Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от него 11. Добавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, как в жопе у твоей твоей жирной мамки, правда?

Жена мужа отправила в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос"
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?"

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Вопрос армянскому радио:
- Как употреблять женьшень?
- Ну ва-первих не женьшень, а женьщин, а ва-втарих употреблять так же, как и мужьщин, только с другой стараны.

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

КАК РАЗ

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В том смысле, что «дом престарелых».

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.

- Говорят, Медведев деньги ворует, дачи себе строит!
- Кто говорит?
- Да ФБК говорят, вон вчера фильм их смотрел.
- Вчера? Дед мне об этом рассказал ещё 10 лет назад.

>>148029598 (OP)
Идёт мужик по кладбищу, видит другого некрофила с лопатой, тот спрашивает:
-Зачем тебе лопата?
-Как зачем? Ебать-копать!

>>148030293
Кое-как ковыляет Копатыч после анального изнасилования к своей пасеке, тут его Крош встречает:
- Зачем ты на пасеку идешь?
- Как зачем? Ужали меня пчела!

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

- Знакомый вчера мне сервер сломал.
- Он хакеp?
- Он мyдак.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Гривна - денежная единица Укропов, которая постоянно скачет, потому что кто не скачет - тот Москаль!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

>>148030826
Орнул. +15

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахуй!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порево посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой нахуй!!! Охуели пииарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гавно с песком мешаю.

— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты говн а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

>>148030293
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская

(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_х_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(ЖоЖ) — волосатая жопа
("|") — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
_е=mc2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
— >(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
— >(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
к(_!_)Э — жопа с ушами
c( o ) — жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

>>148031182
Глоток свежего воздуха среди петросянщины в треде

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская

(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_х_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(ЖоЖ) — волосатая жопа
("|") — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
_е=mc2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
— >(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
— >(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
к(_!_)Э — жопа с ушами
c( o ) — жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

В ресторане. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым хуем.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Вот раньше как было? Стоишь на остановке - мороз ветер, только решишь закурить и хоп - автобус из-за угла.
А теперь? Стоишь на остановке - мороз, ветер. Только из кармана электрнную сигу достаёшь и хоп - троллейбус.

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

>>148030944
Родственник рассказывал. У них на заводе был начальник цеха, Вилен Вениаминович. При подозрении что рабочий бухой, говорил: "Не пил говоришь? Ну ка, скажи, как меня зовут?". Обычно отвечали:
- Пил...

План на сегодня
1.То.
2.Сё.
5.
10.

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я вломлю ему пиздюлей?

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

>>148031490
Жве шлюхи заходят в бар.
- Что то тут хуями воняет, пошли отсюда!
- Да не, это я рыгнула

>>148029672
Пацаны, закрыл глаза и не могу прочитать, что там дальше написано. Помогите.

>>148031812
Москали не скачут

Встречаются два Копатыча.
- Чего это твоё очко у тебя шире, чем моё?
- Тебя ебал Крош, а меня Кар-карыч.

>>148031812
Он не падает, а залегает в окоп.

Семеро козлят копытами пиздят волка.
- Вы че, волчары?
- Ебало завали, козлина.

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Потому что мой муж это ты

>>148031900
Надежда умирает последней.

>>148031812
Это многоходовочка

>>148031832
А пост как отправил?

На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?
- А в жопу раз?
- РЯЯЯ ОЛДФАГ НУ ТОГДА ПОЙДЕМ ЧИФЕРНЁМ!!
- АГА И МИМОПЕТУШКОВ ОПУСТИМ!!

>>148032117
Вслепую. Я одлфаг просто.

В бар заходит посетитель и показывает пальцем на какого-то алкаша, что уснул за стойкой:
- Бармен, этот пидарас обосрался!
Того алкаша звали Альберт Эйнштейн.

класека.

засудили мужика.Заходин он в хату,а там его 2 зэка встречают и говорят:"о,новый,а мы тут как раз пьесу разыгрываем будешь учавствовать!кем будешь мамой,дочкой или отцом?
мужик подумал,и грит мол:"отцом буду,а какой сценарий"
-"а сценарий всегда один,мать и дочь ебут в рот отца"

>>148029598 (OP)
Сидят два математика в ресторане, спорят о своей профессии. Один пессимист (П), другой оптимист (О).
П: - Никому наша профессия не нужна, никому математика не интересна, хлеба на ней не заработать.
О: - Нет, дружище, ты не прав. Математика знакома каждому человек. И я тебе это докажу.
Тут П решает отойти в туалет, а О подзывает к себе официантку и говорит:
О: - Когда придет мой друг, я подзову вас и спрошу "Чему равен интеграл от х^2?", а вы должны ответить, "х^3\3".
П возвращается, требует доказательств, О устраивает спектакль с официанткой и довольно наблюдает за ошарашенным видом друга. Внезапно, чуть отойдя от них, официантка поворачивается и говорит:
- Плюс константа.

>>148032238
Двое Альбертов Эйнштейнов в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кому из вас не обосанный стакан?

Часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.

>>148031409
о да

прочитал этот анекдот в газете примерно в 2000

>>148032285
Сидят два математика в ресторане, спорят о своей профессии. Один пессимист (П), другой оптимист (О).
П: - Никому наша профессия не нужна, никому математика не интересна, хлеба на ней не заработать.
О: - Нет, дружище, ты не прав. Математика знакома каждому человек. И я тебе это докажу.
Тут П решает отойти в туалет, а О подзывает к себе официантку и говорит:
О: - Когда придет мой друг, я подзову вас и спрошу "Чему равен интеграл от х^2?", а вы должны ответить, "х^3\3".
П возвращается, требует доказательств, О устраивает спектакль с официанткой и довольно наблюдает за ошарашенным видом друга. Внезапно, чуть отойдя от них, официантка поворачивается и говорит:
- Плюс константа.
- Хуестанта.
Этим математиком Леонард Эйлер

- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!

— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?!

>>148032060
кэп

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько в нем комнат?
- Одна.
- Ну правильно. Меньше и смысла нет.

- Здесь живет Рабинович?
- Да разве это жизнь? Циля! шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
-Роза, как ви живете?
-Ой, Циля, и не спрашивайте!

>>148032345
проорал

>>148032692
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Водит Эйнштейн. Паскаль убежал, спрятался, а Ньютон стоит на месте прямо за Эйнштейном. Начертил вокруг себя квадрат и стоит улыбается.
Эйнштейн досчитывает до ста, поворачивается и кричит:
- Я нашел Ньютона!
А Ньютон, хитро улыбаясь, говорит:
- Нет, это Ньютон на квадратный метр, ты нашел Паскаля.

Че за хуйня? Что вы блять постите? Я не понял нахуй, где боцман? Где генерал? Где моль у психиатора?

>>148033142
- Здесь живёт боцман?
- Да разве это жизнь? Генерал, что же вы не спрашиваете, как я живу?
- Моль, как вы живёте?
- Ой, генерал, в щепки.

Один старый Еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Не жалейте заварки!

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

>>148033382
в голос блять что же ты делаешь

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

>>148033712
Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек Альберт Эйнштейн.

ПОДСКАКИВАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕК В БАР, А ТАМ ЕГО УЖЕ КЕНТЫ ЗА СТОЙКОЙ ЖДУТ, НУ ОН К НИМ И ПОДСАЖИВАЕТСЯ И ОБРАЩАЕТСЯ К БАРМЕНУ:
- СЛЫШ, ГАРСОН? МЕТНИСЬ-КА КАБАНЧИКОМ МНЕ ЗА ПИВОМ, НО ДОЛГО НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ МЫ ТУТ ПОКА С КЕНТАМИ ВОПРОСЫ ПОРЕШАЕМ, АГА?
- Я ТЕБЯ УСЛЫШАЛ

>>148031847
москали домой в гробах хуячат

>>148033853
ПОКАШЛЯЛ С ХОХМЫ, НА ЦИФЕРКАХ НЕ ТЕРЯЙСЯ, ОБНЯЛ.

- Моня, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Изя с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

Он и она в постели, долгий, хороший и приятный секс...
Она спрашивает: "дорогой, а ты когда-нибудь представлял во время секса на моем месте другую женщину?"
Он, удивляясь: "Конечно нет, дорогая, иначе бы я кончил за пару секунд"

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…

>>148037975
орнул

>>148039047
Жизненно?

>>148039368
наверное.не дай бох

Отгадайте загадку:
Что общего при переходе по канату через каньон и минетом от старухи?

>>148039625
Ну ежу понятно что "один неверный шаг", но как он к бабке относится? Челюстями вставными хуй откусит?

>>148041836
Тут скорее что-то вроде "слишком легко упасть".

>>148041836
>>148041955
Главное - не смотреть вниз

>>148042108
Бля, ну минет же можно делать и в постели.

>>148042314
Зачем придираешься? Это ж анекдот

>>148031812
Вечно молодой, вечно пьяный...

Вы че охуели? Где мои анекдоты про шляпы, бесконечных математиков и сыновей на дискотеке?

>>148042815
Новый положняк

>>148029598 (OP)
И сразу же капитулировал

>>148042815
Согласен, даже подскакивающих человечков на машинке нет.

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

я из деревни и не понял этот анек, просто это первый анек на anekdot.ru

>>148043297
Я не из деревни и не знаю, что такое ОБСЕ

>>148042815
Надел мужик шляпу, а она ему ТЫ ЧЕГО ПИДОРБАБА, ШЛЯПУ НА КИЧЕ НОСИЛ? ГРЕБЕНЬ БЛЯТЬ

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну и пиздуй

>>148043752
Ушло бесконечное количество математиков в монастырь, дали обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Настоятель оглох наху

>>148043752
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Пит буль.

>>148043129
Просто ты им поляну не обещал.

>>148033853
ОБНЯЛ

>>148043752
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Шляпа как раз

>>148043343
Я из Донбасса и не знаю, что такое ОБСЕ

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

>>148043752
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
-Медведь сгорел.

>>148044320
Позвали математиков на встречу, лохи пришли, а шляпа им как раз.

>>148029598 (OP)
https://youtu.be/LmTDEt7dKrI

>>148044178
Я из ОБСЕ и не знаю, что такое ОБСЕ))000)))

>>148044931
)) полный хохотач

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Есть полиция на улице. Он видит маленький мальчик, играя в песочнице.
По привычке, подходят и жестко спрашивает:
- Что ты делаешь?
Мальчик оборачивается и говорит:
- Дерьмо песок путь.

- Зачем?
- Милиционер будет лепить.
Он схватил ухо мальчика и тянет матюгами отца. следующий день
Полиция вернется в песочнице и увидеть один и тот же ребенок. Существует уже реализация долга garkaet:
- Что ты делаешь?
- Дерьмо песок путь.
- ЗАЧЕМ
- Пожарный лепить Badu.
Militsiner (мягко, с улыбкой)
- Ты дерьмо больше багажа.
- Вы не можете !!!
- Почему?
- Полицейские были !!!!!

Танк это машина скорой братской помощи.

>>148031302
Сука

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– Все.
– И у всех такая блестящая одежда?
– У всех.
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.

>>148031708
Альфа-самец