s#0005

Я знаю тебя, анон.

Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.

Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.

Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке.

Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.

В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?

Да, мне кажется, я знаю тебя.

Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.

Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.

Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.

Ненависти, которую пронес сквозь годы.

Да, мне кажется, я знаю тебя.

Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.

Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их – оно было домом.

Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.

Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого «особого человека». Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.

Тебе ближе люди с экрана.

Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.

Что же.

Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь – это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.

Жизнь для тебя – это долгое путешествие.

Ужасающее и полное чудес.

Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года – твои настоящие друзья. Одиночество – добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.

Да, мне кажется, я знаю тебя.

m#0001
Мне сейчас очень трудно писать ОП-пост: я не могу сфокусировать мысли несмотря на то, что планирую создать этот тред около месяца. Не знаю, скорее всего слишком бурный поток мыслей, который мне трудно обуздать клавиатурой.
Кроме тебя, тиречек, я никому никогда не поделюсь своей проблемой. Наверное только ты, анон, всегда со мной честен. Ты честнее всей моих друзей и знакомых вместе взятых, поэтому я прошу у тебя помощи. Нет, мне не нужны деньги на оплату ВоВа, не нужны гайды, в которых в картинках описывается как сделать крахмальную вагину, нет. Дело в том, анон, что я выпадаю из жизни.
Мне всего 18 лет, но я чувствую себя стариком, который сидя на лавочке рассказывает бабкам как раньше было хорошо: трава зеленее, правительство умнее и тд и тп. У меня практически нет такого чувства, как вкус жизни. Для сравнения: если жизнь обычного человека состоит из печалей и радостей, приятных, трогательны событий, иногда боли и злобы, т.е. представляет собой спект всехх возможных чувст, которые проявляются с разной силой. Моя же жизнь это практически ровная полоса, с лёгким колебаниям эмоций. Я ООООЧЕНЬ редко испытываю яркие ощущения (как хорошие, так и плохие), а когда испытываю, они в разы слабее чем у нормальных людей. Если у меня умрёт знакомый – я не буду плакать и горевать наврятли стану, если мне на халяву достанется 10к рублей или за красивые глаза мне закроют всю сессию – мне будет похуй. И это в мои , блджад, 18 лет! Как я, малолетний хуй, могу испытывать ощущения, что меня уже ничем эмоционально не возбудить?
Но всё ещё хуже, чем кажется. Моё положение усугубляет моя лень и полное отсутствие интересов. Есть всего несколько вещей, которые могут на время прервать ощущение дичайшей скуки:
1) две-три игры, в которые я играю, но они меня уже заебали
2) вкусная и необычная еда, но я не могу себе позволить каждый день так питаться.
3) интересная книжка, но я их очень быстро прочитываю, а действительно хорошее произведение сложно найти
4) какой-нибудь глобальный вин на бордах, то событие это весьма редко
раньше этот список включал в себя ещё парачку сайтов и общение с несколькими людьми, но это меня заебало. К слову о людях – мне действительно нескем общаться, кроме анона. Родителя дегенераты, которые только и могут что упрекать меня без всяких поводов, одногруппники быдлейшее быдло, «друзья» никогда не помогут в сложную минуту. Ещё я в последнее время поссорился практически со всем своих окружением: родителями и большинством друзей. Но самое интересное, что я внимательно анализировал, ктоже виноват. Я подозревал себя в том, что я закрываю глаза и только обвиняю других, но нехуя. Во всех конфликтах виноват всегда только не я. Я это не лесть самому себе, это действительно так. Сам по себе я очень спокойный и рассудительный, так что на провокацию ссоры не способен.
Ещё у меня нет хобби. Никакого. Я вообще себе сложно представляю, чем я буду заниматься через год, когда мне вконец надоедят игр и борды. Мне кажется я стану полным овощем.

