Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

Подходит к Владиславу преподователь
"Владик, выходи к доске"
А ты такой
"А у меня к вам, в свою очередь, встречный вопрос"
-Да-да
-Вот что б вы выбрали: сильные руки, или мощные ноги
А она такая
-Хмм. Тут надо подумать. В принципе, ноги это ж передвижение, стабильность, мобильность, хорошая осанка. А руки это манипуляции орудиями, что является отличительной чертой человека от животных, и руки помогут носить пакеты. Наверное всё же ноги, поскольку женщинам не к лицу бицепсы.
А медведь ей сзади как зарядит крышкой от люка по голове
-А вот твоя панама

Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:

— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.

В комнате было много чего коричневого, но друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.

Друг растерялся и возмутился:

— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!

На что мудрец ответил:

— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.

И это было чистой правдой.

Тогда старик продолжил:

— Я вот тоже синющий

И обблевался

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Зубочисткa

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю выебем свинью!

На медкомиссии врач голому призывнику:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.

>>151118416
Жаль что фильм говно

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили стрижа, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих стрижей продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.

>>151118588
У вас очко раздолбано.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, ИХ просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, она превращается в 7летнего мальчика!

Давайте дальше, про велосипед и эйнштейна

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и битард.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку и делает расчёты. В это время со спины подкрадывается битард и начинает ебать его в жопу.

>>151118917
Заходят 50 геев в бар...
И не выходят.

Вошла в лифт тян 9.6/10, а там в углу ссыт битард. После входа тян битард поворачивается к ней со спущенными штанами и начинает ссать с дикими воплями: "Эх, блядь, сука, 0.4 не хватило"

>>151118979 лойс!

Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ выебать овцу...

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает

Встречаются два соседа за 40, хвастаются друг другу интимной жизнью:
- А мне вчера соседка наша Татьяна дала в жопу!
- А как ты ее уговорил?
- А я по совету гадалки на ночь возле ее двери тарелку со свяченой водой поставил, а на утро зашел якобы за солью, а она меня за яйца хвать! и знай себе шоколадницу подставляет.
Ну второй думает нифига себе! Пприходит домой, наливает тарелку, ставит под дверь соседке, на утро стучит к ней в дверь. Открывает соседка по виду явно после бурной ночи, - чего надо? - говорит.
- Хозяйка, да я тут это, соли у тебя одолжить хотел.
Ну она его хвать за яйца и тащит в спальню, а там уже первый сосед лежит!
- О, Петрович, и ты здесь, небось всё по моему совету сделал?
- Ну так да, а в чем подвох то, как это работает? Зачем вода, соль, вот это всё?
- А как ты не посолив собрался слизня в анал ебать?
Татьяна была огромным слизнем.

Как то Ким Чен Ына отключили от водопровода, а он нассал себе на лицо и умылся мочой, поблагодарив Чучхе.
А Горбачев сидел на березе около его дома и проигрывал, поедая яблочко

Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй пол бокала. Третий треть.
А бармен отвечает:"БЛЯ ПАЦАНЫ ВСЕМ СТОЯТЬ РЯД РАСХОДИТСЯ."

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..

Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.

- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно

"Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

>>151119207
Крис Пратт рассказывал этот анекдот на каком то шоу, только на немецком

ДАВНО НЕ БЫЛО
@
ПАРУ ЧАСОВ НАЗАД

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

— Девушка, это у вас на шее кулон?
— Кому кулон, а тебе говна сто тонн!
И уебалась насмерть электрическим током

>>151118166
Так еще ж четверть должна быть пустая, в чем прикол?
мимо нематематик

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена
-"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена-
"А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так:
-"Доктор, с-с-сука..."

>>151118166
Он в анекдоте проебал троеточие после слова четверть, там по идее должен быть бесконечный сходящийся ряд который стремится к двойке.

>>151120538
Бесконечное число негров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть...
Бармен отвечает:
- Негров не обслуживаем.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Бесконечное число математиков забираются под шконарь. А он им как раз

>>151120673
Заходят в
бар нигилист, мизантроп и чайлдфри.
А бармен отвечает:
- До 18 не обслуживаем.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Шрёдингер дает им две коробки с кружками.

