Я сейчас вам, бля, расскажу, как я Диогену в тыкву насрал.
Короче, после того, как я разобрал этого хрыча на баттле, жителей Афин конкретно заебал этот доёбчивый пердун, и они решили ему отомстить по-своему. Ночью, пока старый пидор спал в своём глиняном пифосе, группа жителей подняла сосуд и понесла его к реке. Тогда философ проснулся и стал орать: “Вы чё творите, уебки?!”. Когда голова его высовывалась из бочки, один из людей ебашил по ней палкой, а философ засовывал её обратно. Афиняне скинули бочку в реку, но так как в ней было много говна, она не потонула, а поплыла по течению.
Дальше по течению этот лысый пердун выплыл и нашел тыкву. Он прохерачил в ней дыру и стал жить там вместо своей засранной бочки, вот.
Так вот, бля, как я ему в тыкву то насрал.
Короче, тороплюсь я домой с впи... эээ, с Академии, и вот философствую себе, грю, мол, эх, хорошо ведь как на улице: звёзды, воздух... срать хочется, мол. А до дома-то далеко, бля. И тут, бля, смотрю. Тыква, ебана. Дырявая, как Пифагоровы штаны, после того, как его Прометей в сраку отодрал... ну, это отдельная история, о чем это я. Так вот, думаю, дай насру в эту тыкву. С этими словами запрыгиваю на тыкву, а она мне как раз. Тут снизу раздался голос, бля:
— БЛЯДЬ, ХУЛИ ЗВЁЗДЫ ПРОПАЛИ? ЧТО ЗА ЖОПА СВЕРХУ?
Я, бля, натурально пересрался. Обдристал Диогена с ног до самой его макушки плешивой.
Ну, слезаю потом, думаю, мол, бля, неудобно получилось. Достаю из под хламиды конфетки финикийские, и бросаю ему в тыкву задристанную. И говорю, мол, держи конфетки, бля.
Больше в разные тыквы я не срал.