Анекдотов уровня /b/ тред
Заходит анон в тред и говорит: "Доктор, у меня математики в баре"Доктор посмотрел на него и говорит, "так вам к армянам"
Бамп
Заходит бесконечное число цыган в бар, и один цыганин говорит бармену, мол, позолоти мне ручкуВторой цыган тоже обращается к бармену и просит позолотить уже пол ручкиТретий - четверть, и так далееБармен смотрит на этот табун и говорит "похуй, лишь бы не математики"
Сидит Холмс на приёме у проктолога, и тут в окно залетает мотылёк. Проктолог говорит мотыльку: "вам к психологу" а мотылёк отвечает: "так у вас Ватсон проктолог"
Бамп блять нахуй сука
Бампецкий
>>149997021 (OP)Ебутся два алкаша в задницу.Один достает хуй из жопы другого и видит на хуе кожуру от помидора."На закусон!" -- подумали оба.
>>149997021 (OP)Смотрит анон WoY и пьёт пиво. Зашёл на нулевую - ему на ебало нассали.
>>149997021 (OP)Как пиво не вытекает из стакана? Охуеть.
>>149997935Ебутся два алкаша в задницу.Один достает хуй из жопы другого и видит на хуе кожуру от помидора."с подливой!" -- подумали оба
Анекдот:Тут-и-там:-Сильвия, а ты знаешь что бывает цвета грязи?Сильвия:-Грязь?Тут-и-там:-Неа, твоё лицо .
Тут-и-там идёт по улице с мозгами в банке.Сильвия:-Что это?Тут-и-там :-Мозги!Сильвия:-А зачем они тебе?Тут-и-там:-чтобы носить в голове.Сильвия:-Ты же не вытащил свои мозги? Тут-и-там:-Неа.Сильвия:-А тогда что это за мозги?Тут-и-там :-ну понимаешь я недавно ходил к злыдню...Сильвия:И что?Тут-и-там :-И он сказал мне прочисть мозги...Сильвия:-Так это твои мозги?Тут-и-там :-Неа.Сильвия:-А чьи?Тут-и-там :-Ну понимаешь...С друзьями же надо делиться?Сильвия:-Да.Тут-и-там :-Ну вот я и решил ...Сильвия:-Что решил?Тут-и-там :-Я решил что надо поделится этой процидурой с другом...Сильвия:-И что?Тут-и-там :-Это твои мозги!
;-) ТУТ-И-ТАМ СПРАШИВАЕТ У ПРОВОДНИКА:КАК ПРОЙТИ К ЗЛЫДНЮ?ПРОВОДНИК :ПРЯМОТУТ-И-ТАМ:ЗНАЧИТ Я НЕ ДОЙДУ.
>>149998015Когда в жопу ебёшься из стакана ничего не вытекает
>>149998301Спасибо!
>>149998218>>149998261>>149998297Ловите ебанутого
Хочу анекдотов сук ;(
Реквестую анекдот про адмирала
Анекдот про охрану: выходит один охранник на улицу, а другой обнаруживает появление постороннего на объекте, но не может понять внутри или снаружи, так как новенький. Поэтому зовёт напарника и говорит: "Давай играть в объяснялки - ты мне пароль, а я тебе - понимание...
Бамп микрофончиком
>>149998694Ебут адмирала в жопу. Внезапно из его задницы с громким пердежом выпадает говно."Торпеда пошла..." - сказал адмирал
Блять
>>149998847Бля с подливой чот
>>149998297>>149998261>>149998218Это уже уровень б для уровня б.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. — Гена, а нас будут брить? — Вон у крысы спроси. — Крыса, а нас будут брить? — Да.
>>149997935>Ебутся два алкаша в задницу.Один достает хуй из жопы другого и видит на хуе воробья. "Подтверждаю" - сказал филин.
Сидять в баре русский, американец и француз.- Налейте мне 1 бокал пива, - просил американец.- Налейте мне 0,4 бокала пиво, - поддержал француз.- А тебе чего? - покосился бармен на русского.Не успел русский снять шляпу, как бармен тут же продолжил и осадил его, - пошел нахуй отсюда, пидорашка ебучая.