Геморой
У меня уже как год геморрой. Я обожал смачно расчесать очко, когда свербело, и понюхать пальцы. Кровищи было дохуя и все трусы были пропитаны кровью (даже до джинсов доставало). Так вот, когда-то мама спалила мои окровавленные трусы и заставила пойти с ней к врачу. Значит, осматривает он мой расчесанный пердак, весь в увечьях и геморроидальных образованиях и вдруг… Я почувствовал какой-то свербеж в очке, как будто катях выкатывается. В общем к врачу, на фоне моего расчесанного геморроя, вылез червячок. Как оказалось, он был послан на разведку не один, а с десятком других сородичей. Доктор их трогать не стал. Вручил моей мамке, которая стояла с вылупленными глазами (по-моему они у нее до сих пор на выкате с того дня) бумажку с лекарствами и свечами от геморроя, которые должны были убить червячков и вылечить клапан. На лекарства я, само собой, забил. И когда мои новые товарищи выползали подышать свежым воздухом, я, помимо геморроидальных шариков, расчесами задевал и их. Удовлетворив потеху, я осознавал, что вскоре я поплачусь за такую шалость, так как расчесанный геморрой начинает ужасно кровить и болеть от каждого малейшего шороха или колебания воздуха. Так как моим друзьям было похуй на это, и покидать околоочковое пространство они до утра не собирались, то отправили они меня на толчок мучаться от ужасных болей, которые они мне причиняли своим движением внутри меня. Я пыжился и корежился от неимоверных страданий, плакал и выл от безысходности. Постаравшись выдавить из себя хотя бы комок говна, дабы тот десантировал моих компаньонов в Сточные Воды Российской Федерации, я осознал, что ничего хорошего из этого не выйдет. Тогда я, превозмогая адские муки, засунул палец в ректальное отверстие и начал пытаться извлечь перепончато-кольчатых адъютантов наружу. Мой жуткий вой слышало полдома, но все усилия впустую – ловкие гости избегали любых попыток прижать и вышкрести их. И тут вдруг я почувствовал какое-то зловещее урчание в животе. Обагрив жителей моего кишечника пикантными газами, я ощутил транзит чего-то мерзкого, ужасного в своем кишечнике. И тут струя мощнейшего поноса что есть силы вылетела наружу. Засрано было всё: от ободка, до моих волос, кофты, трусов, ковра и дверной ручки. И это было не просто говно, а смешанные с кровью фекалии после салатика с майонезом и утреннего филе, запитого кефиром. Казалось, от болевого шока, я просто напросто вырублюсь – каждый удар сердца видел свой импульс в моем распухшем очке. И это уже была не невинная розовая дырочка 19летнего парня, и даже не пораженное геморроем анальное отверстие юноши. То, что я нащупал – вызвало у меня шоковый трепет. Это было образование с человеческий кулак, что сочилось говном и кровью. Видно его было без всяких зеркал и нагибаний – огромнейшая пульсирующая опухоль, вены на которой отражали блики засраного толчка. Но всё это всего лишь репетиция перед тем, что я увидел мгновение спустя… Осознав, что мой рот также полон говна, я начал истошно выплевывать его, и тут я увидел… Вместе со струей говна, по всему помещению туалета, в десантных копро-капсулах, были десантированы они… Черви были на кафеле, ковре, у меня в волосах, и… В ладонях. Это прожорливое создание радостно крутилось юлой в моей руке, как будто это было самым счастливым днем в его жизни. Если бы у него были подобия рук, он бы несомненно махал мне – бывшему хозяину, радостно извещая о своих экспедиционных достижениях. И тут, я услышал в коридоре шаги – кто-то приближался к параше. Это была моя мама, которая проснулась от моих ужасающих извываний. Она открыла дверь и у видела меня всего обосраного в глистах и была совершенно голой. Её соски были возбужены, а от волосатой пизды шел запах готовой к спариванию самки. Я, не стесняясь того, что был с ног до головы в кале и глистах, повалил старую сучку на ободок и начал ебать в пизду, в жопу, потом в рот. Смачно обкончал сисяры и ебальник, потом исполнил французский поцелуй и дал пощечину. Внезапно, я очень сильно испугался и упал в обморок. Проснулся я чистым в своей кроватке и с мамой не разговариваю уже две недели. Такие дела, двач.

Обосрался
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе «а также мы приготовили…» с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был «безобидный шептун», а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на «погулять» с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно – кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Кулстори про эпичного бородатого мужика

Вобщем, запилю-ка очередную кулсторю из своей неинтересной жизни. История касается тонкой женской натуры и толстого женского долбоебизма. Суть такова:

Как-то после гостей, часиков в 11 вечера, мы с женой немного пьяненькие сели на трамвайчик и поехали домой. Перед нами сидело 2 кобылянских примерно 20-25 лет. Точно возраст определить у них было не возможно, потому как постоянное потребление девушками алкоголя, делает эту задачу практически невозможной. Нет, они не были пьяными, хотя… по-моему может быть даже глушили ягу, короче, я хуй помню. Даже если они и были пьяными, то не сильно. Перед ними же сидел такой старичок, ну хуй его, примерно что-то похожее на Вассермана, только с белой бородой. Этот стричок развернулся и втирал этим ТП про какие-то энергии. Я прислушался и сразу заметил, что у меня вот-вот начнётся истерика от слов этого старичка и тупопёздности кобыл, сидящик перед нами. К слову, ехать нам примерно 20 минут, поэтому в дисскусии я не вступал, а просто грел уши, перешёптывался с женой и старался сдержать се6я, чтобы не впасть в истерику. Примерная суть разговора была такова:

Старичок (страшный штопездец, ещё и в ачках, УЧИТЕСЬ ПИКАПУ, БЛЕАТЬ, ЁБАННЫЕ ТРЯПКИ) рассказывал молодым кобылам про какие-то энергии. Что типа у человека есть энергия с определённым уровнем. Надо уметь ею пользоваться, и если ты научишься, то будешь метать фаерболы из ладоней и ебошить молниями из хуя. Я грею уши, понимаю, что старичёк несёт какую-то несусветную ахинею про энергию, телепатию, пирокинез и прочую антинаучную хуйню, ловлю лулзы с этого бреда, а кобылы ведутся и даже спрашивают вопросы, на которые старичёк с важным видом отвечает. Честно, после всей этой хуйни я отчётливо понял, что не важно какую хуйню ты вешаешь бабе на уши, главное говорить об этом уверенно, тогда она полюбому поведётся (ну если у её уровень интелекта не заоблачно высок, и ты ей не паришь откровенную ахинею, хотя…). Потом это чувак делает блестящий ХОД КОНЁМ, учитесь, блеать! На вопрос: «А вы видите эту энергию?» – он отвечает утвердительно и просит дать ему руки. Хуяк, и он уже наладил физический контакт. Смотри и поглажеваю ладонь одной кобылянской, потом другой и говорит (учитесь, блеать, быть такими ахуенными):

- Вот у тебя, – кивает на одну, та что посимпотичней, – уровень энергии больше.

- ВАУ, а у меня больше, чем у тебя!

- Но почему? – спрашивает вторая.

- Ну, я не знаю, – говорит дед, – просто больше и всё тут (вот такая хуйня малята).

