наблевал в тазик с оливье и перемешал, чтоб не спалили. Потом все жаловались на странный вкус.
На другой пьянке наблевал в кровать, завернул в простынь и выкинул в окно. Наутро оказалось, что там ещё и балкон был.
Ходил по магазинам косметики и спрашивал помаду цвета молодой вагины.

Попрошайке-бабе с двумя детьми возле метро дал несколько гандонов и сказал что надо предохраняться.

>>152098592
>Окровавленной Столб Говна
Содомит

Взорвал битарду в автобусе, после чего меня выкинули из него и еще я напугал бабку до обморока

Жру мозоли со ступней, но это, мне кажется, норма.

>>152093169
Ебать ты отморозок.

>>152101606
А как ты дотягиваешься ртом до ступней?

>>152100563
Ну и как на вкус?

1. Дал деду вместо сигареты третий корсар.
2. Колол себе в руку шприцы находя их на улице как-бы играя в доктора.

>>152101642
Я ножом срезаю их

>>152101858
Ну знаешь, как земля кислое густое такое.

Грызу ногти на ногах.

Поделил на ноль

>>152102697
Ах ты пид

Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.

Помню бухой уснул с обосранной жопой. На утро проснулся, а на жопе засохший кусок говна. Пошел умылся такой, ну сижу пержу встул за кудахтером. Смотрю на окне засохшие пятна говна, за окном на асфальте куча говна.

Я конечно анализ днк не брал, но уверен, что если взять, то оно окажется неприменно моим.

>>152101951
а я ножницами маникюрными
мимопроходил

>>152090682
остановите мое проигрывание

>>152099444
>на старшего брата, кошку,стул, нутыпонел
Проиграл по лютому.

>>152103101
>крышами от кастрюли
Проиграл

Как то раз покупал шляпу, а она мне как раз.

>>152095571
>Подтерся я выпавшим клубком ниток,
Повезло что это были нитки не моей бабки, она любила в нитки иголки втыкать, да так искусно что я потом колол пальцы и с трудом эту иголку вытаскивал.

Снимался в куколд-пореве в роли "мужа", пришлось взять на ротан у второго парня, который бабу драл.
Такой вот опыт съёмок в порнухе, лол.

1. на одном нг проснулся из-за рвотного позыва, блеванул в эту уебанскую красную шапку, засунул за диван, спустя несколько месяцев ее нашел хозяин и сказал мне о этом, стыдно не было, проиграли оба
2. мой батя жрал газеты, пиздец, не живу с ним более, может до сих пор жрет
3. на даче захотелось ссать ночью, а я стеснительный, боялся будить бабку, которая спала в соседней комнате, а на улицу боялся выходить, там лес, ну взял и нассал на ковер, еще думал, что мало мочи, но вот нихуя, потом бабка узнала, воняло
4. лет в 12 с другом выбросили большой пакет с мыльной водой на человека, который проходил под домом (балкон был прям над аркой, только вот там всего 4 этажа с балконами, нас вычистили по айпи), человек поднялся к нам сразу же и звонил в дверь, было страшно и ржачно, он съебал
5. на даче остался с другом вдвоем, лет по 12 было, за нами вечно бегала девочка 6 лвл, доебывала, он ее зачем-то позвал с нами к нему, в итоге в какой-то момент он просто начал ее лапать и пытался засунуть ей свой пиструн, я сидел рядом, втыкал, ничего не делал, но тут это все нарушила моя бабка, которая вечно СЕМЕН УЖИН БЛЯДЬЬТ сука ходила за мной всюду, она увидела все это в окне, а девочка распиздела родителям, тот парень с тех пор избегает те места (он был приезжий, но из другой деревни, ему часто приходилось туда ездить), думаю, его это пиздец как дергает, со мной вроде все пронесло, родители умяли, может моя бабка выгородила меня, тип я ничего не делал, но я действительно ничего не делал.
6. на спектакле вышел раньше времени, меня наебали по ошибке, в итоге я решил просто пройти к другой кулисе, сделать вид, что так и нужно, но вот в чем беда, там не было кулис, сука, это был маленький школьный тетральный зал (я привык к большим театрам), но отступать было некуда, поэтому я пытался заставить всех думать, что там есть кулисы, я стоял как истукан, как камень блядь с покерфейсом 5 минут, до начала моей сцены, а потом не ушел вовремя и повторил это снова.

