Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

Собственно придуманный сейчас анекдот.
- ну рассказывай?
- не могу.
- почему?
- слушателей нет
- но ведь я слушаю.
- ты это я, у меня шизофрения.

bump

Прибегает мальчик к маме и кричит:
— Мама, Мама, там у бабушки кальмар!
Мама в непонятках:
— Какой еще кальмар?
— Пошли покажу!
Заходят они в комнату бабушки, а та спит на кровати совсем голая, откинув одеяло. Малыш показывает пальцем на бабушкину пизду и кричит:
— Смотри, мам, кальмар!
Мама в шоке:
— Сына... Это не кальмар... Это старенькая бабушкина пися...
Малыш так задумался и через какое-то время выдает:
— А на вкус как кальмар...

- смотри обезьяна на дереве сидит и дрочит.
- вакабу шатает.

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес.

Вызвал царь к себе Иванушку и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей: - Чирик
Иван:- Филин подтверди
Филин: - подтверждаю

Бумп годному треду

- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо
- Череззаборногузадирайкин?
- Я
- Нихуя себе фамилия
- Я
- фу, кто набздел?
- Я Набздел
- Почему набздел
- По папиной линии

Рассказывает учительнаца новую тему ученика у доски.
А Абу ей с задней парты:
-Мариванна купите пасскод.

>>149338589
...ликующей толпе, а не так пажжи ебана

>>149338873
посмеянькался

бамп

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз.

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

Бампец

>>149339466
чет взлольнул

>>149344454
бампуем

Вверх

Скиньте вырезку из журнала с аниме анекдотом, там было что-то вроде "рукка онемела(анимела)"

- Вот тебе месячный запас зерна, накорми им Стратхольм.
Переламывает зерно на 20 частей
- Я накормлю весь Азерот, отец!

>>149338589
Дерутся в Колизее два гладиатора, особенно второй.

Едут три героя Азерота по Пылающим Степям. Вдруг — впереди Орда. И позади Орда. И с обеих сторон Орда. Окружили кольцом, Нефариан вперед выходит:
— Ну что, герои, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваш дпс имеет вместе миллион, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей Орды.
Ну, делать нечего. Паладин достает Испепелитель. Померяли — 500к. Орда поражена, аплодирует.
Тут аркан маг извлекает свой Алунет. Померяли — 400к. И маг сорвал аплодисменты.
Очередь фералу дамажить. Померяли — и ровно 100к.
Опять Нефариан выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести геройской, так что езжайте с миром.
Отъехали три героя миль на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Паладин: А если бы я не только одну кнопку прожимал, я бы один всех отмазал.
Аркан маг: А если бы я чародейские заряды копил, я бы тоже один всех отмазал.
Ферал: да идите вы нахуй, если бы я зелий не выпил и бурст не прожал, сейчас бы отсасывали у всей Орды.

Бамп

Поздно вечером симфонический оркестр пробирается по тесным улочкам провинциального городка. На его пути лежит куча говна. Первым вступает тромбон.

>>149338589
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!

>>149357763
Поздно вечером симфонический оркестр пробирается по тесным улочкам провинциального городка, старательно перешагивая через кучи говна. Первым вступает тромбон.

Бамп

>>149339123
бля

Бамп годному треду

Бамп