- А у меня больше, а у меня больше, я такая охуенная, ля-ля-ля ля-ля-ля.

- А как этот уровень повысить? – не унимается вторая.

- Ну есть несколько способов… (тут можно уже фантазировать как угодно, пригласить к себе домой, где у тебя есть всякие убердевайсы для поднятия уровней, а можно сказать, что можешь с ней поделиться своей, через анальную еблю, тут всё уже зависит от твоей фантазии и степени опьянения/тупопёздности оппонента).

Вобщем я отчётливо увидел, что старичёк уже снял этих двух ТП и впринципе при умелой обработке их уже можно даже развести на секс втроём, для поднятия энергии на новый уровень. 15-20 минут разговора об антинаучной хуйне и всё – дело в шляпе.

Потом одна ТП спросила а почему уровни падают, на что старичёк начал чесать что-то про пластиковую еду и глюкомат или глютомат натрия в чипсах и сухариках (мне маман на эту тему недавно выносила мозг, после просмотра зомбоящика на эту тему, поэтому я тогда погугли что к чему и был немного подкован в этом вопросе). Приближалась моя остановка и я решил воткнуться в разгвор и тоже поумничать, пьяный же.

- Извините, я вот тут случайно услышал, – начал я, и все трое помотрели в мою сторону, – вы что-то про глютомат натрия горили, что он вредный и вообще, чуть ли не яд. А можно вас спросить, что вообще такое этот глютомат, а?

Старичок замялся и начал нести какую-то хуету про химию и вообще. Я быстро понял, что в теме он не сечёт, а тупо пересказывает всякую чушь, услышанную в зомбоящике типа «вода имеет память!» и «плесень наш самый страшный враг!». Вобщем, я его слегка перебил, уверенно без запинки расказал, что же такое этот глютомат на самом деле, потом почувствовал пинок локтём под рёбра от жены, встал, раскланялся и вышел с ней с трамвая. Нам надо было пройти до дома ещё минут 5. Всё это время я больше не мог разговаривать ни о чём, кроме как о эпичном бородатом мужике, который просто мастерски вешал лапшу на уши ТП и вызывал у них бурю эмоций. А ещё этот случай лишний раз показал мне, что практически все женщины – ТП, и этим надо пользоваться, господа. ЭТИМ НАДО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ

О вешании лапши на уши ТП

Туеву хучу лет назад, между 3 и 4 курсом мне понадобилось с какого-то хуя быть в универе. И было это как раз накануне моего дня рождения, который мы собирались отпраздновать у меня дома со своими однокашниками. Алсо в универ нужно было и моему другану-альфе, поэтому звоню ему и договариваюсь о встрече. Прихожу в универ. И что ж вы думаете. Он уже успел склеить какую-то поступившую абитуриенточку. И вот мы вдвоём ей начили ЕЗДИТЬ ПО УШАМ, как учеба проходит, что такое универ и бла-бла-бла, бла-бла-бла. Вот мы уже сидим в столовке, травим кулстори наперебой. Девчонка в ахуе. Ей столько внимания. Мы ДОБРО ПОДШУЧИВАЕМ над ней, она смиётцо, улыбается. Итак, к чему же то всё привело? Кто-то из нас пригласил её сейчас съездить с нами в подмосковье (ко мне домой), чтобы закупить продуктов и бухла на завтрашний праздник (ололо, действительно, за бухлом и едой). Она было начала отнекиваться, но хуй там. Через 5 минут жарких уговоров, она соглашается. Соглашается ехать с двумя мужиками, с которыми только вот познакомилась, в другой город, причём на электричке. Это всё результат огромного давления внимания к её особе. Итак, мы уже садимся в электричку и едем. Рядом с нами ехал какой-то бухой отставной офицер, который спиздил откуда-то принтер и вёз его толкать. Так как на уши барышни мы продолжали прессинг кулсторей, то к разговору подключился этот самый бухой офицер. Таким образом, к ТП уже три мужика проявляют знаки внимания. Бухой офицер, после того как узнал, что девчонка первокурсница а сейчас вот начало августа на дворе и до учебы ещё невозбранный месяц пиздочесания, выпучил глаза и на весь вагон громко заявил: «Да это же ещё целый месяц можно ТОПЫРИТЬСЯ» (именно так и сказал, такая фраза, у нас даже внутри коллектива стала впоследствии что-то вроде мема). У девчонки глаза по 5 копеек, а офицер, покачивая головой, продолжал удивляться и завидовать тому, что девушке можно ещё целый месяц хуи сосать, т.е. пинать. Ладно, кое как доехали до моего замкадска. Закупили бухло и направились с этим бухлом ко мне…надо же отнести его. Но у меня дома мы натягиваем на лицо кулфейс.жпг и говорим барышне, мол, нам надо обратно в ДС, поехали. Приезжай завтра на ДР, и тут мы устроим праздник по полной программе (ещё один кулфейс.жпг). Она начала, вот, меня мама не отпустит (ну а то, ей тока 16-17 лет и она переехала из мухосранска в ДС). Мы говорим: «спокойно, давай тэль-афон твоей мамы, мы сейчас же договоримся». Она «хи-хи, ха-ха. Давайте я вам в течении 4 секунд покажу на тэль-афоне её номер, и если запомните, то пжалуйста» (она не подозревала, что мы с друганом не пальцем деланные). Показывает она нам номер, я запоминаю первую часть номера, друган вторую часть. Девчонка в небольшом ахуе, так как теперь у нас есть номер её мамы. Друган достает свой телефон и начинает набирать. Она: «Нет, нет, пожалуйста не надо» (мотай на ус, анон, надо уметь ИГРАТЬ, желательно на страхах, чтобы девушку вот так вот кричала «нет, нет, не надо», это своеобразный тонкий троллинг. Например, ещё, стоя на мосту приподнять девушку и нежным игривым голосом сказать «сейчас будем купаться, сейчас вот прям с моста прыгнем и будем плавать», например. Естественно, этого не будет, но она будет увлечена этой игрой. Это ей понравится. Но я отошёл от стори). Итак, друган достал тэль-афон для звонка её маме, девочка вопит и слезно умоляет, чтобы этого не делали. Друган делает троллфейс.жпг и убирает телефон. Девушка говорит «спасибо» и почему-то благодарна ему щопездец (ТП же). Доехали мы до ДС, забрали своих однокашников для празднования ДР, а ТП отправили домой, после чего нами обоими был положен огромный болт на неё (ещё раз повторю, ТП же). И что вы думаете, она потом ещё полгода пыталась всячески выйти на связь с моим друганом, а он от неё бегал. Вот прям натурально бегал от неё.