>>152090503 (OP)
Хотел пустить шептуна на паре, в итоге бзданул раскатом грома и зачем-то громко крикнул ХОРОШООО на всю аудиторию.

>>152096231
Понравилась стори. Первый раз читаю, паста или нет, не проверял.

Ударил друга по члену зачем-то.
Пьяные были, угорали, пошли поссать (т.к. терпели долго). В общем у друга аж стояк был, ну я заорал так, закатив глаза навех, заржал на весь туалет и уебал сверху кулаком прямо по стояку. йуХ его прогнулся вниз, потом по инерции наверх обоссывая ноги друга, а затем и волосы, а я давай убегать, застёгивая штаны.
Но ничего, вышел смеясь, сказал что я долбоёб, и пошли дальше доигрывать в MadWorld кажется.

Мудаку-начальнику обмакнул палец в чай. До этого палец побывал в моей жопе.

>>152104559
Русский бунт. Бессмысленный и беспощадный.

>>152099415
>>152100561
>>152103101
Проиграл. Часом не от автора историй о говне и поросенке?

>>152104948
Стиль не похож.

Уговорил друга сыграть на отсос и нарочно проиграл.

>>152102313
ты это я

Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.

Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?

И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.

И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.

Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.

Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.

И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.

И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать

>>152106926
Проиграл в голос просто!

Мне было лет 8. Бате подарили катану. Когда остался один дома, то поразил своим мастерством фехтования все подушки, кресла и диваны в доме.

В 13 лет подарили первую пекарню. Через пять минут я вывел винду в режим msDos и не смог вывести. Подумал, что сломал комп.

Занесло на даче снегом на целую неделю с запойным батей. При себе имелось 4г свежих бошек, которые я постепенно курил. Однажды батя нашёл запасы, половину из которых сжёг в печи, а другую натурально съел.

>>152093659
Такая же стори была. Кидались всяким мусором. Мне под руку стеклянная бутылка попалась. У парня шрам теперь на лбу.

В детстве ловила лягушек в погребе на даче, делала им зарядку, а затем привязала вокруг шеи нитку и они у меня были как на проводке

В детстве ловила лягушек в погребе на даче, делала им зарядку, а затем привязала вокруг шеи нитку и они у меня были как на проводке

>>152107727
>поразил своим мастерством фехтования все подушки, кресла и диваны в доме.
Кеплеомакс, ты?

Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.

>>152108396
пили еще, Анон!

>>152109556
Как раз пилю очередную. Дождись!

Работая на загнивающем Западе, ходил в сортир нюхать кокс прямо посреди рабочего дня. На корпоративе зиговал перед работающими у нас немцами, а также во всеуслышание заявил, что люблю сатану и гитлера, а завершил это все признанием, что очень хочу выпилиться. Через некоторое время мне дали принудительный оплачиваемый отпуск и за корпоративный счет отправили к психиатру, чтоб дал справку, что я адекватный. Через две недели как ни в чем не бывало возобновил работу и все было ок, пока я совсем не поехал.

Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.

БАМП!

>>152099415
>>152100561
>>152103101
>>152108396
>>152110323
Фулл цикл.

>>152090503 (OP)
Выпил 4 чашки кофе перед экзаменом, на сдаче кровь из носа струей залила документы преподу на столе и пришлось делать пересдачу всем.

Бамп

>>152110323
Ахаххахаах. меня тоже бесом назвали) За аморалочку в детстве)

Бамп

бамп

>>152097444
Как ты разбил лампочку?