Пришел Иван Палыч в магазин за сосисками. Берет пачку из 10-ти сосикок и идет на кассу. Сколько с меня? - с важным видом спрашивает Иван Палыч.Кассир смотрит не наго как на ебанутого, а Иван Палыч в смятении. - Вы еще ничего не купили, чтобы платить!- Да, - смущенно овтетил Иван Палыч.
>>149998015Телевизор на боку. Охуеть.
Решили Ньютон и Паскаль заспорить на тему классической физики. Начертили на песке квадрат.- Тут 4 стороны, - произнес Ньютон.- Каждый угол по 90%, - поддержал Паскаль.Энштейн в гробу перевернулся.
>>150001797На сколько угловых минут и с каким ускорением (угловым, естессна) он это исполнил?
Выходит Ванечка перед классом и объявляет:"Господа, сейчас буду фокусы показывать!"Ванечка неторопливо разложил карты, девчонки внимательно смотрят. Проявив немного ловкости рук он убирает особую карту из списка так, чтобы никто не догадался. Фокус удался на ура, только Марья Павловна сгорая от нетерпения пыталась выведать у Ванечки секрет фокуса.- А я вам его не скажу, - ехидно произнес Ваня.- Сука! Он ебаный волшебник! - кричит Марья Павловна и выбегает в учительскую.
Анекдот:в Пендосии запрещают американский флагhttps://youtu.be/iEYolxHKbbs
Летят в самолете чукча и русский до сибири. Русский поправляет шляпу - она ему как раз, ведь почти прилетели и будет холодно. Чукча не дурак, и ссыт на лицо русаку.
Приходит офицер к генералу и спрашивает: "какова наша ситуация на войне?" Генерал робко отвечает, что мы теряем корабли, но и понимает, что отчитывать перед младшим по званию не обязана. Причина смущения - у генерала видно трусики. Офицер чувствует напряжение."Кадровый офицер тут, я чуть не потеряла контроль" - мямлит генерал.
Каждый вторник ребята ходят в лес по грибы, - это их обязанность в пионерском кружке. - Сегодня вторник? - спросил Тацуми.- Нет.
На собеседовании осталось 3 соискателя. Каждый из них мечтает получить эту работу. Претендентам раздают последнее задание - одно из самых сложных. Требуется рассчитать капиталоемкость финансов банка, чтобы выйти на новый горизонт прибылей в следующем отчетном периоде. Соискатели постарались на славу, один из проектов был особо удачный.- А теперь пошли нахуй отсюда, работу никто не получит! Вы не справились! - триумфально объявил рекрутер, отправляя свежий план по почте топ менеджеру и представляя как будет снимать няшных трапиков в тайланде на премиальные. Вакансия подсобного рабочего так и оставалась открытой...
Спрашивает как-то Оп треда у одного залетного.- Ты что ебанутый? Зачем ты лепишь свои уебищные и несмешные анекдоты в моем треде? Да еще и анимепикчи свои везде суешь.- Да, - отвечает залетный.
Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит денщик.Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу,"Господин генерал, разрешите поссать?".Генерал, "Разрешаю."Денщик уходит.К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родинупроливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь вучениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах вашихгрешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицуродила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он приней ПОССАТЬ."Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудьорденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа насолнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь оделах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядьпозаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, хуя во рту не державшая, дочь невестькак родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя илидочь отца святого, очко не разносившая, пизду на хуй не садившая, а ты при ней ПОССАТЬ. Маршна третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."
>>150001502Лалатина лучше.
>>150002311Не понял.
>>149997021 (OP)На Земле есть дурачки, искренне расстраивающиеся, что номер их сообщения на некоем анонимном сайте не 150000000 и не 149999999
>>149997021 (OP)Однажды
Двачер надел пакет на голову , а он с подливой. "Арпеджио", - донеслось из-за дверей...ПРОДОЛЖАЙТЕ
>Двачер надел пакет на голову , а он с подливой. "Арпеджио", - донеслось из-за дверей...Это сказал Быстрый Гонзалес. Двачер попытался его догнать, но поскользнулся на подливе и ебанулся, порвав штаны. - О, прямо как я люблю, - сказал Быстрый Гонзалес, сделав круг и заходя битарду сзади. - У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
Сидят 2 старика, ностальгируют.-Помнишь, мы как-то, поебалися? По молодости.-Нет-И я впринципе тоже.