Заходит как-то во время Великой Депрессии в бар белый, азиат и негр. Бармен говорит, что всем предлагает подработку. Негр говорит, а я не работать не буду. Бармен говорит, а я тебе не предлагаю.

это был первый раз, когда меня забанили на форчане, сириусли

>>151118070 (OP)
Сука это очень причудливый анекдот, я обосрался

>>151120908
Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять

>>151120970

какие они там нежные

Бесконечное число сосачеров заходит в тред.
Первый - я тян.
Второй - есть два стула
Третий - пидор.
двач отвечает: - Биомусор.

Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить
лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

>>151121243
Абу говорит двачу:
Пошёл нахуй отсюда, иди в 2008 !

Мама! Я братишку хочу!
- Поговори с ним, блядь ебаная!

Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
- Я не люблю сам мыться.

>>151119483
Сука, годно

На медкомиссии врач голому призывнику:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы анимешник!
- ого! откуда вы знаете?
У вас очко раздолбано.

>>151120407
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть, четвёртый - одну восьмую, ...
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- /b.

>>151121618
Бесконечное число математиков заходит в бесконечно огромный
бар. Первый заказывает одно бесконечное пиво. Второй - половину бесконечной кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше бесконечности не наливаем.

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты корочку главное сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет".

>>151118070 (OP)
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

>>151121564
В толпе виднеется одна тян 9.6/10, Абу обоссывает её с криками: "Эх, 0.4 не хватило"

Заходит в лифт тян 9.6/10, а там битард срет и орет, что 0.4 не хватило.

>>151121801
Тян выталкивает из лифта бесконечное множество математиков, желающих пожать смышленному битарду руку

Муха залетает в аптеку и говорт:
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ

Заходит тахион в бар и заказаывает кружку пива.
Бармен ему говорит:
— Мы тахионы не обслуживаем.
— Странно, а завтра обслуживали, задумчиво произнес тахион.

>уебался об закат
Красиво звучит.

>>151122113
А кассир и говорит такой: Хули ты не намазалась, МРАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ?

Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

>>151122214
>>151120442
Поэтичность.

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипитю. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

>>151122490
Любопытно-с.

>>151122323
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней встает битард и задает ей вопросы:
-Вилку в глаз или в жопу раз ?
-Не знаю - отвечает девочка
-Струёй мочи в ебало - говорит битард, а про себя думает: "Блядь, такая маленькая, а уже 0.4 не хватает"
В этот день впервые встретились тян 9.6/10 и битард.
Букет цветов от такой драмы оглох нахуй

>>151118917
Сел Эйнштейн на велосипед и поехал

Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
На что ему отвечают: ЕСТЬ ОДИН ТЯН ПИСЕЧКА ЛАМПОВАЯ НЯШКА НЯШИТЬСЯ ХИККАЗОИД Я УСПЕШЕН 300К В НАНОСЕКУНДУ ОБДВАЧИВАЛСЯ АБУ АБУ АБУ СПАСИБО АБУ МЫ СЛУЖИМ ТЕБЕ ПОЛИТОТА САП /Б/АРМЕН ЕСТЬ ОДИН БАР КУКАРЕКУ

>>151122976
ЛАМПОВОЙ НЯШКЕ НЕ ХВАТАЕТ 0.4

>>151119483
Анекдот уровня /fur/

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

Приходит маленькая девочка в продуктовый магазин с бидоном, подходит к прилавку и молча ставит бидон. Продавщица спрашивает:
- девочка, тебе чего?
— У вас тире маленькое.

>>151123193
Сосачеры обоссывают её сквозь слёзы

>>151118608
Жаль, что ты тоже.

Заходит Альберт Эйнштейн в академию наук, а она ему как раз

всегда проигрую с бесконечных математиков

>>151124131
Я 1 такой тупой, не понимаю эту шутеечку?