>>152111570
елдой

>>152098814
Годно

Писал как-то раз контрольную по истории, тогда у меня ладони вспотели. Провёл потной ладонью по столу, и звук получился как-будто пёрнул, все на меня смотрели как на долбаёба.

damn

>>152090503 (OP)
Есть у меня мягкая игрушка заяц, ей лет так 20 точно. Однажды, когда была пиздюшкой, обмотала его туалетной бумагой и подожгла. Потом маман меня в угол поставила за это. Еще помню спиздила у маман петарды (она их брала к нг), подожгла эту связку на кухне, ну и опять пиздов получила. Историй из детства дохера, еще себя как-то чуть не сожгла, было дело.

Когда был пиздюком жил на пятом этаже и харкал прохожил на головы из окна

>>152099864
> в заде
Вот за это тебе должно быть стыдно.

Ждал очереди а поликлинику с другом. Вызвали какую-то девочку с фамилией Киевская. Я заорал: НАЗОВИ ДОЧКУ "КОТЛЕТА".

>>152101558
>взорвался битард в автобусе, а он ему как раз

>>152115076
В той же поликлинике жрали семечки, которые припер друг. Мамаша какая-то пеленала ребёнка на специальной тумбочке и как только она отвернулась и потянулась за какой то хуйней к сумке- мы высыпали все ошмётки в лежачего распелелеванного пиздюка и съебались. Пиздюк заорал, мамаша тоже.

>>152115267
Распелеванного* быстрофикс

Назвал лысого батей

>>152093911
Я тебе это до сих пор не простил, пидор!
мимодруг

>>152092594
а толчок как?

Когда был пиздюком, часто играл с дворовыми пацанами в околофутбол. А полу у нас было одно на два двора, соответственно играли двор на двор. И как-то раз во время что-то случилось, не помню уже, что начали типы с другого двора бычить на наших. Ну а я хули? Я начал на повышенных тонах говорить, типо "ХУЛИ ВЫ ТУТ ВООБЩЕ ШАРОЕБИТЕСЬ, ЭТО НАШЕ ПОЛЕ, НАШИ ПРАВИЛА. ЕСЛИ ЧЕ НЕ НРАВИТЬСЯ, ПОДСТАВЛЯЙ ЕБАЛО" и все в таком духе. Естественно мои пацаны меня поддержали, в итоге забили стрелу на завтра на поле. Я с такого расклада знатно прихуел, но продолжал выебываться и говорил, что "ВОТ ЗАВТРА ПИЗДИКА, УХ ОТПИЗДИМ ПИДАРАСОВ". А на следующий день я не вышел и наблюдал в окно за действием. Моих пацанов знатно отпиздили, а я проигрывал все время. На следующий день, когда я к ним вышел, на вопрос, где я был, говорил что с батей ездил на рыбалку, лол. Батя тогда рили уезжал куда-то, приехал к вечеру уже. Меня никто не спалил.

>>152115267
Пукнул.

>>152110323
Ебать ты Люциус

Давно хотел рассказать миру свою историю. Было это дело в конце 90х, когда я мелким пиздюком ходил в садик. Садик же, по всем заветам гулага: гулять, жрать и даже срать ходили строем. И вот как проходило избавление от каловых масс: две очереди мальчики и девочки стоят напротив унитаза и по очереди на него садятся, пускают жиденького, встают, смывают, делают два шага в сторону подходя к нянечке, встают на четвереньки сракой к верху ожидая, что им вытрут жопу. Такая процедура была стандартной и в каком-то смысле стала рефлексом. Но это только присказка. Вот в какой-то весенний день мне приспичило посрать аккурат под конец сончаса. Я встал напротив унитаза, сел, пустил жиденького, отошел джва шага, встал жопой к верху, однако, к моему удивлению, жопу мне никто не вытер, простояв так минут 10, я стал подозревать, что что-то не так. В голову пришла гениальная мысль позвать нянечку. И вот таки макаром, как снорк из сталкера, ток голой обосраной жопой к солнцу я выполз из туплета, в группе никого не было. Я прислушался, шум исходил из спален, всех начали поднимать, готовая к ужину, я на радостях рванул туда. Дабы не тратить время зря в комнату я ворвался жопой вперед, дабы нянечка сразу поняла, что надо. Но нянечка не поняла, как и не поняла комиссия, которая приехала с инспекцией в сад. Потупив взгляды от недоумения, спасать ситуацию вызвалась воспиталка, она дала мне легкий подсрачник и сказала, что сейчас подойдет. Я же на радостях побежал на четвереньках в сортир.