>>150003371Годно. Моя школа.Автор постов ->>>150002653>>150002571>>150002311>>150002199>>150002064>>150001975>>150001928>>150001797>>150001666>>150001502Продолжай, /брат.
>>150003507У меня больше нету интересных историй из жизни.
>>150003598Включи фантазию.
— Ты где?— Ебу шлюх в сауне.— Ты с кем там?— Со шлюхами.— А что за женские голоса?— Это голоса шлюх.
Заходит веган в бар и говорит:-Я веган
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.
— Учишь японский значит?— Ну, пытаюсь— Скажи ченить— Могу нахуй послать— Давай— Иди нахуй
Ебет отец слепого сына и говорит:— Видишь как плохо, что мама умерла? — НетПидора ответ.
>>15000375110/10
Встречаются 2 друга:- Что нового?- Да вот, дом построил.- Ого, а сколько комнат?- Одна.- Ну правильно, меньше то и смысла нету.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему дакимукуру.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали.>Всю ночь он дрочил в педали.*
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:- за что, батя?Отец отвечает:- А хули делать, сына? Хули делать-то?
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
>>150003835Пздц, ты лучший.
>>149997021 (OP)Входишь в ноосферу и задаешь вопрос: "Пидор-ли я?". Тебе отвечают: "42".
Мужчину спрашивают:- Что вы любите?- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!- Хм, ясно. А что ещё любите?-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб губы торчали!- Ээ.. а губы зачем?- Курить люблю пиздец!
Проходит негр мимо KFC.
>>150000000>>149999999
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями. — Ахуенно! — сказал четвертый сын.
>>150001502Я правильно понимаю, ты мало того, что либерашка, так еще и анимедебил? Тебе не стыдно быть таким гноем?
>>150003910А на губах белый сырный соус.
>>150003937> Я правильно понимаю, ты мало того, что либерашка, так еще и анимедебил? Тебе не стыдно быть таким гноем?Хуевый у тебя анекдот какой-то, неси другой.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?Второй: Да.А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:- Ты чего такой грустный?- Да вот, купил шляпу, а она мне велика."Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидетьвторого мужика.
Проснулись! Наконец-то годну стали лить.
>>150003968И сгорел
Ну что же, передаю привет админу юморесок! А вот и анек:"Заходят в бар еврей, украинец, русский, грузин, армянин, англичанин, Иллидан и жирная мамаша ОПа. Бармен и говорит:- Доброго вам вечера, что будете пить?"
Встречаются в саванне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:- А ты чё с будкой?- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокругменя и уходит...А ты чё с рельсой?- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше налегке.
>>149997021 (OP)
Встречает гопник Бэтмана и начинает на него быковать:- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.- Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья.- Ну да впринципе
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:- Сейчас придет покусяка,Укусила его за грудь:- Сейчас придет покусяка.Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:- Я ебу нашу дочьГолос с комнаты дочери:-- Лейтенант Петров, ваши документ
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — Да ниче
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель.Ну мужик сразу в отель, дайте номер!А ему говорят - отель только для негров. Что делать.Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо.Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается.- Блять, не того разбудили…
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Высшая школа юмора два че точка хэка.Начинаем супер лигу.Закрывает бабуля летом огурцы на зиму. Подходит вовочка к банке, сует туда руку, чтобы огурчик попробовать и не может достать его.- Ебанутый? банка то закрыта! Пошел нахуй отсюда наркоман, зимой закусишь - улыбаясь, заботливо говорит бабуля внуку.
>>150004005>Иллидан обосрался
>>150004061В голic.
>>150004143схоронил пик
Сидит студент в столовой, пьет компотик.Подсаживается к нему препод и спрашивает:- Рядовой Петров, ты бы собаку выеб?- Если выбирать между мешком золота и мешком знаний, бы выбрал меньшее зло.На том и порешили.
Блять заебал этот театр анимешного семена, ну хорошо хоть контент льет.
Ебет отец слепого сына и говорит:— Видишь как плохо, что мама умерла?— Мама умерла?
Разделался ведьмак с очередной кикиморой на болотах и думает, надо выпить водки в баре!Заходит ведьмак в бар, а там бесконечное число математиков сидят.Курва! Так и не выпил.
