>>150441681 (OP)
Не топите

>>150441722
Хуй

>>150441757
Хуйквадрат

>>15044177
Кубическийхуй

>>150441805

>>150441775

>>150441775

>>150441775
Кубическийхуй

Сижу дома, скоро флаера пойду раздавать.

>>150441851
ХуйвстепениН

>>150441876
Ебать стори, чуть не умер

>>150441876
Сколько платят?
мимо, 20 лвл, всерьёз задумываясь о подобной дно-работе

Арты тож кидайте

>>150441979

>>150441934
Лучше шлюхой идти

да держи уёба, не жалко для анона
>Бля, сижу на парах и хоть вешайся, анчоусы накидайте паст (за щеку)
>Не топите
>Хуйквадрат
>Кубическийхуй
>Сижу дома, скоро флаера пойду раздавать.
>ХуйвстепениН
>Сколько платят?
мимо, 20 лвл, всерьёз задумываясь о подобной дно-работе
>Ебать стори, чуть не умер
>Лучше шлюхой идти

>>150442097
Гори, кряк ебаный

>>150441906
Ну тонет же, анонсы

>>150441934
50 грн за три часа. Да, хохол. Бывают работы и по 20/час.
23 лвл, без пяти минут дохтор

>>150442085
Я довольно всратый.

>>150442195
Да пьяным шкурам все равно

>>150442168
Суки, аноны, где пасты

>>150442190
А как же вот это вот "где твоя гордость; чи шо, на большое не спасобин что ли; а если Ерохины увидят?!" Или ты в костюме НЕХ флаеры раздаешь?

>>150442251
Я думал ты про гей шлюху...

>>150442287
вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

>>150442416
Ну и хули

>>150442537
Не забампали

>>150442561
Потонул

>>150442416
Всегда проихрываю с подобной хуйни, бля..

У меня есть ебанутый друг

>>150441681 (OP)
Учись, тупое никчёмное быдло. Паст он захотел.

>>150442314
Не, в обычной чуханской одежде. Мне похуй где работать, говно чистить пошёл бы за нормальное бабло. Одногруппники видели, ничего не говорят.
А флаера как подработка, я-то оформлен в больничке как интерн пока что, так что и оттуда зарплата идёт.

‌Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
‌
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

Эта история произошла очень давно, в летнем лагере. Тогда я был тупым 7-летним пиздюком, хотя и сейчас не особо ушел в плане развития. Жили мы в небольших комнатках, по 4 человека в каждой. Ну, вообще было весело, ходили купаться на озеро, рассказывали разные страшилки у костра, на этом же костре готовили картошку, алсо, кормили в лагере заебись, да еще и в женской душевой в стене дырка была с тыльной стороны, через которую можно было подсматривать за девочками. Сначала подсматривать было охуенно, но потом туда пришла мыться воспитательница, женщина лет 50-60, и вся охуенность сразу ушла да вдобавок хуй перестал подавать хоть какие-либо признаки жизни.

Ну, все было относительно классно, только вот туалет находился на улице. А от нашего корпуса до этого злоебучего сортира - почти как до Москвы пешком.
Поэтому мы, 4 пиздюка, решили ссать в бутылку. Это было достаточно прагматично, удобно и умно. Когда бутылка полностью заполнялась, (дня было достаточно), мы выливали ссанину во двор. Еще думали ведро поставить, чтобы срать сразу в комнате, да только ведро не нашли.

Ладно, ближе к теме. Однажды я справлял нужду в бутылку, и закончив своё дело, я попытался вытащить член оттуда, но он будто говорит мне: "не так быстро, пездюк". Вообще, хуйцы хоть у нас и были маленькие, но даже они с трудом проходили через горлышко. Так сказать, входили вплотную.
Помню тот момент. Анон, я охуел просто. Мой маленький хуй засосало в бутылку. Я не знаю из-за чего, но засосало так, будто я свой член в пылесос засунул - его прямо таки тянуло внутрь.
Я обосрался просто. Попытался потянуть бутылку - не получилось, головка очень крепко в горлышке застряла. Тогда я дёрнул сильнее, и стало пиздецки как больно, ибо в тот миг мой писюн увеличился сантиметра на 3.

Всё это время угарали два пацана, вот прям взапой, безостановочно, а третий чувак подошел ко мне на помощь и стал тянуть за бутылку. Потянул он её до невозможности сильно и резко, что я заорал на весь лагерь, и мой член стал удивительно красным и безустанно пульсировал.

Я стал ныть. Просто разнылся, сильно - сопли и слезы текли ручьем. Я не знаю, отчего именно ныл, то ли от боли, то ли от неправильного осознания того, что с этой бутылкой я якобы проживу всю жизнь.

-Да успокойся, не реви ты! Дай сюда, заебал, вытащу! - говорил мне 8-летний травмотолог.
-Иди нахуй, Вася, уже вытащил! Чуть письку не оторвал!

И да, к слову, материться в те года мы умели получше любого сапожника.
Вася снова хватанул бутылку и одновременно резко, и одновременно медленно (я не знаю, что-то среднее, на уровне адепта), дёрнул.

-Отстань, отстань! Писюн мой оторвёшь, отрвёшь! Пошел нахуй!