>>152115866
Хорошо разыграл свои карты, тебе бы в политику.

>>152090503 (OP)
Подождите, он ест мишкин медок?

>>152116375
Помню, уже в конце мая, когда многих детей забрали из сада на дачи, несколько групп объединили в одну. И воспиталка в ней была какая-то злая, кричала постоянно. Поэтому когда мне на тихом часе приспичило посрать, я боялся вставать и решил терпеть до конца. Но недотерпел, проиграв в кровать уже почти перед подъемом. Весь покрылся мокрым потом, предвидя реакцию воспиталки. Уже не помню точно, орала она или нет, но ей пришлось меня подмывать и менять постель. Также, поскольку мои трусы были обосраны, воспиталка выдала мне какие-то тянские, с бантиком, в которых я и отправился домой( на следующий день вернул обратно, лол). Я еще кажется безуспешно пытался от них отказаться, уже догадываясь, что пацану носить бабские шмотки, скажем так, нехорошо.

>>152093659
была 1:1 история , только камнем в лоб(чуть выше правда) попали мне.
тебе случайно гланды не вырезали?

>>152097317
Два чая и добра тебе. Ты это я.

>>152094031
Проиграл

>>152093521
Он так же наяривает, расслабься

>>152091057
Умри

>>152096231
Мой герой, паста просто пиздец. Раньше не читал, неужели трустори?

>>152098497
Друган делал точно так же осенью, только в майке СССР и в носках без тапок. Продавщица сняла его на видео и потом долго угарала, когда он заходил в магаз. В итоге удалила. Он дибил не догадался попросить видос себе на память, алкашь, хуле

>>152103706
Как вообще в порно попадают?

1) Каждое лето ходил к другу в гости под предлогом посмотреть "мультики". На самом деле мы закрывали дверь в его комнату и врубали прон Бати. Друг сидел и дрочил на все это, я же сидел рядом с ним и боялся расщехлить свое дрочило.
2) Дрочил в школьном туалете на переменке. Завафлил всю дверь кабинки туалета. Было весело.

>>152119552
Как на любую другую роль, дебич

Обоссал ногу товарища.Пьяный блевал в супермаркете

>>152107929
Вылизал бы тебе пизду

>>152091057
пиздец ты чмо блядское неблагодарное.

>>152090503 (OP) застряла сосика когда играл с очком мне было 9

>>152107949
Ты тут самая нормальная ;)

>>152110323
Пили ещё,анон

>>152095571
>Вначале я просто бегал кругами
Под Сабатон?

Батя назвал меня лысым

>>152103961
Ну нихуя ты примадона большого театра.

>>152112695
У тебя пиструн был по колено?

Только что проснулся. Из сна помню что закрывал форточку и тут ко мне подошел какой то хуй и приставил к моей шее вилкообразное копье. Он потребовал пойти за ним, а я сказал что когда закрою форточку. Тогда он пробил мне шею копьем. Пиздецьхуита. Было больно.

Заткнул себе пробкой анус и весь день чобирвл пердеж. Вечером, не вынимая пробку, жахнул в окно. Пробка вылетела из ануса со скоростью света... Авотхуй, у меня просто порвалась жопа, но нихуя не вышло ниьпердежа ни пробки.

>>152132393
>собирал
Быстрофикс

>>152094426
В пакете.

Бааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааамп

>>152113733
Аналогично. Но жил на третьем и однажды когда харкал, мужик со ворого высунул голову из окна и посмотрел на меня. Я тогда пересрал, сразу на пол упал и лежал так, а потом отполз и зашкерился в шкафу.