>>150004270Я тут не один.немимо второй анимешный семён
Судя по скорости постинга, и тому, что я мне нужно было время, чтобы придумать новый анекдот, нас тут вообще 3 анимешных семена.
Залетает пчела в аптеку, спрашивает:-У вас мазь есть?-Есть-Заебись, намажусь!
>>150004397обмазался
>>150004397Отклеилось
>>150004413И зажужжал.
Заходит значит Паскаль в бар, бармен ему протягивает шляпу,а ему как раз. Этим барменом был Альберт Эйнштейн
>>150004337Конечно не один, другую часть анекдотов залил я.
Сидит мужик в баре, к нему подходит официантЭтим официантом был Альберт Энштейн
Насилует муж свою дочь. Заходит жена и кричит в ужасе, увидев эту картину:- Ну еб твою мать, сука! Без меня начал! Я звоню в летний кружок по защите лолей.>>150004449Еще одно доказательство, что нас минимум трое.
Насилует муж свою жену. А жена не понимает, как такое возможно, они же в браке?
Сидит дед на диване.Сидит.Встал.
>>150004588Лол, собака смотри, дед сидит.
Пздц мы ебанутые, конечно.
Сидит молодая пара на дереве.-Ты такой замечательный, я оченьрада, что мы вместе.-Спорим я нассу в тот стакан непролив ни капли?-Ебнулся, какой стакан?! Я тебедушу раскрываю, а ты мне хуйнюпоришь?!Парень начинает ссать и ссыт на всевокруг - на девушку, на себя, набармена, на небо и аллаха, а встакан так и не попал. Девушка,психанув, собирает вещи и убегаетв слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему-Ты зачем лезешь сюда?-Кукурузы покушать.-Так это же берёза.-А у меня с собой.
Такие треды, как я считаю собирают илитариев борды.
Ведь нужно быть альтфаком, чтобы понимать многий юмор и вообще атмосферу, которая тут стоит сидит, лол.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут 10 велосипедов
Сидит молодая пара на дереве.-Ты такой замечательный, я оченьрада, что мы вместе.-Иди нахуйИ сталкивает тян с дерева
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена встречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Сидит дед на диване, резко встал и упал. Зашёл якут в комнату, обмазался дерьмом, дед встал с пола и протянул краба якуту. Только через много лет он понял что обосрался
Заходят Русский, Американец и Китаец в бар.А он им как раз
Заходит один анимедаун в тредЗаходит второй анимедаун в тредЗаходит третий анимедаун в тредИ начинают ебать друг друга в жопыА Анон им и говорит: а ну пошли нахуй отседова
>>150004813А они ему и отвечают, присоединяйся к нам лучше и анимепикчу прилепи к посту.
>>150004813ｐｉｚｄｅｓ。
>>150004813Заходит анон в тред с анимедаунамиА он им как раз.
>>150004871Двачую.
>>150004724
>>150004813годно
Я кончился/thread
>>150004933ｐｉｚｄｅｓ。
Лежат муж с женой в кровати, молчат, засыпают. Жена уже в сонном бреде, лежит, не понимает почему ей так тепло. Муж сидит срет на нее.
>>150004397Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:- Что ты делаешь?- Намаз.- Заебись, и меня намаж!
Заходит значит анимедаун в тред, а Паскаль ему "присоединяйся, братишка".
>>150004999- А ты не масло, чтоб тебя мазать! - покосился масульманин, Аллаху Акбар! и взорвался.
Засунул мужик себе палец в жопу, а она ему как два.
>>150005070В итоге всех ебут квадратные метры.
>>150005142Кубические санитары.
>>149998779Не твой же
>>150004998Лежат Шерлок Холмс и доктор Ватсон в кровати, молчат, засыпают. Ватсон уже в сонном бреде, лежит, не понимает почему ему так тепло. Холмс сидит срет на него. - Ну сейчас я его трубкой жопу ему заткну, - подумал Ватсон и сует трубку в жопу быстрому Гонзалесу.
