– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Я фотографировал!

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Абу с задней парты:
- Мариванна, а купите пасскод.

>>147726977 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит: "Пошли все нахуй, заебали уже!" Возмущению не было предела.

>>147727101
Купил водитель шляпу и на автобус не успел.

>>147727153
Купил мужик стелс-танк, а он его потерял.

гг

- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Что бы подскочил на точку, но надо человечка одного пробить сначала, полюбас тема мутная, но пусть он не дрыпается, старшие в курсе чё по чём, цифры знает, обнимаю.

Шёл медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё. И сгорел

>>147727287
- ALLO, YOBA ETO TY?
- ON U BABUSHKI, A CHTO EMU PEREDAT?
- U NAS TRUP VOZMOZHNO KRIMINAL

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я вас услышала.

>>147727071
ЗАОРАЛ

>>147727141
Потом драка случилась. Идущий в бар ирландец благоразумно решил пройти мимо.

>>147727287
представил и проиграл

>>147727304
> Шёл медведь по лесу. Видит колёса горят. Подскачил к ней. И сгорел

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю без задней мысли.

>>147727586
И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Расскажите про гвозди

>>147727791
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Блядь, совсем забыла про них.

Реквист анекдотов про пуделя

Заходит бесконечное число математиков в бар и заказывают пиво.
Бармен оглох назад.

>>147728019
Разрешите предствиться, Оглох Назад, бармен, родом из Болгарии.

Расскажите про то, как мужика в церковь не пускают.

>>147728261
Пошёл мужик в церковь, а его туда не пустили.

>>147728261
Не пускают мужика в церковь
всё

>>147727950
Купил мужик пуделя, а он ему как раз.

>>147728109
> родом из Болгарии
А почему фамилия хачевская?

>>147728261
Заходит мужик в церковь, а бармен ему говорит: "Пошел нахуй, заебал уже!". Возмущению не было предела.

ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО НЬЮФАГОВ В /B/, А АБУ ИМ - ПАССКОДЫ ПОКУПАЕМ

>>147728352
За дедом донашивает.

>>147728443
Они сильно возмущались?

>>147728489
не особо

>>147727287
Доставь сылку на архивач, буду благодарен

>>147727939
Нее. Другой.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они.

>>147727006
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Это я, Леха, помоги выбраться из кошки

>>147728670
Купил Лёха необычную кошку и не смог выбраться из неё.
Чёт крипотно звучит, сука.

>>147728727
Галилей

>>147728727
Эйзенштейн.

>>147728727
Был.

>>147727458
Тонко.

>>147727939
>>147727586
>>147727458
Обосоался от слова совсем

>>147728942
И сгорел?

>>147728727
Мольберт Кронштейн

>>147729087
Подскочил.

ну бамп же, скидывайте годные шутёхи

>>147729449
– Алло, это Двач?
– Да.
– У вас тут что-то горит и постят несмешное.
– Мы вас услышали, обнимаем.

>>147727458
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Угаманись, сука, пока я тебя не прстрелил, — отвечает она.

>>147729449
Ладно, держи смишное.

– А вот вы скажите, Василий Иванович, только как на духу. Вы красный или белый?
– Я? – спросил Чапаев, переводя на меня взгляд. – Сказать?
Он взял со стола две луковицы и принялся молча чистить их. Одну он ободрал до белизны, а со второй снял только верхний слой шелухи, обнажив красно-фиолетовую кожицу.
– Гляди, Петька, – сказал он, кладя их на стол перед собой. – Вот перед тобой две луковицы. Одна белая, а другая красная.
– Ну, – сказал я.
– Посмотри на белую.
– Посмотрел.
– А теперь на красную.
– И чего?
– А теперь на обе.
– Смотрю, – сказал я.
– Так какой ты сам – красный или белый?
– Я? То есть как?
– Когда ты на красную луковицу смотришь, ты красным становишься?
– Нет.
– А когда на белую, становишься белым?
– Нет, – сказал я, – не становлюсь.

>>147729729
Нахуя они на них смотрят? Я возмущен

>>147729729
– А вот вы скажите, Василий Иванович, только как на духу. Вы красный или белый?
– Я? – спросил Чапаев, переводя на меня взгляд. – Сказать?
Он взял со стола две луковицы и принялся молча чистить их. Одну он ободрал до белизны, а со второй снял только верхний слой шелухи, обнажив красно-фиолетовую кожицу.
– Гляди, Петька, – сказал он, кладя их на стол перед собой. – Вот перед тобой две луковицы. Одна белая, а другая красная.
– Ну, – сказал я.
– Посмотри на белую.
– Посмотрел.
– А теперь на красную.
– И чего?
– А теперь на обе.
– Смотрю, – сказал я.
– Так какой ты сам – красный или белый?
– Я? То есть как?
– Когда ты на красную луковицу смотришь, ты красным становишься?
– Нет.
– А когда на белую, становишься белым?
– Нет, – сказал я, – не становлюсь.
- А вот когда на меня в бане смотришь, то красным становишься.
– Василь Иваныч, а почему у тебя тире маленькое, ты что, пидор?

Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

>>147731038
А Гейзенберг едет?

Это фэйк?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

>>147731038
Нихуя не понял.

>>147731279
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
Антонио подскочил.

>>147729729
Не понял

Едет рыцарь по лесу, видит - дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул ногу - нет ноги. Другую сунул - и другой нет. Тогда он сует в дупло голову, а оно ему как раз.

Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>147731651
а кто был этим Эйнштейном?