И тут я со всей силы ударил ему кулаком по лицу. Вася слегка опешил, но не растерялся, и тоже что есть мочи ёбнул мне по ебальнику. Я немного двинулся назад, и стал просто пиздецки как реветь. Я не ревел, а скорее выл, на весь лагерь блядь. Не, ну а хули, член в бутылке застрял, чуть писюн не оторвали, наорали на меня, да и вдобавок отпиздили ещё.

-Да не ной, щас ещё воспиталка придет, этого нам не хватало! Не нервничай, ща вытащим, ты не ори главное... Так... Давай. Соберись. На счет три. Раз... Два...
-Иди нахуй Вася!
-Три!

Бля, до сих пор ненавижу этого Ваську Казанцева, он тогда так дёрнул, что я свет в конце туннеля увидел.
А ещё обосрался. Нет, серьезно. Я обосрался. Не знаю, каким образом член связан с жопой, уж на уроках биологии я хуи пинал, но факт остается фактом - я обделался.

Говно полилось фонтаном. Такое противное, мерзкое, жидкое. Одним словом - подлива. А на завтрак, ко всему прочему, мы хавали суп с горошком. Ебучий горошек.

Алсо, я когда мелким был, и когда ссал, всегда штаны не приспускал, а снимал их полностью. Ну анон, я хз как объяснить - вот когда мужик ходит по маленькому, он с лицевой стороны аккуратно приспускает штаны, достает хуй, ссыт, встряхивает и идет дальше по своим делам. А когда пиздюк ссыт - он полностью штаны приспускает до колен, что аж жопу немытую видно блядь.

Ну, я когда ссал в бутылку, понятное дело, шорты до колен обнажил. И, разумеется, когда обосрался в тот момент - говно фонтаном брызнуло во все стороны. Даже на тех двух уебанов, что постоянно смеялись от происходящего, попало. Выкусив говна они сразу перестали угарать. Так и надо им, пидорасам недорезанным.

-Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?! Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Воспиталка! Воспита-а-алка! Этот пиздюк обосрался блядь! - кричал на меня Вася.

-Тихий час, ёперный театр, что вы тут крич... - тут воспитательница пришла.

Картина маслом блядь. Она стояла просто в диком ахуе, с широко открытым ртом и невозможно выпученными глазами. И так примерно полминуты. Вся комната в говне, на кроватях сидят два пиздюка с каплями кала на их лице и одежде, сбоку - злой и разгневанный пидор-Вася, покрасневший то ли от баттхерта, то ли от стыда, и посередине я, прямо как достопримечательность, красуюсь с обосранной жопой, заплаканным еблом и хуём в бутылке. Пиздец.

Ну, ребята расписали ей всю ситуацию, она стала орать и оскорблять меня, а я стал только сильнее ныть.
-Тебе что, писать больше некуда!?
-Так ребята тоже...
-Ребята?! - воспитательница пронзила их взглядом - Выдумали, дебилы! (пауза). Ждите здесь, я в травмпункт. За врачом.

Моя сердце бешено колотилось, к горлу подкатился огромный ком, а страхи и предположения возможного исхода сжались в единый клубок мыслей.
"За врачом... За врачом, блядь! Сука старая!" - думал я в тот момент. Алсо, докторов я всегда боялся просто до усрачки. Всегда сделают овер дохуя больно, пидоры печальные.

Пришел старый, усатый дядька в большом белом халате. Тот облил мой хуец каким-то растительным маслом и стал тянуть. Ну, знаете, так приятно и нежно, не как Вася, он тянул его туда-обратно, туда-обратно...

Короче говоря, у меня встал. Это только усложнило ситуацию.
Бутылка бултыхалась, моча то и дело переливались со дна к горлышку, с горлышка ко дну, и мой хуй от и до был напичкан чужим ссаньем. Я тогда вспомнил, как в том фильме, типо кровная клятва там, братство на века, всё такое, когда кровь смешивают с чужой кровью и якобы вы форевер тугезер.
Ну и у меня наверное тоже самое, только с мочой. Братская ссанина.

Тем временам доктор не сдавался. Он продолжал медленно вытаскивать хуец из бутылки. Туда-обратно, туда-обратно...
Меня всего переклинило, судороги пробежались по спине и получилась неебическая эйфория, которую невозможно описать. Тогда я впервые испытал оргазм. Оргазм, блядь. С обосранной жопой, застрявшим в бутылке членом и в окружении старого, усатаго деда-врача.
Нет аноны, это пиздец. Определенно пиздец.

Наконец, эта репка закончилась. Хуй благополучно вытащили, меня помыли, потом отпиздили и заставили отмывать всю комнату.

Ну, а на следующий день мы спиздили у технички ведро, и уже ссали и срали туда, без всякой опаски возможности подобных конфузов.

>>150442725
Кто это?

>>150443126
Тупорылая залупа блять.

>>150443662
>>150443622
Давай белые.

>>150442720
12 клоунов из 10

>>150443796
Мне они эстетически неприятны.
И цвет я этот не люблю.

>>150443629
Почему?

>>150441681 (OP)
Что за пары? Что за ВУЗ?

>>150444198
Нет, ты ебаный.