>>148313375 (OP)
С праздником

>>148313375 (OP)
>любимых анекдотов
Парни выебали несовершеннолетнюю тян алкогольном опьянении, сняли это на камеру и выложили в сеть.

>>148313419
орнул, так сказать

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»

>>148313375 (OP)
Пришли Пупа и Лупа на завод получать зарплату. Лупа получил за Пупу, а Пупа заЛупу

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Загадка:
В жопу не лезет и не жужжит?
Ответ: Советский аппарат для жужжания в жопе.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

>>148313375 (OP)
Про хохла, деньги, мешок соли и жопоеблю.

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!

>>148313603
А ему не ответили.

Осел спрашивает Петра 1:
— А почему это ты - Император Всероссийский, а не я?
Петр с укором посмотрел на осла и сказал:
— Осел, нет никаких "мы", нет никаких "наше", есть только я и мое болото.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.

- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!

>>148313573
Проиграл чот.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка подходит к стакану​... И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому стакану, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому стакану, он был то прозрачным, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Все окошко было им пропитано. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится..

Иду я по пустыне и вдруг, из за угла танк выворачивает!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь

Заходит как-то бесконечное число математиков в бар.
А бармен их поделил на ноль.

>>148313706
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Дурак ты боцман и анеки у тебя дурацкие...

>>148313706
Заходит как-то бесконечное число математиков в бар.
А бармен не вышел сегодня.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>148313844
Сидит мужик рыбачит в пруду и тут хуяк подводная лодка всплывает, открывается люк и вылазит военный.
- Эй, Мужик! Где мы находимся? Навигация сломалась!

А мужик им отвечает: Ты бы и собаку выебал.

- Кому собаку ебать, а тебе говна в ебало накидать, - сказал военный и уебался с подлодки.

>>148313530
Чомусь програв.

>>148313844
Сидит мужик рыбачит в пруду и тут хуяк подводная лодка всплывает, открывается люк и вылазит военный:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

А мужик им отвечает: - Говорите громче, у меня в ухе советский аппарат для жужжания в жопе.

Сидит чукча на берегу дрочит хуй к нему подплывает лодка с исследователями:
Чукча: ?.
Исследователь: Потрогай свечу.

Заход медведь в бар, а бармен ему кричит: Ты бы и собаку выебал.

Заходит математик в бар, а он ему как раз

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - и тут хуяк подводная лодка всплывает, открывается люк и вылазит военный.
- Эй, Мужик! Где мы находимся? Навигация сломалась!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Говорите громче, у меня в ухе банан!
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь

Заходит медведь в математика видит там мужики сидят, медведь кричит им:
— Эй, Мужики, вы тут "как раз" не видели?
А мужики отвечают: Неее, мы тут сами третий день фуру найти не можем.

>>148313375 (OP)
бамп

>>148313600
Круг интересов россиянина.

>>148314361
Этим мужиком был Леонид Якубович

Забегает математик в бар к медведям, садится под барный столик и крит: Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!

Бамп

Бумп

бимп

Блумп

Заход Абу в /б/ а анон ему и говорит:
Ты чё ебанутый? шо ты тут делаешь?