Анон, будь активен в общении с девушками, трави кулстори, говори, что в голову взбредет, чтобы ей не было скучно. Тем самым ты её зацепишь, словно на блесну. ИНФА 100%

Тян несёт хуйню

Пишу тебе, мой милый Кун, с надеждой, что ты хотя бы частично осознаешь всю свою тупость и ограниченность в отношениях к противоположному полу и в сексе в частности. Честно говоря, ты совершенно не знаешь, что делать с девушкой в постеле. Думаешь, что насмотревшись третесортных порнушек, ты уже есть Альфа-самец, а если к тому же природа наградила немалых размеров хйцом, то это полнейший вин. Я тебе скажу – хуй-то там! Из собственного опыта скажу, что многие из, так называемых «самцов», страдают излишней самоуверенностью и эгоизмом. Молодец, положил или поставил Тян в одну позу, потыкал несколько минут, думаешь, она довольна, а ты – герой. И тебе совершенно всё равно, почувствовала ли она, что с ней что-то делали, или нет. Если она под тобой кричит и стонет, значит, всё хорошо, всем довольна. Хотя на самом же деле иногда ей просто противно слушать твои похрюкивания, а чаще, она просто боится уснуть в самый неподходящий для тебя момент. На счёт орального секса…практически никто из вас не знает, как сделать девушке приятно, между тем, ты готов сожрать себя с говном, лишь бы получить хороший отсос. Лично я ничего против миньета не имею, но тыкаться лицом в густые заросли дурнопахнущих волос – это отвратительно. Глотать сперму? Да ты сам хоть раз пробовал её на вкус? Стоит неимоверных усилий, чтобы скрыть рвотные позывы…а всё для чего? Чтобы, не дайте боги, не обидеть такого ранимого в этих отношениях Куна. Вот и приходится врать: «Ты самый лучший!», «Со мной ещё никогда такого не было!». Ведь если сказать всё это в лицо, то психологическая травма обеспеченна, а отсюда комплексы и снижение потенции…кому это надо? И, кстати, иммитация оргазма – самое элемнтарное дело. Так что думай, либо цени, что имеешь, либо развлекай себя сам.

Целую.

Твоя Тян.

tp#0001

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что «перевелись-то нынче настоящие мужики» и «никто сегодня не умеет красиво ухаживать». Где и когда лично они видели «настоящих мужиков» и «красивых ухажёров», данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь – кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина – это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель – надо 200, есть мужчина красавец богач спортсмен – а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что то в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто «поймёт и примет их такими, какие они есть». Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что такими, какие они есть» равно «с удовлетворением всех их запросов и мечтаний». А почему, собственно? За что? Вот уж действительно – за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто

так. За то, что женщина – это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки.

Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.

У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой. Но на деле – единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками – та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, «я рождена не для кухни, а для куни». Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают «романтично» и, по крайней мере, оригинально. У них не

циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую). И после этого – бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики -

примитивные бабуины… где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчётливости и коварства женщин – они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть – получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!

Я вот по собственному опыту рассуждаю «от противного» – пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я – да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. «построении отношений»? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО!

Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей

аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.

Если классически – они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации – всё, баста! «Я не рабыня и не обязана…» Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае «нах@й» – это вооон там.

А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни «придумай что-нибудь», в сексе «приудмай что-нибудь», позвони, расскажи, развлеки. А им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять

мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе «Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй»…а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.

Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие

закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики – и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект.

Чтоб было красиво как в сказке – бац – и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный.

Спроси любую девушку – что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика – она такая разная. Однако, раз это

забота мужиков, то девушкам до неё дела нет – они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. «Принцессе» останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.

А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!

Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь – и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь -

ведь подразумевается, что за всё платит он.

После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебаться. Этому тебя научили подруги и мама – ведь ты же приличная

девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они оскорбляются» в таких случаях – потому что неплохо бы ещё

разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина – это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз – единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских

рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?»

tp#0002

Смертельный номер, посоны. Я сейчас попробую обобщить все то, что известно об отношениях битард-женщина на бордах.

Все женщины – шлюхи. Исключения бывают, но их никто не видел.

Эталоном поведения является инфантильная девочка из аниме, с четвертым размером сисек и готовая любить тебя за… а хуй его знает за что, ты же мудак и тряпка. Пусть сама придумает.