>>151124301
Идет битард по университету, видит, лекция 9.6/10 идет, встал аккуратно и обоссал её со словами: "Эх, сука, 0.39999999999999999999999..... не хватило". Этим битардом был Альберт Эйнштейн

Шерлок Холмс собирается на улицу. Ватсон приносит ему ботинки. Тот сует ногу - хуяк - а там что-то хлюпает.
- Ватсон, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сер!
- А что она там делает?
- Хлюпает, сер!

>>151124213
Бесконечное число битардов рассказывает анекдоты, а ты проигрываешь.

>>151124516
Читал этот онегдот еще в телепрограмме какой-то, только без хуяка. Этой платине похоже больше лет чем тебе.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>151124532
абасрался нахуй

>>151124749
Прости меня пожалуйста

>>151124849
Не за что, продолжай. Травить анекдоты это божеское дело, всяко лучше 99% остальных помойных тредов.

>>151124213
Бесконечное число математиков ебёт твою мамку, а ты даже не знаешь сколько, потому что не можешь сосчитать их число

>>151124131
Не надо, я сам уже понял)

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
А Отец как въебет ей канализационным люком по голове с криком А вот твоя шапка. И поскальзнулся на свинячем дерьме, и насмерть уебался. А брата никогда и не было. Это отец себя в жопу выебал вот и разгадка того что хуй в говне был. А суп на плите все же прокис потом. Да и ремонта давно не было. Дом потом продали, мунципальные власти, наследников не осталось же.

>>151125014
Черт. Хрюнкнул.

>>151125026
годно

>>151125237
Збс. Доставь пикчу где Как я читаю треды. И там скроскрол скрол а когда про говно то типа ОК

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов ответил:
- Ой, да пошёл ты на хуй со своими историями про Эйнштейна, уже весь контакт ими засран.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.

>>151125838
goi shutyat

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот мужик.

>>151126487
moisha ne gori
))))))

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ну что опять начинается? Нормально же общались.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

>>151118070 (OP)
А ведь когда-то анекдототреды были полны вина. Но потом школьники решили, что чем больше разного в один онегтот) столкаешь, тем смешнее. Альперт Ынштэйн ыг-ыг-ыг!

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона и нанял под это дело двух рабочих.Приезжает через две недели Видит: в дереве дупло.
Мужик снимая штаны:
- Плюс два или минус два?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит
- Меньше бесконечности не наливаем.
и наливает две

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист

>>151127034
>>151127125
и не говори

Захотел питурд Ерохина зашкварить в школе. Взял свой портфель, насрал в него и положил в угол. Потому, что битарды ничего не умеют.

>>151118166
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - треть, четвертый - четверть.
Бармен говорит:
- Так, расходитесь.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, и поднимает.

>>151127354
Этим танком был Гаррош.

>>151127345
Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже Пиво? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Пиво есть?
- Пива нет.

- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.

- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.

И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:

- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.

Захотел питурд Ерохина зашкварить в школе. Взял свой портфель, насрал в него и положил в угол.
Ерохин увидел портфель с говном и тоже насрал туда. А потом весь клас туда насрал.

А битурд увидел как туда срала его еот.
Он забрал портфель и побежал домой, отделил кал еот от говна всего класса, Потом он прочитал про гомеопатию и понял что если будет разбавлять любое говно, говном своей ЕОТ то это будет как говно ЕОТ. И начал собирать говно. и разбавлять его. И так пока поллную ванну не набрал. А потом залез туда, и дрочил, а потом сдох от сепсиса.

>>151125026
Прокрутился в голос.

>>151125382
Этим папой был битард.

>>151127533
Жиза

>>151127749
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- ак же плохо без тяночки...
А член ему как въебет канализационным люком по голове, с криком А ВОТ ТВОЯ ТЯНКА,

>>151125494
Ещё покойный Трахтенберг рассказывал.

>>151127863
Ну и где твой Трахтенберг теперь?

Едут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Смотри, Неуловимый Джо едет! Давай его поймаем?
- Да кому он нужен!
- Не знал, что он тян.