Bump
Так значит ваши анекдоты хуйня. Короче, кто заставит всех обосраться челендж. Анекдот из 3 предложений, в каждом из предложений должно быть слово "паяльник, говно, шляпа" заканчивается все словом обосрался. Поехали
Ебет Быстрый Гонзалес в сомбреро Медленного Гонзалеса и приговаривает: "Шевелись быстрее, пидар мексиканский". А сомбреро, как и Медленный Гонзалес, ему как раз!
Заходит злой битард в анекдототред начитавшись помойки с борды. А тут его встречает толпа анимешных девочек с отличным юмором. И ему как раз. Боюсь теперь проснуться на лекции, а блять, меня же отчислили...
>>150005300У меня для тебя 3 предложения. Либо паяльник в сраку, либо шляпа с говном. Разрешаю обосраться.
>>150005300Паяльник. Говно. Шляпа, обосрался.
>>150005379> Разрешаю обосраться.Так точно, тов. старшина!
К выполнению приказа приступил!
>>150005409И рапорт не забудь.
>>150005300Засунул Быстрый Гонзалес себе в жопу включенный паяльник, достал - по самую шляпу обосрался. В одно предложение уложился. Второе и третье тут для порядка.
>>150005379У меня для тебя 2 новости - хорошая и паяльник. Начну со шляпы. Ты обосрался.
Блять, говно забыл.
Джейкаб: что один сниговик сказал другому ? Пахнет маковкой!
>>150005493>обосралсяНемношк
>>150005493Подпустил немного
>>150005520ролл
>>150005600Что ролл блять? Там цифр даже нету.
>>150005620ну ноль значит кружочек тут типа лоли либо бокуко
>>149997021 (OP)как у тебя пиво не выливается?
>>150005520Тут не рулетка вообще-то... хотя падажжи ебана... все равно анекдоты какие-то хуевые... ролл бля...
>>150005600Самый топовый анекдот ИТТ
Тред не умирай.
>>149998095Ты такой затейник.
>>150002805Двачую
>>150002719Бля хотел другу рассказать, не смог, - длинный дохуя
Зацените бляroctbb.net:1337
Едет крыса в тойоте а на хвосте мерседес
жили у бабуси три веселых гусяпидор хуй говно жопа
Учитель:Ваня, что смешного? Расскажи и нам, может, всем классом посмеемся.Ваня:сиська
>>150002728Вот это годно крайне.
Сидит анимешник в треде, а к нему отчим подходит и говорит: "спорим, я нассу тебе в рот с трех метров, не пролив ни капли?". Анимешник соглашается. Отчим достает хуй и обоссывает стены, клавиатуру, дивиди с Наруто, плакаты с пиздоглазыми мультяшками, фотку ЕОТ анимешника, но в рот ему не попадает вообще.А потому что анимешник был лицом к экрану.
>>150007403Беля буля пуртадумпа чука мука беледумпа
Проорал как умалишеный с абсолютно всех анекдотов в треде
>>150007737Не
>>150007588Приходит анимешник к врачу и говорит: - Доктор, беля буля пуртадумпа чука мука беледумпа.А доктор и отвечает:- Пошел на хуй.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз.
>>150007771Что за "не" нахуй, я о себе говорил, ебан.
>>150008061Балямба будямба тебемба вротямба хуямбес сувамбес
>>150008299Лол
>>149997427>цыганин
>>149997021 (OP)Обосрался с ОП-пикаDebli blyad, это ваза цветочная, а не стакан. У меня один в один такая есть
>>150003828Лол. Капитулировал впервые в треде.
>>149997021 (OP)Пиздец, заморозил стакан пива и думает нас поразить. Браво, уёбок.
>>150011159>принять перевернутое фото за фокусебать ты!
>>150004001Ору
ебаная платина
Ну вкачусь с классикой.Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.Он начинает:— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может…
>>149997021 (OP)>Анекдотов уровня /b/ тред>не подготовил бамп-анекдотов
Однажды один человек поел хлеб с красной плесенью с Красной Плесенью. Человека сразу же увезли на скорой, а Яцына ещё какое-то время держался, но вскоре тоже последовал за ним.
Заходит негр в анус. А он ему как раз
>>150012219Это всё?
>>150003962Вот тебе анекдот-загадка: как умирает клетка мозга у анимедебила?
Не волшебник выбирает паяльник, а паяльник паяльник. Сказала шляпа и Хагред обосрался
