Мерзких анекдотов тред. Постим аники, которые приятно почитать во время еды. Я начну.Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей:-Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем.Она ему:Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.Садится за стойку и вежливо просит бармена:- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...Бармен его перебивает:- Да расслабься, чувак, бывает.Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.Прокажённый говорит:- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.Бармен:- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.Прокажённый снова:- Я же говорю, что мне лучше уйти...Бармен:- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Бамп
Приходит мужик в публичный дом.- Дайте мне бабу!- Сколько денег у тебя?- 5$- Нет.- Ну ладно вам.- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.Спускается вниз к главным.- Ребята, все шикарно, только она по ходу еще живая, сопельки из носа потекли, когда я кончал.Тут главный говорит:- Вась, сходи проверь, бабка опять переполнилась.
Мальчик вбегает на кухню к маме:- Мама, мама, там у бабушки... КАЛЬМАР!Мама варит суп, ей все кальмары до фени:- Хорошо, сынок.- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!- Ну и ладно. Кальмар так кальмар.- Мама, там... там правда у бабушки КАЛЬМАР!- Ну лаааадно, показывай...Идут к бабке в комнату, та лежит всеми тайными местами наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны...Мама:- Сынок, понимаешь, это женский орган, называется... как бы сказать...Сын:- Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
Сидят в морге три патологоанатома над трупом. Вскрывают его, находят в желудке гречку. Не пропадать же добру, берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю бывшего больного. Говорит:-Он, кстати, от гречки-то помер.Двое других, естественно, экстренно возвращают гречку обратно.Первый сразу начинает очень быстро есть.-Я подогретое люблю.
в хохлцкую турмуууу. на этап кидают мацскаля. хохлы видят как мужик прячет жЫрнющий кусок сала. диалог утром. м. посоны . сало моё не видели?х1. не, братку,не бачыли м. бля. пиздец ,пятнаху по зонам мотаюсь, одним и тем же куском геморой мажу... а тут спихдили(( х2>х1 блять !!!я тоби казав!!!! говном пахне... а ти КОПЧЕНЕ,КОПЧНЕ!!!!!!!!!!!!!
Два мужика поспорили кто из ведра помоев больше выпьет.Первый приложился, один глоток, два, три, отстранился, не могу больше.Второй приложился, один, два, три,..., пятнадцать.Его первый спрашивает, ты нафига 15 глотков то сделал, я же 3 только смог, сделал бы 4 и выиграл.Да понимаешь, мне на втором глотке сопля попалась.И?Ну и на пятнадцатом только закончилась.
Летит самолёт. Одна женщина блюёт, все пасажиры ржут. У женщины уже пакет полный, скоро перельётся. Стюардесса заходит увидела это всё, развернулась, пошлаза пакетом....приходит и видит: все пассажиры блюют, а женщина ржёт.Стюардесса:- А чё с ними, а чё вы ржёте???Женщина:- Да они думали что щас перельётся...а я взяла и отхлебнула.
>>147717725 (OP)>>147717784А вот это мне понравилось, моар.
Бамп!
>>147717906Взвизгнул
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:П: - Да что там у тебя!Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:г:девочка, ты почему такая грустная?!д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:г:девочка, почему ты грустная?!д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:Г: что у тебя опять случилось?!д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли пда рыбой пахнет, то ли рыба пдой!
Бампускики!
>>147718120Но ведь это аник не мерзкий, он просто аморальный.Нужны мерзкие
Мужик, конченный извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:- Встань ракомОна встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.Она: - ты что делаешь?Он: - ребенка попкой поворачиваю.
>>147717845Пиздец ты хуёвый рассказчик
Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес... Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад. Первый начал дуть. Дул, дул, устал. Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть. Первый: "Ты че трубку перевернул?" Второй: "Я после тебя брезгую...
>>147718283У тебя там кальмар что ли?
http://arhivach.org/thread/242482/
Как узнать, что у твоей сестры менструация? Член отца на вкус отдает кровью.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом:– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон – 3000 золотой монэт, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон – 6000 немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!!Трэтий раз играли ми канцерт для русский цар. Русский цар ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@па. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@дский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь...Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а счас две. Где третья?- Дык ето фурункул был. Так ты его высосал....
>>147718146на самом деле он вообще не так звучит. и не анекдот это
>>147718480запорото
>>147717868Орнул
Я не помню своих родителей. Всё своё раннее детство я провёл в детдоме. Оттуда меня взяла семья, они были довольно милые. с 6-и лет я живу в их доме. Они хорошо одевают меня, покупают мне всё, что я хочу. У меня есть ХэКоробка и третья и вторая плойка. У новых родителей я узнал об интернете. Я смотрел смешные видео, сидел на бордах. Но два года назад я наткнулся на одну странную штуку в интернете. ПОРНО. Это была охуенная вещь! Я теребил своего змея днями и ночами. Но недавно я начал осознавать, что простой порнушки мне не хватает. Она мне не интересна. Сначала лесби,потом ЦоПэ, инцест, а затем и копро-блевотина всякая. Внезапно я понял, что меня привлекает мой отчим. Его зад... Усы... Лысина... А этот запах... Я просто не мог сдержаться! Ночью я тихо пробрался в спальню, стянул труханы с отчима и, светя фонарём, вставил свой 14-и сантиметровый куканчик в волосатый, немытый, покрытый слоем дерьма, что ещё не успело застыть, пердак. Мой Восток-1 вошёл с хлюпаньем - это хлюпало дерьмо. Кажется, отчим проснулся.-Сеня, сын мой, ты что, ебанутый, что ты делаешь? - завизжал он. - Что ты творишь, ирод?!-Я становлюсь королём, отец!Я протолкнул свой свой клинок ещё глубже в очко отчима. Он дико заорал, а его анус не выдержал. Я чувствовал, как куски говна попадают мне в уретру, мажутся о мою залупу и застревают в лобковых волосах. Кончив, а я сделал это очень быстро, я попытался убежать, но меня догнали. Опиздюлился я неслабо. Я не спал всю ночь, уже начинает вставать солнце. Кажется, они меня хотят сдать обратно в детдом.Мачеха, качая головой, сказала: "Отец вчера плакал"
>>1477190538/10
>>147717725 (OP)Тред не тони
>>147717725 (OP)Бамп
>>147718120Киплинг, ты?
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
Баааамп
Бампецкий
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает-Папа, а что ты делаешь?Папа отвечает -Дрочу сынок, скоро и ты будешь-Почему ,Папа?-У меня рука устала
Брат сестру ебёт, она ему: - А у тебя больше, чем у отца. - Да я знаю, мне мама говорила.
Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп. сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит: - Шутка... Мертворожденный
>>147720564Классика>>147720604Ну средне так
>>147720633У меня сторя есть. Короче бабка моя работает акушером. Был у нее случай, рожает женщина ребенка.... А ОН!!!! Мертвый
>>147717784Бля, годный анек
>>147720667Его пожарили во всех смыслах и съели.
>>147720667У меня сторя есть. Короче бабка моя работает акушером. Был у нее случай, рожает женщина ребенка.... А ОН!!!! ей как раз