>>151127931
Трахает девственниц.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

>>151125026
ГОДНО

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!

Проснулся мужик в 7 утра и понял что опаздывает на работу, быстро собрался проглотил кусок еды и бегом на остановку, а потом вспомнил что он битард и РНН. и обосрался, посреди улицы, и вот значит идет он с замерзшим говном в шатнине, и думает где бы это все вывалить, зашел в соседнюю 9эташку, и придумла вывалить все в лифте, зашел в лифт и в последнюю микросекунду туда забежала тянка, ну и едут они на 9. и ту лифт застрял и вонь говна начала распространятся и выедать глаза. Кароч тянка ебнулась в обморок, а битурд натянул трусы с говном ей на голову, а сам надел ее юбку и пошел домой.

>>151128242
И нахуй ты пасту так спрессовал?

>>151124749
Без хуяка не смешно.

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо три ложки ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда три ложки виагры. И ушла переодеваться.
Вдруг муж забегает:
- Жена, иди посмотри, в кастрюле пельмени ебутся!

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Автобус заехал в третью яму:
- Пидоры
Автобус заехал в четвертую яму:
-Мамку ебал
Автобус заехал в пятую яму:
-Тян
Автобус заехал в шестую яму:
-Не нужны.
Автобус заехал в седьмую яму:
=Хуй соси
Автобус заехал в восьмую яму:
-Вжопе брат
Автобус заехал в девятую яму:
-Да заебали уже эти ямы.
Автобус заехал в десятую яму:
_да блять сука опять в этой росии ебаной водителем ебаным проснулся
Автобус заехал в одиннадцатую яму:
-да вы блять издеваетесь
Автобус заехал в двенадцатую яму:
-ебучее все
Автобус заехал в тринадцаую яму яму:
_все врот ебал блять
Автобус заехал в яму:
-да нахуй все
Автобус заехал в яму:
-идиты нахуй автобус бялть
Автобус заехал в яму:
Сука ты понимаешь что ты блять поехавший.
Автобус заехал в яму:
Не я не он блять а ты,Твои истории меня уже
Автобус заехал в яму:
Доебали, я блыть не могу их уже слушать.

>>151125622
Хрюкнул.

- Вот, попробуй это.
- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это говно.

>>151125734
Всегда проигрываю.

Однажды Эйнштейна спросили:
- "А вы можете, как можно проще, объяснить свою теорию относительности?"
- "А как же!" - улыбнулся тот. - "Вот представьте, что я засунул вам хуй в жопу. И, получается, у меня хуй в жопе и у вас хуй в жопе, но все физические процессы в инерциальных системах отсчёта протекают одинаково, и всё равно, неподвижна ли эта система или она находится в состоянии равномерного и прямолинейного движения."

>>151128950
Однажды Эйнштейна спросили:
- "А вы можете, как можно проще, объяснить свою теорию относительности?"
- да.

>>151127989
И девственников.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.

>>151127974
Тонко.

Приходит как-то гей на передачу "Поле чудес", а Якубович ему говорит:
- Ваше очко уходит в зрительный зал!
- А почему у вас тире маленькое?
- Моё тоже.

Купил мужик шляпу.
А потом вернул в магазин, потому что не подошла.

>>151129129
Грустная концовка

Бесконечное количество имперских агентов заходит в Южную Стену. А Соттильд и говорит им - пошли нахуй.

Ебет брат сестру.
И спрашивает.
- как дела в детском саду?

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

>>151129245
- Мам, братик разговаривать научился!

Ввели закон, по пятницам ебать всех мужиков в жопу.
Самые умные стали отсасывать ебущему в четверг, чтобы он их побыстрее выебал в пятнцу, чтобы они успели на рыбалку с мужиками

В одной семье жила слепая девочка. Каждый вечер вся семья собиралась за столом и ужинала. Девочка каждый раз ощупывая порцию говорила "ну раз я слепая, значит мне можно недодавать еды?".
Однажды вся семья собралась, решили сварить ей кастрюлю пельменей.
Ставят перед ней это кастрюлю, она ощупывает кастрюлю и говорит "а ты наверное, синее уебище?".