Любви не существует. Это все химические реакции в человеческом мозгу, учащающиеся при долгосрочном недоебе. У женщин любви нет \ есть, но менее интенсивная и более прагматичная.

Т.к. все более-менее социальные хобби – для быдла, то идеальная девушка должна красить фигурки из вахи, любить глобальные стратегии, разбираться в компьютерной технике, илитных книгах (вставить жанр) и онемэ. Само собой, она должна быть девственницей (неудивительно, с такими то заебами).

Все, кто знакомится в %place_name% – быдло. Настоящих Девушек можно найти лишь в филармонии или на вечернем сеансе кукольного театра. Естественно, в вышеуказанных местах говорящий не был ни разу в жизни.

Секс – не главное. В отношениях важна духовная связь. Любимый аргумент девственников и короткостволов, например.

Девушка должна сама сделать первый шаг навстречу. Если же я закроюсь, буду вести себя как мудак или просто позорно сбегу – она должна отнестись к этому с пониманием и повторять свои попытки снова и снова.

Спорт – хуйня. Качалка для гопобыдлеца и убогих альфасамцов, ежедневно сражающихся за дырку в мясе. При этом битард хочет себе девочку со спортивной фигуркой и стоячими сисечками. Видимо, для большего контраста с оплывшим жиром уебищем.

Любые попытки контакта с битардом разбиваются об его страх ответственности, стереотипы и детские комплексы. Конечно, приходя домой, он вспоминает ситуацию исключительно в свою пользу. Илита, шлюхи не нужны, все дела. Главное, повторять это вслух почаще.

Наконец, идеальной ситуации для знакомства не существует. Даже если в пустой аудитории к битарду подойдет красивая девушка, которая смущаясь, прерывистым голосом будет признаваться ему в любви – он обязательно найдет что-то, что ему не понравится. А придя домой, наш друг запустит в винампе Мику Хацуне, походит по своей небольшой комнате кругами, ненавидя себя все сильнее и напишет еще один слезливый пост на любую из борд. Снова.

tp#0003

Двач, хикке-кун репортин инн.

Сегдня, сидя в небыдловузе на паре случилась презабавнейшая история. Альфасамка упала в эпилептический припадок посреди лекции (учимся модулями, как мудаки, и сегодня 28 декабря у нас предпоследний день). Я не знаю причин – не медик, но поперек пары эта перогидрольная шлюха упала со стула и начала биться в припадке. Не сразу понял, что произошло. Все запаниковали, как хуй знает кто, местный альфа вызвался тащить ее в санчасть (200 М, лол). Покуда этот герой дошел до выхода из аyдитории, он смекнул, что не донесет трясущуюся самку до места. По льду-то.

Ваш покорный слуга встает, спокойно говорит следующую фразу: «Клади ее на пол, на бок» – подхожу к самке – смотрю не провалился ли язык – понимаю, что походу да. Не особо задумываясь, как учили во всяких автошколах и подобных местах вставляю ей палец в рот и отжимаю язык. Тело начинает дышать. Но, при этом ее бляцкие челюсти, наверняка пересосавшие километры хуйцов, начинают сжиматься от спазма, сдавливая мой палец. Худо-бедно высвободили палец, она задышала – я пошел помыл его от ее слюней и вернулся в аудиторию. Отходя выдал сильнейшие фразы ее тупопездным подругам «сиди с ней и гладь ее по голове» «Что вы смотрите – пиздуйте в аудиторию» – остальным собравшимся. В течение 20 минут подъехала скорая.

Итог – тело увозят в больничку, меня провожали восторженные взгляды одногруппников и параллельщиков, понимание своих способностей и стрессоустойчивости.

И да, двач закалил меня- расчлененка сделала мои нервы стальными. Я был стоек, покуда группа тряслась от страха. Вроде все.

А теперь вопрос: как думаешь, двач, родной, что будет дальше? Тело влюбитсяя в своего героя, у тян есть такая особенность,как ни крути, и мне придется скидывать ее или она даже не поблагодарит?

tp#0004

Подросток с суицидальными наклонностями, ха.

Как же.

Мои сраные 20 лет уже не тянут на подростка.

Но я сижу в своем сраном офисном кресле перед сраным PC и подростково стучу по сраной клавиатуре.

Я же проебала жизнь. Не пронарила, как делают многие. Не протрахала. Проебала. Сама загнала себя в маленький уютный мирок из интернетов, кошки и сигарет. Только одного не учла – бури в маленьком мирке такие же сильные, как и в большом. Только более разрушительные.

Я вляпалась по самые уши, кончики неаккуратных ногтей и секущихся волос.

Я вломилась в говно этой жизни с распахнутыми от счастья глазами, наивно полагая, что все переживу. И ведь мне это удавалось, черт возьми, и вполне успешно. Я же была счастлива. Я купалась, я улыбалась всем, смеялась, и все было так хорошо, как я не могла и мечтать.

Один, второй, третий. Я сдалась, глядя на окружающих, глядя на непонятный, но привлекательный мир знакомых. Мне показалось, что это очень интересно – парни, подруги, пиво. Да, как и всякий человек, я мастер себя обманывать.

И вот теперь я сижу перед сраным монитором и пишу эту муть неизвестно о чем неизвестно кому. Какие в жопу надежды? Какие квартиры, семьи, дети? Это какой-то другой мир, мир рекламы и постеров. Шакира, Бейонс, Бритни. Масло, средство для мытья посуды, клубы. Я оглядываюсь по сторонам и чувствую себя сумасшедшей, идящей на газончике и пускающей слюну.