КОРОЧ, КОРОЧ, ПАЦАНЫ, СЛУХАЙТЕ АНЕКДОТ, БАЗАРЮ, КОРОЧ, ЭТО, ГЫГЫ КОРОЧ, СЕЛА.... МУХА... В ТАЗ.....
.
.
.
.
.
А ОН ЕЙ СЕКТОР ХУЙ НА БАРАБАНЕ
АХАХХЫХЫ, СЕКТОР.... ОН ЕЙ СЕКТОР... ПАЦАНЫ ПИЗДЕЦ.... СЕКТОР... НА БАРАБАНЕ АХАХАХА... ХУЙ НА БАРА... БАРА.. АХУАХАХА БАРАБАНЕ.... АЗАЗАЗА Я ЕБАЛ, ЕБАНУТЬСЯ, КАК ТАК

>>147731651
а преподом был Кама Пуля

два года ждал этот тред

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

>>147731786
Идут два моряка по мостовой. Вдруг один к другому поворачивается и говорит: я моряк, недоношенный ребенок волны

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»

Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: -А кто такой Трещин?

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- ААААААААААААААААА!!

>>147732199
Нипаняла.

>>147732199
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- ААААААААААААААААА МАЯ АБАРОООООНАААААА!!

>>147732326
СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК СТЕКЛЯННОГО ГЛАЗА!

>>147732199
Лютый заяц орёт.

лупа и пупа пошли получать зарплату. в бухгалтерии все перепутали. в итоге Абу получил пизды

ХУЛИ ВЫ НЕ ПРОИГРЫВАЕТЕ????

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Не "в", а "на".

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Абу

>>147732596
Проиграл

Поехал Илья Муромец по заросшей дорожке к Киеву, Соловья-разбойника одолеть, да не смог: хуёво на инвалидной коляске по бурелому перемещаться.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- С друзьями лошадь на конюшне ебал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому было низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы извращенец!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой извращенец, или он просто шутник?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шутник-с! К примеру, ебали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шутник!

>>147732596
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Илюша отвечает:
- Сейчас человечек подскочит к нему, почирикает за проблемку, порешает. Цифирки твои знает, на созвоне если что. Обнимаю.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
— Ватсон, это вы засовывали себе в жопу мою трубку?
— Да.
— Ну так суйте себе в жопу мундштук, а не стаммель.

>>147732587
Я по жизни проигравший.

>>147727215
Танк мужика?

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
ТИХО, НЕ КИПИШУЙТЕ, СЕЙЧАС ЧЕЛОВЕЧЕК ПОДСКОЧИТ И ВСЕ ПОРЕШАЕТ
Математики от возмущения зашипели и повесились.
Этим человечком был Альберт Эйнштейн

>>147729688
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Жоска, да? — отвечает она.
— Да.

>>147726977 (OP)
>Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
правил нет меня жизнь динамит.webm
доставьте

>>147727411
По коням

Ебанарот, опять читаю эти треды в общественном транспорте и выгляжу как Даун, да и похуй

>>147732587
Проигрывайте сами.

ХОДИШЬ В АЗБУКУ ВКУСА
@
СО СВОИМ ПАКЕТОМ

Внимание! АНЕКДОТ!

Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано: 
НАЛЕВО - аномалии. 
НАПРВО - мутанты. 
ПРЯМО - кабаки и девки. 
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево. 
Идёт и думает: 
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки.

>>147731786
А Я НЕ МОРЯК, Я ПОООООВАР

>>147735669
А поновее ничего нет?

>>147731878
пукнул

>>147728609
ЯСНО.

>>147733314
Я по жизни проиграл
Словно в темный лес попал
Я наверное заблудился
Я наверное пропал!

Продолжайте, в кои то веки смешно

>>147728510
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО НЬЮФАГОВ В /B/, А АБУ ИМ - САДИМСЯ НА БУТЫЛКУ

>>147731372
школьник в треде

>>147728261
Купил мужик бесконечное количество шляп и его не пустили в церковь

>>147738344
А они и не против

>>147735669
Ну не смешно же

>>147728261
Заходит соколвский в церковь, а его туда пускают, выходит из церкви и заходит в тюрьму, а его оттуда не выпускают, заходит в камеру, а его там опускают.

заходит анон в анекдотред, а он утонул.

>>147727071
Лоол, в голос

>>147731786
Че-то в голос

Купил Эйнштейн бесконечное число шляп и сгорел в них.
Лол,собака сидит.

>>147727950
Шёл пудeль по горящeму лeсу. Видит мeдвeдя сeл в нeго. И пepeварился.

>>147727287
ТЕБЕ ЧТО БУДКУ СЛОМАТЬ, СОБАКА ЕБАНАЯ?

>>147726977 (OP)
Входит в бар мальчик, который умеет управлять временем. Бармен ему говорит:
- Тебе есть рано пить

>>147727939
>>147728609
Обосрался

бамп

бамп

>>147728727
Евронимус.

>>147748740
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- В походе пригодятся. Вот еще и молоток тебе.

>>147726977 (OP)
>— Ссытесь на здоровье.
И нассали ему на ебало. fin

>>147732199
Лев собрал всех зверей и орёт:
- ААААААААААААА
Тут выбегает заяц и орет:
- ААААААААААААААААА!!

Поймали как-то Русский и Сириец террориста. Ну, думают, покормить его надо. Спрашивают:

- Тiррорiст, а тi сало з`iшь?
- Да хто ж, братцы, сало не iст?

>>147728603
Удвою, а то пропустил все, теперь не понимаю мемы

Купив русский бутылку. А вона йому як раз!