>>151129428
-давай ныряй обратно в пизду, я еще не кончила.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. А там член.
И это не гинеколог, и вобще не больница, а библиотека. на улице герцена.

>>151129695
да, с этого постояно обсираю колеса джипа

>>151129754
Она хотя-бы подрочила?

Мужчина приобретает шляпу,
Приносит ее домой
Она мягка и прекрасна,
Будто всю жизнь являлась родной.
Он не спешит расставаться,
Подходит к зеркалу каждый час.
Определенно ясно - шляпа ему как раз.

>>151118917

как заказывал.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день сестра заходит к брату в комнату, а там его ебут 10 велосипедов.

Зашел мужик в гипермаркет. Ходит покупает, набрал полную телегу, идет на кассу, на кассе 20 человек с полными телегами очередь. Ну стоит делать нечего, проходит час, подходит его очередь. Касса ломается. В другие кассы очередь по 40 члеовек с полными телегами.

>>151125237
Едет рыцарь на коне -
Сам в говне, и конь в говне.

>>151130099
Нереалистично.

>>151130099
>на следующий день его ебут 10 тяночек

>>151130010
Идёт ему битард навстречу и спрашивает:
— Ты почему весь в говне?
— Кому говна, а тебе война, — отвечает рыцарь и сражённый стрелой насмерть падает с кобылы.

Давайте анекдот, где официанткой оказался Эйнштейн.

— А на вкус как кальмар!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, ща бы пирожное
На следующий день его сбивает машина

>>151130359
— Подтверждаю.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Заходит медведь в бар, сел в шляпу и насрал.

Дочка семилетняя приходит к отцу:
— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня…
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж…
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице…
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку…
— Боже-боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл…
Отец (яростно мастурбируя):
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!

Касса супермаркета.
К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавок
одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.
Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:
"Девушка, вы, наверное, одна живете?"
Девушка: "Да, а как вы догадались?"
Продавец: "Да страшная ты, что пиздец."

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>151129966
Ты принимал сегодня Тантум Верде?

Снег, слякоть, вечер.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья милиционер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!

Приходит парень на собеседование:
- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол.
- Здравствуйте, Олег, присаживайтесь.
- А я не Олег.

Позвали мужика на слет пиздаболов. Он приходит, а там никого нет.

>>151118070 (OP)
Русалка на шпагат села.
---------=======------------
Колобок повесился.
---------=======------------
Лопата.

Тормозит мужик такси. Садится. Едет. Приезжает. Расплачивается. Выходит из такси. Закрывает дверь. Идет. Идет. Поворачивает. Идет.Идет.Идет.Идет. Поворачивает.Идет.Идет. Поворачивает. Открывает дверь. Заходит. Закрывает дверь. Поднимается по лестнице. Поворачивает. Открывает дверь. Заходит в квартиру. Зарывает дверь. Снимает верхнюю одежду. Идет. Поворачивает.Ставит чайник. Набирает туда воду. Включает чайник. Идет. Садится. Сидит.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>151130383
Да. Особенно про бесконечное число математиков.

>>151130790
Где найти этот печальный снег в городе Кок-Кола олова?

>>151130867
Стук в дверь:

>>151130099
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, тяночку бы, тяночку!!
На следующий день с ним ебутся бесконечное число математиков на 10 велосипедах ибо нехуй.

>>151130991
Тормозит мужик такси. Садится. Едет. Приезжает. Расплачивается. Выходит из такси. Закрывает дверь. Идет. Идет. Поворачивает. Идет.Идет.Идет.Идет. Поворачивает.Идет.Идет. Поворачивает. Открывает дверь. Заходит. Закрывает дверь. Поднимается по лестнице. Поворачивает. Открывает дверь. Заходит в квартиру. Зарывает дверь. Снимает верхнюю одежду. Идет. Поворачивает.Ставит чайник. Набирает туда воду. Включает чайник. Идет. Садится. Сидит.
Стук в дверь:
Мужик идет. Открывает. А там такой же мужик стоит.
И чайник закипел уже. А он с цветами.И вином. Ну и поебались. Оказалось квартирой ошибся.