Как же отвратительно. Гормоны сотрясают мое тело, и какая, в сущности, разница, к кому в постель они меня бросают? К тому, кого я вижу первый раз в жизни, или к кому-то, кого я вообразила родной душой? От этого я не менее шлюха.

Какая разница, где я и что я? Бутылочка пива дома, под фильм и тепло того, кто рядом, или четверть героина в общественном сортире? Думается, героин даже лучше. Он хотя бы не оставляет других проблем, подменяя их собой. Самое смешное, что я и не пробовала его, героина. Даже и не знаю, что это за зверь такой. Амфетамины создают уют в усталом теле, но за этот уют втройне платишь неуютным, злобным и унылым отходняком. Трава делает мозги мутным смородиновым желе, и ты добродушно улыбаешься тому, кто бьет тебя по лицу.

Нечего удивляться. Ничего не бывает бесплатно,это все знают. Сраное офисное кресло, доставшееся мне от брата, засалено до блеска там, где обивки касается голова. Кошка сходит с ума от течки. Я схожу с ума от.

Я завидую геймерам. Я тоже хочу свалить в мир, где от того, как ты нажимаешь кнопки, что-то зависит. Но вов и линяга не могут меня увлечь. Скучно, господа, скучно. Самая большая проблема этой жизни. Скука.

Наверное, лучше было бы сдохнуть. Но этого я тоже не могу, в свое время такая попытка показала мне, каково это – умирать, но умереть не получилось. Теперь мне страшно. И скучно.

Мне насрать, то никто не прочитает эту слюнявую бредятину до конца. Мне насрать, что вам насрать на чужие проблемы.

Я просто оставлю это здесь.

tp#0010

ОП, девушки выбирают лучших из парней. Остальные или сидят во френдзонах или хикикоморствуют, фапая за компом.

Ты поставь вопрос по-другому: нахуя ты нужен девушке, если через дорогу живёт анонимус, который при прочих равных с тобой (IQ, няшность, умение общаться) зарабатывает вдвое больше? Или он имеет такой же доход, но умеет играть на гитаре, а ты – нет. Конечно она будет с ним.

Для того чтобы быть достойным отношений с девушкой, ты должен стать лучшим для неё.

Здесь спасает многомерность и субъективность понятия «лучше». Объясню. Есть три парня. Один спортсмен, другой бизнесмен, третий музыкант. И есть девушки. Кого они выберут? Очевидно, лучшего. Но лучший из них у каждой будет свой в зависимости от предпочтений.

Каждый кун – это набор скиллов. Как в РПГ – сила, интеллект, внешние показатели, коммуникативные скиллы, скиллы, необходимые для зарабатывания денег и т.д. Девушка – это как квест. Квестов много и они разные. Для выполнения некоторых нужен один хорошо прокачанный скилл. Например, некоторые девки готовы давать просто за бабки. Для других квестов необходимо сочетание многих скиллов. Главное, чтобы по взвешенной сумме прокачки необходимых параметров ты был чемпионом мира. То есть ты можешь иметь доход 100000 рублей в месяц, быть чемпионом города по футболу, создать музыкальную группу, найти свой стиль в одежде и научиться интересно общаться с девушками. В этом случае ты будешь обыгрывать преподов своего универа по зарплате, олимпийских чемпионов по музыкальному творчеству, звёзд кино по умению играть в футбол и т.д. И получится так что если взять конкретные параметры, то ты во всём входишь, скажем, в 1% самх успешных парней – тебе начинают давать. Но не все, а только те, кого не устроили более успешные парни по параметрам, которые у них прокачаны хуже чем у тебя.

Теперь ближе к делу. Само умение игроать в футбол или брать несобственные интегралы тебя сексуально привлекательным не сделает. Поэтому тебе надо научиться выделять то что для девушек особенно важно и то чем ты можешь взять. Обязательные параметры, которые ты должен прокачать на уровень «выше среднего» – это внешность, доход, здоровье, интеллект, умение заинтересовать общением, самоуважение, наличие собственного мнения. Второстепенные атрибуты, такие как чувство юмора, галантность также добавляют тебе очков. Далее, ты выбираешь целевую аудиторию – девушки, которые нужны тебе. Мозгуешь что надо им и прокачиваешь в себе именно это. Когда ты становишься первым парнем на деревне, девушки начинают тебя любить, потому что у них нету другой альтернативы. Остальные мужчины ещё хуже. Главное что тебе надо – отличать девушек, которым нужно бабло, от девушек, которым нужна няшность или, к примеру, альфовость. Если у тебя прокачан интеллект, чувство юмора, то поставь правильный и уверенный голос, научись заинтересовывать, или, легче, найди девушку с которой много общих интересов, в которых ты ас. И тогда эта девушка тебе даст при условии что ты зарабатываешь хотя бы выше среднего (что может каждый) или имеешь здоровье выше среднего (просто занимаешься спортом). осталось выглядеть лучше обезьяны и у тебя появляется шанс. Но та же линия не прокатит с гламурной фифочкой, для её очарования нужны иные параметры на максимуме.

Это как покупка машины. Если ты автогонщик, нужна просто скорость. Если городской водила – экономичность, безопасность, если дачник – хорошая проходимость, если девушка – вообще чуть ли не главным становится как машина выглядит и как ты выглядишь в ней. И так для кого-то важней лошадки, для кого-то обязательным является наличие АБС и подушек безопасности, кому-то нужен кожаный салон и коробка автомат, кому-то увеличенный клиренс и т.д. Но пока ты будешь выпускать просто автомобили и не понятно на какого покупателя рассчитываешь, твои машины никто брать и не будет. Это как пытаться продавать девятки по цене лэнд крузеров.