>>151131132
Тормозит мужик такси. Садится. Едет. Приезжает. Расплачивается. Выходит из такси. Закрывает дверь. Идет. Идет. Поворачивает. Идет.Идет.Идет.Идет. Поворачивает.Идет.Идет. Поворачивает. Открывает дверь. Заходит. Закрывает дверь. Поднимается по лестнице. Поворачивает. Открывает дверь. Заходит в квартиру. Зарывает дверь. Снимает верхнюю одежду. Идет. Поворачивает.Ставит чайник. Набирает туда воду. Включает чайник. Идет. Садится. Сидит.
Стук в дверь:
Мужик идет. Открывает. А там такой же мужик стоит.
И чайник закипел уже. А он с цветами.И с портвейном три семерки. Ну и поебались. И малафья полилась. Много натекло.

Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:

-А зачем вам фото Эйнштейна?

-Хочу мандой об его язык потереться.

>>151131288
ор выше гор

>>151124193
Получается, брат ест говно?

Доставьте переделанную под анекдот пасту Сорокина. Там про молоток и феличиту, че-то такое.

Купил мужик телефон. И тут чувствует чтоего в жопу ебет ктото. Достает телефон чтобы позвонить , а это айфон

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.

На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Едет веган по улице на гироскутере с растиельным вейпом и веганскими подворотами. И случайно заехал на Котлетный переулок. И умер

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там?

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?
- Нет, сколько?
- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!

>>151123231
Скорее творчество анимушников и фанатов монмусу.

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, охуел что-ли!

>>151129322
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
Мужик оглох нахуй.

Встречаются както Ветеран афганистана, Ветеран Вьетнама, и ветеран ВОВ.

Ветеран афганистана расказал историю все ахуели.
Ветеран Вьетнама тоже рассказал все еще раз ахуели.
Ветеран ВОВ рассказал как прошел без очереди в поликлинике.

>>151119164
Чёт подпроиграл

В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
-Ну, что нового?
-Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

Зашёл майор на Двач, а вышел подполковником.

Зашел битурд в инторнет..а он диалап

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!

>>151132130
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины
лет 60-ти.
Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам,
июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать
минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".

Купил мужик как раз.

Сел ежик на пенек и задохнулся, потому что годом ранее научился дышать жопой, и ему понравилось что носом он дышать разучился.

Плывет Иван Царевич по реке, а навстречу ему говно.
Он говну говорит:
- Говно, говно, я тебя съем!
И съел.

Чистит битард зубы и представляет что пена это малафья. И что полныйрот малафьи и проглотил.

Решил мужик жопу сдавать. Разместил объявления, сделал фотографии, потратил 20 тысяч на сео продвижение., 30 тысяч на семантическое ядро, еще 50 тысяч на рекламу. А никто так и не снял.

Мужик пернул, из жопы вылетает джинн и говорит:
— Сейчас загадаю загадку, отгадаешь — выебу в жопу, не отгадаешь — дам косарь.
Мужик в ахуе соглашается, думает 'вот я легко отмажусь'. Джинн:
— Мощный супертелескопический объектив формата DX с 16,7-кратным увеличением. Охватывая широкий диапазон фокусных расстояний 18–300 мм, этот компактный объектив для путешественников идеально подойдет тем, кто любит ездить налегке и запечатлевать объекты с разных ракурсов.
Мужик орёт:
— AF-S DX NIKKOR 18–300MM F/3.5–6.3G ED VR!
Через полчаса джинн, поебывая мужика в анус:
— Всегда знал, что все хипстеры пидоры.

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, битард отвечает:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.

>>151132347
А люк ему как раз.

Если у тебя родится сын, как назовешь?
Как-то по свински.
Что? Назовешь сына как-то по свински?
Как-то по свински ты это спрашиваешь и мастурбируешь мой член.

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А всем шляпа как раз?
— Нет, только мужикам
— А нахуя вы переделываете все анекдоты в /b/?

Идет мужик по лесу. Видит вдали зеленую хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит желтую хуйню.
-Ты кто?
- Я желтое уебище.
Идет дальше. Видит красную хуйню.
- Ты наверное красное уебище.
- Пролетарии всех стран, соединяйтесь.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин и гасит свечку.

Аноны, помните анекдот про двух немецких шпионов, они алкоголь в баре заказать хотели. Дальше не помню. Расскажите, пожалуйста

>>151133385
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>151118271
Можно оригинал про медведя ?

Приходит мужик в бордель:

- Трахаться хочу, сил нет, только у меня всего 10 баксов.

- Хорошо, идите в 318 комнату.

Он уходит, через 2 минуты прибегает с огромными глазами:

- Но там бабушка!

- А что вы хотели за 10 долларов?

- Но она мертвая!

- А что вы хотели за 10 долларов?

- Ну ладно...

Уходит, приходит через полчаса довольный:

- Вы знаете, она там хоть и мертвая, но когда я в нее кончил, у нее сопли потекли...

- Ничего страшного (снимает трубку). Алло, Николя? Поменяйте бабушку в 318, она наполнилась.

>>151133586
Заходят двое немецких шпионов в бар.
- Отто, что будешь пить?
- Пиво, Йозеф.
- Вообще я хотел шнапс, но тогда тоже буду пиво.
- Ясно.

>>151133743
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!

>>151131523
Он у нас битард

>>151133743
Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:А вот твоя панама медведь !

- Ты чего хмурый такой?

Зайчик и отвечает:

- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.

- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».

- Хорошо!

Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.

Косой и спрашивает:

- Волк, а где твоя панама?

- Нет у меня никакой панамы!

Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".

Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.

Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.

Медведь и отвечает:

- Как встретишь волка, спроси, где его часы.

Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:

- Волк, а где твои часы?

Волк радостно протягивает лапу:

- Да вот мои часы!

Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:

А вот твоя панама!

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

>>151133942
Чет хрюкнул.

>>151133586
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

>>151133979
Купил мужик панаму, а она ему как раз.

>>151133979
Обосрался

>>151134173
Тонны нефти тебе, анон

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и хуем ворошит догорающий костер

>>151134387
Хрюкнул. Что в оригинале-то?

>>151134489
>>151125838

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

>>151134547
Я понял этот анекдот, теперь всё сходится.

>>151132472
А оно ему как шляпа.

Лондон. Утро. Английский лорд смотрит в окно в своём поместье. Тут подходит его слуга. Лорд говорит:"Сегодня смог"."Поздравляю, сэр"-отвечает слуга

>>151134650
Не сильно похоже на оригинал.

>>138069652
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. С полки падает мертвый грузин.

Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

приходит уран на собеседование
- я хочу работать у вас
кадровик:
- А мы с нестабильными изотопами не сотрудничаем
- Уран КАК ВЪЕБЕТ НАХУЙ ЦЕПНУЮ РЕАКЦИЮ ТЕПЛОТЫ ДОХУЯ ВСЕ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА МЕНТЫ ПРИЕХАЛИ ПОТОМ ОМОН ВСЕ ОРУТ БЛЯТЬ ДЕСЯТКИ ПОТЕРПЕВШИХ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯТЬ!!!!11

Очень худой мальчик наступил на таракана, а таракан:
- Дорогу покажешь, дэ?

>>151130761
Я из германии прибыыыыть
Вас от жидов освободиииить

>>151118861
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять заорал

>>151132940
это фэйк?

В бар заходит 3sin(t) математиков, а бармен им говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда, пидоры
Возмущению не было предела

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — еще сложней.
Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец ебаный.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
— Какие-то вы ебанутые видимо.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

Идёт мужик через кладбище, видит мужик в кустах бабу ебёт. Подходит поближе, а там рядом с ним ещё 4 штуки лежит. Тогда мужик спрашивает у ёбаря:
- Слушай, зачем тебе 5 баб, дай мне одну, я тоже выебу.
- Дай! Дай!... Возьми да накопай!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!