Отвечая на твой вопрос – пока ты ничем не выделяешься, во всём середняк, ты и для девушки всегда будешь запасным аэродромом, другом и т.д. Как станешь в чём-то лучшим из лучших (лучшим по совокупности неких параметров) – сразу на твоё предложение, которое лучше чем у конкурентов, подтянется и покупатель.

tp#0009

В дополнение к этому о воображаемом «Серёже».

Чтобы ОТВЕЗТИ свою ТП на свидание он 2 года въёбывал на работе чтобы получить более менее стабильную должность и уверенность в том что если он возьмёт машину в кредит ему будет чем выплачивать его последующие 3 года~

Серёжа живёт один, но для этого он не может снимать квартиру, так как он платить за кредит. По этому как ему досталась квартира? Правильно, кто-то из родственников типо бабушки умер и она освободилась.

Эта квартира маленькая и в неудобном месте, со старой мебелью и лишь кое какая новая техника напоминает о том что в ней живёт не старушка. Он платит за неё деньгу и по этому делать ремонт выплачивая кредит на машину нереально, иногда деньгами помогают родители, но в основном они уходят на вещи (курту купить на зиму или типо того) и например компьютерное кресло.

Вот Серёжа получает зарплату, затягивает пояс потуже, платит за кредит, за квартиру, а то что остаётся (в разумных пределах) это бюджет на ТП. Она пишет в асечке что расстроена и что её давно никуда не водили.

Серёжа выбирает ресторан покрасивее, но с приемлимыми ценами, бронирует места чтобы при ТП не сесть в лужу если вдруг мест не окажется. Он заранее покупает билеты (потому что там будет очередь пиздецкишкираспидорасило) в кино на мудатский фильм.

Перед встречей он волнуется что не будет тем для разговора, боится показаться скучным, боится шутить потому что будет думать какая шутка может не понравится, он думает как получше одеться перед встречей.

Пизда не будет думать как одеться, она оденет какую-нибудь хуйню, она может быть даже с немытой бошкой (да да, бабы сейчас так обнаглели что иной раз следят за собой хуже чем некоторые мужики)! Ведь ей похуй, она может молчать, и лыбиться, её накормят, её покатают, ей дверку откроют, на готовенькое она придёт.

tp#0008

Если так посмотреть то эти ёбаные бабы нихуя не делают. Если баба няшая она садиться на шею человеку побогаче и всё. Вот почему говорят что баба-не человек, потому что паразит она. И так было всегда.

С одной стороны мужики от этого стали круче, только мужики делают мир таким который мы знаем. Изобретения и прочие блага человека придуманы мужиками. Но сейчас во многих странах (особенно демократических) ёбаные суки обнаглели пиздец как. Все это знают, но ведь пенсионный возраст у баб во многих странах меньше, относятся к ним более снисходительно, они могут не служить в армии (хотя почему-то по конституции написано что каждый человек равен в своих возможностях).

Но правда в том что все они тупые, как бы не выделывались, они останутся тупее мужика. У них нет фантазии, у них нет творческого мышления, у них нет хобби которое они бы правда любили. Они мыслят реально, но примитивно.

Типо вот сейчас придёт Серёжа, а я хочу жрать, хочу пожрать вкусно, выпить кокрейльчик, так что он поведёт меня развлекать. У меня плохое настроения, но Серёжа будет меня развлекать, ведь он хочет мне понравится чтобы я ему дала. Он ведь отвезёт меня на машине потом в кино, я посмотрю понятный мне фильм (потому что баба нихуя не понимает в фильмах!) про чувства и сопли, посмотрю на Серёжу и дам понять что он не крутой Вампир из фильма, он должен стараться лучше.

А в конце когда её отвезут домой, она за всё это поцелует Серёжу и скажет «мне понравилось, надо будет ещё встретиться».

Фазы обычной бабы по возрасту:

1-10 лет: Она понимает как быть женственной, у неё формируется стереотип женского поведения, и стереотип идеального мужчины (пока что из мультиков и каких-то фильмов)

11-15 лет: Она узнаёт как стать привлекательной для парня и уже начинает реализовывать свои взгляды на «мужчин», уже больше любит старшекласников, её ровестники совсем не интересуют.

16-20 лет: Время для суки, все её ёбаные комплексы, стереотипы, образ жизни утраивается в это время. Это возраст гулянок, ебли, шлика на няшных мальчиков, на актёров, на певцов и прочую хуйню которая молодая, но уже успешная. Переспит скорее всего с хером который старше её, который не похож на молодого красавца, а скорее на хача Карена, хоть он не принц из мультика, но УСПЕШЕН по меркам малолетней пизды. Возможно успешны его родители, ей то похуй кто машину купил Карену и деньги даёт на гулянку с ней.

20-30 лет: «Я никому не нужна буду если за это время не женюсь». Ещё один пиздец опасный возраст для мужика. Она уже не Карена будет искать, а идеального отца для её ребёнка. У него должно всё уже быть, квартира, машина, хорошая работа.

30-40 лет: Мужику будет пизда в этом возрасте, особенно если он не растёт дальше в глазах бабы. Пусть у него машина есть и квартира, но это всё было и до свадьбы, всё уже старое и не такое крутое. Нужен ремонт, нужно больше денег, мужики в 40 лет обычно из-за этого испытывают кризис среднего возраста, потому что бабы ебут мозги тем что он не такой успешный как Стив Джобс.

40-50 лет: Если есть дети, то они скорее всего выросли. Муж уже старый и скучный, опять же он не успешен, но баба на это уже забила, типо свыклась. Дети уёбывают жить отдельно и у бабы сбивается программа. У неё цель то всегда была найти мужика и родить детей, а что делать после этого баба не знает. По этому старые милфы в этом возрасте ищут себе молодого ёбыря.

Дальше не буду продолжать и так всё ясно.

tp#0006

Вечерело. Я возвращалась с универа. Шла себе спокойно, слушала музыку и тут внезапно ко мне подошел кун. 0_о И предложил познакомится. 0_о То что он задроченное уебище было понятно сразу. Но я жалостливая. К тому же судя по всему мальчик долго собирался с силами, чтобы подойти и познакомится. Отшивать не стала. Познакомились. Дорогу до метро прошли в месте. Обменялись телефонами, асечками. Как собеседник он был скучен, а я как могла поддерживала беседу. Естественно оказалось что мы учимся в одном инсте, даже на одном курсе, только на разных факультетах.

Он стал мне писать в аську, постоянно, настолько часто, что это заебывало. Общаться мне с ним не хотелось. Своего куна у меня не было, да и не супер-пупер красотка я, что бы быть избалованной мужским вниманием, но я предпочитаю предерживаться позиции Омара «лучше быть одним, чем вместе с кем попало». Я давала малосодержательные ответы, на все претензии говорила, что не очень люблю онлайн общение. Лол, это я то задротище формуно-асечное не люблю онлайн общение. Но сказала я это зря. Он пригласил меня на выставку Пикассо. Терпеть не могу импрессионистов. Но ни одной стоящей отмазки не было, что бы не идти. Обижать и говорить прямо, что шел бы (кстати, назовем его Антон) Антон на хуй мне не хотелось. За билет я хотела заплатить сама, но выяснилось что он заранее купил 2, молодец. Я хотела вернуть ему деньги, он отказывался, я стала пытаться на сильно запихивать ему их в карман, но блаженно уворачивался. Я прекратила эти попытки, ибо физический контакт с ним мне нужен не был. Он водил меня по всей выставке и комментировал почти каждую картину. Это было занудно, тупо и совершенно не к месту, к тому же посещение выставки сильно затянулось. Но мне было жалко оставить его усилия без внимания и когда прощались сказала, что прогулка была замечательной и чмокнула его в щеку.

Мы продолжили общение. Антон продолжал меня заебывать. Я начала прикрываться от общения учебой. Мол сплошные контроши да самостоялки, не могу продохнуть, ботаю и ботаю. (ага, я заядлая троешница и похуистка ботаю, такое даже во время сессии бывает редко). Он предложил мне свою помощь (мы же на одном курсе, материал по общим предметам одинаковый). Я сначала не хотела, но потом подумала, что тогда будет занят он и наконец-то заткнется. (поставить в инвиз был не вариант, он тогда сразу начинал звонить, а разговор по телефону еще хуже). Постепенно я стала скидывать на него еще больше и больше дел. Потом начала гнобить его за то что он не занимается спортом, за то что он сам плохо учится и тд и тп. Я не могла в открытую его послать. Совесть, жалость и тд. Я гнобила его за то что он живет на деньги родителей. Я стала вести себя не выносимо, что бы он уже наконец-то сам послал меня. Я придумала себе куна и вечерами жаловалась на него или наоборот расписывала как нам хорошо вместе. Все это длилось около 4 месяцев. В конце концов Антон меня послал. Брызгая слюной, орал, что он для меня делал все, а я тупая шлюха.

В тот же вечер я блаженно сидела на дваче, аська молчала, телефон молчал. Становилось скучно. Я просидела в инете почти до 2 ночи и уже когда собиралась пойти спать Антон снова написал. Я удивлялась этому мазохисту. Жалости к нему не было, к тому же я обиделась на «тупую шлюху». Так ему и написала. «Считаешь меня шлюхой? Какого хрена тогда пишешь? Иди ищи честную подругу». Он извинился и всячески унижался. Я фанилась. Но в ту же ночь снова стало скучно. Я удалила его нахрен ото всюду и поставила в игнор.

>>151127899 (OP)
Иди нахуй парень с гейчана ага нах

>>151127940
Прослезился. Жаль что того одиновэкого анона уже нет, сейчас анон шарит в топовых шмотках , хиккует на вписках и смотрит видеоблтгероа

>>151127899 (OP)
Был на пастаче, на 0лbче видел ссылку на него.
Кинь бекап паст куда-нибудь

Бампану сам

>>151127899 (OP)
Заведи тред в тематике. Здесь быстро смывается. а еще лучше возродить сайт

>>151128486
>Кинь бекап паст куда-нибудь
Двачую. Фольклор надо сохранить.

>>151128457
>выложу позже, когда закончатся пасты.
Вниманиеблядь не палится.

>>151128457
А крипи пасты есть? Желательно тру.
Даже без пруфов

>>151129533
Какой то анон уже выкупил тот домен что был у меня и пилит его. Я ему потом тоже скину архив.

>>151129584
Читай >>151128457

>>151129713
Вчера были. И потом у каждого свое мерило криппоты

>>151129787
Ну, помню паста была с англоязычной борды, про вояку к которому духи умерших пришли. За всё это время он в онлайн чате с анонами сидел.

>>151129894
Не смог найти такой

>>151127899 (OP)
ОП, скинь смачную пасту про битарда.

>>151135749
Моя любимая
Арпеджио
суть такова: я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит – это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит – я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»